兄の彼女が許せない

質問

私（25歳）の兄（29歳）が5年間付き合った彼女（25歳）と別れたのですが、別れが原因でうつ病になってしまいました。
兄は、3年程前から仕事が原因でパニック障害になってしまったので治療に専念するため退職しました。当時、私はとても心配だったのですが、結婚を前提に付き合っている彼女がおり、兄も彼女を支えとして、これからの彼女との生活を考え何とか病気を克服しようと治療し、同時に就職活動もはじめ、なんとか就職が決まりました。そして徐々に回復してきた兄をみて私も安心していましたが、就職先で兄の病気が知られてしまい、解雇となってしまいました。それでも兄は、彼女との生活のため、辛い中、頑張ろうとしていました。しかし、そんな矢先、その彼女から別れを告げられてしまいました。それからの兄は、彼女という生きる支え、そしてすべてに自信を失ってしまい、夜も睡眠をとらず、食事もとらず明らかに変わってしまいました。病院でうつ病と診断されたそうです。原因は彼女との別れだそうです。
彼女は、兄がパニック障害だったこと、また解雇にもなっても彼女を思い頑張っていたことをすべて知っていたのにも関わらず、また、それを知って兄に「大丈夫頑張ろうね」みたいなことを言って励ましてたのにもかかわらず、その2ヵ月後に兄を好きじゃなくなった、価値観が合わなかった。という理由で別れたのです。それを知って私は同じ女性として許せませんでした。いくら別れたくても何故、こんな時にそんな理由でと思ってしまいます。兄は自分が悪いから彼女を責めないでほしいといいます。兄はまだ彼女が好きみたいです。
でも私は彼女を許せません。皆さんはどう思いますか？または同じような経験された方はいますか？

回答No.10

stuymk

家族と恋人は全然別だよね。それを恋人に押し付けるのはどうなのかなぁ？
彼女だって支えてきたけど、疲れちゃったんじゃないかな。
お兄さんもさ、それはよく分かってるはずだよ。
やっぱり最後まで支えられるのは家族だけよ。
人格を否定した別れ方ではないし、仕方ないんじゃないかなぁ。
彼女にタイミングとか求めるのは違うよね。
質問者さんや、ご家族でシッカリ支えてあげて下さい。

回答No.9

lohasman

はじめまして。

文面からお質問者様の苦しい胸の内が伝わり心中お察し致します。

ご質問者様はお兄様の事が気掛かりで大好きなのでしょうね。

確かにご質問者様の立場で考えた場合、元カノ様の心境の変化は冷酷だ

と思われるのは仕方ありません。一方、当人であるお兄様は「彼女を責め

ないでほしい」との事。ご質問者様にはその様子が痛々しく不憫に思われ

るでしょうが、今やるべき事は一日も早くお兄様の心の病を治す事では

ないでしょうか？

いくらその女性を憎んだところで、何も生まれません。所詮は自分なんだ

という事を身を以て体験された筈です。

仲の良い兄妹は羨ましい限りです。どうか一日も早くお二人に笑顔が戻る

事を切にお祈り致します。

回答No.8

noname#92745

何があったのかなんて当事者の二人にしかわかりませんよ。

別れてあげることが愛情である場合だってあるんです。
相手も断腸の思いで断ち切って。

それと、こういった精神的な病気の場合、自分を救えるのは自分だけですよ。
誰かに助けてもらおうとか頼っていたらいつまでも這い上がれない。

この出会いと別れがよかったのか、悪かったのかは、
今出せる答えではありません。

お兄さんはそれを心の底ではわかってるのかも知れませんね。
５年も付き合ったのだから。

回答No.7

tmyrk

健康な恋人同士でも普通に別れがあります。
人の心ですもの・・・理由はどうであれ気持ちが離れてしまうことはあることです。
お兄様が精神的なご病気で心配なのは分かりますが、全てを彼女のせいにするのは違うと思います。
男女の別れは他人にはどうすることもできないんです。本人同士の問題です。
質問者様はお兄様よりの考えでしょうが、彼女の側からするともしかしたら「今までよく頑張った」かもしれませんよ。
彼女の選択を非難するのはお門違いです。
気持ちが離れてしまったのを無理やり引き戻すんですか？
一度好きになったら嫌いになっちゃ駄目なんですか？

普通の恋愛が終わっただけのことです。
お互いがそれぞれの道を新たに歩むことは悪いことではないです。

お兄様がそれを心から感じるようになるには時間が必要でしょうが、
きっとお兄様にも素晴らしい人生があるはずです。

失恋したら誰だって辛いですよ。
焦らず自分の道を探せばいいのではないでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。
ただ、私は失恋や別れることについてどうこう言っているのではなく、別れるタイミングや思いやりのなさに怒っているのです。ただ、あたかも期待を持たせといて、好きじゃなくったという理由また、兄の人間性を否定をした理由で別れたのに理解できないんです。タダでさえうつ病の人は世間から捨てられたという意識があるのに、別れる理由に人間性を否定するなんて私には考えられません。ただ兄の病気ひどくさせたかったんじゃないかと思ってしまいます。

回答No.6

banira2000

病気など、同じ経験はしたことはありませんが、、

ただ、恋人と上手くいかない原因が自分にあると思っている時、
相手にまだ思いがある時、
その相手の事を、第三者から非難されることで、
更に自分をせめてしまった経験はあります。。
好きな相手を守れない、かばえない、自分のせいで、
悪者にされる、そんな自分が情けなくて(汗)
まるで、自分を攻められているような錯覚をしてしまうというか…。

なので、
お兄さんの前では、彼女の事をせめるような素振りは
しないほうがよいかも…。
お二人の間で、第三者には分からないやりとりが、
あったようにも思いますし…。

回答No.5

taakun23

確かに身内の方が同じことをされたら僕もpinokio008さんと同じように思うかと思いますが、客観的に見ると彼女には彼女の人生があるし浮気をしたわけでもないし結婚をしているわけでは無いのだから別れは自由だと思いますよ。

彼女さんからしてみれば可哀相とは思いつつも彼氏がパニック障害ということで結婚後の生活や将来の不安になり「兄を好きじゃなくなった」という別れを決断をするのは正当な理由かと思います。

回答No.4

MARU270

尊敬すべきは彼女。
　お兄さんの

＞兄は自分が悪いから彼女を責めないでほしいといいます。

　が、正しい。

回答No.3

LTCM1998

お気持ちはお察ししますが…。
まず、「パニック障害」から「うつ病」となった、というのが正確かどうかわかりません。パニック障害の時点では明確に出ていなかった症状が出たことで診断が変わることもあるからです。
この点で、「うつ病」の原因を「彼女との別れ」と決め付けるのはどうかと思います。心的ストレスを増したのは確かだと思いますが、イコール原因とまではいえないので。
次に、「うつ状態」の人との付き合いですが、私もうつを経験したことがあるものの、それでも友人でさえ支えきれなくなることがあります。
なんというか、ある瞬間に決壊してしまう感じです。直前までは何とかしてあげたいと思っていたのが、何かのきっかけに付き合いきれなくなってしまうのです。
私自身がうつを経験していて、見捨てられる悲しさも分かっているのに、どうにもならなくなることがあります。

お兄さんは優しい方なのだと思います。優しくて真面目な人が壊れやすい社会になっているのが悲しい現実です。
せめてあなたは、正・不正で許せないというのではなくて、お兄さんの望んでいる方向に気持ちを寄り添ってあげてください。
別れを許せないと言うこと自体が、別れの痛みのプレイバックになってお兄さんを傷つけているかもしれませんよ。

回答No.2

merida-mtb

少しキツい意見を述べさせてもらいます。
当たり前のことですが、彼女には彼女の自己決定権があります。
ましてや、人生で最も大きい決断である「結婚」については、
本人の判断に他人がとやかく言う資格などありません。
お兄さんのお気持ちは、私などでは察し得ないほどに辛いものであろうと思います。
また、兄を思うpinokio008さんのお気持ちには強く心を打たれます。
しかし、疑問に思う点があります。
pinokio008さんの思考は「被害者思考」になっていませんか？
病気だから、、とか解雇されたから、、、というのは、確かに努力では
どうしようもなく、とても理不尽なものであると思います。
しかし、結婚というのは、経済的な基盤があって初めてできるものなのです。
この不況、格差社会のなかでは、結婚すら難しくなってきているのです。
しかたがありません。
身近に居た「兄の彼女」さんを槍玉に挙げて批判するのではなく、
現在の社会構造や、結婚という制度そのものについて学ばれては
いかがでしょうか？主観をはなれて、客観的な視点を持てるように
頑張ってください。
以上は私の意見であって、これが正しいかどうかはpinokio008さんに
委ねます。どうかお気を悪くされないで下さい。参考までに、、、

回答No.1

royroy000

正直腹が立ちましたねｗ
こんな別れ方はないと思います

好きじゃなくなったなんて
そんな理由だけで許せませんね