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彼が私の浮気を容認します。

  • 質問No.5598062
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お礼率 100% (5/5)

はじめまして、大学生の女です。
長文になりますが、どうしても耐えがたいことなので、初めてこちらで質問させて頂きます。

一年半近くお付き合いしている一つ年上の彼(別の大学)がいるのですが、彼が私に興味が無いのかなと不安になる時があります。
もともと彼は家族と中学からの男友達(私と同じ大学の人)以外の他人(私を含め)には本音を話さないと言うか、
必ず距離をとり他人との争い事を嫌う性格です。
と言っても、あからさまに嫌がるとかではなく、ある程度の付き合いはしますが決して腹を割って話さない。そんな感じです。
初めて会った時、彼のルックスが私のタイプで「自分に厳しく他人に優しく」という性格だったので、
私の方から好きになりました。しかも私の意見にすごく同調してくれていたので「この人と考え方が合うな」と思って、
その後半年ほど交友関係を続けてから私から告白して、交際が始まったのですが…

それで彼が私に興味が無いんじゃないかなと思う理由が3つあります。
まず一年半経った今でも、彼はまだ私のことを「さん」付けで呼びます。
私は彼の下の名前に「君」を付けますが、彼には普通に呼び捨てで呼んで欲しいのですが、その願いもむなしく…
おまけに時々敬語を使いますし、本当に彼女と思ってるのか不安です。
なので彼に聞いてみましたところ、「彼女とは言え、あまりにも馴れ馴れしくするのは嫌」ということなのですが、
彼女と馴れ馴れしくしないことが全然納得できませんし、それ以上聞いても似たような返事ばかりです。
それだけでなく、お付き合いして未だ彼の家に誘われたことがなく、一人暮らしだから門限とか無いはずなのに
デートしてても必ず夜の10時には帰ります。

次に喧嘩しても怒らないことです。
初めて喧嘩した時に言い合いになったのですが、喧嘩した時に私が頑固になるのを彼は呆れているのか
「○○さんの好きなようにしていいですよ。」と言い、以降ずっと私が怒ったらすぐに謝って同じように言います。
その時から争い事が嫌いなのは知っていましたが、何か言いたいことがあるなら言ってくれないと彼の気持ちが分からず、
いつも私が何となくモヤモヤした感じでで喧嘩は終わります。

それから一番不安に思う理由になりますが。
つい先月初めて私の家に来てくれて(半ば強引に私が誘ったのですが)、一緒にテレビを見たいたのですけど、
浮気の事についてタレントさんが話していて、彼に私が「もし私が浮気したらどうする?」みたいなことを冗談で聞いた時に、
「浮気してもいいよ。浮気するってことは、僕よりも浮気相手の男性の方が魅力的だからしてしまう訳だし、それで相手の人と一緒
 になることで○○さんが幸せになるのなら、そっちの方がいい。だからもし今後僕のことが嫌になったり、他の人が好きになった
 ら一言別れたいと言ってくれればいいよ。」というようなことを言われました。
最初は冗談かなと思っていたのですが、彼はあんまり冗談を言わない人ですし、そう思うとすごく悲しくなります。

前述した彼の中学からの友人には唯一いろいろと腹を割って話すようなので、この浮気の話をした日以降、
その友人にいろいろと相談して、アドバイスをもらいました。
その友人曰く、彼には以前お付き合いしてた彼女がいて、彼がすごく惚れこんでいて大切にしていたらしいのですが、
ある時浮気されて酷い裏切られ方をされたらしく、その一件以降家族とその友人以外誰にも本音を話さないようになり、
人は必ず裏切るから他人に感情移入したりしないために必ず距離を取る。そのため喧嘩の際も決して感情的にならないし、
普段の会話でも自分の意見を言って喧嘩になるのが嫌だから、相手の意見に同調しているふりをする。
等、私が気付かなかったり知らなかったことも教えてもらいました。

そこで質問なのですが、彼は私が彼を裏切るかもしれないと思っているか、そもそも私に興味がないかどちらかだと思うのですが、
彼に心から信用してもらうにはどうすればいいのでしょうか?
おそらく口でいくら「裏切らない」と言っても信用してもらえそうにもないですし、もうどうすればいいのか分かりません。

回答 (全5件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 33% (609/1797)

こんにちは。男性です。

手ひどい裏切られ方をすることで、人を簡単に信じることができなくなってしまったのです。同じ思いだけは2度としたくない。根底にはそれだけ深い心の傷があります。彼氏は何も言わないでしょうが、けして貴女の浮気を容認しているわけではありません。むしろ激しく憎んでいるというのが正解です。そのような裏切りをする人だと判断したら、彼氏は貴女の存在自体の記憶を消去するでしょう。浮気の話は今後慎むことが絶対的に必要です。話題にはださないことです。

いままで通りのつきあいかたを維持しながら、少しずつ貴女の存在を意識させてください。長い間の接触がないと信頼は覚えないのです。貴女のほうから彼氏が本当に大事であることを態度で示していくことです。
今の段階では疑われるような行動・言動はタブーです。優しさと思いやりを態度で示すことです。どのような恋愛関係でも育て上げていくものです。好きなら諦めてはいけません。

彼氏は恐らくもともと人を信じやすい人だったのでしょう。しかし裏切りにあって心を凍結してしまった。接触し続けることで貴女という人間がわかってきます。心がすこしずつ解けてきます。わかってきたら、やがて大きく転換する日がくるはずです。貴女が彼氏を信じることが最初です。そうすれば彼氏が貴女のことを信じてくれる日もやってきます。時間をかけましょう。良い方向に向くまで。
お礼コメント
lentryno1

お礼率 100% (5/5)

お礼遅くなって申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
一年半と言う時間は私にとっては凄く長い時間でも、彼にとっては信用できるようになる時間ではないようです。
それから浮気の話も慎みます。

私が事を急いでばかりだから、彼が信用しようとしてくれていないのかもしれませんね。
私が思いやりを持って彼に接すれば、彼もいずれ心を開いてくれる。
そう信じてこれからも彼との関係を壊さないようにやっていきます。ありがとうございました。
投稿日時:2010/01/19 21:59
  • 回答No.4
世の中には、いろいろな人がいます。

付き合い上手な人は、そのいろいろな方に対して、「いろいろな」付き合い方をします。

ですが、付き合い上手でない人や、そういった付き合い方をしない人は、誰に対しても同じような付き合い方をします。(せざるを得ないというのもあります。)それが良いとか、悪い訳ではありません。

彼氏さんは、そうなのではないかと思います。


人に心を開いて貰うには、相手の心のドアを開けるのではなく、叩いたら、待つことです。

人は、相手が受け止めてくれる方もしれないと思えば、少なからず、相手を探りながら、心を開いていきます。

そして、探りつつ、この方なら本音を話しても受け止めてくれると思えば話すようになります。

聞く姿勢をアピールしたら、それ以上、何も話さないことです。後は態度で話す姿勢をして、話すのを待つだけです。
それで、多くの人は、話し始めます。

自分の性格を行動を決めている価値観的なことや、自分が人に見せたくない弱い部分、傷つけられるであろうことというのは、そう簡単に話すものではありません。潜在的に、話す相手を選びます。


>どうすればいいのか分かりません。>
あなたの本音を話して欲しい。何も言わないから話して欲しいと言って、待つことが大事だと思います。

彼氏が、彼氏さんの感覚や情報収集方法によって、信用できる存在となれば、必ず信用してくれます。

口では、信用できる情報収集方法ではないでしょう。そこが解れば、もっと、心の距離が短くなるかもしれません。

参考になれば。
お礼コメント
lentryno1

お礼率 100% (5/5)

お礼遅くなって申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
そうですね、他の方もおっしゃる通り、気長に待つ必要がありそうです。
明日私の本音を話してみます。そのうえで何年経とうが待つ覚悟で、彼との関係を続けていきます。
投稿日時:2010/01/19 21:53
  • 回答No.3

ベストアンサー率 26% (975/3649)

女性としてその反応は物足りないと言うか、悲しくなりますよね(^^;
でも彼はとてもオトナの方法で人を好きでいられる人なのだと思います。

敬語を使ったり、門限などは、それが彼のスタイルというだけかもしれませんが、
自分といるより別の人といるほうが相手が幸せなのであれば、
相手の幸せを望む限り、身を引くという選択肢が一番の愛情表現になる
こともあるでしょう。そこで、その人よりも自分と入るほうが幸せだ!
と力強く言ってくれることを女性は望み勝ちだと思いますが、
例えば努力してどうにもならないことと言うのがあるのも事実なので、
彼の場合はそこまで突き詰めてみても、他の人のほうが…という所まで
考えてのポリシーなのではないでしょうか。
浮気に関しても、同じ様な観点で。

ただし、もしもそのお友達の言った経緯が本当であれば、
単に彼は自分が傷つきたくないから一定距離を取ってるだけ、ということになります。
それだと大人な考えであるとは言いがたいので全面的に支持は出来ないのですが、
どちらにしても、彼はあなたが裏切るとも思っていなければ興味がないわけでも
ないと思いますよ。問題は彼の中にあるのですから。

ただし、第三者が間に入った話を元に推察するのはとても危険です。
ケンカしてケンカで応えてくれないから不満、というのは、
あなたがそこにコミュニケーションを求めているからだと思いますが、
感情的な抗議に感情的に応えても、建設的な解決策は得られません、
女性にはそれがコミュニケーション手段の一つであったとしても、
男性はそう言う方法を取りたがらない場合も多いですから、
ケンカで交流を図ろうとするのではなく、素直に、あなたが寂しいと
思っていることを伝えてみてはいかがでしょうか?
それでも彼が自分の殻を破ろうとしないのなら、気長に彼の信頼を
勝ち取る努力をするか、諦めるしかありません。

ご自分の価値観だけで相手の行動を図るのではなく、
彼のこれまでの経験が彼に及ぼした影響なども察してあげた上で、
彼の価値観と言うのはどういうものだろう、というのも考慮に入れて
考えてあげると、自分に興味がない、という結論にはならないと思うのですが、
いかがでしょうか?彼は興味がない人と彼氏彼女の関係になれる人では
ないようにお見受けするのですがいかがですか?
お礼コメント
lentryno1

お礼率 100% (5/5)

お礼遅くなって申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
>そこで、その人よりも自分と入るほうが幸せだ!と力強く言ってくれることを女性は望み勝ちだと思いますが、

私はこう思ってタイプですね…だから浮気の話をされた時はすごく悲しかったです。
けど、tweetieさんの回答を見てすこし気持が楽になりました。

>ただし、第三者が間に入った話を元に推察するのはとても危険です。
ですよね。他の方もおっしゃっていましたように、これは反省しなければいけませんよね…

明日寂しいことを素直に彼に話してみたいと思います。
確かに彼は興味ない人とお付き合いしないと思いますから、そう思うと私は少なからず彼女として認めてもらったと
考えた方が精神的にも楽かもしれませんね。
ありがとうございました。
投稿日時:2010/01/19 21:49
  • 回答No.2

ベストアンサー率 21% (35/166)

私も嫁を「さん」付けですが・・・

>彼は私が彼を裏切るかもしれないと思っているか、そもそも私に興味がないかどちらかだと思うのですが、

どちらでもありません。好きだと思います。
彼は人に命令するタイプではなく、自分で実行するタイプだと思います。
要するに、あなたに「浮気をするな」と命令するのではなく、
浮気をさせないために、自分が努力精進することを選ぶのです。
だから浮気されても自分のせいだと考えてしまうのです。
そして好きだからこそ、あなたの幸せを第一に考えているのです。

>彼に心から信用してもらうにはどうすればいいのでしょうか?

あなたが彼を信じる以外にはありません。
しかし、あなたが彼の過去を暴いた行為には、信用の欠片もありませんね。
このことを彼が知ったらどう思うでしょうか?
事を急いたことを、少しだけ反省したほうがいいでしょう。

人には、立ち入ってはいけない領域があります。
そこに彼自身が招き入れてくれるまで、あなたは待つしかありません。
彼はあなたが好きなのですから、必ず信頼を得られるでしょう。
焦りは禁物ですよ。
お礼コメント
lentryno1

お礼率 100% (5/5)

お礼遅くなって申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
>要するに、あなたに「浮気をするな」と命令するのではなく、浮気をさせないために、自分が努力精進することを選ぶのです。
>だから浮気されても自分のせいだと考えてしまうのです。そして好きだからこそ、あなたの幸せを第一に考えているのです。
なるほど、そういう考え方もありますね・・・
でも一年半も一緒にいるのに今でもこんな関係なんて、すごく嫌というか悲しいです。
確かに彼の過去を暴いた行為を暴いたことは反省するべきことだと思いますが、
こうしないと一生彼の事が分からないんじゃないかなって焦ってしまいました。

彼が心を開いてくれるまで焦ってはいけないんですよね。
頭では分かってはいるんですけどね…
投稿日時:2010/01/19 21:39
  • 回答No.1

ベストアンサー率 0% (0/0)

ものすごく彼の気持ちが分かります。
私自身、中学時代の友達としか本音で話せません。ただこれは皆そうなのではないでしょうか?中学時代は特別な気がします。

はっきり言って質問者さんが、好きか嫌いかより裏切られる不安が先に来ていて、世間一般の悪いイメージの男像からは真逆な男だと、自分に対して言い聞かせていると思います。それが、奇麗事を言って返すようになっていると思います。

とにかく彼は裏切られる場面が来るのが怖い(怖いのを認めたくない)為、自分自身に物事に対しドライにドライになろうと言い聞かせてるのだと思います。ですので、喧嘩しても自分の逃げ道を常に作っているので、言い合い・喧嘩をしても距離は縮みません。

今恐らく質問者さんは彼の気持ちが知りたくて、どうにか彼のテリトリー内に入ろうと圧力があると思います。彼はこれを敏感に感じているとも思います。こういう人に対しては壁を強固にするだけです。

どうすればいいかですが、ほっとく事です。彼のテリトリーに入ろうとせず、当たり前のように一緒にいる時間を当たり前のようにこなす。ですかね。(無言の時間を意図的に作って二人とも気まずくならないようになればだいぶ距離は縮まってるんじゃないでしょうか?)

そんなの我慢できないと別れを切り出しても大丈夫です、彼は傷付くのは最小限なはずですから。
ほっといたら、そのうち彼から動くと思います。

でも、ぼくは彼のような人間は好きですね。女の人から見たらどうなのか分からないけど。。
お礼コメント
lentryno1

お礼率 100% (5/5)

お礼遅くなって申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
確かに喧嘩しても距離は縮みませんね…(泣)
私も分かってはいるのですが、どうしてもやるせない思いで、つい感情的になってしまいます。
でも彼にとっては感情的になられるのも困るんですよね…?

ほっとくことですか…
いつになれば距離が縮まるのか、不安です。
回答者様の言う通り、彼から動いてくれるといいんですけど(苦笑)
投稿日時:2010/01/19 21:24
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