不倫ですが・・いろんな意見を聞きたいです。

質問

私は現在、会社の上司（妻帯者）とお付き合いをしています。
同じ立場の人や、相手（彼)と相手の奥様の立場から見て、いろいろな意見を聞きたいと思います。
私は、交際して２年半経ちますが、世間的に良い事をしているとは決して思ってはいません。しかし、この相手の方（彼）の家族関係は、私から見て異常だと思います。　彼は、私に安らぎを求めていると感じます。
彼の奥様は、まず、食事を作りません。専業主婦ですが、毎日、子供の夕食も作らず、夜遅くまでパチンコをやっている有様です。
仕事で毎晩遅くなる彼が毎日、子供と自分の夕食をコンビニで買って帰っているようです。彼が何度も、「飯を作れ。」といい続けてきたものの、３日坊主でこの１０年間結婚生活を続けてきたそうです。
遠い昔に、彼が一度浮気をしたことがあって、それをいつまでも根に持ち続けて、そのようなことをしている・・と彼は思っているみたいですが、私は違うと思うんです。それが理由でも、子供の食事を作らない理由にはなりませんもの。
そのくせ、今もなお、「女がいるんだろう！」と疲れて帰ってくる彼にまくし立てるようです。（確かに現在は私とお付き合いをしていますが、私と出会う前からもそんなことを言っていたらしいです）
奥様は、先日は、携帯の電源を切ったまま、外泊（朝帰り）をしたそうです。
そんなことをしていながら、夫（彼）の事をとやかく言えるものではないと私は思うのですが、彼は、子供が２０歳になるまでは、子供の為に離婚はしないと言っています。それまで、私は待ってみようとは思っていますが、いざとなって、彼の奥様は、「離婚はしない」と言うのではないか？と思います。
私は、世の中にこんな奥様がいるなんて思っても見なかったので、想像すらできないのですが、愛情があるのか？ないのか？そのくせ、ヤキモチは妬くんですから勝手だと思うのです。だったら、彼をもっと大事にすれば、彼もよそ見なんてしないと思うんですが。
ちなみに、私はバツ一で子供は２人いますので、再婚は特に考えてはいないですが、子供が成人したら、将来は彼と共に暮らしたいと考えてます。

回答No.3

Akemi10 · ベストアンサー

ゆっくりでよいと思いますよ。総合的に見て決めればいいのではないでしょうか。

浮気をされて、子供の面倒を見たくない。それも真実の一つです。
自分が生んだ子でも旦那の遺伝子をどこかで見つけると、それで愛情が湧かないことだってあります。
自分だって遊んでるのだから、私だって遊ぶ。それも真実です。

彼も奥さんに対して愛情がないから、向き合って話すことができないのでしょう。
（憶測です。）

貴方が書かれている厳しい言葉は、彼にも当てはまります。
浮気をしているのだから、奥様にとやかく言う筋合いはありません。
誰かが悪いのではなく、お互い様なのです。
お互いが進む道、目指す道がないから、今にいたってるのでしょう。
何が真実で何が嘘か。一方的な情報だから何も見えないでよね。

誰がどうなったかを気にするより、今、目の前にいる人が
貴方にとって、どうなのか。
時間をかけてゆっくり見極めればよいと思いますよ。

浮気や理性なんて人が作り出した言葉ですよ。
歴史の教科書のようになれなくても
誰かの心の歴史にしっかり刻み込まれる人生を歩んでいけば
いいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

＞浮気をされて、子供の面倒を見たくない。それも真実の一つです。
自分が生んだ子でも旦那の遺伝子をどこかで見つけると、それで愛情が湧かないことだってあります。

そういう話は、テレビでもあるようですが、私自身は、離婚した元夫と顔の似ている２人の息子と一緒に暮らしてて、愛情が沸かない・・なんてことは全くないのです。
むしろ、愛おしくてたまらないほど、子供が可愛いです。
だから、子供の食事を作らない母親の心境が理解できなくて・・・

＞自分だって遊んでるのだから、私だって遊ぶ。それも真実です。

それは分ります（苦笑）
でも・・それでもやっぱり、子供を放っておくというのは理解に苦しみます。

＞彼も奥さんに対して愛情がないから、向き合って話すことができないのでしょう。

それは、彼自身が言ってますが（会話が無い、とか）、会話が無かろうが私にとってはどうでもいいので。。。
逆に言えば、「夫婦喧嘩を子供の前ですることだけは絶対にしてはいけない！」と彼には言ってるのですが、奥さんの方がキレるみたいで。
彼の手首に引っかき傷がありました。

＞浮気をしているのだから、奥様にとやかく言う筋合いはありません。

それは、私からも彼に言いました。
「奥様が例えば、他の男性と浮気をしても貴方は何も言えないんだよ。私との事があるから。」
すると、彼は、
「嫁の行動はもうどうでもいい。ただ、子供のご飯だけはきちんとやれ。」と毎度言ってるようですが、続かないので、彼も疲れ果て、言うのを諦めて、自分でコンビニで買ってきてるようです。

＞誰がどうなったかを気にするより、今、目の前にいる人が
貴方にとって、どうなのか。
時間をかけてゆっくり見極めればよいと思いますよ。

なんだか、私が待っていた言葉のような気がします・・・
彼は今月、転勤が決まりました。県外に単身赴任です。
昇進転勤なのですが、あちらのお子さんの学校転校を懸念して、単身で行くことに決めたようです。
これからは、私も、彼の奥様も、彼とは離れ離れになります。
今後、本当のものが見えてくるかもしれません。

どうもありがとうございました。

回答No.17

neko-milk

NO.11です。

コメント、ありがとうございます。
とっても複雑な思いで拝読致しました。

ただささやかな幸せに触れたかっただけ、それが世間でいう不倫だったのだと思います。

質問者様、彼、奥様。全員が加害者であり、全員が被害者だと感じました。

そして子供達は、被害者でしかない。

今の関係を続けようが続けまいが、誰かが悲しむ事になる状況が、ただもどかしいです。

私へのコメントの事ですが、「お前の為に離婚しない」という言葉を言われた訳ではないです。
そう思われても仕方ない書き方でしたね、すみません。
別居して母も働いていたし、必要事項も記入済み・判もついた、後は提出するだけの離婚届けまで用意していたのに離婚しなかったのは、私と兄の為以外には理由は無かったんだろうな、と思っています。

「お父さんとお母さんには離婚して欲しいけど、私はどっちにも連いて行きたくない」(同時小学生低学年でした)
と言っていた事が、もしかしたらストッパーになったのかな、と。

また、私の知り合いの話ですが、旦那様がモラハラする人で、このご家庭も、娘さん(１人っ子)が離婚して欲しいと言っていたそうで、いざ離婚したら、娘さんは大喜びで友達中に言い回っていました。

質問者様は、お父さんのいるご家庭が羨ましかった、と書かれていますが、「まともな、優しいお父さんのいる家族が羨ましかった」のか、「ひどいお父さんでも、いる家族が羨ましかった」のか、どちらでしょうか。
私の理解不足で、申し訳ありません…。

私も、親に幸せになって欲しいです。
質問者様のお母様のお傍にも、誰か支えになって下さる方がいらっしゃれば…既婚者ではなく、と思います。

子供の幸せ→親の笑顔→不倫相手の支えがあるから…
という構図を見て、それが悪い事だとか、仕方ない事だとかと考える前に、そうなってしまった事実が、悲しいと思いました。

子供の笑顔だけでは、頑張りきれないものがあるのが、現実なのかな…と。

強い人間もいれば、どうしたって弱い人間もいる。
弱さが悪い事だとは限らない。

最後に…
私は、質問者様は彼さんに騙しではなく愛されていると思います。
それは、彼さんの奥様が「ひどい母親」だから…なのではないか、と思いました。

私のような経験の浅い者が、目上の質問者様に偉そうな意見を述べてしまい、不快にさせてしまったと思います。申し訳ありませんでした。

…一番良い道に進まれますように…。

お礼

ごめんなさい。

最後の文章のところ、

＞彼さんの奥様が「ひどい母親」だから…なのではないか

・・という部分を、「お母様」と解釈してしまってました。
奥様でしたね（＾＾；）

たしかに、それもあると思います。

奥様は、子供のことはどうでもいいとは思ってはいないんでしょうが（食事の支度以外は、してるみたいなので）、ただ、一旦、パチンコに出てしまうと、我を忘れて帰ってこない人みたいです。

多分、彼の中では、私の息子達が、彼のお子さんと違って見える部分が、私が子供に対する、愛情のかけ方、「子供優先」　だからだと思います。
「子供のご飯も作らず、出かける人だったら、こんなに君を好きになることはなかった。」　と言ってましたから。

それと、
「俺の帰りを待っててくれる妻だったら良かった。」って言ってました。
いい変えると、「俺を必要として、大切にしてくれてると心からそう感じれば、俺はそれを倍にして返したいと思う。」、と言っていたのが心に残ってます。

本当に、憧れてるみたいです。暖かい味噌汁と、炊き立てのご飯。お弁当。
そして、「お帰り～♪」と言ってくれる、妻の笑顔を。
普通の家庭模様が、彼にとっては理想だったようです。

でも、こういう奥様とめぐりあい結婚した彼だからこそ、その後、私との出会いがあったのだと思います。

私は、奥様とは逆で、家庭を大切にする人間だったこともあって、彼は本当に、私を大切に思ってくれています。
そして、いつの日か、彼の為に食事を作ってあげたいです。

どうもありがとうございました。

補足

再度の書き込み、どうもありがとうございます。

＞ただささやかな幸せに触れたかっただけ、それが世間でいう不倫だったのだと思います。

先ほどの回答された方の補足にも書いたのですが、「不倫」　に対してだけの意見を求めるためのトピではなく、いろんな立場で経験された方々の意見を聞いてみたい・・と思ったことが、ここへ書き込んだ最初の目的でした。

それと、自分の気持ちを再確認するために。

人は、皆、幸せになりたい・・と思うのは普通の欲ではないでしょうか？
私は、幼い頃から両親が離婚→いじめ、私も離婚→子供をかかえての過酷な日々・・・と、簡単にこれだけを見ると、幸せとは縁遠い人間のように感じられるかもしれませんが、私は、自分が不幸だと思ったことはないです。

確かに、幼心には、両親がいて（あくまでも理想とする親ですよ）、一戸建てに住んでいる他の人達が羨ましかったけれど、今となっては、私には、父親は居ないけど、私を生んでくれた母親がいて、そして、私には子供が２人もいて、私を必要としてくれている。
そして、心から信じようと思えた男性と、ここに来てようやく巡り合うことができた・・・
何よりも、五体満足な体があること、全てに感謝してるからです。

どんな生活状況であったにしろ、いつかは皆、死を迎える。
だったら、それまでは、自分ができることを精一杯やって、悔いのない人生を送ろう・・と思います。
だから、「不倫」　をするのか？
・・と言われてしまわれそうですが、「不倫」　を楽しむために、彼とお付き合いをしているのではありません。
一生、死ぬときまで、一緒に居れたらいいな・・と思えた男性に、妻子があったんです。
これも、言い訳・・とはいいましょうけど、ただ、それには、今、自分が自分の立場でやらないといけないことがあるからこそ、親としてできることをしてから、今度は２人の時間を、残された人生を全うしたい・・・その希望で今、生きているからこそ、こうするしかないんです。
体はひとつだし、時間は２４時間ですし。

私と彼とのことを、「子供の為に、別れろ。」　と言うのは簡単ですが、彼が頑張れるのは、愛する人、守らなければいけない人、心から自分を必要としてくれる人がいるからこそ、頑張れてるのです。

だから、自殺を考えてる人に対して、言ってあげたい言葉は、「死なないで。」より、「貴方に居て欲しい。貴方が必要なの。」　ではないですか？

彼は私の存在を必要としてて、私は、彼を必要としています。
そして、彼のお子さんは彼と母親である奥様を必要としています。
私の子も、私を必要としています。

これらを同時進行していってることは、労力も必要とするし、時間も限られているから、どうしてもどこかで犠牲ができてしまうけど、それでも、どれも欠かすことはできないの大切なものです。

＞最後に…
私は、質問者様は彼さんに騙しではなく愛されていると思います。

私は、その自信があるからこそ、ここに書いたのです。
憶測だけで、「騙されてる」と、言われる方に反論しても仕方がないので。。。
それは、そう捉えられる方やいろんな方が見えるでしょうし。

いろんな人間模様があって、いろんな人がいる。
だから、私のような人間もいるってこと・・・
現実に目をそらしてはいけないのです。

このトピを読んで・・・
旦那様を大切にしよう。　と思われた方もいるのではないでしょうか？
お子様を大事に育てよう・・とも。
世の中には、子供が欲しくても恵まれない人がいるのです。
私が、彼の奥様のことを酷く書いたのも、本当に許せないと思っているからです。
大切な家族を・・・心から愛してあげて欲しい！

＞私のような経験の浅い者が、目上の質問者様に偉そうな意見を述べてしまい、不快にさせてしまったと思います。申し訳ありませんでした。

とんでもありません。
こちらこそ、私の書き込みの為に、時間を割いていただいたことに感謝したいと思ってます。
本当にどうもありがとうございました。

一番良い道・・・
そうですね。

人生が終わるとき、それがどうであったか分る日が来ると思います。

P・S　彼のお母様は酷い人ではありません。
彼は、お父上より、お母様のことの方を好きだと言ってます。
「男は、母親を大事にする。」って世間ではよく言うじゃないですか？
だから、彼は、お子さんと奥様を離したくないから、今は離婚しないんですよ。
ちなみに、我が家の息子も、私に優しいです＾＾

回答No.16

noname#110292

全ての回答とお礼文に目を通しての感想です。
一体何をお聞きになりたいのでしょうか？
ああ言えばこう言う。
第三者の目から見て、質問者さんは屁理屈・反論ばかりです。
奥様についての愚痴への賛同とご自身への応援の意見のみを欲しているようにしか見えません。
そして何故か上からの物言いです。
ここでご自身のお考えを主張されたいだけのように感じます。
彼との関係性やそれについてのお考えが、ご自身の中で確立されているならそれでいいのでは？
誰が何を言っても屁理屈、反論ばかり。
結局何をお聞きになりたいのかわかりません。

そして相手がどんな奥様であろうと、あなたは奥様に対してもっと謙虚な気持ちと罪悪感を持たなければいけない立場です。
それなのに奥様への恨みごとばかり。
彼の肩を持ちたいのはわかりますが、奥様がご飯を作らないことや子供を放ったらかしていることは質問者さんには関係のないことです。
あなたが目を向けるのはそこではなく、彼と不倫をしているご自身の立場ではないですか。
奥様が子供達にしていることが許せないようですが、あなたと彼のやっていることだって、あなたの子供や彼の子供からすれば裏切り行為で許せないことです。
人のこと言える立場じゃないのに、奥様を批判するのはおこがましいです。
お子さんに今の状況を堂々と説明出来るのですか？
説明出来ないようなやましいことをしているのだから、もっと謙虚な気持ちで生きるべきです。

私も父親に不倫されましたが、父親に対して尊敬の念はありません。
本当に失望しました。
私や妹たちが、父親と相手の女性をどれだけ憎んだことか。
毎日毎日泣いてやせ細っていく母親を見る子供の気持ちわかりますか。
自分を産んでくれたお母さんが毎日苦しんでいるんですよ。
私自身本当に苦しく辛かったです。
父を許すまで6年かかりましたよ。
本当に大変な道のりでした。

人の心は理屈じゃないとか、そういうこと言うのはいつも不倫する人間です。
私の父親も人の心は理屈じゃないと言ってました。
不倫する人間のお決まり文句です。
子供の為だとか、離婚出来ない理由を子供のせいにされたら子供はたまったもんじゃありません。
物事に筋を通していないのだから、どんな理由をつけようと結局は言い訳・屁理屈にしか聞こえないのです。
お互いに心の拠り所になっているのであれば、それでいいじゃないですか。
他人に何の意見を求めているのでしょうか。
他人の意見を素直に聞けるようになってから質問するべきでしたね。
この１５件の回答が世間一般の意見です。
至極真っ当な意見ばかりだと思いますよ。
不倫の渦中にいる人間は自己陶酔していて、冷静に物事を考えられません。
だから反論・屁理屈ばかりになってしまうのです。

私の父親は、私が幼少期の頃から暴力と暴言がすごかったので、父親のいない家庭を本気で羨ましく思いましたよ。
私の両親とその片親しかいない女の子の前で「いいな、○○ちゃんはお父さんがいなくて。」と何回も言ったのを覚えています。
あなたが片親の家庭の辛さは経験した人間にしかわからないというならば、両親が揃っていても本当に辛い思いをした子供の気持ちは同じ経験をした人間にしかわからないと思います。
子供にとって、いないほうがよい親だっているんです。

補足

全ての文に、お目を通して頂いたこと、どうもありがとうございます。

＞一体何をお聞きになりたいのでしょうか？

最初に書いてあります。

「同じ立場の人や、相手（彼)と相手の奥様の立場から見て、いろいろな意見を聞きたいと思います。」　と。

そして、No.1　の回答さんの補足にも、

「世の中にはいろんな考えを持った人がいると思うので、いろんな立場から意見を聞いてみたかった・・いや、誰かに話したかったのです。」　と。

この掲示板は、「相談箱」　ですが、
私は、誰かに相談したかったんではなく、自分の気持ちを再確認するためにも、この３つの立場から見て、どのような意見が出るのか、聞いてみたかっただけです。

ここで何を言われようと、自分の意思を持って行動しているので、

＞屁理屈・反論ばかりです

と、言われても、そうではなく、聞かれたことに対する、自分の気持ちや考えを述べているに過ぎません。
それが、人によって、どうとられるのかは、その人の自由ですから。

殆どの方が、疑問に思われて私に聞いた内容は、考えることは私も同じ。
だてに４０年以上も、生きてきてはいませんよ。

＞奥様についての愚痴への賛同とご自身への応援の意見のみを欲しているようにしか見えません。

だから、最初に書いたとおりです。

●私のような立場の人間
●彼と同じような環境で、私のような女性とお付き合いをしている男性
●彼の奥様と同じように、子供の食事を作らず、夫へも愛情を注がない妻（パチンコ狂い）

この３つの立場と同じ状況でいた方の意見を特に聞きたかったのです。

そして、分ったことは、「同じ立場である（またはあった）方は、ここにいらっしゃらなかった」・・ということです。
いるかも、しれませんが、このトピとはご縁がなかったのか、見てても書き込みはご遠慮されたのかは分りませんけれど。
特に、彼の奥様と同じような考えを持つ母親からの気持ちを聞いてみたかったかけど、さすがに居なかったですね・・
パチンコに狂っているんじゃ、パソコンなんて開かないだろうし、ここに書き込んだら最後、ターゲットにされるでしょうから。

だから、ここで回答をくさだった皆様が、第三者的な見方での意見になってしまうことは仕方がないことだと思います。

そして、題名として、「不倫ですが・・」　と書いたことで、「不倫」　の部分ばかりを取り上げて言う方が多いと思ったのも事実です。
題名にそう書けば目に付きやすいし、いろんな方から見ていただけるのではないかな、と思ったので、本当にいろんな方から意見が聞けて嬉しかったです。

人間は、いろんな環境の中で育つから、人それぞれ性格や考え方や違う。

私への回答を読むと、その人の考えや生き方が、なんとなくわかるような気がします。

＞不倫の渦中にいる人間は自己陶酔していて、冷静に物事を考えられません。

kapibarainさんは、貴方様の過去において「、「不倫」　に対してとてもお辛い経験をされているから（親御さんの）、特に、「不倫」　を憎むのも当然だと思います。
そして、お父様の暴力についても・・

子供にとって、居ないほうがいい親がいることもわかっていますよ。
私は、一度も、「ひどい親でもいいから、居たほうがいい。」　などと書いたことはございません。

私が、人の家庭を見て、幼心に羨ましいと思ったのは、お父さんが肩車をしてくれたり、一緒に遊んでくれたりしてる家庭に対してそう思っていたのであって、私自身の父親は、残念ながら、それができないまま居なくなってしまったので、私の母親は離婚を決意したわけです。
どのように酷い父親であったかは、詳しいことはこれ以上、必要ないので書きませんが。

最後にお聞きしたいのですが、kapibarainさまは、今回の件について、この３つの立場を経験された方でいらっしゃいますか？
もし、そうでなければ、当事者の気持ちなど理解できるものではありません。
想像・推測だけで物を言ってるに過ぎません。
ですが、それはそれでいいのです。
意見してくださったことに、ここに回答を書いて頂いたことに、お礼を言いたいです。

本当に、いろんな考えを持っている方がいらっしゃるんだな・・と思いました。
普段、会社以外では、なかなか友人と会える時間も取れないので、話したくてもできなかったことが、見ず知らずかもしれないですが、こうやって話を聞いていただけたことに感謝したいと思います。

本当に、ありがとうございました。

回答No.15

bari_saku

その奥様もひどいですが、彼氏さんも父親としての自覚が足りないですね。
コンビニ弁当を与え続けられている子どもが、まとも育つとは思えません。
養育の義務を放棄していると思います。
その子がニートになっても、彼氏さんが一生面倒を見る覚悟があるのでしたら何も言いませんが、社会のやっかいになる人間を作るのだけはやめてくれと言いたいです。

あなたとはいったん距離を置いて、奥様と離婚して、お子さんを育てればいいのに。

でも、それが嫌なんでしょうね。
それがよくないことがわかっていても。
自分の時間がなくなるから。

素朴な疑問なのですが、あなたは彼氏さんに愛情があっても、彼氏さんのお子様には愛情はないのでしょうか？

補足

ありがとうございます。

＞彼氏さんも父親としての自覚が足りないですね。

ここで、あえて書いておきたいことがあります。
彼がなぜ、今の過酷な職場に勤めているのか、それは、私がどうこういう立場ではありません。
奥様と相談の上、収入その他いろんな事を考えた上、決めた職場でしょうから。

想像してみて頂けますか？

彼は、朝６時半出勤です。逆算すると、５時４５分頃には起きて出勤しています。
そして、午後８時半くらいまで仕事をしています。
労働時間は、休憩を除けば、１３時間です。
※労働省に訴えられるかも？しれないですが、彼の立場ではサービス残業はいたしかたないようです。

途中、買い物をして帰ると、９時はゆうに過ぎます。（それも高速を使って）
そこから、お風呂を沸かしながら夕食を済まし、お風呂が沸いてから、お子さんと一緒に入るらしいです。（最近は、お子さんも１０歳になるので、一緒に入る機会は殆どないらしいですが）
ただ、お風呂のガスのスイッチが、子供では危ないタイプのものなので（私の家もそうですが）、彼が帰ってからでないとお風呂は沸かせないのです。
まあ、これは、お子さんが中学生にもでもなれば解消されるとは思いますが。

話は戻ります。

彼の奥様がもし、夕食を作り、お風呂を沸かしておいてくれれば、随分と時間を省くことができると思います。
そして、お風呂の後は、しばしの親子タイムで、テレビゲームなどをお子さんとしているようです。
当然、彼の睡眠時間は削られます。
この勤務状態の彼が、殆ど毎日こんな生活を送っているのは、決して望んでいたとではないと思いますが、彼自身は精一杯、努力しているのです。父親として。

食事だって、ちゃんとしたものを食べさせたいと思っているでしょうし、自分も食べたいと思っているのです。
彼も本当に疲れているので、大抵は仕事を終えるとすぐに帰途につくことが多いです。

奥様にどれだけ言っても、満足な食事は作らない
　↓
この何年もの間、その繰り返しで、言ってもやらないのなら、彼が自分でやるしかない
　↓
でも、離婚はしない。子供が成人するまでは。
・・が、当然、妻も養っていく義務が今はある。

これを読んでも、父親としての自覚が足りないと思われますか？
自覚が無いなら、とっくに離婚しているかもしれませんよね？
彼がこれだけ頑張るのは、奥様と離婚したくないからではありません。
すべては、子供です。

実際に、やってみれば分ると思います。どれだけ大変なことなのか。

＞社会のやっかいになる人間を作るのだけはやめてくれと言いたいです。

彼のお子さんが、親の愛情をまともに受けられてないから・・と勝手な解釈で、社会のやっかいものになるのではないか、などと決め付けるのはやめてください。
その考えはおかしくないですか？

＞あなたとはいったん距離を置いて、奥様と離婚して、お子さんを育てればいいのに。

私と距離を置くのは必要だとしても、奥様と離婚して・・とかおっしゃりますが、何度も書くようですが、離婚すれば解決することではないのです。

お子さんを育てればいいのに、って・・・
それは、貴方がひとりで子供を育てた経験があって、おっしゃってることですか？
一人で仕事をしながらの育児がどれだけ大変なことなのか、貴方は理解していらっしゃらないから、そのようなことが簡単に言えるのではないですか？

＞あなたは彼氏さんに愛情があっても、彼氏さんのお子様には愛情はないのでしょうか？

愛情はないですね。
あったらおかしいでしょう。
会ったこともないのに、そんなことが言えたら、ただのきれいごとだと思います。
言い換えれば、愛情はないけれど、愛する人が、大切に思っている子供であれば、私にとっても、大切な存在です。
だからこそ、彼のお子さんのことが心配で、彼に聞くのです。
でなければ、「万が一の時は、貴方の子供は私が見る。」、なんてこと言いませんよ。

bari_sakuさんは、単に素朴な疑問ばかり聞いてこられるようですが、私も、彼も、自分の子供の親としての責任を、２０歳までは・・と決め、それまでは、その責任を全うしようとしているのですから、この件で無責任だと言われるのはおかしいです。
好きな女性ができたから・・と子供や家庭を捨てる男姓なら、私は付き合ったりしてません。
彼は、妻である奥様ごと今は養っていかねばならない存在だからです。

回答No.14

yahiroyuki

再びこんにちは。ＮＯ１２です。
補足拝見しました。

えっとですね、確かに子供は親が育てるべきものです。
でもそれはあくまで真っ当な親であるという前提のものですよね？

世の中には子供を虐待で殺してしまうような親だって居ます。
そんな親でも彼は「親が育てるべきだから」と言いますか？
そのままだと殺されると判っていても？

彼はね、理想が凄いんですけど現実が伴っていないです。
「親に心配かけたくない」「子供は親が育てるもの」
おしゃって居る事は立派ですよね。
でも現実は酷い。
彼の母親に子どもの世話を頼むのはそれ程罪深い事ですか？
そのままの方が余程可哀想な状況なのに？
ご飯だってまともに食べれないのに？
親に「それ見た事か」と言われるのがそんなにイヤですか？
嫌味を言われようとも、その後の子供の事情を考えれば
甘んじて受けれる程度の事ではないですか？
その程度でお願いしないなんて、なんて愚かなんだろう・父親の自覚が
あるのかって思いますけど？

で「自分は安らぎを求める」のはどうかと思いません？
より弱きものである子供は常に安らぎを求めているのに、滅多に
得られないですよね？
その辺はどうなんでしょう？

「仕事が忙しくて」
確かに判りますよ。忙しいと余裕がなくなるのは。
で、子供を放置して「安らぎが欲しい」からと不倫して良い訳ですか？
何のための仕事です？
奥さんが家事育児しない・でも離婚しないならば、彼が転職するなりして
せめて晩御飯位ちゃんとしてあげないとって思いません？

このままの状況はただの逃げですよ。
改善出来る余地はあるのに改善しないんですからね。
どんな言い訳をしても通じません。
貴女と会ったりフォローするだけの余裕があるのなら、子供の世話や
フォローをしろよって思いますもの。
父親の存在が大切だと痛感している質問者さんはそうは思いませんか？

それとね、世の中の他の男性が「逃避」しているのは全然免罪に
なんてなりませんよ？
「子供のため」なんて建前でも言うのなら「やるべき事をする」ように
貴女から言って縁を切るくらいなさったらと思います。
確かに彼の子どもについては貴女には責任はないし、できる事も
ないでしょう。
でもだからこそ子供のための時間を奪う事を止める事をなさったら？
貴女の主張なさっている事ですよ？

補足

再び、ありがとうございます。

＞でもそれはあくまで真っ当な親であるという前提のものですよね？

当然です。
だからこそ、彼は、単身赴任を断ろうと奥様に相談したのに、「女がいるから断るんでしょ！」と言い返されたようです。

彼は、単身で行く中で、子供がグレていかないかとても心配しています。
父親が傍にいなくても、
「お父さんは、家族の為に、遠くで頑張っているんだよ。」とフォローできる妻なら安心だけど、子供の前で平気で、「女がいるんだろ！」と言う人らしいので、彼が居ない間、子供に何を言ってるのか・・と思うと気が気ではないみたいですけど。

実際に、浮気をしている彼なので、大きな口は叩けないんですけどね。
私的には、子供の事を考え、単身だけは止めて欲しいと思いましたが、会社での彼の立場を知っている以上、それを断るとどういうことになるかが想像つくので、彼も決断に苦しんでました。
世の中で働く、旦那様、こういう事情は現実におありなんでしょうね？

＞そのままの方が余程可哀想な状況なのに？

私も、同じ事を聞きました。
ですが、「どうして、俺の親が俺の子供の面倒を見る義務があるんだ？　そんなことしたら、嫁はますます図に乗って、何もしなくなるだけだ。子供の母親は、嫁だ。」と、言ってました。

＞そのままだと殺されると判っていても？

その心配は当然あります。
体罰（虐待）の有無なども視野に入れてみてはいるみたいですが、それは全くないようで、食事以外のことはやっているようです。（掃除、洗濯など）
もし、目にあまる状況にでもなれば、彼は決断すると言ってましたが、今現在は、子ども自身も、母親を慕っているので、どうしようもありません。
私的には、食事を作らないこと自体、目にあまる行動と見れますが、その辺は、彼が買ってくるなり・・で、栄養失調になるとか、やせ細っていくとかの心配はないそうです。（彼のお子さんはかなりいい体格をしているようですが、それとて、コンビニ弁当の食べすぎで偏っているのではないか？と、私は思いますが、私が心配しても、どうしょうもないことなので）

＞「仕事が忙しくて」

それは、何度も彼に言ってます。
「仕事を優先して家族に寂しい思いをさせるくらいなら、家庭を持つ必要はない！」、と。
私が、もともとの妻なら、そんな不規則な仕事を選ぶ夫に意見していたでしょう。
私自身も、以前の夫は、土日休みで、家族の時間が持てる職についていましたから。
でも、彼の奥様は何も言わなかったそうです。

＞親に「それ見た事か」と言われるのがそんなにイヤですか？

これに関しては、私はわかりかねます。
ただ、私の友人（女性）も、再婚するときに、自分の親の猛反対を押し切り再婚した挙句に、今の旦那様に浮気をされ、随分と苦労してるみたいですが、さすがに、自分の親には、はずかしくて言えないと言っていました。
私は、そういう問題ではないとは思いますが、ただｔだ、彼は、本来の母親が見るべきだという気持ちだけのようです。

＞彼が転職するなりしてせめて晩御飯位ちゃんとしてあげないとって思いません？

それももちろん言いました。
・・・が、今、ある程度の地位があり収入もある会社を辞めて、そう簡単に転職できない世の中であることも事実ですし・・・
彼の人生を大きく左右する問題に対して、妻でもない私に決定権はありません。

彼のお子さんと彼との時間を、私が奪っていることは確かです。
そして、私と私の子供との時間を奪っているのも彼です。
やるべきことは・・・
生活をするために必要なお金を稼ぐこと、家族や愛する人との時間を持つこと。
その両方を得ようとするのは、到底、無理が生じてきますが、どちらも得たいと思うのは、我がままでしょうか？

回答No.13

toshipee

ウチは離婚しなかったが、つい最近親父に些細なことで、酒の勢いで「殺すぞ」と言われ、とうとう親父と疎遠にしたよ。孫であるウチの子もあきれてたわ。離婚しなかったからいいってわけでもないな。その若さではまだ子供が何を抱えていくかはわからんよ。いてこそ悪影響ってのもあるからね。それは、全うに育てられた嫁さん見て、俺は初めて知ったから。「うちの親、親として最低」って。哀しい認識だけど。
　「子供のため」って言われりゃ、子供を持つあなたも後一歩は絶対進めないよね。それはズルい男の部分として、絶対わかって言っているはずだ。手としては、鉄板モノだよ。いい人を演じられてなおかつ、グレーの関係が進行できる。

補足

ありがとうございます。

＞離婚しなかったからいいってわけでもないな。

そうですね。
だから、私の母親は離婚したのだと思います。
離婚したことが良かったこととは言えませんが、こういう環境で育ってきた私だからこそ、家族を大切にしたい・・と思える人間になれたことも事実です。
確かに、父親が居ないのは、とても寂しかったですけど。

＞「子供のため」って言われりゃ、子供を持つあなたも後一歩は絶対進めないよね。

・・というか、私自身が、付き合いだした当初から、
「私は、自分の子供が２０歳になるまでは、再婚はしない。なぜなら、それは、両親の責任だから、再婚相手に委ねるつもりはこれっぽっちもない。」　
と彼には言ってあります。
何よりも、本当の父親の存在を知っている子供達は、「義理父はいらない。」と言われていた事実もあって。
だから、彼に対しても、「子供には貴方が必要。」と言ってあるので、彼から先に、「離婚はしない。」と言い出したことではありません。

＞それはズルい男の部分として、絶対わかって言っているはずだ。

分っています。
・・というか、自分勝手な部分は誰しも持ってるように思います。
でなきゃ、離婚する人なんてしないんでしょうし。

皆が皆、お互いを認め合って、助け合って、いろんな苦難を乗り越えていける家族であることが一番の理想ですが、現実は、弱いものでしょうし。言い訳にしかきこえないでしょうけど、完璧な人などいないと思います。

結婚して、死ぬまで、夫・妻だけを、よそ見せずに愛していけるのは理想ですけど、実際に、そうできている夫婦は、どれだけいるのでしょう・・？
人の心は、自分で「いけない事」だと分っていても、どうしようもなく動いてしまうものですよね。
そこを理性で押さえるのが本来正当なことでしょうけど・・
理性で押さえても、心の中では、違う人を思い続けてるってことは、それとて、裏切りとはいいませんか？

＞いい人を演じられてなおかつ、

いい人とかそういうレベルではないです。
ある意味、奥様の事、お子さんの事を野放しにしていた彼に対して、私は怒りを覚えますので、何度も言ったことがあります。
そういう意見を言う女性は、奥様含め、今まで居なかったそうですので、余計に彼は私を信頼してくれている部分があるようです。

＞グレーの関係が進行できる。

進行してても、私とこれから付き合っていっても、メリットはないです。
私はお金も持ってませんし。
どちらかといえば、私の方が、彼と付き合っていてプラスが大きいです。
ずるいかもしれませんが、私は、子供達との生活を成り立たせていたねばなりません。ある意味、利用できるものは何でも利用します。
私は、とことん、生活の為に体を張って生きてきましたから。
だからこそ、彼は、
「もう苦労はして欲しくない。生活の為だからといって、仕事もこれ以上増やすな。」と言ってくれます。
そして、「俺を利用しろ。」と。
その見返りは・・・彼にとっての安住、安心、安らぎだけみたいです。

私は、だからと言って、彼が居なくては生活できない人間であってはならないと思っています。
だから、資格を取ろうとしたりしてますが、彼は、
「何故、働くことばから考えてる？俺は、将来は専業主婦で居てほしいのに。」
と言います。
私は、現実的に考えて、そんな甘い考えはありません。約束できることではないですから。
しかし、少しの望みでもあるなら実現したいですけど。
本当に、１５年間（彼がいない期間は１３年間）の生活は、私には過酷でしたから。

回答No.12

yahiroyuki

こんにちは。

うーん、なんか少し矛盾が感じられるんですけど・・・。
「子供のために離婚は避けるべき」って件ですけどね。
回答者さんの「虐待する母親は要らない」という反論に
「子供には母親が必要。私は片親だからそう思う」という
趣旨で返事されていましたよね？
ならば何故ご自身は離婚されたんです？
事情がお有りだと思いますけど、自身が離婚されているのなら
そんな事は言えないのではないでしょうか？
「どんな父親」でも居た方が宜しいのでしょう？

不倫云々よりも。
彼の子どもの現状に大きな問題があると思うのですよ。
彼が安らぎを欲しいという気持ちがあるのなら、そして子供が
大切だと言う思いがあるのなら現状をまず何とかするように
すべきだと思うのです。
例えばパチンコはもう依存症のレベルでしょうから、病院に行くとか。
お子さんは旦那さんや奥様のご両親に世話して貰うとかね。
彼の現状は単なる逃げだと思うのですよ。
現状を打破しようとすれば相当な労力や精神力が必要でしょう。
それから逃げて「貴女」という安らぎに自分だけ逃げているとしか
思えません。
子供が大切ならば彼は行動をすべきではないでしょうか？
今コンビニ弁当や菓子パンばかり食べていては栄養的に大問題に
なりますよ？
世間には「食育」という言葉もあります。
ちゃんとした食事は子供の心身の成長にとても大切です。
それでも「母親は大切」だと放置する父親ってどうでしょう・・・？
まして単身赴任されるみたいですしね。
こんな母親と一緒にいて大丈夫だと本当に思います？

勘違いしないで下さいね。
彼の子どものことは貴女がどうこうすべき問題ではないと思います。
しかし「貴女のフォロー」をする前に彼にはすべきことが山積みにあるのでは
ないかとも思うのですよ。
彼が本心から子供を大切に思っているのなら、不倫している間に
出来る事は山ほどあるでしょ？
だから貴女や彼が言っている事が建前というか、自分目線だと皆さんから
言われるのだと思うのです。
違いますでしょうか？

補足

ありがとうございます。

＞ならば何故ご自身は離婚されたんです？　
「どんな父親」でも居た方が宜しいのでしょう？

私が離婚したのは、１５年前です。　２６歳のときでした。
私は、自分の両親のこともあり、離婚は避けたかったのは本音です。
しかし、夫婦間での事情でそうなってしまったものは、相手にも感情があるだけに、私の思うようにはなりません。
そして、その１５年の間に、「子供には父親が必要だった」と痛感させられることが多々あったのも事実。
２６歳の時から、さまざまな事を経験してきて、今の考えができたといえます。
なので、離婚を考える友人にも決して、安易に離婚を勧めたりはしてません。

＞例えばパチンコはもう依存症のレベルでしょうから、病院に行くとか

これは、私も言いました。・・・
が、首に縄つけてでも行かせることができるのか？
そんなことは、私がとやかくいう立場ではないと考えます。

＞お子さんは旦那さんや奥様のご両親に世話して貰うとかね。

彼の両親は彼が２０歳の時に別居していて、お父様は消息も不明です。
奥様の方は、母子家庭で育ってきたらしいので、母親しかいないそうです。

頼みの綱は、彼の母親ですが、彼は、母親に心配をかけたくないので、言えないみたいです。
奥様と結婚を決めた時、彼のお母様は、酷く反対されたようですから・・
「それみたことか！」と言われるのは目に見えてます。
それに、子供は、本当の両親が責任を持って育てる使命があるので、代理者に任せることは彼はしたくないようです。

＞彼の現状は単なる逃げだと思うのですよ。
現状を打破しようとすれば相当な労力や精神力が必要でしょう。

私もそう思います。
奥様も奥様だけど、貴方も同じだ、と思います。
しかし・・・本音のところ、どうなのでしょうか？
世間の旦那様は、仕事で疲れ果て帰って来て、肝心の奥様はそんな状態だと？
何度言っても分らない嫁と話しても疲れるだけ・・と言ってます。
逆に、ことあるごとに、昔の浮気話を持ち出され、逆切れすると言います。
私は、「頭がおかしいんじゃない？病院へ連れて行ったら？｝と言いましたが、彼にはそのような時間を作る気力もないみたいです。

＞今コンビニ弁当や菓子パンばかり食べていては栄養的に大問題に
なりますよ？

これは、常に私は彼に言っています。
しかし、私が何をしてあげれますか？彼のお子さんに。私が手を出すことではありません。

＞こんな母親と一緒にいて大丈夫だと本当に思います？

思いません。決して。

彼は、仕事上の辛さから逃げて、私に安らぎを求めてる、一種の逃避だと思いますが、世間の旦那様方、そういうことってあるのではないですか？

回答No.11

neko-milk

私は30を過ぎていますので、この世が「正と誤だけでは成り立たない」と分かっていますので、質問者様と彼の状況だけを見ますと、質問者様だけを責める事は出来ません。

…が。

質問者様も、13年もお子様をお一人で育ててこられたという過酷な人生で身に付いた「強さ」なのだろうと想像しますが…

どこかで、「開き直り」「正当化」を感じます。

「不倫は良い事とは思っていませんが、私達の状況なら仕方ないとも思っています」と感じさせます。

また、彼のお一人も勿論、質問者様のお子さまの方に私は同情しています。

質問者様の信念は、「育児をしなくとも、母親は必要」というお考えと理解してよろしいでしょうか？

それなら彼のお子さまは、まだいいのですが、質問者様のお子さまは、ご両親が揃っていない上に、唯一の母親が「不倫母」は、やはり可哀想だな、と思いました。

私は、仲の悪い両親でした。私は離婚して欲しいと言う子供でした。「お前の為に離婚しない」という考えは、私には苦痛でした。
まぁそれは人それぞれですね。
両親の不仲は分かっていても、父の不倫に気がついた時は泣き叫びましたね。

質問者様のお子様は、母親の幸せを思えば許してくれるかも知れませんが、本音は嫌だと…思うんです。

奥様も、夫の以前の浮気がショックでそうなったのかも知れませんし、奥様の言い分も聞かずに、一方的に悪者扱いは、私には出来ません。

補足

ありがとうございます。

＞どこかで、「開き直り」「正当化」を感じます。

そう思われてしまうのは覚悟の上の書き込みです・・

＞「不倫は良い事とは思っていませんが、私達の状況なら仕方ないとも思っています」と感じさせます。

仕方がない、というのは、言い換えれば、私は、彼との幸せの為に、子供から親を取り上げることなど、決してしたくはないから、この状態を保つしかないんです。
それが、世間で言う、不倫という言葉なのでしょうが。。

＞私は、仲の悪い両親でした。私は離婚して欲しいと言う子供でした。「お前の為に離婚しない」という考えは、私には苦痛でした。

そのような言葉をneko-milkの親御さんは、neko-milkさんに言っておられたのですか？
それならば、子供にとって苦痛だとは思います。
私の両親も離婚しましたが、私が成人して、物事が理解できる時になって、理由を聞いたところ、誰が考えても離婚したほうが良い、と思うような父親だったと思います。
しかし・・
私は、心のどこかで、お父さんのいる家庭が、羨ましくて仕方がなかったんです！人間は、無いものねだりですから。
この気持ちは、私でないと理解ができないかもしれません。

＞唯一の母親が「不倫母」は、やはり可哀想だな、と思いました。

だからこそ、彼を子供に紹介はできません。私の家にも呼びません。
ただ、彼は、私を助け、私を笑顔にしてくれる彼の存在は、子供にとっても喜んでいてくれています。
真実は到底、今は言えないですが。

私の母親は、私と私の弟を女手ひとつで育て、再婚もせず、お付き合いをする男性もなかったので、今は、寂しい生活です。
私が、今そんな母親を見て思うことは、「母親の傍に誰かいてくれたら・・」と心からそう思うのです。
子供として、親にも幸せになって欲しいと思うものなんです。

＞質問者様のお子様は、母親の幸せを思えば許してくれるかも知れませんが、本音は嫌だと…思うんです。

男の子ですし、嫌だと思います。
私は、何度か、子供達に謝りました。
私が至らないばかりに、あんた達に、不憫な思いをさせて、申し訳ない・・と。
でも、子供は言ってくれたんです。
「お母さんが、僕たちのことをどれだけ思ってくれてるか、充分分ってる。お母さんを尊敬してるし、感謝してるから。今まで、３人で頑張ってきたじゃん。」と、言ってくれる子供たちが本当に愛おしく思います。

＞奥様の言い分も聞かずに、一方的に悪者扱いは、私には出来ません。

その通りだと思います。
彼が何を言おうとも、何が真実で嘘かなんて、私にはわかりません。
ただ、わかっていることは、彼の、私に対する思いや行動のみを見て判断するしかありません。　私に対する行動が演技なのか、どうなのか？
この２年半を振り返ると、全く変わらず接してくれています。
これは、言い換えれば、「君を大事にすることで、俺も大事にされたい、と思っているからだと思う。」と彼は言っていました。

自分は、大切にされている、と感じる材料ってなんでしょう？
人それぞれでしょうけど・・・
私は、常に、彼から、大切に思われている・・心からと感じてます。

「勝手にそう思っているのは、貴方だけなんじゃない？」と思われる人もいるとは思いますが、現実に、彼の奥様は、妻であるけれど、彼と居て、幸せを感じてはいないと察します。彼も、家に帰るのが苦痛だといつも言っています。

回答No.10

yakkan

はじめまして。３０代前半の妻子持ちです。

＞世の中にこんな奥様がいるなんて思っても見なかったので、想像すらできないのですが

　パチンコ店に行くと、そういった人はいますよ。私は十代の頃、一時パチスロにはまっていてパチンコ店に通っていたのですが、そんな主婦いました。その奥さんは、完全にパチンコ依存症ですよね。一種の病気です。
　お相手の上司の方も、心の病を患っている家族を、有効な対策もとらず放置してしまったんですね。詳しいことはわからないし、解決するのは難しいことだとは思うんですが。

　１０年近くもそんな状態なら、かなりお金も使い込んでいるでしょう。もしかしたら、一千万円ぐらい損してるんじゃないでしょうか。隠れて借金があるかもしれないですね。

　依存症になる人って気持ちが弱いから、旦那さんの浮気を契機にしてズルズルとはまり込んでいってしまったかも。浮気したのは、出産前後でしょうか。女性が一番ナーバスになる時ですね。その奥さんも、旦那さんが浮気さえしなければ、こんなことにならなかったかもしれないです。その上司の方も、仕事柄（労働時間が長い＆プレッシャー）あるいは性格的（「べき論」を展開する）に、奥さんを追い詰めてしまいそう。

　パチンコは怖いです。いったん深くはまり込んだら、もう抜け出せないです。やらずにはいられないですから。自暴自棄になって無気力になります。ネガティブな感情がますます現実逃避に走らせます。毎年夏になると、車内に放置された幼児が熱中症で死亡する痛ましい事件がありますよね。バカな親だと思うでしょう。一時パチスロにはまった私には、そんなことをしてしまうというのがわかる気はします。

　奥さんは離婚したがらないと思いますよ。パチンコの資金源がなくなりますから。
　それにしても、お子さんが気の毒です。

補足

ありがとうございます。

奥様は、パチンコ依存症ではないか？と彼自身も言っていました。
私は、「病院に連れていってあげたら？」と言いましたが、奥様は、すんなり病院へ行くような人ではないから、という返事でした。

お金の使い込みの心配も確かに思いましたが、それこそ、他人の財布の中まで、私が心配するのも余計なおせっかいだと思いまして・・

パチンコ依存症になった経緯は、私には分りかねるところです。
私の知らない彼の過去の中での、奥様との出来事は、今更、私がどうこういう立場ではないと思っているので・・
ただ、もう抜け出せない・・という奥様のことがあるからこそ、私は、彼に、単身赴任を考え直すように言ったのですが、（お子さんの食事のこととか）、単身赴任を断ろうと視野に入れる中で、奥様が、「女がいるから行きたくないんだろう！？」と、彼に詰め寄ったみたいです。

＞その上司の方も、仕事柄（労働時間が長い＆プレッシャー）

これは、見ていても分るのですが、相当過酷です。
だからこそ、家庭は、奥様がしっかりと守ってないと、仕事に集中できないと思うのですが、彼の奥様は、彼の仕事中でも平気で、くだらない事で電話をかけてくる人ですし・・夫の仕事を理解できていないようです。

奥様自身、世間でまともに働いたことがない人のようで、水商売のち、若くして彼とできちゃった婚をしたらしいです。

＞それにしても、お子さんが気の毒です。

私もそれは痛感してます。
彼は、「君の子供達は幸せだ。」と、言います。
父親が居なくても、私から愛情の一身を注いでもらってるから・・と。
朝御飯ひとつとってみても、私が子供達の朝御飯やお弁当を作ることは当たり前だと思ってやっていることが、彼の家庭では、菓子パンを子供がひとりで食べて学校へ行く有様らしいです。
当然、彼が出勤する時間には、奥様はまだご就寝のようで。
本当に、お子さんが可愛そうで。

でも、食事を作らない母親でも、居ないことと比べたら、その存在は比べ物になりませんから、彼は離婚はできない、と言います。お子さんも一人っ子ですし。

これは、解釈の違いだけかもしれませんが、私は、本当に、彼のお子さんから、両親を取り上げたくはないと思いますし、彼が離婚できないというなら、それでいいんです。

ただ、彼自身は、自分も、男として生まれてきて、美味しい食事と暖かいお風呂と、「お帰りなさい。」と声をかけてくれる暖かい家庭を持ちたい、と言うので、それは私は叶えてあげれる自身が私にはあるので。
（彼は、お風呂も自分で沸かして、子供と入ってるようです）

将来、奥様は離婚に応じないと思うのは、私も同じです。
先ほども書きましたが、ろくに働いたこともなく、夫に頼ってきた人が、いきなり放り出され、自分で生きていかねばならないわけですから、そんな事認めるわけがないと思います。
しかし、彼は、「そんな嫁を養う義理は俺には無い。」と言ってます。

でも、いざ、そういう状況になったとき、裁判だのってなるかもしれませんけど、子供さえ成人していれば、彼の心の痞えは取れるようですので、後は、夫婦の問題だと思っています。

yakkanさんのような、男性視点から見たご意見はとても参考になります。
どうもありがとうございます。

回答No.9

noname#137229

ＮＯ１です。

＞＞、「苦労した人は報われる。反対に好き勝手してきた人には、必ずしっぺ返しが来る。」

その様な事はありません。
もしあるなら世の中幸せな人ばかりです。
苦労しても、苦労しても、最後まで報われる事がない人も沢山と言うか、無限にいます。

それは、ある理由からです。
その理由は、あなたになどは教えませんが・・

誰が地獄に堕ちるのか・・それは当然あなたです。

まあ、彼もかも知れませんが・・まあ、地獄への入り口程度かもね。

最初の書き込みも、補足への書き込みも、自分の都合ばかりです。

何が「正」か分からない・・
そう、あなたには一生分からない事でしょう。

そうそう、もうすでに（心は）地獄に住んでいるので、今さら地獄へでもない・・が正解でしょうね。
訂正しときます。

自分が正しいのだと言いながら、一生を送りなさい。

他人の者を盗りながら・・それを世間では泥棒と言いますが・・
何の屁理屈を並べても、正も何もありません。
すでに、立ち位置が「間違っている」のですから。

まあ、皆さんの書き込みと自分の返答を印刷でもしておいて、何度でも読み返す事ですね。
近々削除になる事でしょうから。

まあ、これほど開き直ったと言うか、意固地な人もいるのだなあ・・
可哀想に・・とは思います。

まあ、何を言っても無駄とは思いますが。

補足

虐待されて、そのまま死んでしまう子供もいるほどですし、幸せを感じる時間もなく人生を終えるわけから、皆、平等だとは思ってはいないです。

私が彼と過ごした時間を見返りに、私が地獄へ落ちろというのなら、それは仕方がないことだと思います。
しかし、今までの人生の中で最も、幸せだと感じた時間をくれた彼に感謝しているので。
この数年の不倫のみを見て、地獄へ落ちるというのなら、それこそ、

＞苦労しても、苦労しても、最後まで報われる事がない人も沢山と言うか、無限にいます。

まさに、私は、↑　になるだけです。
何が幸せか？は、当事者が感じるものでしょうし。

＞他人の者を盗りながら・・

そうですね。
盗るとかという問題ではないとは思いますが、私は、ただ、愛する人が幸せになって欲しいと思うだけなので、その幸せが私といて得られるというのであれば、一緒に居たいと思うだけです。
相手を大事にしたい、と思うのであれば、そのような行動にでるはずですから。
彼の奥様も、彼から大事にされたいと思うのであれば、そのような行動を取ればよかったのに・・と思うだけです。

いろんな面で、不満があれば、その不満を除いてくれる人に目が行ってしまうことも事実。
彼は、彼のできる精一杯の努力で、私に接していてくれているのが分るので、その誠意には答えたいと思ってます。
しかしながら、私が彼にしてあげれることは、正直、殆ど何もありません。
なのに、彼は、それでいい、と言ってくれています。
心の支え、心の安住地であってくれれば、それだけでいい、と。
お弁当を作ってあげると、とても喜びますけど。たったそれだけのことで喜んでくれるのですから、今まで、彼は、本当に、ある意味、不幸だったんだなぁと思うので、こんなささいな事が、彼の幸せなら、私はこれからずっとしてあげたいと思います。

＞まあ、何を言っても無駄とは思いますが。

その通りです（苦笑）
人の意見に左右されて、自分の気持ちをころころ変えるくらいなら、女一人で子供を育てていくことなどできませんから。
結果だけを望んでいるわけではないので。ただ、一緒に居れたらいいな、と思います。

＞自分が正しいのだと言いながら、一生を送りなさい。

私がやっていることは、正しいとは思ってもいません。
ただ、言えることは、私が彼を思い、彼にしてあげられることが、彼にとっては幸せなら、それはある意味正ではないですか？

もし、私の息子が将来、私の息子や子供（私にとっては孫）に対して、食事を作らないような、愛情を注がない嫁を見つけてきたなら、親として、嫁に対して怒りを感じますから。　息子を大事にしてくれる女性と一緒になって欲しいと願ってますから。
まあ、それは、息子達の目にかかっていることだとは思いますけど。

不倫といえば、聞きが悪いですが、実らないから不倫であって、当事者が最も幸せになれる道がそれしかないのなら、今は仕方がないと思います。
誰かが幸せになる影では、誰かが不幸になることも事実でしょうし。

今の生活全てにおいて、誰も不幸にせず、幸せを感じられている人がどれだけいるのでしょうか？

＞まあ、皆さんの書き込みと自分の返答を印刷でもしておいて、何度でも読み返す事ですね。

何度も読み返しては、自分の気持ちを確かめていますよ。
後あと、どうなろうと、今の気持ちは本当の今の気持ちですから。
「こんなに、人を愛せることができたんだなぁ」と、過去を振り返るときがあるかもしれませんが、それも人生ですし。

何不自由なく、恵まれた環境の中で育ってきた人には、到底理解できるものではないと思いますが、今まで、どんな苦労があっても、日々の生活の中で、小さな幸せをたくさん見つけられることができたことに感謝しています。

＞まあ、何を言っても無駄とは思いますが

はい。ムダです。
こうやって、自分の気持ちを自分で再確認している部分が私にあるだけなので、私のような人間がいるということも、事実でしょうし。

これを読んで、「夫を盗られた。こんな許せない女が世の中にはいるんだ！」・・と思われる奥様もいるでしょう。怒りも心頭であると思います。
でも、自分が夫にとって、最も良くできた妻だと言える人がどれだけいらっしゃるでしょうか？
「私の夫は、私を裏切っていない！」と胸を張っていうのは簡単でしょうが、果たして、そう思っているのは、ご自分だけだったりはしないでしょうか？

何のメリットもないのに、niitakayaさんがおっしゃるような愚かな女に尽くしてる彼がいるのも事実です。
ご自分の旦那様は、決してそのようなことが無い、と言い切れる自信が、世の中の奥様はお持ちなのでしょうか？

大事にしてくださいね。ご自分の旦那様とお子さんを。

回答No.8

noname#232396

もうちょっと客観的に物事を見ましょう。

とりあえず、この場では、彼が本当の事を言っているかどうかは議論しないこととします。

「彼の奥さんに問題があること」と、「その彼が質問者さんと不倫をすること」とは、別の話です。
一見、原因があって結果そうなった様に見えますが、それは違います。
いくら原因があっても結果どうするかはその人の意思です。

言っている意味が分かりにくいと思うので、極端な例で説明すると、
恨んでいる奴がいるとしても、殺してやりたいほどの奴がいるとしても、
実際に殴ったり、殺したりする人はほとんどいませんよね？
そこで理性が働きますから・・、法に触れますから・・

もうおわかりですよね。
奥さんに問題があったから不倫したんじゃありません。
不倫相手が欲しいと思ったから質問者さんと付き合ったんです。

質問者さんが彼にとって特別な相手かどうかは正直微妙ですね。
もし、質問者さんを大事に思っているなら
奥さんの良くない面をあれこれ話すことはしません。
人の悪口を言っている姿って醜いですから・・。
逆に見れば、質問者さんと何かあった場合にも
他の誰かに話す可能性があるということですから・・。

冷静に自分達の関係を見つめ直してみることをオススメします。

補足

ありがとうございます。

＞不倫相手が欲しいと思ったから質問者さんと付き合ったんです。

そうですね。
その辺、本当の気持ちは当事者でないと真実はわかりませんが・・・

そもそも、付き合いだしたきっかけからして、私の不幸に出くわしたのを見て、直感的に何か感じたらしいです。
その前から、職場では毎日顔を合わしていたのですが、プライベートな会話も殆どなかったくらいでしたから、非常に不思議ではありましたが。

奥様のことですが、付き合いだして、半年くらいに聞いたことが殆どです。
その後は、殆ど奥様のことは話すことはありませんが、やはりお子さんのことがあるので、聞くことがあり、それに答える程度です。

私は彼の過去を知り、彼もまた私の過去を聞きました。
お互いの過去を知り、現実を考えることで、お互い理解していきたい、と彼は言っています。

不倫と題には書きましたが、不倫とは実らない恋？ですよね。
本当に実らせたいと思えば、現実を把握してこそ、相手を受け入れれるものではないでしょうか？

私の元夫の再婚相手は、私と私が引き取り育てている子供たちのことを理解しようとしていません。養育費のことでもめましたから・・・その愚痴も、私は彼に話していますよ。これも、醜いことでしょうか？
辛い状況は、分かち合っていこうという気持ちから、お互いに話をしているんです。

特別な相手かどうかは・・・
今後の転勤で離れ離れになるので、そのうち結果がでると思ってます。
これまでと同じであれば、信じれます。