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価値観の違う恋人
私には四年付き合っている彼がいます。 付き合ってたときからわかっていたのですが、ほんとに価値観が違くて‥‥ 彼は男女間に友情はないという考えです。だから同窓会とかそういう集まりとか行く意味がわからないと。 それと結婚に関しても全く考えが真逆で、私は早く結婚して早く子供を産みたいって思ってます。 姉が二人いますがもう子供もいて夫婦円満な感じでほんと幸せそうにしていてうらやましいです。 彼は結婚なんかしなくても一緒にいれればいいという考えです。 結婚指輪も結婚式もあげる意味がわからないというのです。 私はまだまだ幼いんでしょうか‥‥ 結婚願望も憧れもあります。 でも彼は同棲すら拒みます。それに身内にすら会ってくれません。会うのは結婚ってなってからでいいだろって。 彼は会っているときはすごく優しくてぉもしろくて一緒にいてほんと幸せです。 でも会っていないときのメールのやりとりは、少しでも彼に理解できないこととか、彼にとってアホらしいことにはありえないくらいの長文のメールが来ます。 昔心理学を学んでいたみたいで、なんかどこか冷めてます。 正論を並べて私に反論できない様に言ってきます。 政治のこと、ニュースのこと、私の友達のこと、私の会社のこと、私のことに関しても全てです。 私のことをあれこれいわれて、たくさん泣きました。 でもいつもなにもいえずに黙ってためちゃいます。 こんなに大好きなのにこんなに苦しくてどうしたらいいのかわからなくて。 一度感情がコントロールできずに会ってるときに泣いてしまいました。彼はかなり驚いてあたふたしてました。 別れたい??って聞かれて息ができなくなるくらい呼吸が変になってしまって。 別れるなんて私は無理なんです。大好きだから。 でも全く価値観の違う彼とうまくやるのにどうしたらいいかわかりません。 長くなってしまってすみません。 なにかいいアドバイスもらぇたらと思います。
- chibikko13
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- aston2000
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価値観が違うとは具体的に何がどう違うのでしょうか？ よっぽど、金銭感覚が狂っていて、ひとりは質素、ひとりはギャンブル依存なりブランド依存でも 無い限り価値観の多少のズレはありますし、それが原因にはなりませんね。 一番の原因はお互いの心がズレている、むしろ、敢えてズラしている、そう取れます。 全て自分だけに合わせる、彼だけに合わせるんじゃなくて、将来設計をきちんとして 計画的に考えれば納得のいくやり方におさまるはずですよ。 まぁでも、会えない時だからこそ大事にできない男とは難しいですね。 私はむしろ逆ですよ。会えない時にこそ大事にしてあげて、 会える時は無難なお付き合いです。会うまでに気持ちがすごい高ぶるから 会っても無難なことだけですごく喜んでもらえるんです。 彼は心理学を学んだそうですが、結局それはうまい使い方できていませんね。 うまい使い方とは、あなたを自分の意のままに自由に操れる、そんなこと、 心理学ちょっとかじっただけの私にだってできます。 女性が何が好きでどういった感じ方をするのか、そんなのは基本中の基本です。 それは当然彼もわかっているはずですが、実際にはそうしていないのは、 そうできないのでしょう。我があまりに強くて正論を押し通しても、 女性が受ける口はパトス（感情的）思考なのだから無駄だとわからないのは 不思議ですね・・それは本当のところあなたを思いやっていないからなのでは と思われます。こういったことは結婚すると尚いっそう激しくなります。 考えるのなら今のうちですよ。
２人はうまくやれていると思いますよ。 長文のメールはどうかとは思いますが、 「男女間の友情」については出来る人と出来ない人がいるので 議論してもどうにもなりません。 嫉妬と捉えれば恋人同士では普通のことかと思います。 「指輪」や「結婚式」の話についても、 「そういう心理はわかるけど 自分にとっては特に価値観を認められない」 ということなのではないでしょうか？ 彼が合理的に物事を考えるタイプなら頷ける話です。 「身内に会ってくれない」という話もそれで説明がつきます。 それに、会った時に将来のこと（結婚）を匂わす話を振られて 正直に答えてしまったら場の空気が悪くなってしまうのは わかっているし、嘘を付くのも面倒ですし・・。 「同棲」の話についても気持ちが良く分かります。 一緒に住むっていうのは生活ですから、 好きなだけじゃ上手くいかないってことは分かっているし、 「自分の生活のペースを守りたいタイプ」の人にとっては 苦痛でしかないですから・・ 結局は結婚観が違うことに悩んでいるのですよね。 たぶん、彼は結婚する気はないと思います。 （または、今は全く考えていないと思います） とりあえず結婚の話は置いておいて、 純粋に恋愛を楽しんではいかがでしょうか。
お礼
kichilyさん 回答ありがとうございます。 結婚観の違いですね。 ほんと悩みます。 彼は結婚は望んでません。 一緒にいれればいいと言われたので・・・ 今は考えてないと。 でも別れるとかそういうんじゃないって言われました。 結婚観がここまで違うとやっぱ合わせるしかないですよね。 お互いが一歩も譲らなければ別れるしかないですもんね。 私も彼と一緒にいたいのは同じなので、 私も今の幸せを続けたいと思っています。 結婚はまだ焦る必要ないですよね。 同棲も徐々にで。 なるようにしかならないですもんね。 ちょっと元気でました。 ありがとうございます。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
価値観と言うのは、近い遠いはあれど、みんな違うものです。 よく、価値観が同じ人がうまくいく、と誤解されてるようですが、 あれは性格には、「価値観の違いをゆずりあえる間柄か」どうかが 問題なのだと私は思っています。 ですから、価値観が違っていること自体は問題ないと思いますが、 相手の価値観を否定するしか出来ない人と付き合うには、 必然的に、自分の価値観を殺すことになって今します。 それではもちろん、関係はうまくいきません。 自分の価値観内でしか生きていけないのだから、当然その人は成長 しませんし、個人が成長しないと言うことは、二人の関係も成長できません。 おいくつぐらいか分かりませんが、４年付き合ってその態度。 社会的には彼のほうが子供でしょう。 そしてちょっと病的な感じ。 彼のほうが心に問題を抱えている雰囲気で、多少モラルハラスメントの 傾向が感じられるような気がします。これはわからなかったらネットで 検索してみてください。いくらでも出てくるキーワードです。 あなたは彼との間に矛盾を感じながらも「大好き」と言っていますが、 ある種の心理的なトラップにかけられると、相手のことが「大好き」 と思い込み、相手に従うしか出来ない心理状態に、本人が知らず知らずの うちに追い込まれている、ということがあります。 本人にとってはそれは恋愛感情で「どうしても離れられない」という 思い込みになりますが、外から見ると、ワナに嵌められ陥れられた 心理状態にあるだけで、僧思い込まされているだけ、と言う状況は よくあるものです。 もしこの言葉にあなたの心が頭ごなしに反発してしまうようなら、 特にその危険性は大。しかし、そういうこともあるかもしれない、 と構えられるなら、純粋に恋愛感情から彼を思っている可能性も ありますが、どっちにしても良い恋愛ではないですね(苦笑) あなたがそれだけ苦しんでいるのに、関係の中で自分が譲ろうとしない と言う時点で、彼は良い恋愛の相手にはなりえないと思います。 別れるのは無理、と断言してらっしゃいますが、 それはそれで結構ですけれども、今すぐではなく、いつかでよいので、 この回答を思い出すことがあったら、客観的な見方で二人の関係を 見直してみてみると、何かしら気持ちに変化が現れるかもしれませんよ。
お礼
tweetieさん 回答ありがとうございました。 なんだかすごくわかりやすくて勉強になりました。 価値観の違いを譲りあえる間柄っていうのはなんかすごく心に残りました。 価値観が違くても、相手の話をちゃんと聞いて 自分の意見ばかりでなくっていうのは今までたぶんなかったに近いかもしれないです。 私は今年で22になります。 彼は25になります。 年齢も年上で、社会人経験が長いので私の話もだいたい否定されます。 もしくは、上司のことで相談してもパワハラでとか、裁判すればいいとか 次元が違う答えを返してきたりします。 ただたんに石頭なだけなんでしょうか。苦笑 私もまだまだ子供なんでしょうけど。 別れなれないというのはなんだかその通りとまでは言えませんが そんな感じな節もある気がします。苦笑 私と彼は私が高校生の時に一度別れているんです。苦笑 でも3日で戻りましたけど。 話をきりだしたのは私ですが、結局フラれて でも結局戻ろうといわれて戻りました。 そのときは私自身、彼と一緒じゃないと無理でした。 だから今更別れるということが怖くてできないんです。 彼と別れた後の自分がなんだか怖くて。 結局好きなんですけどね。 長文になりましたが、ありがとうございました。 モラルハラスメント？調べてみます。 ありがとうございました。
- kei（@kei665）
- ベストアンサー率26% (63/236)
まず、価値観が違うと「恋愛・結婚はできない」という「思い込み」をやめましょう。「彼が好き」それだけでいいじゃないですか、違う場所、違う人に育てられ、同じ価値観であるはずがない、それより「同じ時代に生まれ出会えた」事に感謝しましょう。今chibikko13さんがしなければいけない事は、「違う価値観に触れ柔軟な思考」を身につける事です。でも「彼が嫌い」になったらさっさと退散しましょう。結構「重い」私の回答です。
お礼
kei665さん 回答ありがとうございます。 柔軟な思考ですか。。。 今まで考えたことなかったです。 姉によく、価値観が違うと結婚なんて無理だから早く別れなといわれてました。だから余計考えてしまって、このまま付き合ってても意味ないのかなとか、価値観が合わないとダメなんだってばかり思っていました。 でもkei665さんの言ってくれて言葉を聞いてなんだかほっとしました。 そうですね。好きだけでいいですね。 彼と会えたことが奇跡に近いですもんね。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼に言われて揺らぐぐらいなら大した価値観でもないので 捨ててしまえばいいと思います。 男は美女には興味あるけど子供には興味ありません。 従って結婚にはあこがれはありません。 もっとよく男のことを知るのがいいと思います。 男のことよく知りもしないのに大好きとか意味が分かりません。
お礼
taka-akiさん 回答ありがとうございます。 確かに男性のことはよくわからないかもしれないです。 こういうときになんで？みたいな疑問が多々あるので・・・ もっとよく彼を理解したほうが気持ち的にも楽になりますね。
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お礼
aston2000さん 回答ありがとうございます。 彼との価値観の違いはいろいろありますが将来に関することだと思います。結婚観ですかね。 金銭感覚とかは一緒です。 あとは物事に対する考え方とか捕らえ方というか。 aston2000さんの言うとおりかもしれません。 彼はスイッチが入ると私の意見なんてくそとしか思っていないような感じになります。自分は正しいことを言っているから。みたいな感じです。 実はおとといも喧嘩というか メールでかなり傷つくことばっか言われました。 すごく泣いて泣いて メールも返信してなかったら電話がきて なんもなかったかのように どうしたん？って。 ムカつくのとなんでそんな声だすのよって言うのと複雑で 泣いてなにもいえませんでした。 とりあえず電話は切って そのあと思う存分泣いて 次の日仕事いきました。 仕事も残業になりヘトヘトになって 家に帰って冷蔵庫あけたら、ケーキが置いてあったんです。 合鍵を持っているのは彼だけで、何を考えてかはわかりませんが 気持ちがうれしかったんです。 会うときしか来ないのに、ケーキ置きに来てくれた気持ちになんか感動してしまいました。 優しさとか、全く私のこと気にもしていないわけではないと思いました。 客観的に彼をみていることにしてみます。 ありがとうございました。