親友はいつか見つかりますか？

質問

今自分の周囲にいる今まで得た友人達を必要としていない自分がいます。彼女達と話したいとか関わりたいとかいう思いが全く在りません。
多分今まで、寂しさとかそういったものから友人関係を続けていただけで、本質的に自分の求める友情をその人達と育めなかったんじゃないかなと思うんです。そして育める見込みもなさそうです。
自分と似た価値観を持つ、お互いを尊重できて理解し合える人が欲しいです。
親友が出来た方、何歳で見つかりましたか？
また、その間の寂しさとどう付き合っていましたか？（感じない方もいるかもしれませんね
ご意見よろしくお願いします。

回答No.12

noname#202167

男ですが、22歳で見つかりました。

バカな話でも、本当に引くような暗い話でも聞いてくれます。
お互いに精進できるよう話し合い、時に軽くぶつかり合っています。

わざと暗い話や嫌われるような話をしてみて、
相手がどんな態度を取るか見ると少し解ります。
論外な人はそこで簡単に振り落とせる気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
羨ましい・・・。どんな話でも正面から聞いてくれて、話し合えるなんて最高の親友だと思います。何より、その人に話したいと思える自分がいることが最高ですね。基本的に重い話が多いので、振り落とせているかもしれません。相手を選びますもんね。

回答No.11

noname#105539

気になって再度メールをしました。

過去につあいことなどあったんでしょう。

前向きに、自分を信じて進んで下さいね！

頑張って下さい

お礼

回答ありがとうございます

回答No.10

noname#105539

追伸
親友はあくまでも親友であり生活や苦楽を共にする相手ではない。

寂しさを埋めてくれたり穴のあいた心をうめてくれるのは言うまでもなく異性となるパートナーでしょう。

パートナーが見つかるまでは寂しいと感じるでしょうし孤独感もかんじるかと思います。

私はその孤独感とひたすら向き合ってます。

親友や友人を、また付き合う相手を自分の気持ちをうめる為の道具に使っては行けません

それって相手にも伝わるしいい人間関係は築けないと思います。

お礼

回答ありがとうございます
一緒に暮らそうとか利用しようなど、おこがましいことは思っていません。友達という線引きをした上で、で密接な精神的繋がりが得られ、信頼できる同性の友人が欲しいだけです。

回答No.9

noname#105539

貴方はお幾つですか？
あなたは思うに精神的には自立はしていないみたいですね。
だいたい二十歳を過ぎ仕事をするようになったら自分の生きる方向性が決まり友達との付き合い方も変わってきます。
そのなかでお互いを高め合え尊重でき私の場合は一緒に遊んだりは今はほとんどなくなりましたがいつも苦しい時や誰にも言えない話などを聞いてもらったり人にはみせれない顔をその友人には飾らずみせれます
本当に親友です。そう呼べる人は2、3人です。
遊びに行ったりする友達は遊び仲間であって親友とは違います。
親友になるまでははやり長い時間とお互いを理解しあえる関係が必要でした。 が今は生き方は全く違いますが、お互いの生活を尊重し、マタ心配をかけたりしないよう、いざと言うときは親友に相談に乗ってもらう。
そんないい関係です。ただ一つ、相談にしても頼み事にしてもお互いにお互いの生活の邪魔をしない、と言うのが暗黙何々のルールになりました
何か長くなりましたが、親友と遊び友達ははっきり別れています。
寂しいから一緒にいる友達？って？そこに何か得るものはありましたか？私は寂しさだけで友人と一緒にいることはありません。 若い時はありましたが、
後親友以外に唯一心を開ける相手は彼氏であったり旦那さんとなります。
その彼氏と心で付き合い出来ない人ならば私はいくら寂しいかろうとそんな人は必要ないからすぐに別れます。

つい最近付き合っていた男性がそうでした。
知らない人前で恥ずかしい話しをされたり叩かれたり何か勝手に私の知らない所で話しだけが進んでいたり私には一切の選択や判断すらさせてもらえず、また彼は私より誰より友人を一番に優先するような人でした。
私はその人には心は開けなかったし私を大事に思うとかも感じられずただたんに私に説教したりされましたが心底心配してるんじゃなく自己満足でやってる感じでした。
私が、言うことを聞くことで征服したきぶんにでも浸りたかったのでしょうね。
まさにナルシスト

寂しいから友人といる？あなたがそう思っていてたのなら残念ですが相手の友人もあなたを呼ばれたら付き合う、都合のいい存在だと気付いていたことでしょうね。

一人だけでいい

上辺じゃなく親友を長い時間かけて作って下さい。

私は今の親友はもう15年の付き合いです

お礼

回答ありがとうございます
寂しいからというと語弊があったと思います。学生時代でしたので、孤立しないようにというべきでしたね。そんな思いからの人間関係でした。
まず相談できないんですよね。精神的に幼いので、頼れない。理解力もない。いつか見つかると良いです。

回答No.8

noname#142920

wakowellです。

お礼ありがとうございます。

＞その影響が成人になるにつれ自我に滲み出始め、相違があり過ぎて破綻してしまいました。

うーん、私たちにも、相違はあるんですよ。
20歳くらいから努めて“別々になって生きていけるようにならないと。私たちは同じ人間ではなかったのだから”と、別々の進路に行き、別々の友人たちと会うようにし…。
どんどん内面が変わってゆき、自我の薄かった彼女はとても強くなり、自我の強かった私は心も体もとても弱くなりました。

そして今30半ばです。
私は結婚し、彼女は一人を貫くと決めています。
結婚に関しての彼女の価値観は、まったく理解できませんし、私には“浅いな”と感じられるものも多いです。また、彼女にしてみれば、私の価値観も理解できないのでしょう。
価値観がかなり変わり、今では相容れない部分もとても多いのですよ。

かつては「ここを治せないならあんたと別れる！」というけんかしてました。
でも、今ではその違いも許せるのですね。
“たとえ意見や価値観が私と違っても、それがあんたの意思なら、それを全て尊重する”って感じかな。

だから、思うのですが、あなたがもし、もう10代ではないなら、その違いを理由に別れていてはいつまでも親友はできないかも知れませんよ。だって、自分の価値観を否定するような人は嫌でしょう？
10代でも後半なら、自分の意思・意見がはっきりあるもの同士だと、うまくいかなそうです。
理解しようとする姿勢・気持ちがまず大事ではないでしょうか？

私は“こういう友達を作ろう”と思っていたことはないので、あなたのように“そういう友達が欲しい”と思ってどうにかできるものなのかは、わからないですね…。
先にそういう欲があると、人間関係ってあんまりうまくいかないような気がしますが、どうなんでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます
そうなんですか・・・勝手な想像を押し付けてしまってすみません。私もそういう、理解できない部分多いけど相手を尊重する友人関係というのが、今成立している友人達です。で、その違いもその人ということで受け入れてますし、私は彼女達の価値観も理解できます。それは過去私が彼女達の価値観に染まったことが在るからです。でも彼女達はできないんです・・・なので、私の考える親友は同じ価値観を有していることが条件になってくるんですよね。なかなか難しいのかもしれません。

回答No.7

noname#142920

こんにちは。

私は14歳で出会い、途中で互いの共依存に気づき距離をおいたりしながらも、今現在も、おそらく死ぬまで親友であろう友人がいます。

共依存というか…私は彼女と自分が別の人間だとわからないくらい、一体感というか、彼女の自我を取り込んでしまっていたので、18～20歳くらいで、人格を分離というか、別の人だと認識し、"別れる"（互いに自由になる）事がとても難しく、しんどかったのを覚えています。
私がうつ病のときは、頼りにならない親に代わって、生活費をさえ、彼女が出してくれていました。

こいつと出会うまで寂しい、というのは感じたことはありませんね…。子供でしたし。
「好きなもの」が似ていて、家庭環境もそっくりで、「話が合う」から続いている、そういう感じです。
もともとは友人の友人、でした。

ある程度オトナになってからは、こういう風な友人はできにくいでしょうね…。
ある程度自我がはっきりしてない段階でのみ可能かと思います。
オトナになってしまうと、なかなか自分と相手を同じくらい大切に思うことは難しいように思います。

私は、幸運でした。

あ、私が好きな、宮本輝さんが、こんな感じのことを書いておられました。
“魂の核が同じ人間だけが結びつく”
私と彼女は、正反対のところも多いですが、確かに核はおんなじだと思います。

やつが男だったら、私はいろいろ迷うこともなかったのにとよく思っていました。
でも、そうなると、閉じた世界で二人だけになってしまったでしょうから、同性で良かったのかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます
おおって思いました。非情に羨ましいです。私も途中経過までは似た友人を持ったことがあるのですが、家庭環境は大きいですね。その影響が成人になるにつれ自我に滲み出始め、相違があり過ぎて破綻してしまいました。
私もそういった自己犠牲を厭わないほどに相手を心から思いやれる、自分と存在を同一視できる関係を築ける相手が欲しいなと改めて思いました。言うまでもないでしょうが大切にして下さい。
でも、私の望む関係を具現化できている方がいるということで励みになりました。

回答No.6

noname#105170

＞今自分の周囲にいる今まで得た友人達を必要としない自分がいます。
こんな考えでいる限り親友など無理ですね。

周囲にいる人が質問者様を必要としている場合も貴方は知らんふりですか？
自分と友人の価値観はその時々で変わる場合もあるし重なる場合もあります。
寂しいのは質問者様のそういう考え方ですね。

参考になるかどうかは分かりませんが私の親友と呼べる人とは独身時は深く付き合った時期もあったし一時、疎遠になった時期もありましたがお互い子供の親の立場になって一段と深く付き合いはじめ、今では、お互いの空き時間が合えばランチやお茶したりして、互いの仕事の事や家事・育児などを相談し合っています。

既に出会った友達を大切にされ、さらに友人の輪を広げ、そこからまた新たな友人との出会いがあれば質問者様にとって幸いと思います。
せっかく出会った縁を大切にして下さいね

お礼

回答ありがとうございます
知らんぷりしていないので存続している関係なんですよ。相手の必要には応じていますが、気持ちがついていきません。合う時期まで待つというのも言一手かもしれないですね。それまでつかず離れずというか自分に合う距離で付き合おうと思います。

回答No.5

tomban

…私に言えるのは「自分の思いに素直に動く」ということだけだね。
価値観というのは頭で考えるもんじゃないから。
体が動くものだからさ。
動いていく中で、運もあるし、好みもあるし、離れたり、出会ったりを繰り返している中で、見つかるときは見つかるし、見つからない人は見つからない、という程度のものだと思うよ。
あまり重要視しても仕方が無いんじゃない？。

私は自分の思うとおりに生きてきたつもり。
ただ、動き足りなかったという部分はあるし、反省もしている。
もっと自分に自信を持って動けば、周りは結構支えてもくれたし、その中でいろいろなパートナー（親友・恋人・伴侶など）に今よりもたくさん巡り会えたと思う。
でも、自分の方法論を「間違ってる」と思ったことは一度も無い。
それがどんなに「愚か」で馬鹿な考えであってもね。

男性と女性は違うけど、信じるという気持ちに変わりは無いだろう。
待ちわびていても、待ち人なんか来ないよ。
結局は自分が楽しく生きることだと思う。
その中で誰かと行き着くときもあるって事。
もっとオープンで行こうよ。

お礼

回答ありがとうございます
そうですね、動かないと何も始まりません。その中で色々と価値観も変化していくんでしょうね。流れるままに委ねるのもありなんだなと思いました。というか、人生ってそういうものなんですよね。

回答No.4

re-ma

こんばんは。

20代後半の女性です。

友達というとそれなりにいますが、親友というと自信がなくなりますね。
向こうがどう思っているか自信はありませんが、私が親友と思っている人は二人います。
その子達に何かあったらいつでも駆け付けたいと思う二人です。

どちらも大学で出会いました。

それまでの私は友情を信じてなかったというか、こんなもんかって思ってたんですよね。
学校で一人ぼっちにならないための友達で、一緒にいてもそんなに楽しくなかったし休日遊ぶこともほとんどなかった。それが普通で、寂しくはなかったです。

人との出会いは、縁ですからね。
私がその大学に入らなかったら、今も親友なんていなかったかもしれません。

でも、新しい世界に足を踏み出すこと、人に心を開いて接してみること、楽しみや苦しさを共有してみることなんかは大切かも。

ちなみに今は私が地元に帰り、親友の一人も地元に帰り、どちらの子とも離れて住んでいます。
が、年に数回は会ってるし、遠く離れても親友でいられています。

質問者様にも良い出会いがあると良いですね。

お礼

回答ありがとうございます
羨ましいです。大切なこと、本当に重要だと思ったので心がけるようにします。

回答No.3

eroero1919

親友と呼べる人が何人かいますけど、見つけたとかそんなんじゃないです。小学生の頃から仲良くてよく遊んでいて、大人になってもお付き合いが続いているだけみたいなもんです。その間、疎遠になったときもあるしそのうちのひとりは遠い場所に仕事の都合で移住してしまったのでなかなか滅多に会うこともできなくなりました。
価値観はみーんな多少なりとも違います。もちろん、ウマが合う以上根底となる価値観は合っているのですが、全部が全部同じじゃありません。お互いは尊重していますけどね。というか、それはまあ相手が誰であっても相手を尊重すべきでは？

親友なんてなろうと思ってなるもんじゃなく、気がつけばなっているってものじゃないんですか。それに親友がいないから寂しいってのも他人に期待し過ぎです。あなたが親友と呼べる人がいないのは簡単で、自分の価値観を押し付けようとしているからです。というか、他人には他人の価値観があるということがまだ理解できていないのかな。
他人を尊重するということは、その人の価値観も尊重するということ。その人の価値観も尊重できれば「自分と似た価値観を持たないとヤダ」という考えも緩和されてくることでしょうね。質問者さんがまだ十代でしょうからまだまだ理解するのは難しいとは思います。

お礼

回答ありがとうございます
価値観を尊重するという関係ではなくて、本質的に理解し合えるのは同じ似たような価値観を辿ったことの在る人だと思っています。そういう話の通じる相手が欲しいだけです。その他の友人達にはもう恵まれているので。