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形式だけの親友
学生時代からの友人がいます。 彼女は私を良き友人として思ってくれているようなのですが？、 私は彼女から連絡をもらう度に胸をえぐられるような心地になります。 嫌いではないけど、なぜかすごく嫌なんです。とてもとても・…… 彼女は人間的に信用の置ける人だと思うのですが、 友人としての信頼は思うことができません。 彼女の言動は理屈的には悪くないかもしれません。 と言うか例え心無い言動をしても周囲に許されてしまう感じです。 そうやって何でも許されてしまうせいか、もともと、いろいろな面で 恵まれているせいなのか、自分勝手で他人の苦しみや傷を 思いやる心が欠けているように思えます。 自分の苦しみは訴えてくるけど、他人の苦しみ事は聞きたくない。 明るく楽しい社交付き合いが命、みたいな人。 誰だって明るく楽しい友達付き合いが心地いいです。 でもそれだけでは信頼・友情は築けませんよね？ 苦しいとき辛いときにはお互いに支え合えない人とは 表面的な社交付き合いはできても友情はわいてきません・…。 いままで彼女の社交性に騙し騙しされて親しい友達風の 付き合いをしてきましたが、実際のところ私の本音は彼女が嫌だし、 自分にとって大切なのは別の友人なんだとわかりました。いまさらですが。 彼女は彼女なりの方法で私を友人として大切に思ってくれているのかも しれないのですが、私は彼女には信頼を思えないし、 彼女が自分の都合ひとつで親友面してくることが苦しくて堪りません。 なぜこんなに長いこと彼女に苦しめられなくてはいけないのかなって。 「親しい友達」、この表面的な嘘っぱちの形式を彼女に乗せられ 演じさせられてること、それを断ち切れない自分、なんでしょうね・… 前にも同じようなグチを書きました。 誰かに愚痴っても仕方ないことなのですがどうしても苦しくて ココにまた書いてしまいました。どうか読み流してください。
- yurichiru
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そのお気持ちよ～くわかります。 私にも同じく学生時代からの友達で 同じような子がいます。 ＞＞それを断ち切れない自分、なんでしょうね・… おそらく長年友達づきあいをしていく上で、 だんだんと違和感のようなものが出てきたと思います。 最初は誰だって友達になれる！って思ったから仲良くするわけだし。 1度友達になった相手ならそう簡単に関係を断ち切るなんてこと できなくて当然だし、悩むのもしょうがないですよ。 私の話で申し訳ないですけど、その友達は何人かで仲良くしている友達グループの１人なんですね。だから、その子とだけ疎遠になるっていうのは難しいです。一対一の関係なら、だんだんとフェードアウトしてたと思うのですが。 いつの頃からか、その友達に対して不信感のようなものが出てきました。私が思っていることは質問者さんがお友達に対して思っていることとほぼ同じです。同じ人なんじゃないかっていう位に＾＾； 私の場合は「口先だけのやさしさ」に気が付いてしまったのが一番大きかったかもしれないです。一時期はものすごく悩みました。 今もメールや電話があると憂鬱になりますが、今はその友達と２人で会うことは避けてます。みんなでなら気にならなくなりました。 とりあえず、今は会いたくないなら理由をつけて会わないようにして、もっと他の友達や新しいことに目を向けてみるのがいいと思います。そして時間が経って、会ってもいいな心境になっていたら会うとか、その時にまた考えてみてはいかがでしょうか？今すぐに関係をどうしようとか考えなくていいと思いますよ＾＾
友人だから優しくしたり支えあったりするわけではないです。 その逆だと私は思っています。 優しくしたり、支えあうことができて友達になるんです。 ご友人にもご質問者様にも大きな非はなく、 相性が合わないのでしょう。 決別もイイと思いますけど、わだかまりを残すので 距離を保って付き合うことはできませんか？ ご自分が落ち着かれたら彼女との仲もスムーズに行くかもしれませんし。 ただ、相手に望むばかりでは 人間関係はうまく行くはずがないとおもいます。 ・申し訳ないけれどこの話は私にはちょっとつらいから聞くことはできない。 ・こういう話をきちんと聞いてもらいたい。相談にのってよ。 一人で悩んで苦しむよりは、相手に頼る方が健全だと思いますよ。 友達ってそこからだと思っています。
お礼
そうですよね。心が通じるから友達になれる、友達でいられるんですよね。 彼女は仲良しという形式を押し出してくるんですけど、 実際は全然気が合っていないし私はちっとも心が通じてる気が していませんでした。だからいつも何か嘘っぽくて苦しかったです。 無理して仲良しぶらなくても普通の友人同士でいいんじゃないの？って。 彼女にも何度も言ったんですけどね…通じませんでした。 共通の友人もいるので決別は大袈裟かもしれませんが 音信不通になろうと思います。何年か経って自然にお互いが歩み寄れたら 復活すればいいし、彼女がそのままだったら・・・それまでです。 具体的なアドバイスをありがとうございました。
はじめまして つらかったですね 少しは書いて楽になりましたか？ 私は３０代主婦です子どもいません 別に愚痴ってもいいんじゃないですか？ それだけ貴方も詰まっていたのでしょう。よくわかります ただね、 友達関係は難しいですね。その時時で必要としているというか 自分の仲のオーラがそういう人を呼び寄せるというのもあります 私は昔少しカウンセリングする立場でしたが 今はしてないけど たまに悩むから そのときの仲間に言うときあるのですね。 人のカウンセリングは出来るけど 和賀のことになると全くだめなのがカウンセリングなのです 特に友人関係では本当に必要以上に悩んだので。。。 言われました 自分の嫌な負の要素が嫌な友達呼び寄せるって 楽しいとき 正の要素はいいものを引き寄せるって 確かにそう思います 貴方はなにか 他に抱えていることないですか？ お友達にコンプレックスとか抱いてないですか？ ある場合 おのずから避けようとするけれど 寄ってきます＞＜。 私にもありましたよ 自分がうまく物事が行っているときは 楽しいので そんな人ばかりが寄るようになってきますよ 解りやすく言えば類は友を呼ぶですかね。。。 うまくいえないですが それを繰り返すと 何が大事で何が必要とが必要か分かりますよ＾＾私はこれ繰り返していて 友達にはやはりめぐまれていると思いました 嫌な友達とは 縁が切れています また切れていた友達とも 復活もしています 自分が嫌な気分のときはその程度の友達しか付かないし出来ません でも、自分がそうじゃなくなったとき、そういう友達はおたがい離れます
お礼
そういえば前向きな精神状態のときは 彼女の無神経な言動も許せていた気がします。 自分次第で彼女への見方も変わるのかもしれませんね。 でも長い間我慢してきて、これまでのことを振り返ってみても 彼女と友達でよかったとは思えないので、 やはり区切りをつけたいと思います。 実際、彼女のアドレスを消してとても気が楽になりました。 でも仰る通り、マイナス思考でいるとその類の友達や パッとしない運気しか寄ってこないものかもしれませんね。 いつも気持ちが上向きになるよう心がけたいと思います。 回答ありがとうございました。
- kesyouita
- ベストアンサー率22% (233/1053)
嫌なら辞めたら？と言うのでは納得しないでしょうね（笑） 一人の人にこだわるのは何故だと思いますか？ 貴方は自分に自信が無く、彼女に嫉妬してるようにお見受けします。 人間関係を広げましょう。 付き合いが広がると、悩む時間がなく、いつのまにか執着がとれています。 もう貴方は変わるときです。愚痴る方も愚痴られる方も辛いものです。 心を軽くする努力をする。人のせいにしないこと。 その友達を引き寄せたのは自分、自分の人生に責任をもつこと。 嫌なら付き合わない、その分、大切な人をさらに大事にする。 常に潔く。 新しいことにチャレンジするチャンスです。 嫌なことを忘れるのはそれが一番。 気分転換に遊びに行く、美容院、ネイル・・・。 そんな一時しのぎな事より、思い切って別の世界に飛び込んでみる。 簡単なところではカルチャースクール。 片思いの人に告白するのでもヨシ。 心理学や、スピリチュアルな本を読んでみるのも良いでしょう。 悩んだときは、成功者や幸せオーラ満載の人の言葉を聞いてみる。 前向きで、明るくて、楽しくて・・・・そういう人のもとに集まりましょう。 マイナスなものではなく、プラスのモノを引き寄せる魅力的な人間になりましょう。 人ではなく自分です。
お礼
仰る通り嫉妬かもしれません。子供も持てず親の介護に追われる私に対し、 彼女は3人も子供（思いがけず）ができちゃったそうで・・・ 心に余裕のない状態で彼女から遠慮なしに子供の話を聞くのは辛く、 また内心たまには彼女から労いの言葉をかけて欲しいと思っても そんなこと一度もなく、先日も一方的に彼女の親の入院話を 聞かされる始末です。自分のなかで勝手に彼女に追い詰められてることは なんとなく自覚してるんですけど…心に余裕を持てたとしても、 私も、もう彼女との友達関係は終わりにした方がいいと思っています。 アドバイスを頂いたように、プラスのものを引き寄せる人間に なれるようがんばります。ありがとうございました。
- ap10
- ベストアンサー率33% (453/1356)
>前にも同じようなグチを書きました。 >誰かに愚痴っても仕方ないことなのですがどうしても苦しくて >ココにまた書いてしまいました。どうか読み流してください。 判っているなら書くな！！ 愚痴は人の目につかない所に書くべきでしょ また、それこそご質問者様が親友と呼べる関係を気づいている知人（ようはタダの愚痴処理友達）にでも聞いてもらって下さい 何か力になれるかなと思って読んだら、ただの愚痴 読んだ自分がバカでしたよ こっちの気持ちが凹みました 最後にアドバイス 嫌いなら付き合うな 今からでも本音伝えて絶縁すればいいだけ
お礼
そうなんですよね。こんな話って皆を嫌な気持ちにさせてしまうんです。 唯一相談してきた共通の友人も、その度に苦しめてしまうので しょうもない・・と思いつつ今日もココに書いてしまいましたけど、 仰る通り決別することにしました。 でもお返事もらえなくても知らない誰かに読んでもらえるだけで 気が楽になるってことありますよ。それだけ辛かったんです。 文面だけではなかなか解ってもらえないと思うけど。 でも本当、いままでウジウジ耐えていたのがバカでした。 今日からさっぱりです。回答ありがとうございました。
- syu29
- ベストアンサー率0% (0/0)
こんにちは。 私にも、そんな感じの友人がいます。 深く付き合わなければ、誰から見てもさわやかで、常識人で、親切な好印象の人。 でも実際は思いやりに欠け、自分の悩みは相談してくるのに、こちらの悩みはあまり聞く気もなく、何事もおいしい部分だけを持っていきたがる。 そして彼女が困っているときに、私はいろんな事で協力してきたと思うけど、逆の立場になっても表面的に気遣ってくれる事はあっても、本当に手を差し伸べてくれることはありません。 損得感情はおかしいかもしれないけど、いつも真心が返ってこなく、なんだか自分ばかり損な気がして、私もうわべの親切しかしないようにしました。 彼女も私の変化に気づいてるとは思いますが、それでも表面的にはうまくいっているので、私はこの関係でいいと思っています。 今その友人とは職場が一緒とか、いやおうなしにしょっちゅう顔を合わせる状態ではないのですよね？ それなら急に避けるのは難しいけど、yurichiruさんは表面的な友人関係と割り切って付き合えばいいと思います。 遊びや食事に誘われても、他の用事で忙しいふりをして頻繁に断ったり、何か相談されても(不誠実な態度はできないとしても)当たり障りなく答えておいて。 そうしているうちにその友人も物足りなくなり、他に頼る友達を見つけ、自然に距離ができるのではないでしょうか？ 他に大切な友人もいるとの事だし、その友人とは疎遠になってもかまわないですよね。 人間関係って難しいですよね。 yurichiruさんはきっと、優しい人なんでしょうね。 避けることで、その友人を傷つけてしまう不安もあるとは思いますが、そこまで苦しいのなら、少し距離を置いた関係にもっていくしかないと思います。
お礼
気持ちを解ってくれて有難いです。 悩んだ末、彼女に何度かはっきりと気持ちを伝えましたが伝わらず、 割り切って表面的にしか付き合わないようにしてきましたが、 それでもお構いなく都合のよいときだけの親友にされてしまいます。 要するに彼女は私の気持ちは関係なく、自分の気持ち次第なんですね。 根は悪い人ではないので憎みきれず、でも私は嫌で・… だから、もう終わりにします。 syu29さん回答、本当にありがとうござました。
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