兄の同棲について…。(長文です。)

質問

私は今中学2年なのですが、5才年の離れた兄がいます。その兄が最近同棲を始めました。そのことについてご相談させて頂きますm(_ _)m

兄は高校を卒業して大学には行かずに就職をしました。その会社は大手で給与に関してもとても安定しています。(昨年の４月から働いています。)
彼女とはカフェで彼女が1人でいたところ、兄の方から声をかけたそうです。
兄に彼女ができたのは初めてだったので、最初に聞いたときは素直に「おめでとう^ ^」と言いました。
ですが、彼女について詳しく聞いてみたら、27才のバツイチ子持ちだそうです。子供は4才の男の子です。

私の両親は私以上にショックを受けてしまったようです。
兄の前では反対している様子を見せずに、できるだけ普段と同じ態度で接しています。そして兄のいないところで私と話しているとき、とても悩んでいて、それをみているだけでも辛いです…。

兄も就職してすぐの頃は、「お父さんの退職金と合わせて一軒家建てよう!」など、気前良く言っていました。冗談だったかもしれませんが両親はとても喜んでいました。喜んだ分、いきなりのことでショックも大きくなってしまったと思います。

19才と27才の同棲を皆さんはどう思いますか?
私は早過ぎると思います。金銭面については、共働きなので心配はなさそうですが、携帯電話代はまだ親が払ってるので自分の口座から引き落とすようにしてと言うと、今はお金が無いと言ってもう少し待ってと言います。

こんな兄が父親になれるとは思いません…。
私が心配し過ぎているのでしょうか?私が口を出す権利は無いのでしょうか?でも兄と両親がギクシャクする姿はみたくありません…。
こんな中途半端な気持ちや関係でいるのはもう嫌です。中学生の私にはどうしていいのかわかりません。

人生の先輩である皆様方から意見やアドバイスをお聞きしたいです。
どうかよろしくお願いします。

乱文、長文でご迷惑お掛けしましたm(_ _)m

回答No.1

blazin · ベストアンサー

同棲の問題もあるけどさ。
微妙に大人な部分とまだまだすねかじりの部分が混在してるじゃない？
彼と彼女との関係の深さは周りにはわからない。
お互いに受け止めあってるから。今の同棲が実現してる。彼だけの気持ちだけでなく。
そして彼もまだ今の体制でこれからどういう風に頑張っていけるのか？
貴方が心配するように彼もまだまだ成長していかないといけない。
先の事は勿論わからない。
でも彼は彼なりに意思を持って今の生活をしてるんでしょ？
だったらある程度彼の自由にさせてみたら？
その代わり責任を背負わせるんだよ。
中途半端に携帯代だけはご両親が～というような部分も止める。
お前の責任で動けと。メリハリをつける。つけさせる。
お兄ちゃんは今のスタイルで、仮に駄目でもまた直ぐに家に戻れば～という少し安易な気持ちがあるんだよ。
そこを少し引き締めてもらう。
ご両親も確かにお兄ちゃんの変化には酷く揺さぶられているんだろうけど、今は今として受け止める必要もあるんじゃない？
そしてやっぱり最初の彼女と言う部分で相当に気持ちが前のめりなんだよね。しかも社会人という立場で知り合えてる。
だから自分にも自分のペースで動いていく権利があると思ってる。
それが少し極端に、一気に動く形になってしまった。
それこそ同棲も含めて、ご家族とそれなりに話し合いをした後であれば。周りの受け止め方も違った筈なんだよね。
それがいきなり結果報告的に進められちゃったから。
しかも相手をまだ良く知らない。しかも子持ち。
急に受け止める要素があり過ぎる。
だからご両親も、貴方も直ぐには受け止め切れてないんだよ。
不安な気持ちはわかるけど、お兄ちゃんも今色々経験して学んでるんだよ。その同棲もどこまで続くかわからない。
ずっと円満に進むとは限らない。
だからこそ、貴方もご家族も今の状況に一喜一憂しないで。
どの位彼が真剣で、前向きで、丁寧に日々を積み上げていけるだけの意思があり覚悟があるのか。それを見極めていっても遅くはないんじゃない？それこそまだ19なんだから。
これから色々な事があると思うしね。
そして貴方も優しい気持ちはわかるけど。
お兄ちゃんへの心配だけじゃなく、貴方自身の毎日を大切にする部分にもっとエネルギーを注いで良いんだよ。
今が全てじゃない。中途半端なのは色々な事が起きた今だから。
でも時間が経てば中途半端ではなくなる。
もし本当に中途半端なら。時間が経てば今の状況はそもそも壊れちゃうんだよ。ご両親だってショックは受けていても、彼が彼なりに進む道なら応援するんだよ。仕事はちゃんとしてるんだから。
貴方もあまりナーバスになり過ぎない。
貴方が中学を卒業する頃には事情も変わってきてるかもしれないんだからね☆

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
たしかに今の状況がいつまでも続くとは限りませんよね。
兄や彼女の力で状況が変化するのを見守ってみようと思います。

回答No.4

rapisupyon

あなたが、お兄さんやご両親を心配し、意見したり、アドバイスすることは、家族としてはごく普通のことだと思いますので、言いたいことがあるなら、お兄さんやご両親に素直に話をしても良いと思います。

ただ、お兄さんに対する責任を背負っているのは、あなたではなくご両親です。
あなたがどんなに意見しようが、それに耳を貸すも貸さないも、お兄さんの人生である以上お兄さんが決めることであり、また、お兄さんの現状に対してどう対応していくかを責任を持って決めるのはご両親ということになります。

一番は、ご両親がどう対応するかで決まってくると思います。
まずは、ご両親が、お兄さんに対してもっと強い毅然とした態度で向き合うべきです。

お兄さんは、すでに自立した社会人なのですから、経済面ではきちんと突き放すべきですし、まして同棲なんていう責任の伴わない結婚ごっこのようなことをするならば、親として、しっかりと現状を厳しく教えるためにも、甘やかしてはいけません。
ご両親の態度が今のままでは、おそらく何も解決しないと思います。

ただ、普通に考えれば、２７歳の子持ちの女性が、いつまでも１９歳の男性との恋愛ごっこを続けることはないと思いますよ。

同棲という形でも、長く続いてくれば、「生活そのもの」となってきます。
お兄さんも彼女も、今は恋愛気分で同棲を楽しめるでしょうが、そのうち目が覚めて、現実を目の当たりにして破綻してしまう可能性の方が高いように感じます。

特に、今のままのお兄さんでは社会人としても、男としてもまだまだ未熟で甘いです。
だからこそ、黙ってみていたらそのうち答えが出てくると思います。
今は、お兄さんも熱病にかかっているのでしょう・・・。
恋愛に盲目になっている人間には、何を言っても聞く耳を持たないものですからね。

自分でいろんな現実を経験すれば、頭を打つ日がくるはずです。

何にせよ、ご両親の態度が変わらなければ難しいと思います。
また、少し我慢して黙ってみていても大丈夫だと思います。
単なる同棲ですからね。
同棲は、結婚とは違って単なる結婚ごっこであり、何の責任もないものですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私と兄は、一度ファミレスで二人きりで話し合いました。そのときに「同棲するのは勝手だけど、こっちの家(実家)を片付けてからにして。」と約束をしました。
恥ずかしながらうちは経済的に苦しく、マンション暮らしなのですが私は自分の部屋やひとりになれるスペースが一切無いので、少しでも片付けてくれると助かるのです。

でも結局、ちょっと手を付けただけで、中途半端にごちゃごちゃさせたままです。
何でもかんでも中途半端なままで、さっさと出て行ってしまったので、次に帰ってきたときにそのことについても話してみようと思います。(週末など、たまに実家に帰ってきます。)

回答No.3

noname#108428

> 私が口を出す権利は無いのでしょうか?

口を出す権利は誰にでもありますが、
相手には、同じように「それを受け容れない権利」があります。

貴殿が口を出すことで、貴殿の目的が達成できそうなら、
つまり兄と両親がぎくしゃくする姿を見なくて済みそうなら、
口を出せば良いと思います。

> こんな中途半端な気持ちや関係でいるのはもう嫌です。中学生の私にはどうしていいのかわかりません。

中途半端な気持ち、がイヤならば割り切ってしまう手があります。
中途半端な関係、というのが何を指しているのか良く分かりません。

どうすれば良いかは、年齢を問わず「してみなければ分かりません」が、
どうしたいのか、何が出来るのか、それをしたらどうなりそうか、
と考えることは中学生でも出来るはずです。

貴殿の文章を読む限り、とても聡明な方のようですので、
冷静に、論理的に思考を巡らせてみることを推奨します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>中途半端な関係、というのが何を指しているのか良く分かりません。

申し訳ございません。説明不足でした。
中途半端な関係というのは兄と私たち家族のことです。
兄と両親は言いたいことも言えずに気まずい雰囲気になるのでしっかり話し合ってほしいと思います。
色々と問題を残して兄は行ってしまったので、スッキリしないのです。

回答No.2

precog

まずは、同棲 = 結婚ではないということですね。

そういうことについてお兄さんがしっかりした考え方を持っているなら、あんまり心配しなくてもいいのではないかとは思いますけど、27才子持ちの方は後がないですから気をつけたほうがいいですね。相手の愛情は子供にしか向いてない可能性は高いです。つまり子供の父親が欲しいだけかもしれない。

>金銭面については、共働きなので心配はなさそうですが、携帯電話代はまだ親が払ってるので自分の口座から引き落とすようにしてと言うと、今はお金が無いと言ってもう少し待ってと言います。

それは親がはっきり「順番が違う」と言うべきですね。「他人の面倒見る前に自分の面倒見れるようになれ」とかなんとか色々言い方はあると思いますけど。少なくても今は思いとどまらせるべきです。相手のことを悪く言うと必死で守ろうとするだろうから、その辺を攻めたほうがいいでしょう。「うまく行かないのはあなたの責任であり選択」というわけです。

>こんな兄が父親になれるとは思いません…。

そういう言い方すると喧嘩にしかならないよ。いつかは父親になるんだからあなたの言ってることの方がおかしいって簡単に結論出ちゃいます。突っ込みどころはそこではない。恋愛は自由だし、お兄さんが誰の親になろうと本人の自由ですから。

もう一言いっておくと、恋愛はゴール (結婚?) したものが正義です。二人が自分たちの力だけで暮らし、幸せになったのなら、周囲がどういおうと二人が正しかったということにしかなりません。そこを非常に見極める必要があります。つまり、反対するなら必ず別れさせる (ことが正しい) くらいの決意が必要です。でないと、赤の他人に近い結婚相手 (やお兄さん) と一生憂鬱な関係を続けなければならなくなります。

>私が心配し過ぎているのでしょうか?私が口を出す権利は無いのでしょうか?でも兄と両親がギクシャクする姿はみたくありません…。

代理戦争はあなたが傷つく可能性が高いので基本的にお勧めしませんけど、中学生だとそういうことはわからないかな?

>こんな中途半端な気持ちや関係でいるのはもう嫌です。中学生の私にはどうしていいのかわかりません。

方法は2つだね。ご両親を動かすか、お兄さんに直接言うか。直接言うにしてもご両親には仕込んでおかないと屋根に上ったところで梯子外されます。(代理戦争をお勧めしない理由)

少なくても甘えた状況で同棲するのを許すのはダメですね。
同棲に夢を持つ人は多いんだけど、実際のところは同棲しなくてもお互いの住処を出入りすればいい話だし、一人の空間は必要だし、同棲が長くなると結婚しなくなるんでやめたほうがいいんですけどね。出費が減るように錯覚するのかもしれないけど実は減らないし。

お礼

たくさんのご意見をありがとうございます。

>そういう言い方すると喧嘩にしかならないよ。いつかは父親になるんだからあなたの言ってることの方がおかしいって簡単に結論出ちゃいます。

言い争いになるのは嫌なので、直接は言っていませんが母が電話で「子供を育てるということはとても大変な事だから、焦らないでゆっくり考えて。」とあくまでも兄の幸せを願っている事を伝えながら話したところ、兄が泣き出してしまったようで…。
やはりまだ迷いがあるのかとも思いました。
せめて20才になるまで待ってほ欲しかったとも思ってしまいます。