イジメって、いじめられている人が

質問

イジメって、いじめられている人が
イジメ、って認識した時点でイジメということですか？

となるとつまり、いじめてる人がイジメと思ってやってても
相手がイジメられてるという風に感じなかったら
それはイジメじゃないですか？

回答No.2

tamagohaha · ベストアンサー

度合いにもよりますが受けている側の認識だと思います。
受けている側がイジメだと思わなければイジメではないでしょうが、
受けている側がイジメだと思えばイジメてるつもりはなくともイジメになるって事です。
度合いっていうのは、第三者が見て明らかな程度のっていう意味です。

お礼

回答ありがとうございます
確かにどんなに受けてる側がイジメと認識しなくても
それが度を過ぎていたらイジメになりますよね
難しいですね、この線引きは

回答No.8

ks-blm

難しい質問だと思いますが、
社会的には、当人がどう思おうがイジメです。
学校ならば、当然呼び出されます。呼び出されました。

僕は、学校側の言う「被害者」になった事があります。
自身では、されたつもりは全然なかったですが、そうかなと思いました。
逆に、「加害者」になったこともあります。こっちの方が多いですが。
中々に酷いことをやったとは思いますが、イジメとは考えてませんでした。

経験上、どうやら相手が小柄だとイジメになりやすいみたいです。
後、文章など物証があるとイジメと判断されやすいです。
つまり、目立てばイジメです、周囲はそう判断します。

「その行為」について当人（達）がどう判断しようが、
周囲がそう判断したら、社会的にはイジメの加害者です。
周囲がそう判断したら、社会的にはイジメの被害者です。

もし、この周囲の判断を是としないのなら
あなたの質問は全く無意味です。

お礼

回答ありがとうございます
確かに第三者の感性も大切ですね

回答No.7

marife

相手がイジメられてるという風に感じなかったらそれはイジメじゃないとすると相手がイジメられたと思えばイジメになってしまうのでしょうか。それは困りますねぇ、立場が上の者は何も言えなくなってしまいますよ、いや、何も言わなければそれもイジメと言われそうです。
恐らくここからはイジメなんて言うボーダーラインは引く事が出来ないのでは無いでしょうか。
自分ごとで恐縮ですが中学の頃、イジメをしている奴らを片っ端から公開で処刑していましたが、誰にも文句を言われないどころかヒーロー扱いされた事がありました、今から思えば随分悪どい事をしたものだと反省しています。
当時私はイジメている感覚はありませんでしたがあきらかにイジメですよ、また彼らもイジメられている事を理解していたのかどうか今でも分りません。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.6

jesuisyu

特に何か根拠があるわけではありませんが、
自分も他の回答者様達が仰られている様に、
イジメはあくまで、イジメられる側、つまり被害者
が被害にあっているという事を認識して初めて
成り立つかと思います。
セクシャルハラスメント、パワーハラスメント。
最近良く聞く言葉ですが、イジメと変わらない構図の
これらのハラスメントも、あくまで被害者が
「ハラスメントを受けている」と認識して初めて
「ハラスメント」という行為が成り立つ（加害者側
は意図してセクハラをしているかもしれないし、片や
何も意図しなくても被害者側にセクハラと採られたら、
セクハラという行為が成り立つ）ので、一般論で
いうイジメは恐らくあくまで被害者側の認識または
視点に立って判断されたものかと考えます。

お礼

回答ありがとうございます
そうですね

回答No.5

noname#130687

どちらの立場にたっていじめを定義するかですよね。
でもそれはあまり意味のない話だとおもいます。
問題なのは時間がたっても相手の心にまで傷として残るような行動がいじめだと思います。

確かに受ける側にたてば受ける側の認識でしょうが、そんな線引き不可能ですよね。
→いじめる側の立場に立てば受けている側はイジメラレテいると感じてもあえておどけて我慢する
場合もありますよ。相手がどう感じているかなんてわかりませんよね。
そんな線引きは理屈ではなりたちますが不可能ですよね。

相手の認識に関わらずいじめと思ってやったらいじめだとおもいますよ。
お笑い芸人はすくなくともいじめと思ってひっぱたきませんよ。
あれは芸人が笑いをとってお金を稼ごうとしっかりとした合意があるのです。

相手が俺にはちゃんと頭をばちんとつっこんでと要求する場合ならともかく
逆にいじめとはおもわず、する側がお笑いののりでひつこくやっていて、相手がやせ我慢する場合も
あります。それはいじめる側に意識がなくてもエスカレートすればいじめになると思います。
この場合はすぐにやめて｢こっちはお笑いののりだっだけど、しつこすぎて悪かったな｣
でその行動をやめればいいんじゃないでしょうか。
誤解から生じたいじめはすぐにやめて「お笑いののりだったけど、しつこすぎたな、まじわるかった」
であっさり、終わらせれば相手の心に残るようないじめにはならないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.4

noname#115144

こんにちは(^-^*)/

確かにそうですね。会話で相手と自分に双方向に働きかけるのと同じ原理ですからね。

お礼

こんにちは！
回答ありがとうございます

回答No.3

michan555

それはそのとおりですね
おっしゃるとおりです

受け手側が全くいじめの意図を認識していなく
精神的ストレスもない状態ならもはやいじめではないでしょう

小さい子供が親を困らせようと意地悪するが
それをヨシヨシしている大人を考えてみると
まさにこれと同じ構図だと思います

お礼

回答ありがとうございます

回答No.1

takasi23

いじめだと思うなら、それはそう思う人にとってはいじめなのでしょう。また、そう思わない人にとってはいじめではない。

あなたがある人間を好きだとして、私がそれを認めない・認識してないと言ったところで何を言っているのか意味不明でしょう。あなたの感情はあなただけのものなのですから。
人には人それぞれの見解・感情があるということです。

お礼

回答ありがとうございます