友人について。（長文です…）

質問

友人について。（長文です…）

私は２０代後半・女です。

すごく大事で大好きな友人Ａ（同性）の発言についてみなさんのご意見を聞かせてください。

私は昨年結婚しましたが、その際友人に言われた内容です。

結婚の報告をした際、年下だからという理由で心配と言われ、共通の友人（Ｂとします）を見習えと言われました。（Ｂはお金持ちと結婚。私の彼は普通の会社員）

その時は唖然として言葉が出ず、後々怒りがこみあげて距離を置いていました。

その後、お誘いのメールがきても断っていたら、何か気に障ったのなら教えてとメールが来たので、上記の内容がイヤだったと伝えました。

そしたらゴメンと言われ「でもじゃああの時、よかったねおめでとう！って言えば良かった？あなたは彼を知ってるけど私は知らないから信用できない。感情を入れず心配しなかったほうがよかったんだろうね。Ｂと比べたつもりはないけどそう思わせたならゴメン」と言われました。

Ｂの件は謝ってくれたし、彼との事も心配してくれたんだなと思い、後日食事に行き色々話しその日、Ａも納得してくれて何回も「おめでとう。自分の事みたいに嬉しい」と言ってくれたので私はもうモヤモヤがとれ安心して家に帰りました。

が、丁度家に着いた頃Ａからメールが。内容は「素直に喜んであげられなくてゴメン。いきなり彼に私を取られた気になった。少し時間をください」という内容。ビックリしましたがＡの本音だと思いました。色々考えていたらなんだかあんなに大好きだったＡの事をめんどくさいと思ってしまいました。（ヒドイかもしれませんが）もし私が逆の立場なら、そう思ったとしても相手には言わず自分の中で消化するだろうし、それに彼に私を取られたという発想が子供っぽいと思ってしまいました…。（お互いほぼ３０歳）私ならそういう発想はないので理解ができないです。

そこで「喜んでもらえなくて残念。取られたっていう感情が理解できないからＡとどう接していいか正直今わからないのでそっとしておいてほしい」という私の本音のメールを送りました。

そうすると「どうしてそう解釈するのか？結局私を信用してないんでしょ？Ｂにあなたが結婚してうれしいと言ってたのに。嘘だと思うならＢに聞いてみればいい。取られたって思うのはそんなにおかしいか？私は嘘偽り無く伝えただけ…」という返事が。

これには返事をしなかったのですがＡからのメールは夜中でも届くように。

「お祝いの品を用意してたけど、持ってるのもなんだから送るけど処分するならして」など。

これにも返事をしなかったら「あなたは私に祝福してほしかったんだよね…逆の立場になって考えたらわかった。それなのに私は…。ガッカリさせたね。落ち着いたら連絡して」とメールが。

このメールは夜中3時頃にきたので寝ていた私はすぐ返事出来ませんでしたが、次の日このメールを見てなんて返信しようか考えていると、またＡからメールが。

「あなたの為に言うけど」というタイトル。内容は「私があなたの結婚に僻んでお祝いできないってとったんですか？もしそうなら寂しい人ですね…。あなたも独身の時は寂しさや不安があったのでは？確かにあなたを傷つけたけど私は謝った。正直あなたがかわいそうだと思う。本当に心が満たされてたらあんなメールは出来ないハズ。結婚が決まった今だからこそ友達の寂しさを理解してやれるような思いやりを持ってね。すぐ僻んでると思わないようにね。私は素直に人の幸せを願えないひとではありません。そう私を見れなかったあなたに少し問題がある」との事。。。

このメールを見てもう縁を切ろうと思いましたが、みなさんはどう思うか聞かせてください。

長い文書を読んで頂いてありがとうございました。

回答No.2

mizukiyuli · ベストアンサー

とりかえしがつかなくなる前に本性がわかって良かったですね。
縁を切っていいでしょう。
Bさんなど他の友達に何か言われた時のために、メールは全て保存しておいてください。
・夜中3時という他人の迷惑を考えない時間のメール
・彼氏のことを知らないから信用できないという罵倒（？）への言い訳
知らないから悪く言ってもいいなどということはありません。
彼氏を知らないのに悪く言うということは、その彼女である質問者さんのことを「男を見る目がない女」だと思っていて、「どうせまたくだらない男にひっかかったんでしょ」と言いたいわけです。
逆にBさんのことは玉の輿に乗った賢い女だと思っていると思います。
・次のメールで「彼に取られた気分になった」
これはまあ、よくあることです。彼に焼き餅を焼いて複雑な気持ちになるのも。
ですが、そこでいきなり罵倒したり「他の友達を見習え」と言い出す人はめったにいません。
「お前は人を見る目がないんだから私の言うことを聞いておけばいい」という上から目線も含まれていると思います。
自分の言うことを聞くどころか、質問者さんが気分を害したことを隠そうとしなかったので下手に出て機嫌を取ろうとしているのだと思います。
証拠に質問者さんの機嫌が直るが早いか、次のメールで上から目線に戻っています。
飴と鞭のつもりなのでしょう。

「あなたを心配して言ったのに」→「焼き餅をやいて祝福できなかった」→「私は他人を祝福できない人間ではない。あなたの被害妄想だ」
二転三転していますね。
この調子で他の友達にも何を言っているかわかったものではありません。
祝福できなかったと誤っておきながら質問者さんの勘違いということで結論を出そうとしています。
まさに支離滅裂です。
共通の友人で仲の良い人がいるなら、先に手をまわしておいた方がいいかもしれません。

知人の彼氏にこういう人がいましたが、彼女を全否定→土下座→上から目線を繰り返していました。

お礼

回答どうもありがとうございました。

＞「お前は人を見る目がないんだから私の言うことを聞いておけばいい」という上から目線も含まれていると思います。

これは少し前からなんとなくそうかな…？と思ってはいたんですけどハッキリ聞くわけにもいかないので出来るだけ気にしないようにしてました。Ｂが結婚してからのような気がします。ＡにとってはＢが友人の中で初めて結婚した友人らしく、Ｂの結婚が自分の基準なんだそうです。Ｂが羨ましいんでしょうね。「昔から思ってたけどＢはやっぱり普通の人とは違う！」などいつも言っていましたし。

実は、Ａ・Ｂ・私と３人で仲が良かったんですが、私は５年前くらいからの付き合いでＡとＢは学生時代からの仲なのです。

Ｂの事は大事ですが、この事をチラッと話すと既に知っていて「ビックリだけど二人の事だから私は何も言えない」と言われてしまいました。。。

連絡も全くなくなりましたし。

しょうがないですね。

やっぱりＡとは終わりですね。

回答No.10

kinaga

大変でしたね。わいわいして、楽しかった思い出があるから、余計許せない
気持ちになると思います。。Aさんは、レズですか？大切な友達が結婚する
のに。。嫉妬？寂しい？

＞＞「寂しい考えですね」「かわいそうな人ですね」「あなたに問題あります」
↑酷いですよね。メールはその上、文章で目で読むので、さらに傷をつけます。

だから、おかしい友人だったのですよ。質問者さまは全く気にせず、だんなさんと
幸せに暮らしてくださいね・・・お幸せに！

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありませんでした！！

ホント楽しかった思い出があるから悔しさもひとしおです。

どうでもいい人ならこんなに悩まないんですけどね…。

ほんと、レズかと思いました。

その後親には「縁を切るなんて逃げる事と同じ。」と言われ、「嫌な事があっても我慢して仲良くしろ。」と言われましたがもうストレスになるので無理矢理縁を切りました。

こういう事があると嫌ですね。

回答どうもありがとうございました。

回答No.9

milk-coffee

メールって怖いですよね。

私は、あるお母さん（子どものチームメイトの保護者）とメールでやりあいました。
勝手に誤解して腹を立てたようで、強烈なぶちかましのメールを送ってこられました。
「何様？」と書かれていたのには、ビックリ！
その後、謝罪されましたが、どうしても用があるとき以外は、同じ場に居ても全くしゃべりません。
メールも用件のみを淡々と書くだけで、絵文字も一切なし。

完全に、割り切りましたよ。

失礼なことをされたら、中途半端に許さない。
許してしまっては、また同じように配慮のない言葉を浴びせられますよ。
結局は、上から目線なんだもん。スタンスを変えてくれるのは期待しても無駄でしょう。

私は、「メールに「何様？」なんて書いてくるひとと、友好的にやりとりできません」と送りつけました。それだけのことですよ。

お礼

返事が遅くなって申し訳ありませんでした！！

そうですね、中途半端に許さないってホントそうだと思いました。

もう付き合うのは無理だと判断し縁を切りました。

回答ありがとうございました！！

回答No.8

koarako

縁を切らなくても疎遠にしといたらいいんですよ。
落ち着いた頃に飲み仲間として復活すればいいです。
メールで長々こういうことを言ってくる友達って、正直面倒くさいですよね。
自分は正しい、人に謝りたくない、謝っても本心じゃないからイイワケが長い…。
私の周りにも似たような人がおります。こういう人は浮き沈みが激しく、精神的に打たれ弱いです。
ただ、こういう人は上手く舵取りしてあげるとラクに操作できるんですよ。褒めてあげる、感謝労いの言葉をかけてあげる。それだけで幸せな人なのです。
ま、面倒くさいので、質問者様が心に余裕があるときじゃないとイライラするだけですよ。
メールが好きそうなご友人みたいだし、メールでテキトーに合わせてあげればどうでしょう？全てのメールに返信なんかしなくても、気が向いたときだけ短文で返信してあげればいいかと。
自分から縁を切らなくても、そのうちお互い疎遠になりますよ。

お礼

回答どうもありがとうございます。

＞メールで長々こういうことを言ってくる友達って、正直面倒くさいですよね。
自分は正しい、人に謝りたくない、謝っても本心じゃないからイイワケが長い…。

メールがかなり長かったし（長すぎて２通に分けて送ってきたり…）内容も内容だったので、正直めんどくさいと思ってしまいました。

「寂しい考えですね」「かわいそうな人ですね」「あなたに問題あります」これらの発言を受け入れて許してあげるのは到底無理だと判断しました。

みなさんの意見も参考にした結果、終わりにする事にします。

続けていても、この出来事が引っかかりそうだし、彼女とはいずれまたぶつかるような気がします。

ありがとうございました！

回答No.7

karelcapek

うーん、ちょっと普通の精神状態ではないですね。
まるで鬱やPMSみたいな。
自分で感情をコントロールできなくなってる状態かなと。
多分彼女の中では不安と怒りと後悔がいったりきたりしてると思います。

Bさんに加えあなたも結婚してしまったことで、プレッシャーに押しつぶされしまったのでしょうかね。
友達が結婚すると孤独感と劣等感に襲われる女性は良くいますから。
彼女は精神的な部分の多くをあなたに依存してたんですね。
だから、まるで異性に送るような文章を送ってきたのかなと思います。

彼女が落ち着きを取り戻せば、以前のように戻るかもしれませんが、もちろん、あなたがもう嫌なら、もうこれっきりでも良いと思います。
どちらにしても、しばらくほっておいた方が良いですね。

お礼

回答どうもありがとうございます。

＞友達が結婚すると孤独感と劣等感に襲われる女性は良くいますから。

そうみたいですね。私が全くそういう気持ちにならなかったので分かりませんでしたが、人それぞれなんだなぁと思いました。

＞彼女は精神的な部分の多くをあなたに依存してたんですね

確かに依存されていたのかもしれません…。

正直、Ａとはたくさんの良い思い出もあるしＡのご家族とも仲良しだったので残念です。

でもこの事は許せそうにない気がしてきました。忘れる事はないように思います。

「かわいそうな人」初めて言われました。

みなさんの回答を参考に終わりにしようと思います。

ありがとうございました！

回答No.6

mayring123

結婚の報告前は、一度もこういった配慮の足りない言動がなかったのでしょうか？
もしなかったのなら、もう少し様子を見ても良いかも。
Ａさんはご質問者さまと親しいので、かなり甘えてしまっている可能性あり。

もし他の件でも配慮のない言動がチラホラあったのなら、私ならもう疎遠になります。

私も結婚した時、仲の良かった独身の女友達に報告したら、「おめでとう！」の後にいろいろ言われましたよ（^^；
１．３２歳（当時）の先輩女性からは「人生の先輩から」と称して旦那に対して重箱の隅をつつくようなダメ出し。
２．同期の女性からは「寄生虫のように（旦那をあてにして）生きるのね」（この女性は美人でしたが顔半分に大きなアザがあり、結婚できないと気にしていた）
３．高校～大学と同じだった友人からは、旦那が大企業に勤めていると知ると「結婚って地位やお金より大事なものがあるよね」

何だかこう並べると、３人ともとんでもなく意地悪のように見えますが
それまでは大変優しく、社会人としての振る舞いも立派でした。

要は、微妙な年齢の独身女性にとって、「近い存在の女友達の結婚」とは
それほどまでに心を乱す出来事、という事は理解してあげてください。

だからといって、
＞あなたの為に言うけど
＞そう私を見れなかったあなたに少し問題がある
これらはいただけませんね。
相当心に余裕がない状態なので、今あなたが彼女に何を言っても、へそを曲げるだけではないでしょうか。

共通の友人に事情を話し（あなたを悪者にする可能性があるので）、しばらく距離を置いてみては？

お礼

回答どうもありがとうございました。

結婚の報告前は、彼の事を心配しているような発言はありました。彼が出来て、いい人だと報告すると「初めはみんな優しいのは当たり前」や「昔傷ついてるの見てるから、慎重になってほしい」（過去に私が失恋してＡも知っているので）「疑ってる」という内容も言われましたが、それは傷ついた私を見たくない。幸せになってほしいから。だと言ってました。

その都度私は「確かに昔は失恋して傷ついたけど、過去はしょうがないしあの時は辛かったけど、でも傷ついた私も知ってるなら今度は上手くいくように見守ってほしい。確かに最初だけ優しい人もいるかもしれないけど、そんな人ばかりではないと思う。決め付けるのはどうかと思う」とＡに言ってました。

＞要は、微妙な年齢の独身女性にとって、「近い存在の女友達の結婚」とは
それほどまでに心を乱す出来事、という事は理解してあげてください。

そうですね。まさかこんな事になるとは夢にも思いませんでした。。。

みなさんの回答を参考にした結果、終わりにしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#156563

まずは、ご結婚おめでとうございます。
せっかくのお祝い事なのに、それと引き換えに友達一人失ってしまうのは、本当に残念です。
どうしてこんなにこじれてしまったんでしょうね？

まず、Ａさんからの最初の言葉がすでに考えられません。
結婚相手のことはニの次にして、まずは「おめでとう」が一番でしょう？
そのあと相手のことについて色々聞くうちに「年下で大丈夫なの？」とか、
年収のこととかで心配になるのは友達として当然かもしれませんが、それでも他の人と
比べて非難するは失礼ですよ。
Ａさんはあなたに対して「自分を信用してない」とよく言ってるみたいですが、
Ａさんの方こそ、その彼を選んだあなたを信じてないという事になりますしね。
（あなたは男を見る目がないって言ってるようなもんでしょ？）

でも、Ａさんが彼にあなたを「取られた」と言っているのも分からなくはありません。
わたしも経験ありますが、友達のことを彼氏に「取られた」とまではいかなくても、
やっぱり少しさみしいと思う部分はあります。確実に付き合いは減りますしね。
普通はそういうさみしさも心の中にしまって、みんな「おめでとう」と言って
いると思うんですが、Ａさんはこの部分が丸出しで確かに子供っぽいです。
それに、何というか感情の起伏が激しいような気もします。
あなたといる時、その場はうまく取り繕っていても、一人になって色々考えて
しまっているのか、後になって「さっきと言ってることが全然違う」内容のメールが多いですよね。

Ａさんが自分の子供っぽさをどこまで自覚しているのか分かりませんが、
Ａさんなりに「友達の結婚」という事実を受け入れる時間が必要なんじゃないか？
と思います。やはり少なからずショックなものですよ、独身者には。
本人の言うとおり、そっとしておけばいいと思います。このまま縁を切るのも良し。

しばらくしたら、ケロッとしてまたメール送ってくるような気もしますが＾＾；

お礼

回答どうもありがとうございました。

それと、お祝いの言葉もありがとうございます。

「おめでとう」がなかなか出なかったのは予想できていたので想定内でしたが、ああいう事を言われるのは全くの想定外でした。比べられた事もすっっっごく嫌でした。そう思ってたんだ…！という感じでした。

＞でも、Ａさんが彼にあなたを「取られた」と言っているのも分からなくはありません。
わたしも経験ありますが、友達のことを彼氏に「取られた」とまではいかなくても、
やっぱり少しさみしいと思う部分はあります。

そうなんですね。やっぱり人それぞれですね。私は独身時代に友人が結婚してもそう思わなかったのでそういう考えもあるというのは勉強になりました。

Ａは確かに感情の起伏が激しいと思いますが「あなたに問題がある」はきつかったですね。

みなさんの意見も参考にした結果終わりにしようと思います。

でも終わりにしても、この出来事は一生忘れられないと思います。もうイヤです。

ありがとうございました。

回答No.4

morinosa11

「いままで色々心配してくれてありがとう。
でも、私は　今　自分の家庭を夫と築くことで頭は一杯一杯で、
夫以外の人の心配までは残念ながら頭が回りません。そのうち時間がきたら心に余裕が出来たらまたこちらからメールしたいと思います」
というメールでも送られたらどうでしょうか？
それでもまだメールがくるようでしたら　無視です。

お礼

回答どうもありがとうございます。

メールの文章の内容まで考えて頂いて嬉しかったです。

いろいろみなさんの意見を参考にさせて頂きましたが、やはり終わりにしたい思います。

ありがとうございました。

回答No.3

neomaru_20

こんにちは。

前半はお友達の気持ちがとても分かりました。
お友達は独身でしょうか？
独身であれば一般的には30近くというと、焦りもある時期かもしれません、「うらやましい＆寂しい」の気持ちが、表現がストレートで
なおかつ、ちょっとはっきりしすぎ、自己中心的なところもある彼女は
そんな発言になったんでしょうね・・・私がそうゆう部分を持っている人間なので・・・・。彼女がそんな方ではなかったらごめんなさい。

実は私自身、友人に同じような発言をしてしまい、後で同じように「ちょっとうらやましくて悔しかったのでつい言ってしまった、彼を良く知らないのに、ゴメンナサイね」と正直に話しました。

でも、後半のお友達の矢継ぎ早なメールは・・・・

お返事をあなたが許してくれるか、どう言って来るか、待つあまりに焦ってメールをしなければ気が気ではなかったのでしょうね・・・。
夜中のメール、ということはご友人も心に気にかかって眠れないほど悩んでいたのかも知れません。

彼女にはお返事を待つ数時間が長く長く感じられ、苛立ちとなり、最後のようなメールになったのでしょうね・・・。

大人としてはいただけないメールの内容とは思いますが、学生時代のようにこんな風に言い合える友人はなかなか出来にくいものです。

いきなり「縁を切る」ではなく、
「なんて返事しようか、考えすぎているうちに返事が遅れてごめんなさい」と正直にお返事し、しばらく間を置いてはいかがでしょうか。
実際、「大好きで大切な友人」とおっしゃっているのですから、素直にその部分も伝えたらよいと思います。

ご友人のメールや発言から、何でも許してくれ、よき聞き役であったあなたを（とご友人のやや上から目線メール？から勝手に想像します）あなたが思う以上に友人として「好き」な部分が伺えます。
あなたをとても変え難い友人と思っている、だからこそそんな感情的になってしまうし、ジェラシーも表面に出てしまうのではないでしょうか。

お互い、結婚すれば独身時代のようには頻繁に会うことが少なくなることが多いと思いますし・・・・。「じゃあ縁を切る」と言ってしまえば溝はほぼ一生埋まりません。

お礼

回答どうもありがとうございます。

Ａは独身です。会った事はないですが、長く付き合っている優しい彼がいます。

一度、Ａはこの彼と結婚する事になってたんです。でも出会ってからそんなに時間が経ってなかったので直前でＡの希望で延期になったんですが…。

私はその時、手放しでとっても喜びましたし本当ーーーに嬉しかったので、まさかＡがこういう事なんてと思ってしまったんです。

羨ましいや寂しさよりも嬉しさでいっぱいでした。

でもそれは人それぞれですよね…。

すごく悩んだんですが、やはり終わりにしようと思います。

ありがとうございました！

回答No.1

hiro001001

ご質問に書かれていることが全て客観的事実で、かつ、他に情状酌量に値する事実がないのであれば、私もＡさんとは疎遠にする方向で考えますね。

> 私は素直に人の幸せを願えないひとではありません。
と書かれていますが、もし本当に素直に幸せを願うなら、あなたの為だとか言い訳をしながら非難のメールを送りつけたりするはずがありません。
結局、友人の結婚にケチをつけた自分を心から反省することなく、自分のプライドを優先したことが読み取れます。

Ａさんが最初に言った
> 結婚の報告をした際、年下だからという理由で心配と言われ、共通の友人（Ｂとします）を見習えと言われました。
という言葉は、結婚に対する考え方としてあっても良いとは思いますが、現実に年下と結婚を決めた友人に言う言葉としては余りにも配慮がなさすぎます。
自分のその過失を認め、以後は口に出さないようにするのが当然だと思います。
ましてや相手に向かって『あなたに少し問題がある』とは・・・

私なら許容範囲外です。

お礼

回答どうもありがとうございます。

文字数の関係で、細かくは書けなかったんですが実際は「年下でしょ～？大丈夫なの？職業は？（彼の仕事を私が答える）ふーん。あんた何やってんの？結婚なんだから真面目に考えて！もう若くないんだよ！？Ｂを見てごらん？年上のお金持ちちゃんと捕まえて…うんぬんかんぬん…Ｂを見習いなさい！！」でした。

ポカーン。でした。

彼の事は前から話していたし、今度Ａの彼と私の彼と4人で食事に行く約束もしてたんですけどね…。結局食事に行く前に結婚の報告になってしまったので、会わせてたら違ったのかな？とかも考えたり。

やっぱり「あなたに問題がある」はあんまりですよね。

やっぱりナシですね。

ありがとうございました！