女々しくて情けない・・・（男です）

質問

女々しくて情けない・・・（男です）

もともと、人がしてることはしない、人がしないことはする、というような天の邪鬼なところがあります。

結婚してからというもの、彼女が
洗濯しない→だから自分が洗濯する
金使いが荒い→だから自分は質素倹約（お金の管理も自分）
役所などの手続き諸々をしない→だから自分が役所周りに奔走
帰りが遅い→だから自分が夜まで起きて待つ

話をしていても、彼女が豪快な性格な分、自分が女々しく見えてしょうがないです。
パートナーがそういう性格なのはもちろん知って結婚したので、特に別れようとか考えはしないんですが、自分を客観的に見ると「なんて女々しいんだ！」と情けなくなってしまいます。

悩みも
「家のことをしてくれない」
「帰りが遅い」
「家庭より仕事優先」

なんだか聞きようによっては男女逆でもおかしくない、というか女性によく聞く悩みです。

でも現実として、経済的に養っているのは自分。

こんな悩みを持った家庭ってあるのでしょうか。

回答No.2

hiro6317 · ベストアンサー

僕は別に問題ないと思いますよ。

男だから、外で仕事をして家族を養うとかって今は無いんじゃないですか。
昔は男が外で稼いで、女が家庭を守る。なんてのが常識のように言われていましたが、今ではそんな考えは古いと思いますよ。

そもそも夫婦とはお互いに助け合い、共に成長しながら共に暮らす事だと思うので、どちらがこうしなければならないと言うのはナンセンスだと思います。

お互いに足りないものを埋めあいながら助け合い生活を共にし、愛を育む共同体です。
確かに仕事をしながらの家事は大変です。
生活の基盤を貴方が担っているのに、なぜ僕だけが家事全般をしなければならないのか？
その疑問は拭えないと思いますが、それはあくまでも世間の常識の範囲内でしかありません。
その常識の呪縛から逃れたときに、気分的に楽になれるような気がします。

ある意味貴方はそんな奥さんが羨ましくもあり、自分の理想とする男性像じゃありませんか？
自分が出来ない事を羨んでもしかたありませんよ。
自分が出来ないことを奥さんが身近で実行し、それをしている彼女が好きだから一緒になられたんですよね。

僕も妻が家庭の事も、子供の事もしない人間で一緒に暮らしていたときは、それはもういやでしかたありませんでした。
それでも好きで一緒になり、子供も産まれ子供達のために自分が出来る事をし、教育できる事をしていました。
ですが、妻のだらしなさに愛想が尽きて別れましたが、今では後悔しています。
自分の努力と、妻の教育がいけなかったからこう言う結果を招いたんだと・・・。

別れるのは簡単ですが、離婚に使うエネルギーは半端ないものでしたし・・・。

貴方は今は大変だと思いますが、もう少し奥さんの好きにさせてあげてはどうですか？
子供が産まれたら、彼女の時間はほぼゼロになります。
それまでの自由時間と捕らえてあげたらどうですか。

まずはきちんと奥さんと話をすることじゃないですか？
たぶん貴方は奥様との会話の時間が極端に少ないのではないでしょうか。
奥さんは自分の好きにさせてくれている貴方にとても感謝をしていると思いますよ。

先ずはお互いの内に秘めた思いをきちんと話して、わだかまりを取り去る事が先決だと思いますがどうですか？

お礼

なるほど、と思いました。僕は常識にとらわれすぎてるのでしょうか。

＞自分の努力と、妻の教育がいけなかったからこう言う結果を招いたんだと・・・。
僕はまだ子供がいない分、努力と教育をする時間があるかもしれません。

あとは、もし話し合いをする場合、きちんと妻が向き合ってくれるかどうか。。。

回答No.6

tanumaru

結婚5年目子供二人の30代♂です。
質問者様には多少厳しい意見になってしまうとは思いますが、一言書かせて頂きます。
まず、質問者様は女々しいと言うよりも、幼いと言う印象を受けました。
私は、専業主夫をやっておりますが、一度も女々しいと思った事はありません。
妻が苦労して家計を支えてくれるので、家の事は「しっかり」とやろうと・・・。（この点が質問者様の環境と全く違うところですが）
他人から“やんや”言われようとも、家庭の為と思えるなら、恥ずかしくとも何ともありません。
要は気の持ちようですかね。
なので、妻との関係は50%50%と言った所ですかね。
（言いたい事を言えると言う意味で、ですかね）
ここからが、本題ですかね。
奥様に関してですが、私でしたらまず、奥様の分の夕食は絶対に作りません。洗濯も自分の分しかしません。
はっきり言って、奥様の収入は家計の足しにも何にもなっていないのですよね。
質問者様が甘やかし過ぎなのでは？と思ってしまう節があります。
古臭い意見ですが、結婚は幸せは2倍、不幸は1/2で分かち合うなんて、結婚式のスピーチなどで一昔前は言われたものですが、（最近はこう言う事を言う人がいないのかな？）どうも質問者様の負担が大き過ぎますね。
奥様の年齢は質問者様より上か下か判り兼ねますが、一度ガツンと話し合われた方が宜しいかと思います。
離婚しろなんて、全くもって意見する気はありませんが、その辺のところを気にして話し合いが出来ないようであれば、今後も苦労するのは質問者様ですよ。
何の参考意見にもなっていませんが、頑張ってください。

回答No.5

bishop4k

49歳既婚男性です。

質問者様と同じように家事を手伝っていらっしゃる旦那さまも多いかと思います。ですが、質問者様はちょっと様子が違いますよね。
これから、とても失礼な事を書かせてもらいます。気に障るかと思いますがご容赦ください。

質問者様は、お子さんのときに健全とはいえない家庭で育ったのではないでしょうか？たとえば暴力的な父親とかです。
また、現在の質問者様は、奥様が不機嫌になることを非常に恐れていませんか？

さらに・・・
ご自分の人生は、このまま不幸なまま終わると思っていませんか？
ご自分に対して、不必要なまでに批判的なことはありませんか？
物事を白黒はっきりさせないと気がすまないのではありませんか？
自分が楽しむのは悪いことだと思っていませんか？

もし、思い当たるような事があれば、ご質問者様はアダルトチルドレンの傾向が強く、また、現在も進行されているように思えます。
このままですと、おそらく楽しい思いをせずに一生を終えてしまうのではないかと思います。また、奥様にも影響を与えてしまいます。

もしよろしければ以下のページをご覧ください。

http://www.ac-kaifuku.com/kinoufuzen.html

ただ、子供のころの家庭の影響だけではなく、現在の奥様との関係が、さらにアダルトチルドレンの状況を悪化させているようにも思えるのが問題です。
簡単に治るものではありません。治すと言うより、今の自分を捨てて違う自分に作り変えるような感じもします。

私も質問者様と同じ状況です。
自分にアダルトチルドレンの傾向があるとは思っていましたが、妻に対して共依存（＜参照ページから説明があります）するとは思っていませんでした。気が付いたのはごく最近です。おととい妻と少しだけ話し合いました。

自分は一生このままでいいと思っていましたが、妻まで巻き込む可能性があることを知り、というより、妻の今の性質を作った要因は自分のアダルトチルドレンの傾向がそうさせた可能性も高いと感じ、脱却すべく努力しようと決めました。

質問者様がアダルトチルドレンではなかったら、ぜひご容赦願います。気が付かなければ一生をつまらなく生きることになってしまうので、間違いを恐れずに書かせていただきました。

また、アダルトチルドレンに該当すると思っても悲観されないでください。とにかくまず最初に、ご自分の状況を深く理解してください。行動はそれからされてください。奥様のご理解は不可欠です。辛い事ですけど今は想像も出来ないと思いますが、楽しい未来を手に入れるための事です。
お互いにがんばりましょう。

回答No.4

eternity2010

まるで自分のことか？　と思いました（笑）

４２歳男です。
私もたいがいの家事はやりますよ。
ただ、妻もやります。妻もパートで仕事をしています。

私たちのライフスタイルはだいたいこんな感じ。
【朝】
妻が身支度をしている間に私が朝食、妻と自分の弁当を作り、一緒に朝食。
妻が仕事に出かけた後、リビングなどの掃除などを私が担当。
時と場合により、洗濯物を畳んだり、洗濯したり。
などなどしてから、私も仕事に出かけます。
【夕方】
妻が家に帰ってから洗濯したり、夕食の支度をするなど家のことをやってくれてる
【夜】
仕事がら私の帰宅は遅いので、夕食はたいがい妻は先に済ませていて、私の帰宅後に私の分を暖めてくれる。

そんな感じです。

特に役割分担を決めたわけでもなく、自然とこんな感じになってますね。
私の場合は、「これを自分がやれば、妻もラクだし、妻がラクになれば妻も喜んでくれるし、そうすれば自分も幸せだよな～」って感じているので、理不尽だなぁ、と思うことはないですけどね。

相手のことをお互いにどれだけ思いやるか、尊重するか、が大事なんじゃないかな、と思いますよ。

ただ、「金遣いが荒い」は困りましたね。これはウチも同じ。
なので、自分は質素倹約したいんだけど、つい「喜んでもらえるかな」と考え、妻のものは買ってあげてしまう・・・。う～ん、どうなんだろ？

お礼

金遣いの荒さは教育しだいでしょうか（笑）

自然と今の流れを受け入れられるようになるのかなぁ・・・

相手を尊重すること、まずはそこから始めてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

ryumo

私の友人の旦那さんかと思ったぐらいです。
私はパートをしながら主婦をしていますが…私の様な主婦からみると羨ましい生活ですよね～。
友人は、旦那さんが料理までしてくれるそうで、いつもノロケテ自慢をしていました。でも、男性側はやはり色々なんですね～。好きでやっている方ばかりでないのですよね～。

私の旦那は仕事は出来るヒトですが…何も出来ません。これでは、いけないと思い自分の息子には小学校の頃から包丁を持たせたり洗濯や風呂掃除など将来の嫁が病気をした時に困らない程度にしつけましたけれど…出来ない方がいいのかも…と思ってしまいました。

私は、夫にはいい仕事をして欲しいから家事は殆ど自分か子供にさせます。
でも、パートへ行く前は子供達のお弁当を作り最低限の洗濯や風呂掃除をして行く訳でキツイのが本音ですが…。私はもう長い間この生活ですが、もしあなたが結婚間もない５年未満なら話し合いで改善を出来るのかも知れません。しかし、あなたのそのままの性格が気に入って奥様は結婚をされたわけですから半諦めの事も…。でも、きっと私の友人の様に外であなたの事を本当によくやってくれているとオノロケ自慢をしているかも知れませんよ！！

主婦としては羨ましい限りです。
私は…旦那が不器用だから直ぐに自分が確実で早いので行動をしてしまいますけど…これだけの人間が
暮らしている訳でいろんな人間、スタイルがあってもいいと思います。
よは、相手を許せるか、愛せるのか…が夫婦だと思います。

お礼

相手を許す心、もっと持たなければいけないのかもしれません。

夫婦になったんですからね。

ちょっと気持ちが楽になりました。

回答No.1

blazin

彼女にも裏返しの感覚があるんじゃない？
何で自分は男男してるんだろうと。
貴方が受け止めてくれているから成立しているけど。
客観的に見たら少しバランスが悪いのかもしれないなと。
そうは言っても元々の性格もあるし。
付き合っていた当時からの流れも含めて今がある以上。
中々変化をつけていくのは難しいと。
貴方は天邪鬼と書いてるけど。
結果的にそういう態度をとる貴方が一番彼女には居心地がいい存在なんだよ。ある意味自分の脇を固めてくれる。言わなくても自分を支えてくれる。
彼女はシンプルに。そういう貴方を好きで結婚したんだと思う。
貴方も客観的な目線で切り取る前に。
現実に我慢していたり、思う所があるなら。
パートナーとして丁寧に伝えればいいんだと思う。
お互いに心地の良い関係性の中で二人が向かい合えているのであれば。
そのバランスのとり方は色々あって良いんだと思うからね☆

お礼

丁寧に伝えようと思っても、どうしても重い感じに受け取られるというか。。。

このバランスを受け止めるのが先決かもしれませんね。
そのためにもまずは自分が納得しないと。

気持ちの切り替え、努力してみます。ありがとう。