私の人生は夫の浮気で狂いました

質問

今日から、今まで私の抱えた悩み、苦しみについて書くことにしました。ずっと前から何か書きたかったものの、書く気力がないままずっとボーっとしてきましたが、もし万が一、いつか私がこの苦しみに耐えられなくなって、ばかなことをするようなことがあったら、少しでも自分の思いをこの世に残したくて、やっと決心できました。というか、毎日独りで色々考え込むのも疲れてしまいましたので、何か少しでも残しておきます。

浮気発覚から10ヶ月。この10ヶ月は私にとって悪夢のような日々でした。出産直前で浮気発覚なんて、神様は私に対して残酷すぎると思いました。夫の元気ない様子が気になっていて、しかもずっと携帯を気にしていたので、もしかして誰かに今の悩みを相談しているかもしれないと思って、携帯をのぞいてみたところ、夫の浮気相手からのメールが入っているフォルダが見つかりました。一瞬頭が真っ白になりました。うちの夫が浮気するなんて考えてもみなかったから。

あとで少しずつ明らかになりましたが、夫は会社の女の人と浮気したそうです。しかもその人も既婚者です。そして、不運にもその人の旦那にばれてしまって、その旦那がうちの夫に訴訟を起こして、慰謝料を請求してきたのです。

色々話が長いですが、夫がその訴訟のことで精神的に参ってしまったようで、そして浮気発覚後の私とのギクシャクした関係、さらに仕事がうまくいかないことも重なり、去年うつ病になってしまいました・・・本当はうつ病になってもおかしくないのは私の方なのに、なぜか私は、この10ヶ月間自分のことを裏切った夫を支え続けなければならなかったのです。毎日小さな子供の世話をしながらとてもつらい思いをしています。しかも、私がこんなつらい思いをしているのに、夫はまだ浮気相手の女性をかばって、本来彼女の旦那に払った慰謝料の半額を彼女に請求できるのに請求もせず、代わりにもし私が請求したいなら彼女の旦那のように自分で訴訟を起こして請求してくれと言っていました（これは浮気発覚直後の話ですが）。

何をどこから書けばいいのか分かりませんが、本当に毎日もやもやした気持ちです。時々誰かと話したいなと思っても近くに話せる人がいなく、毎日ずっと独りで色んな思いを抱え込んだままこの10ヶ月間過ごしてきました。時々苦しくて頭がおかしくなりそうなこともありますが、どうしようもなくただじっと耐えているだけという感じです。時々どうしても我慢できず夫にぶつけてしまうこともありますが、もはや夫には私の怒りに耐えられず、毎回「俺はだめな人間だ」、「死んだ方が良い」しか言えなくなりました。そういう夫を見て、もう怒ってもしょうがないと分かっていますが、浮気のこと以外でも、夫の元気ない姿、子供に対する無関心な態度を見て時々どうしても我慢できず、つい怒ってしまうのですが、彼はまた「俺はだめな人間だ」、「死んだ方が良い」としか言えないから、結局怒った私がまた笑顔で彼を元気付けなければならないのです。つまり、今どんなことをしてもすべてその結果が私に帰ってくるのです。

私はどうすれば良いのでしょうか？どなたか同じ経験を持つ方がいらっしゃいませんか。やはり別れる方法しかないのでしょうか。私はちゃんと仕事をしているので、経済的には何とかなると思いますが、子供のことを考えるとどうしても決断できなくて。そして、正直シングルマザーになるのも不安です。また、今の彼をそのままほっといて出て行くのも気が済まないです。本当に苦しいです。どなたか気が向いたらぜひコメントを下さい。宜しくお願いします。

回答No.13

kero-gunso

回答の中に「浮気は質問者さんが仕向けてしまった責任」みたいな意見があってびっくりしました。これ以上質問者さんを追い詰めるような意見が出てたんで・・・・。
いくらなんでも妻が妊娠中に他所の嫁と浮気ってありえないでしょう？馬鹿な夫が落ち込んでんのは相手の旦那に慰謝料請求されたからで、質問者さんに対して申し訳ないと思ってるんじゃないのでは。それを理不尽を感じながら一生懸命支えてる妻にさらに逃げてるような態度。
もういいんじゃないですか？
子どものことも無関心な男でしょ。
夫として完璧に過失があり、父親としても役立たず。貴方とお子さんにこれ以上のメリットがあると思えないばかりか、さらに負担がかけられそうですよ。
そんな男必要ですか？？？？
お父さんがいない子がかわいそうなんじゃありませんよ。
悪い見本の大人がいる子がかわいそうなんです。
そこは間違えないでください。
貴方とお子さんが笑って暮らせるよう願います。

回答No.12

sakura7788

整理しましょう。

１．あなたはちょっとも悪くありません。
よくこういう質問すると、「あなたにも責任がある」とか言う人いますけど、そんな事は１％もありません。
全て旦那さんと、その不倫相手の責任です。

２．うつ病を理解していない人はまだ多いですが、旦那さんのうつ病は気力とか、あなたを想う気持ちでどうにかなるものではありません。「骨折」とか「風邪」とかと一緒の「病気」です。（もちろん病気にならないように気をつけて予防しなかったという点では責任ありますが。この場合不倫ですね。）
つまり、旦那さんが浮気をしたのは勿論旦那さんのせいですが、うつ病という病気になったのは旦那さんのせいではありません。
「ダメな人間だ」などの発言も、本心から言っています。

３．相手女性への慰謝料請求。これは旦那さんとは関係ありません。
あなたが旦那さんを想う気持ちはわかりますが、それと不倫相手は離して考えるべきです。
そもそもあなたが起こす訴訟は、不倫相手の女性とあなたとの問題であって、旦那さんは極端に言うと関係がないのです。
その女性が、あなたが妊娠中にも関わらず、あなたのパートナーに手を出したのは、その女性の責任ですし、あなたはその女性から被害を受けたのでその被害分は請求してしかるべきです。

４．次に旦那への慰謝料。
あなたが旦那さんをそれでも許せる日が来るかもしれないと思ったり、こんな旦那でもシングルマザーとして生きる不安を考えると現状でいいかな…と思うんだったら、離婚せずに慰謝料も請求しなくていいとおもいます。

ただ、あなたの今の状況以上の最悪の状況って、あると思います・・・？
何を将来不安がる必要があるんですか？現状よりは絶対幸せでラクなはずですよ？
今まで一緒に過ごした「情」もあると思いますが、その情を存分に裏切る最低の行為を旦那はしたんです。
あなたがこれ以上「情」をかけてあげる必要ありますか？

旦那から慰謝料を取って、離婚してツキモノを落としましょう。
使えない旦那さんがいるより、いない方が生きるのもラクに決まってます。
「この人と別れたら、私は一生ひとりかもしれない・・・」って思うかもしれませんが、そ・ん・な、最低な人と一緒にいるより一人の方がよくないですか？あなたには子供もいますしそもそも一人じゃないですし。

そんな一切の手続きが面倒くさく、気力もないのであれば、ひとまず弁護士さんの所へ行きましょう。全部やってくれますから。お金の問題もありません。女性から取れますから。

最後に、
すごく…つらかったでしょうね…
一番幸せをかみしめる様な時期に、そんな人生で経験するかしないかの様な悲劇を迎えて、
一番支えて欲しい時期に、
よりかかる人も場所もなく、自分が逆によりかかられ、２人分の重さに耐えて…
１０ヶ月間がんばりました。
今以上の地獄は一生訪れません。
勇気を出して、無理やりつながれている手を離しましょう。

がんばってください。
応援しています。

お礼

とても明確で論理的なご回答をどうもありがとうございます。補足については前の回答者の方へのお礼に書かせて頂きましたが、本当に色々お励まし頂きありがとうございます。「一番幸せをかみしめる様な時期に・・・」の文章を読んで涙がこぼれてしまいました。というか、私のことはともかく、本当に子供が可哀そうでとても悲しかったです。今はまだ家庭修復のために一生懸命頑張っているつもりですが、本当に幸せな家庭を築けてあげることができるか自信がなく、時々絶望的な気持ちになります。

もう一度、優しいお言葉を頂いて本当にありがとうございました。今後もこの質問コーナーのやりとりで何か分析、アドバイスがあればまたぜひお聞かせ下さい。本当に助かります。

回答No.11

noname#108335

あなたの気持ちよくわかります。

ひとつの提案ですが
もう、御主人に正面から向き合うのは辞めにしませんか？

あなたもつらいし、御主人もたえられないと思います。

そして、あなたが支えようとは思わないことです。
浮気をしたのも、御主人の判断やめるのも然り
其の後始末は、自分でなさい。です。

誰が御主人の支えになろうが
お構いなし、其れが
御主人自身で　乗り越えたことになります。

死んだほうがまし、なんてまだあなたに
あまえてるんですよ。

それより　稼いだお金でぱーーーーっと
きれいにしたり、温泉行ったりしたほうが
よっぽど　健全ですよ。

子供さんと楽しいこと計画して見ませんか？

其のうち　御主人も浮気に飽きたら、あなた方のところにまとわりついてくるでしょう。

答えはほっときなさい。です。

経験者でした。

お礼

どうもありがとうございます。経験者の方からお話をお伺いできて本当に良かったです。

実は私もほっときたい気持ちがありますが、ほっとけないというか、夫はほっとかれると不安になってまた「見捨てないで」とジタバタしてしまいます。だから、彼が毎日仕事から帰ってきた時、私が元気で笑顔で迎えてあげれば彼もわりと普通ですが、私が元気なく少しでも冷たくすると「俺がだめな人間だ」「死にたい」の台詞が出てきます。そういう状況です。

正直もう正面から向き合うのが疲れましたし、しばらく離れてみたいですが、それもダメです。彼がなかなか同意してくれないというか、「一人にしないで」とか言うんです。だから、ほっておいてもし万が一彼が可笑しくなって何か変なことをしたら後で後悔しそうですので、なかなか難しいです。

meromeroさんはほっといた後はどうなりましたか？良ければまたご経験をお教え下さい。宜しくお願いします。

回答No.10

88ll

浮気しておきながら、相手の女性を庇いあなたに対するフォローができない夫を、あなたが支える必要はないと思います。
鬱病は簡単には治りません。今の状況がこの先何年も何十年も続くと考えてください。耐え切れますか？
あまり我慢して頑張り過ぎると、あなたまで旦那さんに引きずられて鬱病になりかねませんよ。

別れた方がいいと思います。
鬱病の父親と精神的に参っている母親の元で育つなんて、子供だって可哀想です。

お礼

コメントをどうもありがとうございます。正直この状態がずっと続けばきっと耐えきれないと思いますが、今何か結論を出すと後で後悔するかもしれない気がして、まだ決断できません。もう少し頑張ります。

回答No.9

noname#105838

こんにちは。二児の母です。

大変でしたね。でも、ごめんなさい、辛口な意見に
なります・・・

旦那さんのしたことはショックでしょう。許せないって
思うのも仕方が無いでしょう。

でも、旦那さんがそんなことをする人と思えなかったって
書いてありますよね？
ということは、旦那さんにとって仕方が無くやってしまった
浮気ではなかったのでしょうか？

つまり、そう仕向けてしまった原因が質問者様にもあったのでは
ないか？と思うのです。

自分の事って、自分ではよく解りませんよね。
当時の自分に疑問を感じないでしょう。
それは悪気があってしたことでもなく、それなりの理由があって
していた言動だったりするのですから。

ボタンの掛け違いなんて、こういう気づかない所に潜んでいるんじゃ
ないかと思うのです。

浮気を平気でするような旦那さんだったらうつ病になどならないでしょう。
そんな人が簡単に浮気や不倫は出来ません。
夫の浮気で悩んでますなどの質問を読んでいただくと分かるように、そういう
旦那さん達とは明らかに違うではないですか？

今一度ゆっくり冷静に感情抜きに振り返ってみて下さい。
本当に旦那さんが自分勝手に浮気してしまったのか、自分がそう思わせる
ようなものを積んでいなかったか・・・
『私は妊娠中なんだから理解しようとしない旦那が思い遣りに欠けてたんだ』
って考えにいきついてしまうなら、それは質問者様の傲慢です。
解ってくれて当たり前なんてことは、何一つないです。
夫婦とはいえ、個人です。元は他人です。だから夫婦は会話を重要とされるのです。

とある質問の熟年の回答者様で、
『当たり前ってことが、当たり前じゃないんだ。
　そう考える時間を１年に１回でも作るほうが良い』
と書かれてるのを見たときに、本当にそうだなって思いました。

浮気され慰謝料請求され、許せない気持ちでいっぱいで
離婚したが子供が可哀想で・・・って、これは一旦お休みしてください。

お礼

ご回答をどうもありがとうございます。正直傷付きましたが、nonameさんはただ私に違う角度から物事を考えるようにアドバイスして下さったと思いますので、お礼をお伝えさせて頂きます。

nonameさんがおっしゃった通り、もしかして私との生活で彼は何か感じたのかもしれません。しかし、私は反論するつもりはありませんが、あえていうなら、不満があるから浮気するのは仕方がないという考え方もどうかと思います。正直私だって日常の生活で彼に対して不満はあります。長い夫婦の生活では色々あるのでしょう。

うちの夫の場合、後でわかりましたが、今回は初めてではなかったようです。以前海外で単身赴任した時も少ししていたようです。彼の場合、あまり恋愛経験がなかった（恋人として初めて付き合ったのは私です）為、そういう風に恋人の雰囲気を楽しみたかった、楽しんでいたそうです（本人台詞）。

これも、私の責任だとお考えでしょうか。

最後に一つお聞きしたいですが、nonameさんは浮気されたことがありますでしょうか。間違いでしたら大変申し訳ないですが、なんとなく、nonameさんはされたことがないですからそう言えるのではないか、そんな気がします。

いずれにしても、nonameさんは私を傷つけたくて書いたわけではないと思いますので、わざわざお時間を使ってご回答頂いたことにお礼申し上げます。

回答No.8

miiko2050

私（５０代主婦）の場合は、夫は浮気未遂（メールのみ）でしたが、
それだけでショックのあまり絶望のどん底に突き落とされたような気持ちでした。
あなたの場合は、夫に不貞行為があり、さらに赤ちゃんの世話があり、それにお仕事もなさっている・・のですよね？
どれだけ辛いことでしょう。文章からあなたの辛い気持ちがひしひしと伝わってきます。

今の現状では、もうあなた一人で気持ちを落ち着かせることはとても難しいのではないですか？
ご主人の親とか、ご自分の親にはこのことを話すことはできないですか？
あなたの辛い状況を知って、せめて子どもを預かってもらったり、
家事を手伝ってもらったりできたら良いな・・と思うんですが。
あなたが体をこわしてしまわないか心配です。
食欲もないでしょうが、しっかり食べて、睡眠も必要ですよ。

辛くてたまらないでしょうが、今はすぐに結論を出さないで、
しっかり子育てをしながら様子を見られてはいかがでしょうね？
すぐに別居や離婚・・って早まらないほうがいいのでは？
時が過ぎると、人の気持ちも変わってくる・・ってことあると思います。
ご主人の目が覚めて、あなたと再構築したいと思うようになるかもしれません。
また逆に、あなたの気持ちがご主人から離れてくるかもしれません。

補足

優しいお言葉をどうもありがとうございます。

私の両親は遠くにいることもあり、夫の浮気のことを含めてまだ話していません（話すと夫への態度が変わってしまうでしょうし、余計心配かけてしまうだけなので）。

夫のご両親ですが、No.4の方への補足にも書かせて頂きましたが、今はちょっと難しい状況です。もちろん夫のご両親はとても良い人ですし、私達家庭のことは心配してくれていると思いますが、やはり彼らもご自分の立場があって、いくら頑張っても私はただの嫁なので、仕方がないと思っています。

私のことをご心配頂いて本当にありがとうございます。今まで色んな気持ちを経験し、時々もうすべて投げ出してどこか遠くへ行きたい気持ちもありますが、子供の顔を見ると、ぎりぎりまで頑張りたいという気持ちも強いです。

miiko2050さんもつらいお気持ちだったのにお励まし頂いてありがとうございました。明日何かでまた落ち込んでしまうのかもしれませんが、できるところまでなんとか頑張ります。

回答No.7

dora-mon

こんにちは。
妻子持ちの男性です。

心痛、お察しします、ご苦労されていますね。

まず、私があなたに言いたいのは、子供とご自分のことを第一に考えるべきだということです。
育児には想像以上に手間がかかり、神経も擦り減るものです。
その上に、ご自分のお仕事と…あえて言わせてもらいますが「しょうもない」夫の問題と態度で２重、３重のストレスがあると思います。

旦那さんに関してですが、無意識かも知れませんが、自分の都合に合わせて演じている気がします。
その決め台詞が「俺はだめな人間だ」、「死んだ方が良い」です。
つまり、自分が責められて立場が悪くなったときに、あなたが責めるのを止めるばかりか逆に励ましてくれる…味をしめて毎回使っているとしか思えませんね。

育児に参加しない、賠償請求に関してはあなたに丸投げ、責められれば「もう死にたい」…。
本当に謝罪と後悔の気持ちをもった人間とは思えませんし、大人の行動ではないと思いますよ。
経験からいえば、こんな方はどこまでいっても変わりません。

シングルでやっていくことに不安が大きいとのことであれば、とりあえず別居してみてはいかがでしょうか？
旦那の顔を見ないことで少し落ち着けるでしょうし、今後子供とやっていけるかも何となく見えると思います。
また、戻るとなっても簡単なことですから。

最後に再度書きますが、子供とあなたの健全な生活を第一に考えましょう。
辛いでしょうがもう少しがんばってみてください。

補足

コメントをどうもありがとうございます。そして少し返事が遅くなってどうもすみません。

dora-monさんのご回答の中で「演じる」というお言葉、実は私も時々そう感じることがあります。というのは、彼の元気ない姿も、家でしか見せないのです。職場や彼の実家、友達との集まりの場ではいつもの通り普通に接しているのです。つまり外に出ると普通の人間に見えますが、家に帰ってくると元気なくなります。これについてはお医者さんにも相談しましたが、そういう風に区別できるのはまだましと言われました。つまり彼にとって家では唯一本音を言える場所のようです。

おっしゃる通り、彼は私に甘えていると思います。そして、私を裏切っておきながら、今は私に「見捨てないで」と言っています。

本来病気になっていなかったらまだ区別できますが、今はどこまでが彼の病気のせいで、どこが彼の演技なのか、正直分からないことが多いです。dora-monさんは男性としてやっぱり彼のことは認められないと思いますか？そして、私は彼を甘やかし過ぎていると思いますか。色々すみませんが、良ければまたご意見をお聞かせ下さい（状況の補足などについては他の方へのお礼にも書かせて頂きましたので、ご覧になって頂ければ幸いです）。宜しくお願いします。

回答No.6

piyo-111

こんにちは。
今まで頑張ってきたんですね。旦那といえど自分はダメな人間だと言っている人と接しているのは接している方も参ってきますよね。自業自得だと思ってもそんな事言われたら冷たくはできない‥ずるい(-_-)ぶつけようのない怒りがたまってもやもや。育児だって一緒にやって子供の成長を一緒に喜びたい。
まずは子供と自分の事を大切にしたらいいと思います。旦那には何も求めない、期待しない。子供はお母さんが悲しかったら子供も悲しくなります。お母さんが笑ってたら子供はうれしいです。
回答になってなかったらすみませんm(__)m

お礼

どうもありがとうございます。子育ては一生懸命頑張っているつもりですが、子供の無邪気な顔を見て涙がこぼれてしまうことがしばしばあります。子供を愛していますし、できる限り幸せにしたいですが、こんな心がボロボロの母親で大丈夫か、時々どうしても不安になってしまいます。

優しいお言葉本当にありがとうございました。

回答No.5

kazukazu35

シングルマザーも大変だと思いますがその方がイイかもしれないですね。　離婚するしないはいつでも答えが出せますので、お互いの精神的なものを治し落ち着かせる為にも少し離れてみては？　家族や友達に甘えるのも、そんな時だから間違いではないですよ！元気出してくださいね。

お礼

ありがとうございます。まだ結論を出せませんが、後で後悔しないように頑張ります。

回答No.4

noname#140111

妻の妊娠中に浮気って実はよくある話です。

私が会社勤めをしていた時にも、社内で不倫している人は何人かいたし、お互いが既婚者なんてのもめずらしくない・・・・でしょ？

妹も大手企業に勤めてるんですが、ボディタッチしてきたり「大好き」とか言ってくる若い男性がいて、周囲に聞いたら既婚で奥さんは妊娠中だったそうです。

浮気する人に何を言ってもムダですよ。
本人にもどうしようもないんだから。

なので・・・フツウは奥さんにバレないようにうまくやってますけど、
ばれたら大抵の場合、離婚してますよね。

もうこれ以上、悪くなりようがないんだし、だったら離婚してもいいのではありませんか？
ここまで努力したんだから逃げてもいいですよ・・・
あなたはよくがんばった！！

ちなみにご主人のことはご主人の両親にまかせることはできないんですか？

文句を言うならご主人ではなく、ご主人が浮気した相手の女性、あるいは、彼の親に対してでしょう。

あと、シングルマザーはそれなりに大変ですが、世の中にはたくさんいます。

まずはご自分を助けることです。
ご主人のことまでは・・・ムリならほうり投げてもいい！
あなたがいなければ他の誰かが何とかします。

補足

コメントをどうもありがとうございます。

実は、私の会社の人や友達で浮気する人が多く、いつも第三者として仕方がないなと思っていましたが、いざ自分のことになると見方も感じ方もまったく違ってきます。

ご質問頂いた、夫のご両親に任せることができるかとのことですが、実は私も彼のご両親に助けて欲しく、しばらく頼っていましたが、彼はあまり親に頼りたくないようだし、彼のご両親も、浮気発覚した時は臨月だということもあり、私の味方になってくれていましたが、その後彼が病気になって、特に去年入院した時から少しずつ私に対して冷たくなっていったような気がします。

これは色々なすれ違いがあったからだと思いますが、なんとなく彼のご両親（特にお母さん）は、私が彼を追い詰めていると思っているのではないか、そんな気がしましたので、最近は少し距離を置いているというか、私からはもうあまり彼のご両親に助けを求めなくなった。不満があるからというわけではありませんが、よくよく考えると、結局彼のご両親にとっては私よりも彼の方が大切だから、彼の味方になるのも仕方がないなと思います。

本当に、他人の私なのにご親切に色々書いて頂いてどうもありがとうございます。今後も気が向いたらまたコメントを頂ければと思いますので、どうぞ宜しくお願い致します。