現在、付き合っている彼女と結婚しようか迷っています。

質問

現在、付き合っている彼女と結婚しようか迷っています。
彼女とは4年付き合っており、お互いのことは良く知っています。
私は、今年で26歳になり、彼女は24歳になります。
今年で遠距離歴2年目に突入し、彼女は、いよいよもう今年私と結婚したいという気持ちを打ち明けてきました。
しかし、私には、現在、彼女と結婚したい、ずっと一緒にいたいという気持ちが心の底から沸いてきません。彼女とは、長い付き合いで、倦怠期を迎えていることや、自分の恋愛経験が浅い分、もう少し他の女の子を見て、自分がいいと思う人を見つけてみたいという理由からくるものだと思っています。実は、これまで４年の間彼女とは、2回別れる、付き合うを繰り返してきました。全部自分から、別れたいと言い、よりを戻したいときは、付き合いたいと言い、自分勝手な行動を取ってきてきました。最後に付き合ったのも3度目はないと自分から約束し、付き合いました。
彼女は、真面目で、優しくて、可愛くて、本当に自分のことを愛してくれており、結婚は自分以外に考えられないとまで言ってくれています。自分の親からも（今の彼女との）結婚は反対しないと言われています。しかし、いざ結婚＝生涯パートナーというと、心のどこかで、彼女に満足していないんだと思います。子供っぽいところ、頼りないところ、妹っぽいっていう感情が強く、自身を持って彼女を色々な人に紹介できるかという不安があります。昔好きだった人のことを思い浮かべたり、比べたりしてしまいます。
自分でも良くわからない状態ですが、要点をまとめると以下のような感じで結婚するか結婚しないかで揺れ悩んでいるだと思います。
・長年付き合って、自分を愛してくれている彼女との関係を壊すのが勿体無いと思う結婚
・長年振り回した彼女を今更ふってしまう罪悪感から逃れるための結婚
・自分をこんなに愛してくれる、彼女を幸せにするべきだという義理からくる結婚
・今の中途半端な彼女への愛情で、家庭生活が円満に行くはずがないという不安からくる未結婚
・今以上の、彼女と出会えるかもしれないという淡い期待からの未結婚

このような状態で、結婚を決断するのは、自分や彼女だけでなく、周りの人にまで迷惑をかけることになると思っています。自分の中では、今年結婚するのか、結婚しないならばすっぱり彼女と別れようと覚悟しています。
似たような境遇で悩んだ方や、そのような方が身近にいらっしゃった方など、婚約前に未熟な私に是非アドバイスを頂けたらと思います。どうか宜しくお願い致します。

回答No.4

otasukeo · ベストアンサー

こんばんは。
質問者様も元々は結婚したいと思っていたのでしょう？
その気持ちが薄れたのでしょうか？薄れたのではなくて、慣れたのでは？
私は既婚者ですが、結婚する前に半年ほど同棲しました。
同棲生活も慣れてきて、その流れで結婚しました。
私は、付き合い初めのようなメチャクチャ燃えるような気持では
ありませんでしたが、一緒にいる時に落ち着くし自分のことも良く分かって
くれている。お互いに信頼できる。もちろん、好きである。ということが
あったので結婚しました。

質問者様は今の彼女が頼りない、子供っぽい。等々色々あるようですが
結婚すると変わりますよ。たぶん。女性はしっかりしてますよ。
私は結婚してそう思いました。頼れるなぁって(^^ゞ

＞結婚＝生涯パートナーというと、心のどこかで、
＞彼女に満足していないんだと思います。
→100%満足ってあるのかな？お互い様だと思いますよ。
その中で、お互いに妥協できるところが多いと一緒に生活できるのかな？
と勝手に思ってます。

その他、私の思いで勝手に追記します。
・長年付き合って、自分を愛してくれている彼女との関係を壊すのが勿体無いと思う結婚
→質問者様が、一緒にいたくない。基本的にもう嫌い。と言うのでなければ結婚も良いかと。
何度も関係は壊れているにも関わらず、修復できてるわけだし夫婦みたいですよ。

・長年振り回した彼女を今更ふってしまう罪悪感から逃れるための結婚
→罪悪感と言うよりは、けじめ。3度目はない。と言う質問者様の気持ちに直結するので
結婚しても良いかと。

・自分をこんなに愛してくれる、彼女を幸せにするべきだという義理からくる結婚
→大事なことですよ。質問者様幸せになれると思いますよ。義理ではなく責任と思えれば
結婚しても良いかと。自分のことを愛してくれる彼女は質問者様の家族（親など）も大切に
してくれることだと思いますよ。結婚には結構大事なことですよ。
相手がしてくれれば、自分も相手の家族を大切にできますし。

・今の中途半端な彼女への愛情で、家庭生活が円満に行くはずがないという不安からくる未結婚
→不安は結婚が決まれば落ち着くかも知れませんよ。円満な生活は築き上げるものと思いますので
結婚後に二人で頑張ればよいかと。

・今以上の、彼女と出会えるかもしれないという淡い期待からの未結婚
→まだお若いようですし、結婚してからも出会いが沢山ありますよ。ただ、今の彼女くらい
愛してくれる方と出会えるかは・・・

勝手にまとめに入りますが、付き合っては別れ。を繰り返すと言うことは
お互いに何かあるのでしょう。別れて他人も見た上で元に戻ることですし。
私的には、質問者様が彼女から「結婚」の言葉を言われマリッジブルーに
なっているように感じました。

付き合っている時のように別れては戻り。ってのも簡単にはできないプレッシャーも
あるのでしょうけど。みんなどこかのタイミングで決めてますので、良く考えて
みてください。彼女いいところをもう一度見つめなおしてみては？

私は、先に記載したように燃えるような気持ちで結婚に踏み切ったわけではありませんが
今は妻で良かった。と思ってます。やっぱり慣れた相手が一番いいですよ。
一緒に住むわけだし。

頑張ってください。

参考にならないかも知れませんが、長々書かせて頂きました。

お礼

夜分遅くにご回答ありがとうございます。

回答者様のようなご意見があると大変心強く感じます。
他の回答者の方からも様々な意見を頂戴しました。
皆様、独自の観点から貴重なアドバイス、意見を見ず知らずの私のために返してくれました。
その中でも、otasukeoさんのご意見が、今の自分が一番心から賛同できたし、心に響きました。
otasukeoさんの回答を読んで、改めて相談って身勝手なところが多いなぁと実感しました。
やっぱりなんだかんだで、相談しながら、自分の中での考え、方向性っていうものがある程度決まってて、（中にはやみ雲に相談する方もいるかと思いますが）それを後押し、理論つけてくれる人に期待しているだと思ったんです。
事実僕は、他の回答者さんからは、君の結婚は無理だと言われましたが、唯一otasukeoさんの回答でこれでもいいんだと自身を持つことができました。
para3gathiさんの返信と重複してしまうと思いますが、
彼女に対する恋愛感情は、付き合いたての頃に比べ確かに薄れて、慣れてしまっているかもしれません。しかし、愛情はあります。そして今の彼女のこと不器用なところがあるとは思いますが、好きです。結婚して女性が強くなるというのに期待したいです。今一生懸命頑張っている、努力家の彼女を信じてみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

para3gathi

恋愛時代からの完全な倦怠期の様な気がします。どう乗り越えられるのか、あるいはどの様にされるかは、第三者が言う話ではなく、御自身が決める事です。それも自分の将来と言うか、一生の事を考えてです。

質問者さん自身で分っていらっしゃる様に思います。
>・長年付き合って（後略）
>・長年振り回した彼女を（後略）
>・自分をこんなに愛してくれる（後略）
>・今の中途半端な彼女への愛情で（後略）
の部分は理性的な判断ではありますが、飾っている様に感じました。
>現在、彼女と結婚したい、ずっと一緒にいたいという気持ちが心の底から沸いてきません。
が本心なら結婚は無理です。彼女さんに失礼です。

そして
>・今以上の、彼女と出会えるかもしれないという淡い期待
が正に質問者さんの真相真理なのでしょう。私はそう感じました。それが原因で今までにも別れたり再会したりが繰り返されていた様な気がします。
でもこれがある限り、質問者さんは彼女さんとの結婚は巧く行くとは思えません。既に２回自分から断ったのと同じ様にして、結婚後に離婚する事さえ想像に難くありません。

では別の新しい女性がさがせますか？あるいは探せるのかも知れません。結婚して家庭ができた後、そう言う人と巡り合ってしまって家庭を壊す例がさえあります。もしそうなるなら、結婚しないでその様な理想の人を待つのも１つの方法です。

でも果たして出会えるのでしょうか。何時か出会える日が来ると信じつつ、気が付いたら４０歳、５０歳になっていたと言う場合もあり得ます。そうなって初め的が付いても後の祭りです。

でも今質問者さんが彼女さんに感じている事があるなら、幸せな結婚は望めない様な気もします。その点も含めてしっかりと考えるべき時なのかと思いました。

お礼

夜分遅くご回答ありがとうございます。

回答者様の的を得た指摘で、私は、結婚を理性的に捉えるかあるいは本能的に捉えるかで悩んでいるのだと気づかされました。
多くの方は、本能的にこの人と一緒にずっと居たいから結婚するのだと思います。
私は、今の彼女とのそういう本能的な結婚の仕方に憧れていたのだと思います。
付き合いたての１年は、自分にももちろんそういう時期はありました。
彼女と付き合う時にも、そういう決意と覚悟を持って交際を申し込みました。
自分は前の彼女と別れ、彼女を彼女の元彼から奪う形で交際がスタートしました。
自分と彼女の立場が学生であったことから、すぐに結婚には至らなかったのですが、当時は本能で彼女を求めていたと思います。
それから、時が経ち、お互い少し冷静に相手のことを見れるようになり、あれ違うかなと思いながらも別れと付き合いを繰り返しお互いの関係を修復、修正しながら、理解を深め合い、共に過ごしてきて今に至るのだと感じています。自分の今の生活がうまくいっているのもいつも彼女の支えがあったからだと思っています。だから、私は、こんな自分勝手な人間を心から支えてくれる彼女に感謝の気持ちでいっぱいなのだと思います。彼女に対する恋愛感情というものは付き合いたてに比べて確かに薄れてしまっているかもしれません。しかし、愛情はあります。そして今の彼女のこと不器用なところがあるとは思いますが、好きです。他の女の子に目移りしてしまう自分が居ますが、やっぱり離れてしばらく経つとなんだかんだで今の彼女が大切だと思ってしまうんです。
そして、出会いがあるかもしれないと言いつつ、たとえ新しい彼女ができたとしても長続きしないというのは何となく自分の性格から解るんです。
結局こんな自分についてきてくれるのが、今の彼女だと。

今の私には、彼女とは到底付き合いたてのような本能100％（好きで好きでたまらない、ずっと一緒に居たい）の結婚はできません。

本能20％、理性80％（彼女に恩返しをしたい、彼女を幸せにしてあげたい、ここで彼女を捨てちゃいけない）の結婚となってしまうでしょう。

それでも多くの方には、理解しがたい結婚になるのでしょうか。

回答No.3

taka-aki

私なら、自分の娘も彼女みたいに育てたい、と思える女性と結婚します。

親は子供のお手本ですから。
変な母親を選んだら子供に申し訳ないです。

また、自分の子供も彼女みたいに育てたいと思えれば、
子育てに希望を持って楽しく取り組めると思います。
安心して彼女に子供を任せることもできます。

できれば、彼女にも「息子はあなたみたいに育てたい」
と思ってもらいたいですね。

回答No.2

noname#139124

そんな気持ちで結婚してお互い幸せになれるわけがありません。。
結婚とは心の底から一緒にいたいと感じてするものだと思います。
それくらいの強い思いがないと、結婚生活は乗り切れませんよ！！
結婚はゴールではなく厳しい新たな人生のスタートです。

私の知人に、あまり好きじゃないけど彼女に悪いから、とかいって、結婚したカップルがいました。でもそのあと、男性のほうに好きな人ができて不倫するわ、家には帰らないわ、で
ゴタゴタになって離婚しました・・

結婚する前にあまり好きじゃないものを結婚して好きになれるわけがありません。
結婚してから今よりもっと好きな相手ができたらあなたはどうしますか？
それこそ、不倫とかややこしいことになって、もっとイヤな思いをすることになるでしょう。

この人以上の人はいない！という気持ちで結婚すべきです。
そう想ったって、うまくいかなくなるときが多いんだから、
いかに結婚が難しいか。がわかりますよね。

あなたの今のような気持ちのままで結婚してしまったとしたら、
ぁと後、後悔する日がきそうです。
結婚するより離婚するほうが１０倍大変だそうです。
自分の気持ちに正直に。よく考えてから、決断してほしいと思います・・

お礼

>自分の気持ちに正直に。よく考えてから、決断してほしいと思います

その通りだと思います。お互いのことをよく理解した上で、決断したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

kgb01056

＞全部自分から、別れたいと言い、
＞よりを戻したいときは、付き合いたいと言い、
＞自分勝手な行動を取ってきてきました。
よりを戻したいと思った理由は、何だったのでしょうか？

＞もう少し他の女の子を見て、自分がいいと思う人を見つけてみたい
相談者様は、「自分はモテる」という自信があり、
他の女性とでも「必ずうまく行く」と確信しているのでしょう？

＞子供っぽいところ、頼りないところ、
＞妹っぽいっていう感情が強く、
＞自信を持って彼女を色々な人に紹介できるかという不安があります。
相当、彼女への評価が低い状態だと思います。

しかし、どうでしょう？
相談者様は、彼女を「自分には不似合い」と思ってはいないでしょうか？

例え他の女性を彼女にしたとしても、
「完璧な人」には出会えないのが「この世」だと、私は思います。

恋愛とは、相手の欠点をカバーしてあげる「思いやり」だと思います。
「遊び足りなくて不倫する不安がある」というのなら、話は別ですが．．．

補足

＞よりを戻したいと思った理由は、何だったのでしょうか？

彼女としばらく離れると寂しいと感じてしまったためです。

＞彼女の評価が低い
＞しかし、どうでしょう？
＞彼女は自分には不似合いと思っているのでは？

「しかし」からの文章のつながりがよくわかりません。
不器用な彼女でも、自分が補う思いやりがあれば、自分には似合ういい彼女ということでしょうか。