淡々と理論的に話す主人にイラついてしまいます。

質問

淡々と理論的に話す主人にイラついてしまいます。
いつも大体そうなのですが、例えば今日は民主党で話題になっている外国人参政権の話や、子供手当をもらうために沢山の外国人が手続きのために役所に集まったなど・・話していた時に、

「本当に困るよね、もう子供手当なんかどうせ自分たちの娯楽に使う人も出てくるんだから止めておけばいいのに。そう思わない？」と言うと
主人は「それは仕方ないんじゃない。そうなったならそうやっていくしか」と淡々としていました。

私は「な～に～？」と思い、更に「じゃあ、どうしてそう思うの？いいの？子供のためじゃなくって、絶対に娯楽とか、賭けに使う人もいるはずだよ！」と言うと、
「それで景気が良くなるかもしれないし、だからいいんじゃない？」との答えでした。

「・・まあ、そういう考えもあるけど、でも何で日本人が外人の子供のためにまで強制的に出さなきゃいけないの？」（ちなみに、強制的でなければユニセフなどに毎年寄付してますのでそれは自分で良かれとおもってやっています）と言うと、「そんなに言うなら、自分が何か訴えればよいのだ」とまたも淡々と言われました。
　「でもさ、きっと８割の人はこれはおかしいって思ってるはずだよ？残りの２割くらいのその考え方は変だよね。ちょっとずれているよね」と言うと、
　今度は
「その８割って何で調べたの？絶対に８割なの？ネットだってほんの１部の意見でしょう？それを絶対のように言うのはおかしい」と。

　私「う～ん、そうだけど。でもどうやら代々木では子供手当を考え直して欲しい人たちが集まってデモするなんて話もあるよ？やっぱり皆そう思っているんだよ。」
　主人「そんなに文句があるなら自分が政治家にモノ申すか、デモに参加するかすればいいのに」
　私「愛知からどうやって小さい子２人も置いて代々木のデモに参加できるの？
　　　名古屋なら行くけど、学校も始まるのに出来るわけないじゃん。署名活動があれば署名くらいは出来るけど」

　主人「民主党に入れたなら仕方ないじゃん」
　私「だから、私は民主党には入れてないし！！だからムカついて話してるんじゃん！」と言って話が終わりました。
　でも、最後に
「人間的な喜怒哀楽が少ないよね。人って嬉しそうだな、楽しそうだな、怒ってるな、悲しいんだなってコミュニケーションを測るのにそれが出来ない。人らしくない」と吐き捨てて、この話を終わりにしました。
　以後、話す気もありません。
　前置きが長いですが、このように淡々と話す主人（今回は民主の話になりましたけど、いつもこんな感じです）にムカつくことが多いです。
　せめて「そうだね、でも僕はもしかしたら景気回復につながるかもしれないから、絶対にダメとは一概に言えないんじゃないかな～と感じることもあるけどね・・」と言うように、言い方をソフトにしてくれたら私もムカっとしないんですけど、大抵無表情に淡々と（何言ってんの？どうせ何も出来ないくせに）と言わんばかりの顔つきで意見を言うので嫌です。

　このような主人ですけど、男の人・女の人から見てどうってことないですか？私が気にしすぎなのでしょうか？

回答No.11

dorce0000 · ベストアンサー

今回集められた例は、だいたい平均値でしょうか？
私は、程度としては弱いけど、ご主人寄りなところがありますね。
既婚、女性です。

・細かい枝葉のところはすっとばして
「結局のところ・・」というところに行きたがる。

・そう言うのなら、本人は何をするか？何もしないのか？
という部分の話をしたがる。

他の方も指摘されているように、男性と女性でテストなどすると
男性のほうが、
「経緯はいいから結論を」「共感よりどうすればよいか」
に力点を置きたがる傾向が多いそうです。

・・・だからちょっと男性寄り傾向のある私は、
同性が複数人集まって盛り上がってる所では
（もう何分、共感しあってるんだろう・・よく飽きないね
せっかく時間があるなら、「そうならないために何をする」かを
話し合えばいいのに。でもきっと結論に至らないのが楽しんだろうな）
と時計をチラ見しがちです。
本心どおりに振舞ったら、多分浮くってわかるから、
心からではなく、浮かないためにだけ協調する。

もしもご主人も、周りの人間関係においてこういう発想をされてるなら
どーでもいい、ちょっと距離のある人間に対しては仮面モード
本心をさらけだしても、最終的には嫌われないだろう相手には本音モード
という解釈もできませんか？

私がズバズバ言える筆頭は、旦那と、付き合いの長い男友達です。
この２人にも「そう思わない？」とは聞いたり聞かれたりしますが
最初から同意ありきの（私からすればおあいそのサーヴィス）回答を期待はしておらず
「そうは思わない（キッパリ）」で始まっても、空気は悪くなりません。
彼らも私も、問題を自己解決するタイプなので
異なる意見も、思考回路に幅を持たせたり、刺激のひとつとして求めているので
同意されない側、同意しない側、どちらに立っても波風は立たない。
（でも「そう思う」という反応も多いですよモチロン）

あとご主人だって「そういう考えもあるけど」と
全面否定はしてませんよね？そこもある程度の気遣いと解釈はできますし
厳しい見方をすると、質問文の中においては、むしろ質問者さんのほうが
最初から自分の意見が多数派、もしくは常識的、王道という前提で繰り出していて
相手に遠慮なく「受け入れてよ」「あなただって私のように思うでしょ」
と押し付けてるということもできます。
一方、ご主人は、「君だって俺のように思うはずだ」「なぜ同意しない？」
という押し付けはしていないので
その分、ご主人のほうが、相手を尊重しているという解釈もできます。

旦那様にも「共感」を学んでいただきたいところですが
質問者さんのほうも、
「旦那様の個性に共感、受け入れる、または受け流す」
姿勢があってもいいのかもしれませんよ。

もちろん、１００％に近く共感サインがないのなら
質問者さんの立場もきついなーと思いますが
それは無いんじゃないですか？
もしそうだったら、結婚前に嫌気が差して別れたでしょうし
質問文も「結婚後に豹変したのはなぜ？」という内容だったと思うから。

お礼

随分とお礼が遅くなってすみませんでした。

＞本心をさらけだしても、最終的には嫌われないだろう相手には本音モード
という解釈もできませんか？

良いように考えるとそうなのかもしれないですね。
私は当然私の意見が正しいと思って話しかけているので相手が違った反応をしたら「ムッ」としてしまうのかもしれないですね。

ただ、出来ればうなづいてくれた上で「でもね・・こうも思えないかな？」と新たに別の考えを出してくれる会話のキャッチボールが出来るといいのですが、
「あなたはこうだから、押しつけだ！」とばかりに上から目線でグイッと頭を押さえつけられる感が否めないです。
それで私も気分が悪くなるんだと思います。

女性の心理というのをもう少し分かって欲しいです。
（私も直すべき点があるので、この質問以来少しは考えるようになりましたが）
ありがとうございました。

回答No.3

konata508

あくまで一般論で話します。参考程度に捉えてください。

　男性と女性では考え方の違いがあります。男性は感情より社会性や常識から物事を判断し、最後は自己責任と外向的に考えます。(父性）また、女性は何よりも相手の気持ちを優先し、共感や擁護の意見を持つことでやさしく包み込む内向的に考えます。(母性)
　簡単な例では週刊誌は男性と女性では表紙から違いますよね。男性は信用から購入するため、地味な表紙が多いですし、女性はまず中身と表紙にいろいろなゴシップコメントや写真が多いですよね。このことからもわかるように、ある程度は男女の考え方には差があり、それを認めた上で受け止められる心のある方が男の甲斐性や女の技量がある方と思います。

　まあ、難しいことを申しましたがコメントを見る限りでは旦那さんもめんどくさがってるようにも思います。(屁理屈で返しているだけかも・・・）聞き流されるよりはまじめに返してきてくれているだけあなたのことを思われていると感じますよ。それに「じゃあ、あなたはどこまで知っているの？マスコミに踊らされているだけじゃない」と返されれば何もいえなくなりませんか？
　あなた方のように夫婦で政治問題を話される家庭も面白いとは思いますので、どうか今後も議論して楽しく生活を送っていってください。それが将来につながると思いますよ。

お礼

為になる回答をありがとうございます。
　男性、特に主人が何でも理論的に物事を考えるのは男性特有だったのかも知れませんね。
　逆に私は共感してもらったら嬉しいなと思いながら話すので、私の意見はごり押しに聞こえるのかも知れません。

　私たちはお互いに男としての、女としての技量が足りてないんですね。
　それは分かりました。

　議論をすると必ず最後に冷たい空気が流れるのですが、つい意見を言ってしまいます。それで主人の返答が淡々としているので、ケンカになります。
　もう主人との議論は止めた方がいいのかなとすら思っているのですが。

ありがとうございました。

回答No.2

uriboar

こんなこというのもなんですが、あなた方、とても似たもの夫婦ですよ。
自分の嫌なところがご主人を通して見えてしまうため、なおさら嫌悪を感じるのではないでしょうか。
質問文の妻・夫が逆でも同じ回答をしたと思います。

お礼

似ているんですかね？
見すかしてますよって感じの物言いがすごくイラッとするんですよね。
その点では私も心の中で
「また、どうせ私と真逆の事を平然とした顔で述べるんでしょうね」と思いながら意見してるんですけどね。
なのでその点が似ているのかもしれないです。
ありがとうございました。

補足

えっと・・自分ではどこが似ているのか分からなくて・・。
もしよろしければどの辺が似ているのか教えていただけると嬉しいのですが・・。
私は無表情に淡々と話すことはあまりしないんです。

回答No.1

domesso

女性は共感してほしい生き物ですからね。

ご主人からすれば、
「家の妻は出来もしないのに偏った意見を言って…。
　もっと多角的にものごとを見るべきだ、
　意見を言うにも推測で話すべきではない」
ということでは。

質問者さんがもっときちんとリサーチをして、反論の余地がないくらい防備して正論を述べればいいのではないでしょうか？

本当はお互いが、いろんな意見が合って面白いね、
…と納得し合えればいいんでしょうけどね。

お礼

＞女性は共感してほしい生き物ですからね

全くその通りです。フンフンとうなずいてくれればそれで夫婦円満なのに。
別に一緒に行動を起こせなんて言っている訳でもないのに、私を見透かしたような返事をするからイラッとするんです。

もっと政治に興味をもって、反論の余地がないくらいの正論を並べ立ててギャフンと言わせてやりたいです。
ありがとうございました。