既婚者の恋

質問

会社員男です。妻と子がいます。

会社の同僚（同い年）に恋をしました。
転職で入社してきた彼女を見て、突然足元に穴があいたように恋に落ちました。
我慢しようと思ったのですが猛烈な恋心がさきばしり、１年にわたる押せ押せアプローチの後、2度だけ彼女は僕を受け入れてくれました。
でも別れ際にいつも彼女は泣いており、「あなたの家族に悪いからもうこの関係は嫌だ」と言われつづけ、先日、僕も彼女をこれ以上悲しませたくないと思って、別れることにしました。
（その関係になる前から家族に何と思っているのか、と何度も聞かれました。僕は答えられなかった、彼女の思いばかりだったから）

でも僕は彼女と恋愛関係でなくても一生付き合っていきたい。
「友人関係は続けたい」と言ったら「突然そんなこと言われても気持ちの切り替えができない」と言われました。
彼女は僕との恋愛で傷ついたらしく、僕からの連絡はまったくもって拒否されている状況。
会社でも避けられています。
「別れたのにまだ一緒に出かけたいとか、意味が分からない。いつまで家族を裏切りつづけるのか。死ねばいいのに。」と言われもしました。

一方自分の恋心はまだ消えておらず、どうしていいかわかりません。
僕は家庭ではいい夫ではないかもしれませんが、家庭を壊してまで、とは思っていません。
妻との年月を投げ捨てて、また子供の未来を捨ててまで、と思っている冷静な自分もいて、吐き気がします。
また財力にも自信がありません。

今は彼女と一緒に会社のカフェテリアで雑談したり
ランチにいって楽しい時間を過ごしたい。
複雑ですが、彼女の幸せも祈ってます。
しかし彼女にぼくが全く関わらないというのはつらすぎます。

この感情はどうしたらいいでしょう。

僕は彼女との恋愛関係を復活させたいのではなく、
無視されたり、彼女にもう話しかけても笑顔で応えてくれないというのが耐えられないのです。
共通の趣味の話をしたり、お茶やランチをしたり、彼女の悩みを聞いたり、穏やかな時間を過ごしたい。できれば人生を通じて。
始めからこれを望めば良かったのに、自分のバカさ加減は自覚しているつもりです…

回答No.11

marinsnow7

二度目の質問ですか？

あなたは自分の意に同意してくれる回答を望んでるようですが既に答えは出てますよね。

彼女の幸せも考えずに復縁迫ったりして益々、不幸に追いやっておいて家庭も維持、彼女とも両立を目指すなんて虫が良すぎます。

あなたみたいな幼稚で自己ちゅーな人が居る限りは誰も幸せに出来ないと言うことです。

しいて言えば疫病神というところかな。

回答No.10

yahiroyuki

こんにちは。

あのね、ガキじゃないんだからさ～。
終った恋にいつまでも拘るのは止めなさいな。
彼女は不倫がいやなの。
貴方はランチがどうのお茶がどうのって言うけどさ～。
じゃあチャンスがあったらって思わない？
好きな女性と関わっているのに何も望まないなんて有り得ないもの。

自分が家族を選んだのなら彼女に関わるのは止めなさい。
笑顔で応じてくれないのもいたし方ないでしょ？
全て自分の責任でしょ？
一時でも楽しめたのに何を我が侭言ってんの？
そして別れた後に交流を持たないって決めている彼女なんだから
贅沢を言うのは止めなさい。
自分勝手にも程があるんですからね？

回答No.9

nik670

彼女からmental_197さんはもういっさい相手に
されていないみたいですね(^^)

別れたのに友達でいたいmental_197さん
別れたからいっさい関わりを持ちたくない彼女

この溝を埋めるのは無理なのでは？？

でもそこまで好きな彼女を数回抱いただけでも
良かったじゃないですか(^^)
友達のまま食事はできるけど抱けない！って
いうよりももう食事は出来ないけど抱けた！
っていう方のが俺はいいと思います。

「趣味の話をしたり、お茶やランチをした
　り、彼女の悩みを聞いたり、穏やかな時間
　を過ごしたい。できれば人生を通じて。」

それすかぁ？？？
俺ならやっぱり好きな相手は手中に収めたい
たいですね。たとえそれが１回で終わっても。

「始めからこれを望めば良かったのに、自
　分のバカさ加減は自覚しているつもりです…」

ですか？mental_197さんも俺と同じで
やっぱり好きな相手は抱きたいのでは？

なので抱いたのですからそれでいいじゃ
ないですか(^^)

たしかに欲がでますから、何回も抱きたい
と思うし、抱けなくなっても一緒に食事
くらいは行きたいな！って思う気持ちも
解ります。
でも彼女はmental_197さんの事はもう嫌い
なのですから彼女を抱いた男性の一人とし
て、あとはそうっとしてあげましょうよ。

「自分のバカさ加減は自覚しているつも
　りです…」

自覚しているなら次は抱こうなんて考え
ないことです。
でも俺ならたとえその後が破局になっても
抱けた方がいいですけどねー。

とにかくmental_197さんはもう振られたの
ですからどうにもなりません。
まずはそこを自覚しないと。

回答No.8

wywy10

初めに。私は女(既婚者)ですからどうしても奥様や彼女目線になってしまいます。

貴方と別れ・関係を断ち切った彼女は本当に聡明な女性なのでしょう。

”僕は彼女との恋愛関係を復活させたいのではなく、”

”共通の趣味の話をしたり、お茶やランチをしたり、彼女の悩みを聞いたり、穏やかな時間を過ごしたい。できれば人生を通じて”

他に友人は？恋愛関係を望まないのなら敢えて彼女に拘る理由はないと思います。そんな事を望む間は恋愛感情があると考えちゃいます。
口では友人関係と言いながら何とか以前の様な関係に戻れる可能性のある接点を持とうとしている感じがするのですが・・

彼女もそんな風に感じているのでは？一度は恋愛関係になった相手・・貴方みたいに未練がある男性と友人としてでも接点を作ればまた同じ事を繰り返す・・と。

彼女が気持ちの整理をつけるまで貴方が出来る事・する事はありません。二人の関係は彼女次第です。

”この感情はどうしたらいいでしょう”

どうする事も出来ないと早く気付いて欲しいです。自分の中に仕舞って二度と外に出さない様に・・

全ての事に対して言えますが、
大多数の人間はアレもコレもなんて全てを手に入れる事は出来ません。
何かの為に何かを諦めて(我慢して)いるのですよ。
貴方なら家族の為にじゃないですか？

もう一度何が一番大切なのか考えてみるべき。
家庭も彼女も　　の両方は無理です。

そして彼女の幸せを願うならご自分からは近寄らない事です。

回答No.7

bucyocyo

あまりのお子様ぶりに呆れます。子供もいるのですから大人になりましょう。
欲しいおもちゃは2回も手に入って楽しんだのです。彼女をどこまで苦しめれば良いのでしょう。避けられている相手に何を話しても無駄ですよ。既にキモイと思われていますね。

死ねばいいのにまで言われていて、どうして前向きになるのか、何故、気がつかないのが不思議です。私が彼女なら、奥さんや会社の人に迷惑をかけられているとか騙されたとか言いますね。もう嫌いだと思ったらどんな付き合い方をしてたとしても、ホントに顔も見たくないので、お茶とかありえないです。事故にでもあってホントに死んでくれと思います。
そして、奥さんの立場なら、離婚ですね！浮気相手の彼女に対して裁判を起こしてお金をとります。質問者様からは慰謝料・養育費ですね。
と、まぁ質問者さんは余裕で居られる立場ではないので、まずはお金を貯めといたほうが良いと思います。
思いが強すぎてストーカーにならないように自制して下さいね。　
失礼しました。

回答No.6

tweetie

要は自分の思いが最優先。
家族には自分が別れずにいることで満足してもらい、
その彼女には、惨めな立場に追いやられたままでいてほしい、
ということですか。

あなたに応じてしまった彼女にも問題はありますが、
少なくとも彼女には罪悪感があり、あなたのような立場の人間を
相手にしたことに対する嫌悪感を自分に抱く道徳心があった。
かといって、あなたを全くきらっていたわけではないだろうから、
別れるのだって、心に負担になっただろうに、それを踏みにじるかのような
今現在のあなたの希望…

無神経にもほどがあります。
彼女はあなたの人生のための添え物でも、お楽しみアイテムでもありません。
あなたは自分のバカさ加減に気づいていると言いますが、それを改善
しようとしなければ意味はありません。
これ以上彼女に付きまとうのは、迷惑以外の何者でのありません。
あなたの行為は彼女を愚弄しています。
同時に、ご家族にも愚劣なことをしていると気づいてください。

お子さんがいるのなら、親が事実を話さなくても、
親のあり方に影響を受けるものであることくらいはご存知でしょう。
あなたがお子さんに及ぼす影響を考えれば、精神的には虐待にも等しい。
そんな愚劣な親を持った子供がどういう影響を受けるのか、考えてみてください。
自分のことばかりを優先したがる人に可能かどうかはわかりませんが。

回答No.5

gracious17

彼女がどうしたいのか、冷静に考えてみたことはありますか？
それと、彼女が二度もあなたを受け入れた理由もわかりますか？

私は不倫の経験はありませんが、今の彼女に前の彼女のことを
話さないといけない状況なり、話したあとでどれだけ辛い思いを
させたかを考えると、二度としてはいけないと心に誓いました。

ただ過去の話をするだけでもそれくらいの辛さが発生するのに、
現実に不倫の関係に引きずり込んでしまうことがどれほどのものか、
容易に想像がつきます。

回答No.4

ixyz（@ixyz）

＞僕は家庭ではいい夫ではないかもしれませんが、
＞家庭を壊してまで、とは思っていません。
＞妻との年月を投げ捨てて、
＞また子供の未来を捨ててまで、と思っている

彼女はあなたのこの気持ちを見抜いてますよ。
あなたが彼女の立場ならどうですか？

相手の男のそんなセコク汚い心が見え透いてきているのに、
男はまだ未練たらしくウダウダ言ってくる。
もう、卑怯ものの単なるバカにしか見えませんね。
「ホント、死ねばいいのに」って思ってしまいませんか？

それでも彼女の心の中には、
昔のあなたとの楽しい想い出も
残っていることは事実なのです。
そして毎日、その葛藤に苛まれるのです。
でも、男はその気持ちを分かることなく、
このようなところで女々しく質問を書いている。

あなた、どこまで利己欲に駆られているのですか？
どうしても彼女が欲しいなら、
離婚して子供も捨ててから、再度、アタックすれば？
それが本当の恋というものでしょ！
そんな根性もないような卑怯者はフェイドアウトがお似合いです。

もう、これからは彼女とは何事もなかったように、
ご自分の家庭のためだけに生きていくことをお勧めします。
今の彼女の目にあなたがストーカーとして写らないうちに、
すべて水に流しましょう。

以上、辛口コメントですみませんでした。

回答No.3

soulset319

心中お察しいたします。

私もあなたと同じ妻子持ちの男です。
ですが、あなたと違うところはそのような状況に陥ったことが無い点です。
たまたま無かったのでは無く、
「あってはいけない。」と心がけているからです。

＞家庭を壊してまで、とは思っていません。

これがあなたの本心ならば、今すぐ全てをあきらめることです。

私は先日、年下の女性とデートしている夢を見ました。
夢の中で「妻にどうやって嘘をつこう？！」と動揺していました。
それで、自分の気の小ささと家族の大切さ（優先順位）に改めて気づきました。

浮気は絶対にうまくいきません。
相手の女性が馬鹿な女性なら、必ずどこかであなたが冷や汗をかくような事をしでかすだろうし、
その逆であなたのお相手の女性のように、
相手の家族を気遣うことのできる良心をもった女性なら、
そういう人こそ、自分の欲望や希望の為に苦しめてはいけないと思います。

客観的に自分を見つめ直されてはいかがかなと思いました。

回答No.2

blazin

辛すぎるのは判るけど。
相手も辛いんだよ。辛くさせてるんだよ。
それを考えるなら。今はお互いのそれぞれの場所で頑張る事で。
良い意味で過去を冷静に整理して、受け止めて。
一線を画した存在として、今後また穏やかに受け止めあえることを信じて。貴方は今は自分の目の前の事を、そして愛する家庭を大切にしていくことなんだと思う。
未だに彼女の事をセンターに据えてしまうから。
貴方は苦しくなる。もう彼女との情事は脇に存在を譲ったんだよ。
一生付き合って～というのは貴方の意見。
対して彼女は貴方を見ると、感じると。自分を保てないんだよ。
冷静に考えれば拒めるはずの貴方を受け止めてしまった自分の弱さ、本当は受け止められない貴方の価値観にもなんとなく蓋をして目先の刹那的な感情の高まりに身を委ねた事が自分自身でも許せないんだよね。
だから距離を置きたいんだよ。
人生を通じて～という貴方の願望があるなら。
それは今すぐ彼女との関係を何とかする焦りは必要ないでしょ？
もっと何年、何十年の視点で受け止められる筈。
それが人生を通じて～という貴方の言葉に備わっていないと。
何だかんだいいながらまた直ぐに親密な関わりが欲しいと狼狽するのはエゴなんだと思う。貴方には貴方がきちんと気持ちを配るべき、中心に据えるべき存在が居るんだから。貴方はその原点に戻るんだよ。
そうすれば貴方がまだ彼女を注視して、ギラギラして、警戒させるような無駄なエネルギーが伝わってこなくなる。
貴方がちゃんと家庭を守る、弁えた貴方として落ち着いてくれば。
彼女は自然に貴方のそういう姿を遠巻きにでも感じて。
今の頑なな態度はオフにしてくるんじゃない？
それには時間が掛かると思うけど。貴方は時間を掛ける覚悟があるんでしょ？一生の～という言葉を持ち出せる位なんだから。
自分の振る舞いに自覚があるなら。
今はその自業の自得なんだと。
その気持ちで丁寧に自分を立て直したら？
中途半端な貴方で中途半端に彼女を思い続ければ続ける程。
それは彼女には苦しい状況を作り出すんだよ。
貴方といつかクリアに向かい合うためにも。
彼女は貴方と離れた場所で、自分のプライベート、自分の大切な関係を育んでいく筈。貴方に家庭があるようにね。彼女も支えになる場所をこれから創っていくんだよ。その為の営みに貴方は首を突っ込まない。突っ込めない。そういう関係なんだと思う。
もっともっと時間を掛けて考えてください。
その感情はもっともっと長いスパンで伸ばして、薄くして。
それが何より彼女を楽にする。
そして貴方は自分自身の中心をしっかりブラさずに、この経験をしっかり糧にして。改めて家庭と仕事を両立していってください。
そこに集中していけば。彼女への思いで取り乱す事は無くなる。
そしてそのゆとりを創らない事こそ、貴方の真摯な自覚であり自得の姿なんだと思うからね☆