メンタルのカテと迷いましたが、何度か相談しているこちらでお願いします。

質問

メンタルのカテと迷いましたが、何度か相談しているこちらでお願いします。

働いていると、疲れますよね？
恋人に会いたいと思っても、毎日だと体力がもたなくなりませんか？

何故こんな質問をするのかというと、交際相手の男性(30代後半)が毎日でも会いたがり、断ると喧嘩になってしまうからです。
彼も私も事情があり実家暮らしです。彼は問題だらけの実家に帰りたくないそうです。

私は彼の事が大好きで、彼の仕事の都合で１ヶ月以上会えなくなってしまった時は寂しくてたまりませんでした。
でも、休日ならまだしも平日の仕事帰りに毎日終電間近まで会い続けるのは厳しいと思うのです。

洗濯やペットの世話など日常の細々した作業が疎かになり、寝不足なのか仕事中眠たくなります。
彼は私よりも責任の重い仕事をしていて、ミスをしてないのか心配です。

今は二人で暮らす物件を探しているところですが、会う会わないで喧嘩になり頓挫しています。

愛が足りないような事を言われるのですが…毎晩外食は体に悪いし不経済だと思います。
働き盛りの男性がそんな生活をしていて職場で責任を果たせているのでしょうか？
持病があるのに、毎晩お酒をかなり飲んでいます。

以前は同じ職場だったので仕事ぶりが分かり安心していましたが、私の転職により、日中の彼の様子が不明です。
強いストレスを抱えていて、会うのを断るとパニックになったように怒り出します。根負けして会いに行けば別人のような上機嫌です。
彼の精神状態は大丈夫でしょうか？

引きずられて、私がおかしくなりそうです。今では彼に怒鳴られ嘔吐してしまいます。
二人でカウンセリングを受けたいのですが、彼は私が異常だと言います。
何か改善策はありますか？

私が毎日会えれば問題無しです。
彼女に会えないからといって罵詈雑言を浴びせる彼は、心に問題を抱えていると思うのですが…彼の心理や状態が理解できる方いらっしゃいますか？

回答No.3

jinseiwalk · ベストアンサー

彼はあなたに依存してしまっています。恋人依存症と言っていいでしょう。ですからアル中の人間が酒が切れると暴れるようにあなたに会えないと暴言をはくのです。もう病気と言っていいでしょう。

それはストレスの多い仕事を原因としています。一度揃ってカウンセリング受けるのが一番です。このまま何もしないとDVになりかねませんから。

カウンセリング受ける前にこの状態を話し、恋愛依存症と見抜けるカウンセラーがいいカウンセラーですのでそこに行きましょう。資格はあっても腕のない人が増えてきましたので。

お礼

わかりやすい例えをありがとうございます。
アル中の恋愛版なんですね。
日常の嫌なことを私に縋る事で紛らわしているようです。
映画を観るのもショッピングも、飲みに行くのも全て私と一緒か、一人で。
一人で行動している時も、逐一何をしているか報告してきます。

彼の暇な休日に私が友達と予定を入れるのも嫌がる為、私はだんだん人付き合いが減ってきました。

彼といるのは楽しいです。
でも何故そんな楽しい思い出を吹き飛ばすほどの暴言や人格否定をしてくるのか。
彼は自分の苦しみしか見えていないんですね。

体調が悪い時に労いの言葉ではなく、どうにかして来させようとする態度を思えば納得です。

彼も自分が言い過ぎる事に気付いています。
でもそれによって私がどれだけ傷付いているのかは見て見ぬ振りをしています。
彼と仲直りが出来るようなら、カウンセリングを受けてみます。
今は疲れてしまって…話すらしたくない心境です。

回答No.8

jinseiwalk

あなたが誤解してますのでもう一度書きます。医者のカウンセリグなど言ってません。

多分これで彼も嫌がっているのでしょう。医者は薬飲ましてしまいと思っていて、カウンセリングと言ってもいい加減ですから。

違うのです。

カウンセラーによる正しいカウンセリングです。

お礼

知人に紹介されたのは、以前知人が診療した心療内科でした。
薬は私も抵抗があるので、遠慮しようと思います。

もう一つ、HPを見ただけですが、カウンセリングを中心にした所を見つけました。
カラーセラピーも取り入れているようで、女性が入りやすそうな雰囲気です。
とにかく話を聞いてもらい、私達の関係が異常かどうかの判断を仰ぎたいと考えています。
その上で信頼出来そうなら、彼にもカウンセリングを受けてもらいます。

もう少し冷静に状況説明出来るようになったら、何カ所か訪ねてみます。

何度もお返事をいただき、ありがとうございました。

回答No.7

gracious17

彼は寂しいんですね。
そして仕事と家でのストレスで、唯一甘えられるあなたに甘えているんですね。
きっと、彼は「こんな自分じゃダメだ」と頭ではわかっていることでしょう。
でも、心は寂しかったり辛かったりで、ストレスをうまく発散させることができず、つい、甘えに走ってしまうのでしょう。
頭≒心＝体
となっていて、頭ではわかっていても心と体が言うことをきかないというのは程度の差はあれども誰にでもよくあることです。

彼はあなたに仕事上のストレスを話すことはありますか？
ほとんどの男性はどんなにストレスがあっても話さないものです。
それにストレスの発散方法が女性と違って、自分の中でなんとかしようと心の穴の中にもぐり込んでしまう傾向にあります。
そんな時は冷静に他のことを考えたり思いやる余裕はなく、ご相談のような状況に陥っているのではないかと思います。

男って、私も含めて本当は弱い生き物なんです。それを男だから「頑張らないと」と思って強がって生きているんです。本当は泣きたいことも沢山あるんです。
きっと、あなたはそんな彼をきちんと受け止めてきたんだと思います。
ただそこにはあなたが彼に依存する部分もあり、共依存状態を作り出していたのだろうと思います。

あなたが今後どうするか、そして彼がどうするかは、お互いに自分自身で考えないといけないことですが、共依存のままではなかなかうまくいかないと思います。
まずはあなた自身が心療内科に通って状況を説明し、あなた自身が抱えているストレスから解放されるようにしましょう。
そのストレスから解放されれば、あなたが冷静に今後のことや彼のことを考えられるようになると思います。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。男性からの視点、ありがとうございました。

彼とは小康状態で、この平和を崩したくなく、皆様からのアドバイスを何も実行できていません。

おっしゃるように仕事のストレスは相当だと思います。
愚痴られた時に『誰でもそうだし甘いよ』と言い放ってしまった自分は、未熟者でした。
弱ってる今、当時の彼の気持ちがわかります。

私の自信が無く、謙虚だからでしょうか。彼との関係は良好です。
何も言い返さない私に議論好きな彼は苛立っていましたが、今は見守るスタンスです。

根本的問題は解決していないので、もう少し休んでから、私達の関係と私自身の問題点を見つめ直したいと思います。
今はカウンセラーと信頼関係を結ぶのも出来そうにないです。

しばらく何も考えず、感覚(好きか嫌いか、やりたいかやりたくないか)で行動してみます。

回答No.6

jinseiwalk

jinseiwalkerです

彼の生い立ちはわかりました。両親からの愛情不足が原因です。「何で子供の時俺を愛してくれなかったんだよ～」と言う心の叫びをあなたに両親の代わりにぶつけているのです。

もしここできちんと治さないとこれが暴言から暴力に変わります。今が剣が峰です。暴力に変われば彼はもう人生浮かばれません。その意味で言うと彼の人生の鍵を握っているのはあなたです。

でも、そう責任を感じることはありません。あなたの勧めるカウンセリングを彼が受け入れなければどうしようもないことですから。

ただあなたがカウンセリングも受けず、受けても助言を実行しなければ何にもならないですが。ここまで来ればいいカウンセラーを見つけてそして行くことだけですね。毎日の細かい指導がいるからです。

答えを発見させると言うやり方＝ロジャース流では毎日刻々と変化させる彼へへの対応できるカウンセリングはできないですので、アドバイス中心のカウンセリングを見つけてください。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
カウンセリングについて調べ、知人に信頼のできるクリニックを紹介してもらいました。

病名がつくことで私自身、それを隠れ蓑にしてしまわないかと怖くもあり、なかなか一歩が踏み出せません。

今は、小さい子供のいる友人や、新婚さん等、ほのぼのとした環境の人達の輪に入り、幸せのお裾分けをいただいています。

彼も今は落ち着いていて、結婚話が大きく前進しました。
しかし、またいつか、歪みが生じるでしょう。
この、一見平和な雰囲気に惑わされず、私自身の問題点を見抜く為、やはりカウンセリングは受けるべきだと考えています。

ただ、今は疲れてしまい、カウンセリングといえども新しい人間関係を作りたくはないんです。

アドバイスいただいた事を心に留め、しばらく休息したら実行いたします。

お返事出来ない間、回答者様をはじめ、皆様のご意見を何度も読み返しました。
今でも防波堤になっています。

ありがとうございます。少し休んで、それから頑張ります。

回答No.5

sakura-333

仕事もして毎日遅くまで会うっていうのは確かにキツイな・・
持病もあるようですが体力は余っているようですし、大きな病にでもならない限り自覚する事はないのではないでしょうか。
会えば機嫌がいいとの事ですが、なぜ会わないとそこまで気持ちが不安定になってしまうのでしょう？
良く考えれば質問者さんが心の拠り所になっているのかもしれませんが、発狂してまで会わないと気が済まないっていうのはやはり・・
問題のある実家が気になるのですが、仕事の重圧だけでなく彼の生い立ちにも原因があるかもしれませんよね。
そんな彼に対して、私がいないとダメだと思って離れられないのだとしたら、それもある種の依存になるかもしれません。
やはり、両者の話をしっかり聞いてくれるカウンセリングでも受けない事には、はっきりしないと思います。

お礼

補足も併せて読んでいただければ幸いです。

彼は子供時代に甘える場所が無かったようです。
だから未だに大人になりきれていないようです。
彼の母親と私は似たところがあるそうです。
私への罵詈雑言は母親への復讐！？と思うほどで、とても恋人へ放つ言葉ではありません。

一生彼のスケジュール通りには生活していけませんし。
弱っている時に人格否定するような事をしかも愛している相手に長時間言われ続けると、自信がなくなってしまいます。
これも危険な兆候ですよね。

出来れば二人で専門家に話を聞いてもらいたいのですが、私にも問題があるのかもしれないので、私だけでもカウンセリングを受けてみようと思います。

私が彼の攻撃を引き出しているのなら、彼と別れても似たような人を引き寄せてしまうかもしれないですし。

ありがとうございます。カウンセリングなんて初めてなので不安ですが、早速調べます。

補足

彼の実家は複雑で、祖父母に育てられたそうです。
世話をしてもらっていない親を不本意ながら介護する今の環境に苛立っています。

私も彼ほどで無いにせよ、円満とは言えない家庭で子供時代を過ごしたので、彼に同情的な面があります。

回答No.4

funaho-cho

＞彼は、「私が異常だ」と言います…
そんな事を言われて迄、彼氏様が相談者様と、毎日会いたがる気持ちが判りません。其の異常者呼ばわりしている相談者様を、毎日会わなければ、異常な迄に怒り狂うのは、彼氏様御本人ですよ!!

確かに彼氏様は、30歳台後半にしては「恋愛依存症」に思ってしまいます。ですが相談内容を読んでいると、結局は相談者様も其の彼氏様の事を、心底心配し…と言うか、心配するのは当然かも知れませんが、でも相談者様も彼氏様への「恋愛依存症」の気配を感じます。

でも相談者様もお悩みの通り…　此からの自分の人生において悩んで(迷って)いると言う事は、もし将来同棲⇒結婚に至ると、絶対に上手く行きませんよ!!　未だ付合っている時点で、もう此程迄の酷い悩み相談ですよ??　御自身は其の彼氏様と一緒に、此から長い人生を過せる自信が有りますか??
御酒＋暴言＋気分屋…此だけ性格的な欠点が有れば、誰でも不安になるのが当り前です。

＞彼も私も事情が有り、実家暮しです
なのに一方では、
＞彼は問題だらけの実家には帰りたく無いそうだ…
此の一文章が気になります。其の矛先を、相談者様に向けているとしか思えません。
彼氏様の事情と言うのは、多分其の帰りたく無い何かが有るのでしょうが、本来なら此の部分が、原因として一番肝心な所かな…??と思ってしまったんです。
何故彼氏様は、一人暮しをしようとし無いのでしょうか??
実家には帰りたく無いけど、一人暮しをする勇気も無い…
その癖、毎日相談者様と会えなければ、怒り狂う…
如何も彼氏様は精神年齢が低いのかなあ??と思います。

何とかして御二人でカウンセリングを受ける様に話を進めなければ、同棲するか否か??　そして結婚するか否か??と言う話は、その後になると思います。
もしかしたら彼氏様は、(彼氏様)御自身が精神的に異常を来たしている事を、認めたく無いのでしょうか??　其の辺りも叉、彼氏様の精神年齢の低さを感じざるを得ないのですが…　其だけに多分、彼氏様もそう言う部分では頑(かたく)なに頑固な性格なのでしょうから、難しいと思います。其処を何とかしてカウンセリングを受けさせる事から始めて行きたいですね!!　
先ずは相談者様御自身が御一人で、カウンセリングを受ける事は出来ませんか??　其の事を随時、彼氏様にも報告して行く事から…だと思うのですが。
其で彼氏様がどの様に変って行くかは、確かに何とも言えませんが。

お礼

補足も併せて読んでいただければ幸いです。

私も、自分が少し危ない領域なのかな？と感じています。
以前なら理不尽な要求をされたら納得するまで抗議し説明を求めていたのに、最近では「聞き流せるのなら聞き流してしまえ」と喧嘩になるのを避けていました。

今回はごめんと謝り続けているのに、しつこく言い続ける彼が鬱陶しくなり、ケータイの電源を一日中切ってしまいました。
彼が最も嫌う方法でしたが、謂われのない罵詈雑言を聞きたくなかったので。
彼は激高してました。

負の言葉を聞かされ続けるって辛いですね。もちろん誉めてくれる事も沢山あります。
だからこそ、豹変した彼にショックを受けます。

今の状態で話しても、彼はカウンセリングを受ける必要は無いと突っぱねるでしょう。
私だけでも正常な感覚に戻れるように、一人でもカウンセリングを受けようかと考えています。

強く背中を押して下さり、ありがとうございました。

補足

彼は昔から、親と良好な関係を築いていませんでした。
ご両親の仲も不仲で、ギクシャクした雰囲気だそうです。

以前私と同棲していましたが、親の介護が必要で彼は実家に戻りました。
もう実家で暮らすのは限界だから介護は他人を頼ろう、年齢を考えると賃貸より分譲が妥当だろう。そろそろ私と結婚しよう。
そんな話し合いをしている所です。

回答No.2

umiameo

今晩は初めまして。なんだかとても大変そうですね。若いころ（特に２０代前半）などでは、彼の行動もある程度理解できますが、それにしてもちょっとひどいと思います。しまいに貴女の事を異常と言うのは。会いたい気持ちは解りますが、自分の欲求が満たされないと怒鳴るなどの行為は、色々将来的に考えてもあまりいい方向に向かわないと思いますので、出来れば同棲はしない方が・・・。私が言うことではないのは解ってますが、彼の精神状態も少し限度を超してると思いますし、もしくは酒乱？など考えてしまいます。もちろん私は貴女の彼の事は存じないんで、良いところもあるとは思うのですが、この文面からだといい方向には向かえないと思います。決して妥協して、貴女が毎日会うという行動は取らない方がいいと思います。

お礼

やはり酒乱の気を感じられますか？
酔うと怒りっぽくなります。

以前は言い過ぎたと思うのか翌日に謝ってきていました。
彼が激高するのは何故か彼が会いたい時に私の都合がつかない時と、ケータイの電源を切っている時に集約されます(最近は顕著です)。

それ以外は私が多少我が儘を言っても、生意気な口をきいても、せいぜい小言で終わります。

たまに会えないだけで、そこまで言う！？と何度か送りつけてきたメールを見せるのですが、相手をしない私が悪いのだそうです。

家探しは結婚に向けた新居探しです。彼から振ってくるくらいで、特にプレッシャーは与えていないと思います。
結婚話が具体的になりつつあり、何を言っても私が逃げていかないと踏んだのか…前はこの程度の喧嘩では、私が下手に出れば、すぐにおさまっていたんです。
激しい言い合いを避ける為、彼を尊重し過ぎた結果なのか…。

今更でも自分のペースを死守したいです。頑張ります！
ありがとうございます。

回答No.1

jyukkasapp

ＤＶの入り口。
大変危険！！

素人目にも、間違いない。

お礼

DVっぽいですよね…もともと癇癪持ちでしたが、ここまでひどくなったのは今年に入ってからです。
本格的になってしまう前に対処したいと思います。

ありがとうございます。