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主人について（長文）

うまく文章で表現できる自信がないのですが、私の主人は愛情に対して希薄のように感じます。 人からの愛情に飢えていて、絶対的な愛情を欲している割には、人を心から信用出来ないような印象なのです。 自分から誰に対しても一線置いている割りに自分からの愛情に対して、少しでもシャットアウトされるとかなり気分を害しているように見えます。 私や子供に対しても思いやりに欠けている所があり、今までは１人っ子体質なようなものと割切っていました。 プライベートでは、何事も自分を優先させるような所があり、自己中心的、幼い子供がいつでも中心に生活するように常日頃から話をしても、こちらが思っている３分の１も助言しなくてはしてもらえません。 私と子供のことは何をするでも同じことでも毎回いちいち説明をして、お伺いを立てて手伝ってもらう毎日です。 私や子供に愛情がないとは思いませんし、主人が面倒くさいからお願いしなければ何もしてくれないわけでもありません。 気が利かない、気がつかないようなのです。 主人曰く、小学１年生ぐらいの夏祭りではしゃぎ過ぎて、家に帰ったら母に首を絞められた・・・それがトラウマになっていると言うのです。 義母は私から見たら、普通の母親なのですが、主人は昔から長男・次男で差をつけられ、幼稚園に入る前には義母が体の調子が悪いと長い間、祖父母に預けられていたといいます。 友人が当たり前に持っているおもちゃなども欲しがっても買ってもらえないから我慢をする、家族旅行へも行ったこともない、母親から愛情をあまり感じたことがないとも言います。 ちなみに主人の実家は人並み以上の家庭です。 子供が生まれてからというもの、自分の子供に対しても子供を優先できない、主人の愛情の希薄さに疑問を感じてしまいます。 どのように接していくのが良いのでしょうか？

みんなの回答

  • 1step
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回答No.5

下記に追加しますね。 下記のお薦め本は子育てについて書かれたものですが、これを読むとご主人がどうやって育ってきたかが少しでも理解できるのではないかと思ったからです。 またこれらの本には、父親としてどうやって子どもと母親と接していけばいいのかといったことも書かれています。ご主人にこうしてほしい・ああしてほしいと思っても本当にやってくれるのか不安でしょう。上手く言えないかもしれませんよね。そんなときに「この本読んでみてくれない」と促してみてはいかがでしょうか。これらの本を話し合う切欠にしてもらえればと思って紹介してみました。 ご主人が変わるかどうか…　う～ん　ご主人の人間性にもよると思いますが、貴方が真剣であるということ、ご主人を責めているのではなく愛しているからこそ、もっともっと家族が幸せになりたいからこそのことだということを言葉にし、言葉を実行することが回り道のようでも案外一番の近道なのではないかと思いますよ。 うちの場合、読んでと言っても読まないのでトイレに置いてました。（私はトイレでよく読書をするので…）そうすると気になるみたいでこそっと読んでましたよ。会社の人と子どもについて話したり、先生と話したり（できるだけ学校行事には参加させて先生と話す機会を増やすことが必要ですが…）しているうちに、だんだんとそれらの本の言っていることが理解できるようになっているみたいです。 すぐには変化はないかもしれません。でも焦らないでくださいね。仮に貴方のよくないところを変えろと言われてすぐに完璧に変わることができますか？なかなかできないことだと思います。ご主人様だって貴方と同じですよ。時にはイライラすることもあるかもしれません。でも他人に対してだったらすぐにイライラしますか？またご主人とおつき合いを始めた頃、よくイライラしましたか？きっと相手はどう考えているんだろう？って思いをめぐらしたりしませんでしたか？夫婦になると何故か相手を思いやる気持ちを忘れてしまうことが多いですよね。ご主人を思いやる気持ちがあればきっと焦りも少なくなると思いますよ。 イライラしていればお子様だってきっと辛いはず。気持ちに余裕のないときこそ笑顔ですよ。笑顔になれないなら時にはストレス発散して羽目を外してみてもいいのではないかしら。たまには家族みんなで大笑いするような馬鹿やってみるとか…　今大切なのは、貴方とご主人とお子様にしかできない家庭をつくることではないかしら。育ってきた環境は過去のことですからね。いつまでも捉われずに貴方とご主人のオリジナルの家庭をつくるという目標に向かっていって欲しいと思います。

  • sunamoja
  • ベストアンサー率23% (43/182)
回答No.4

小さいころからの習慣というのは、大人になっても正すことは、なかなかできませんから、特別、ご主人が変わったというのは自覚がないと思います。本人にしてみたら、当たり前のこと（子供のことを優先できないなど）なのでしょう。ずっとそういう気持ちで生きてきたのだと思いますからね。だけど奥様にしたら、もうちょっとなんとかしてって思うのですよね。それは無理ないですよ。子育ては大変なのですから。一人で子供３人（ご主人含む？笑）相手しているなんて、たまらなくしんどいですものね。 でもね、こういう人は、案外簡単に接することが出来るのですよ。貴方の気持ちを転換させてみるとよいのです。 ようするに、あちらが望むことをその前にやってしまうということなのです。 つまり、気が利くっていうことですかね。って思わせておきながら、つまりは手のひらで遊ばせてあげるってことなのですよ！（その優しさは、その倍になって相手から返ってくるということです。相手の心理を上手に操作するということですよ！！！見返り大いに期待しましょう～♪） こういう人は、自分の願いがかなうと、相手にも、優しくなれるのです。逆に言えば、願いがかなわないと反発するので、ある意味子供みたいなのです。やっかいといえばそうなりますが、でも、貴方もご主人を心から嫌いではないでしょう？ちょっと私の気持ちも考えてほしいと思っているところなのですよね？ 昔から、よく言う「風呂飯寝る」のような日常の出来事や夫が喜びそうなことを、望む前にやってあげてしまうのです。今、子育てで、そこまで気が回っていないのではないですかね？夫にしてみたら、それが不満なのですよ、おそらく・・・・。 確かに、それを前もってしてあげる（「風呂飯寝る」のようなこと）は大変なことかもしれません。でもね、そういうのって、思い返してみると、知り合ったころ、新婚のころは、やはり貴方から積極的にやってあげていたと思うのですよ。貴方は、ご主人が変わった、理解が無いと感じているかもしれませんが、ご主人の立場でいえば、変わったのは貴方と思っているのです。愛情が薄れたみたいな風に感じているのは、案外貴方より夫のほうが大きいのかも？ とりあえず、３日でもよいでしょう。大変なこととは思いますが、貴方が笑顔で、ご主人の気持ちを理解して、先に気がついて何でもやってあげてみてくださいませんか？ひょっとして３日では効果がないかもしれませんけど、粘り強くやれば、きっとご主人のほうから、何か貴方が喜ぶような事や言葉（例えばみんなでどこか外出しようか？）みたいなことを口に出してくれると思えるのです。 ＞主人の愛情の希薄さに疑問を感じてしまいます。 　　　　　　　　　↑ その気持ちはお互い様なのだ！ごめんね、私は今日から貴方にそうは思わせないわ！ っていうような気持ちを持って接すれば、きっと貴方も、そして相手も気持ちが楽になれると思いますよ。

miumiuyuu
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 自分でも頭では判っているつもりなのですが、第３者の方に改めて言っていただくと割切って考えようときちんと思うことが出来そうです。

  • 1step
  • ベストアンサー率16% (5/30)
回答No.3

大変難しい問題ですね。子どもの頃に親から愛情を注いでもらえていないと感じていて今もそれがトラウマとして残っているんですね。ご主人もきっと苦しいのではないかと思います。三つ子の魂百までといいますけれど、ご主人が本気になってそのトラウマと対峙すればきっと解決できる問題だと思います。 それには貴方の力が必要なんだと思います。貴方がご主人をお子様と同じ様に愛してあげるということ。だからといって甘やかせばいいということではなく、愛情をもって思いやりをもって接するということです。そしてお子様にはどういう風に接して欲しいのかを一つ一つ伝えることです。子育てしながら一人の大人を育てるというのはとても大変なことだと思います。でも解からない人には一つ一つ丁寧に伝えて教えなければ解からないのです。きっときっといつか解かってくれる日がくると思います。 赤ちゃんは気質を持って生まれ、その後の親などの環境によって性格が形成され、そして社会に出て人格が形成されると何かで読んだ事があります。すぐに変わることは難しいですが、努力し続ければきっと変わることができるはずです。 >友人が当たり前に持っているおもちゃなども欲しがっても買ってもらえないから我慢をする、家族旅行へも行ったこともない、母親から愛情をあまり感じたことがないとも言います。 貴方と結婚するまで家族に対していい思い出がなかったのなら、これから沢山家族の楽しい思い出を作ったらいいじゃないですか。ご主人の親を反面教師にしてご主人にとってそして貴方やお子様にとって明るく楽しい愛情タップリの家庭にするように努力しようと伝えてみてはいかがですか。 ＜お薦め本です＞ ・子育てハッピーアドバイス http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4925253212/249-6880781-1873922 ・おかえりなさいお父さん　新しい父親像を求めて http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4906301053/249-6880781-1873922 “おかえりなさいお父さん”は絶版になっているので手に入りにくいかも… 案外古本や図書館などにあるかもしれません

miumiuyuu
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 子供はやさしい子に育ってくれているので、今は心配していないのですが、主人も変ってくれるでしょうか？

  • aketone
  • ベストアンサー率22% (217/966)
回答No.2

おはようございます。 やっぱり、ご主人の生い立ちに問題があると思います。母親の愛情に飢えて育ったのですね。 母親からは自分が満足する愛情がもらえなかったから自分も愛情表現が分からないのではないですか？ 親の愛情をたっぷり貰って育った人は、大切にされてる事が当たり前と身についてるから人にも自然に大切に出来るのではないでしょうか？ 親の絶対的愛情に守られて育った人は、人を疑う気持ちに疎くて、自然に人も信じられると思いますよ。 それは自然に身につく事だと思いますよ。 人に教わって分かるとかじゃなくて。 やっぱり、これは小さい頃からの環境が強いし、三つ子の魂百までもって感じではないでしょうか？ 人間が形成されるまでの環境の影響かと思います。 貴方が世の中には、色々な人がいる。 ご主人とは結婚したけれど。生まれも育ちも違うのだから、考え方、性格も違って当たり前と割切った方がいいかと思います。 貴方のお子さんにも影響しない様に貴方がご主人の足らない分もお子さんに愛情を注いであげてください。

miumiuyuu
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 自分でも頭では判っているつもりなのですが、第３者の方に改めて言っていただくと割切って考えようときちんと思うことが出来そうです。

  • kaza01
  • ベストアンサー率33% (152/457)
回答No.1

そういう人なんだと受け入れるか、別れるしかないと思います。 ご主人は嘘を付いている様には見えないんですよね？ 余所に女性を作って、そっちに子供を作ってるとか、愛情が他に分散している様には見えないんですよね？ だとすると話し合いをして変わるような物じゃありません。 あなたに自分の子供時代の話をされたと言うことは、自身でも世間の人に比べて自分が異なるんだと認識しているわけです。 それは本人にはコンプレックスになっています。 有る程度は開き直りというか、しかたないと自分で思っているでしょう。そうやって自分を安定させているわけです。 そこをあなたがしつこく指摘すると本人は追いつめられるだけです。 あなたに子供時代の話までしたということは、変なプライドだけ高い男性というわけでないと思います。 あなたに自分を理解して受け入れて欲しいのだと思います。 あとはあなたが受け入れるか拒否するか、それしだいかと思います。 受け入れるのであれば、３人で一緒に遊ぶ時間を作るようにするといいように思いますが…

miumiuyuu
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 ２人目が生まれ、上の子が赤ちゃん帰りをして、日々の育児が更に大変になりました。 子供の気持ちをいちいち私が代弁しないといけないことも嫌になってしまいます。 受け入れるのも自分にゆとりがないときは難しいです。

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    お正月に帰省して、２世帯同居の話が出てきました。 義母は７０代半ば１人暮らし。主人は４０代半ば＋転勤族 私と小学生の子どもがいます。 子どもが中学生になる前に、２世帯住宅を建てたいと言っています。 でも、家を建てても主人は単身赴任だろうし、義母と生活観念が全然違うから、難しいだろうと思うのです。 例えば、チラシなどをを見て 今はダイニングリビングを広く取り、人をそこに呼んで食事をしたりしますよね？ それを、台所で食べさせるなんて！ 客間がないと！と言います。 あそこのメーカーはダメだとか、ここの土地は不便だとか、文句ばかり お正月には、福袋を買いに行ったり、外に出たりするのが好きな私に対して、お正月は買い物に行くものではない。 貧乏人がお正月用品が買えないから、買いに行くものだ。 食事も、４日まで残りのおせち料理が出ました。 主人も、自分の母親と私が合わないのは、わかってると思うのですが、高齢の母親を一人でかわいそうと思っているのだと思います。 しかし、趣味など楽しく暮らしているようです。 義母の本心はわかりませんが、主人だけが二世帯を建てる！と不動産屋さんに探してもらうように頼んだりしてます。 夫婦の時は、中心部から１時間程度の物件をネットで調べてたりしていたのに、不動産屋さんには主人の実家周辺（中心部から３０分程）を言っていました。 なんだか、主人の思惑だけで、家の購入を勧められそうで、不安です。 私としては、同居はなるべく避けたいと思っています。 もちろん、健康上に問題が出た場合は、出来るだけ面倒を見るつもりではいます。 主人を、納得するような話の持って行き方があれば、アドバイスをお願いします。

  • 主人の母について。

    主人の母（５９）について。 今年のお正月くらいから主人が母親が体調が悪いということを聞かされました。更年期のうつに合わせて他に別の原因があるとのことでしたが今は教えられないとことでした。しかしあまりに頻繁に話やメールのやり取りが激しいので、(内容を聞くと泣いて死にたいといっている）ということでした。大変私も気になっておりました。そしてその相談を義母から主人が受けることにより主人に相当のストレスがかかっていると感じておりました。 以前から義母は主人に夫婦間の愚痴を言っており（主人は３人兄弟の一番上）ました。一番下には女の子もいるのですが主人が一番話しやすいらしく、(主人にはあなただけが頼りと言っているようです。）よく電話などで夫婦間の愚痴の相談を受けておりました。 そして昨日ケンカになった際もにあまりに頻繁に電話やメールがくるので理由を教えてほしいと聞きました。 すると誰にも言わないでほしいということで教えてくれたのですが・・・・・ 長年義父と義母は夫婦仲がうまくいってなかったのですが、義母はどうやら不倫をしていたようです。その男性と体の関係もあったようで、その男性から性病(ヘルペス）にかかってしまったようです。 性病を機に、義父に対しての自己嫌悪に陥っていたようです。 義母はきちんとされている方だと思っていたので私もショックでたまりません。と同時にどうしてこんな相談を自分の子供である主人に言うのか、それを受け主人のストレスを考えると腹がたってきてたまりません。 私の母親は現在も教師として現役で働いており、夫婦間の愚痴やまして死にたいなどと泣いて電話をしてきたこともないので、義母に対してどういう風に思っていけばいいのか・・と考えこんでしまいました。 主人は打ち明けた義母が一番つらかったはずだし、今は自分がサポートするといっていますが、休日に家族で出かけている時などもメールや電話がかまわず入り、主人も深いため息をついたり、家族の雰囲気の悪くなり、ケンカが絶えません。どうすればいいんでしょうか？

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