御意見お聞かせください（長文です）

質問

彼は調停離婚して養育費を毎月６万円支払っています。
（子供１０歳、５歳）親権等は全て元奥様にあります。家を建てて１年程で離婚。頭金、保証人は奥様の御両親だったそうです。離婚理由は「家庭をかえりみないから」らしいです。今の会社に転職してから休みも少なく、帰宅が夜中になった事が原因との事。彼自身も離婚理由が良くわからず、話し合いにもならなかったようです。（御両親から電話連絡→調停）離婚する際に貯金通帳すら持たずに追い出された？出てきた？ようで彼には貯金はありません。奥様は「子供たちがパパっ子だから混乱させたくない」と言っているようです。彼も子供たちの事を一番に考えたいと言っています。そんな彼が「養育費が・・・」と愚痴をこぼしました。理由は奥様が働いていない事のようです。
離婚成立後に名義変更等のトラブルもあったようです。
私は卵巣嚢腫で現在、休職しており彼と同棲しています。
今回、手術するとなると全摘出になります。先生から「早く妊娠を目標に頑張って！」と言われております。（再発を繰り返しているので）彼からは「結婚して子供を産んで欲しい」と言われました・・・（彼は子供好きです）私も離婚歴があります（子供はおりません）
現実的に今、彼だけの収入では生活はできません。
私が健康なら・・・彼も苦しまずに済むのではないかと考えてしまいます。私の治療費がかかる事も彼に負担をかけていると思います。毎日、朝も早く、夜遅く帰っても私の体を気遣ってくれる彼にできる限りの協力をしたいと思っております。
養育費を支払うのは義務だという事は承知の上ですが
皆様の御意見を伺いたいと思いました。
病気のせいかネガティブになっているのかもしれません。
質問の意図は養育費について、子供を産む、産まない事等です。子供を産んだ事がない私にはわからない事が沢山あるので・・・。まとまりのない文章ですみません。

回答No.5

noname#84897 · ベストアンサー

すみません、自分の書きたいことばかり書いて、聞かれたことにはちゃんと答えてないのに気づきましたので、再度。

私があなたの立場だったら、たぶん子どもを持つことをあきらめて摘出手術を受けると思います。
なにより大事なのは、自分の健康だからです。手術すれば元気になって社会復帰出来るなら、おそらく迷わないと思います。
人間、長くてもせいぜい８０年ぐらいしか生きられません。今この瞬間は、かけがえのない大切な時間です。

身体になんの問題がなくても、出来ない夫婦も多いです。あなただって、大決心してその気になったからといって、無事出産までこぎつけられるとは限らないですよね。
でも、命がけでもそれでも生みたい、とあなたが考えるとしたら、私はそれを愚かだとは思いません。

私の親戚に、不妊治療をずいぶん受けた仲のいい夫婦がいます。４０近くなってもあきらめきれない様子だったので、
「うちみたいに障害児が生まれるかもしれないよ、高齢出産は確率が高いから」
と言うと、
「それはもう、覚悟の上ですから」
と答えられ、胸が詰まりました。
欲しい人のところに生まれていたらどんなに幸せだったかと、幼児虐待のニュースなどに接する度に思います。
日本でももっと、気軽に養子を迎えられるようになれば、考え方も変わるかもしれませんね。

それから、、、。
「子どもを産めるかどうかわからないような嫁はいらない」と暴言を吐いた、バカなババアについて。
そんなババアのおむつを替えなくて済んだことを、幸せと思いましょう。昔の教育を受けた、視野の狭い愚かな哀れなババアです。
そんな人の怨霊のような記憶に、いつまでもとらわれないようにね。そんなババアがいるから、子どもの出来ない人は苦しむんだからね。新しい教育を受けた若いあなたには、ババアが間違っていることは明らかでしょ？　まずはそこを断ち切ることだと思いますね。

お礼

私自身、産めない体になって、この先どうしても「子供」が欲しければ養子でも良いと思っております。乳児院で働いている友人がいつも嘆いています。
いつも穏やかな彼は今の私に居心地が良いのは事実です。
でも私の理想は「誠実な人」です。
自分が一番、可愛いのは当たり前ですが、人の事なんてどうでも良いなんて思いやりのない人は親になる資格がないと思っています。（偉そうですみません）
彼は「私が子供を産んだ事がないからわからないんだ。自分の子供は可愛い！」と言います。でも「養育費が・・・」って矛盾していますね！
でも・・・元奥様は結婚する前からほとんど働いた事のない方のようで、結婚して10年位専業主婦。
離婚しても働いていない事だけを彼は病気で働けずにいる私と比較してしまったのだと思います。
周りの人たちにも同じような事ばかり言われ・・・
不妊治療のサイトを見ているうちに、自分がどうしたら良いのか？を見失っていました。
私の両親は摘出する事を反対しません。子供を産めとも言いません。私の判断を受け入れるという事なのでしょう・・・。親って凄いですね！
大切な事から目をそらさず、人として大切な事を忘れずに生きて行きたいと思います。
dashiさんの言葉で目が覚めました！
不愉快な質問で申し訳ありませんでした。
本当にありがとうございました！

回答No.4

noname#84897

私の意見を聞きたいということなので、はい、喜んで。

私は実は、子どもを産めない身体です。
帝王切開で３人生んだのですが、三度目の帝王切開の折り、不妊手術をしてもらいました。過去の手術で癒着がそうとうひどかった様で（がばーーと大きく切腹したので）、もう開腹手術はしない方がいいと言われました。したくてする人はいないと思いますけどね（笑）。

そのあと離婚したので、「もう他の人の子どもを産んで人生やり直すという選択はないんだ」と、ちょっとだけ思いましたね。
また、女ふたりのあと生まれた待望の長男（夫は一人息子でした）が、重い知的障害を持っているのがあとでわかったので、もう「普通の」男の子（あとつぎ）を生むことはできないんだなあ、と残念でした。

私はもう子どもも生めない年齢になってしまいましたが、障害児がいなかったらあるいは再婚も考えたかもしれない。その時には、生めない身体であることを真剣に悲しんだだろうと思います。
一人も生んだことのない人の気持ちはわからないけど、まるきりわからないことはないということで書き込んでみました。

子どもは可愛いです。生んで良かった、育ててよかった、と思うこともよくあります。
でもその何分の一か、私の人生を決定づけてしまった子どもたちの存在が、うざかったりもします。障害のある子にはどれだけ泣かされたかわかりません。
子どもたちのお陰で、私は手応えのある面白い人生を生きているという実感はありますけどね。

あなたに恵まれるのが健康な、何の問題のない子とは限らないですよね。
生むには自分の人生を投げ出しても後悔しない、それだけの覚悟が必要だと思います。
そして、だからこそ、あなたや子どもが本当に困った時に逃げ出さないでがっちり守ってくれるような、誠意のある人の子しか、生むべきではないと思うのです。

お礼

養育費をもらえず男の子３人を育てている友人、障害のある子を育てている友人がおります。
２人は「元旦那と関わりたくないから」とサラッと言います。
頑張っている２人に私がしてあげられる事・・・
子供と遊ぶ事、彼女たちの愚痴を聞く事位しかありません。何もしてあげられないのが現実です。
彼女たちの元旦那は再婚しています。
その状況を見ていながら私は自分の事ばかり考えていました。
dashiさんの強い言葉に今は涙が止まりません。
ありがとうございます！！

回答No.3

noname#32788

友人が、離婚後元旦那から養育費の減額を受けざるを得なく子どもの養育で相当困っていたケースを知っています。
　回答にも出ていますが、現実質問者さんとの生活を主に置いて現実生活が厳しいとなれば、調停で養育費の減額も申請は可能ととも思います。
　只、子どもへの養育の為で決めた金額ですので、どう結果げ出るから家裁の判断としか言えません。
　今後、結婚（再婚して行き）現実生活をするに当たり今の生活も大切にと思うので、貴女の病気も治しながらこれからの生活も大切にすべきと思います。
　離婚して養育している元妻は母として子どもの養育は考えて居ると思います（それなりの公的な補助も頂いて居ます）ので、今後の貴女自身の生活も夢のある物へとしないと、つまらない物となると思います。
　子どもを生むのも今後の流れで任せるなりして、まずは貴女の体をなおしましょう。

お礼

治す＝全摘出
先生から子供を産んでいない事、可能性がある事の話を聞き・・・
彼の言葉で人として大切な事を見失っておりました。
ありがとうございました！

回答No.2

noname#84897

あなたは聞く耳をお持ちのようなので、再度書き込んでみます。

あなたに彼を客観的に見る冷静さと賢さがあるなら、彼の子は生むべきではないと私は思います。
あなたは生めてもせいぜい一人なんでしょう？　そのチャンスはこの上ない恵まれた条件の下で、周囲に祝福されながら活かして欲しいですね。
別れた奥さんが一人で子供を二人育てていて、そちらに送る養育費わずか６万を負担に思う程度の誠意しかない彼は、人間的に信頼出来ないと思います。

子供って、生めばいいってもんじゃないんですよ。毎日衣食住の面倒をみて、泣けばあやし、病気すれば看病し、時には宿題もみてやり、交友関係に気をくばる。怪我をさせたら謝りに行き、不登校になったら家を空けることも出来ない。小学生になったら夏休みもあります。子供がいじけないか、片親だからってバカにされないか、気になるものですよ。

奥さんは、一人でこういうのを全部やってるわけですよ。子供がカワイイったって、それは大変な育児をすることに対するごほうびみたいなもんです。
別れてたまに会うだけの父親って、いいとこどりしてるだけですよ。せめてお金ぐらい渡してあげないとバチが当たるんじゃないですか。

子供を生めば自動的に親にはなりますが、わからない親もごまんといます。子供のままの父親もね。
余計なことですが、夫が仕事で忙しくて帰宅が深夜だからという理由で離婚を考える人は、いないと思うんですよね。あなたが出産、結婚を望むなら、目を大きく開いて、彼の実像をよく見極めてからにして下さい。これ以上可哀想な子供が増えないようにね。

お礼

再度の書き込みありがとうございます。
自分の病気の事ばかりで・・・
彼の実像から目をそらしていた事に気づきました。

全摘出を最初に考えたのは27歳の時でした。
過去に奥様を亡くされた方と長く交際しておりました。
子供が10歳でした。
子供が１人でいる事が多く、いつも彼と子供から「早くお嫁に来て！」と言われていました。
私の病気の事は付き合い始めた時に話しておりました。
手術から３ヶ月後、彼の祖母、父のお葬式がたて続き、お葬式を終えた後に彼のお母様から「子供が産めるかどうかもわからない体の弱い嫁はいらない！」と言われました。
その言葉が今でも忘れられず・・・
「子供が産めない体になる事」が正直、怖いのだと思います。
また、彼の子供を傷つけてしまっただろうと今でも心が痛みます。
一時なら子供の世話を出来る・・・
でも一生となると私自身も母になる自信がないのです。

仕事に復帰する為には全摘出しか方法がありません。
会社も「良くなって復帰して来い！」と言ってくれています。
部下からも「早く元気になって帰って来てください！」と言われています。
全摘出が簡単ではない事・・・
女として子供が産めない体になる事・・・
どう思われますか？
質問の意図から反れてしまいダラダラと書いてしまいすみません。
宜しかったら御回答お願い致します。

回答No.1

noname#84897

辛口なのでそのつもりで。

あなたの言い分は、

・離婚した奥さんも働いて、その分養育費を安くして欲しい。６万は高すぎる
・奥さんと子供たちはたてたばかりの家で、実家の庇護を受けながらぬくぬくと暮らしている
・離婚に至ったのは、彼に落ち度はない。彼は子供の為に耐え忍んでいる良き父親だ
（ただしこれは客観的事実とは必ずしも言えない）
・私はいずれ子供を持てない身体になるかもしれないので、元気な奥さんに協力して欲しい

ということですよね。
あなたの卵巣膿腫と子供たちにはなんの関係もない。
奥さんとあなたの間には何か関係あるか知れないけど、あなたのために奥さんが働くのはとんでもない筋違いだと思いませんか。
甘ったれるのもいい加減にして欲しいです。

養育費というのは子供を育てる為のお金ですから、６万が多いとは私にはとても思えませんね。ヘルパーを雇って子供の世話をしてもらったら、一桁多い費用がかかると思います。
片親で子供を育てるのも辛いものですよ。（私は経験者です）あなたの彼が被害者意識を少しでも持つとしたら、それは間違っています。たった６万の養育費を高いと思うような人に、新たに子を持つ資格はないと思いますね。

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
今、私の中で葛藤しているのは全摘出するべきなのではないか？という事です。
ただ年齢、出産経験ナシ、二度の開腹手術という条件からして主治医は手術できないと言います。
８年からお世話になっている先生ですので先生を変える事も出来ません。
病気の事を調べていて不妊治療で苦しんでいる方のサイトを沢山、拝見致しました。
産める体を持っていて簡単に全摘出と言ってはいけないと思いました。
子供を産んでない私に周りが言う言葉は「産めばわかる！」
彼は「子供が欲しい！」
だからと言って私はそんな簡単に子供は産めません。
彼に子供がいる事が一番、気になっているからです。
dashiさんがおっしゃるように「養育費が・・・」と言う彼を信じられないからかもしれません・・・。
皆さんがどのように思われるのかをお聞きしたく書き込み致しました。
気分を害されるような書き込みにすぐ回答して頂き
ありがとうございました！