深刻です・・・。

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5564573.html

今日ここで質問させていただいたものです。
男が全部おごって当然と考えてる彼女に自分の考えを言うことにしました。
次会ったときに二人になれるような状況にして話すつもりです。

自分としては「女が男の経済力を恋愛の基準にする気持ちもわかるんだけど、恋愛は金だけじゃない。金持ってなくてもお前のこと本当に大事に思ってくれる人が今後出てくるかもしれない。お前はそういう人も金がないって理由で相手にもしないのはちょっと違うんじゃん？
そういうとこ直したらもっと魅力的な人になれるじゃん？
もしそれでもお前が全部おごってくれる男じゃないといやっていうなら俺ももうこれ以上お前と付き合えない。
お前の外見も中身も全部好きだし、ずっとそのままでいるつもりだけど俺もやっぱり経済的に辛いから付き合っていきたくも付き合っていけないや」

と言おうと思ってます。なんて説得したら彼女の心に響くでしょうか？

回答No.5

masakoneko

こんばんは。
質問を3つ拝見させていただきました。
とても深く悩んでいらっしゃるようですね。

私が思うに説得ではなく話し合い、提案を彼女にしてみてはいかがですか？

どんな話の流れにせよ、keiman890さんのように「説得」となると
彼女も自分に非があると思っていたとしても一方的に言われているような気がして話がこじれてしまうような気がします。

例えば「毎回おごると月1ぐらいしか会えないよ。」などと言ってみたらどうでしょうか？

これで彼女が「それなら月1で・・・」となればその彼女はkeiman890さんのことを失礼ですがそんなに好きではないのかもしれません。

「もっと会いたい。」と彼女が答えてくれればお互いの妥協点を見つける話し合いが出来ますよね。

説得の前にまずは話し合いをしたほうがいいと思います。

外見も中身も全部好きということですが、男が全部おごって当然と考えてる彼女の部分も好きなのですか？
彼女にならちょっと無理をしてもおごってあげたいと思える気持ちがありますか？
keiman890さん、もう一度彼女に対するご自身の気持ちを考えてみてはいかがでしょうか。

回答No.4

euleka8

たくさんの方が貴方にアドバイスをされてます。
引き続き、「おしえてｇｏｏ」で質問をされた方が良いと思います。

回答No.3

noname#202052

別れるしかないと思います。説得は無駄な労力です。彼女はあなた好みの容姿なんですよね？要するにモテルし、自信があるんです。

わたしは40代で、男の人におごられるのは嫌いなタイプです。70代の人と食事に行くのに自分も少し払いたいと思うタイプですが、以前のkeiman890さんの発言の「スタバも僕が払いました」は、ちょっと心が狭いと言うか、そんな人と付き合えない、と正直思いました。

私の知り合いの女の子で、女の私から見ても「綺麗」で見惚れるような子の発言で、驚いた事があります。
「中学の時に遊園地にグループで行ったときに、その時の彼氏が全部払ってくれたの。彼のお父さんが、女に財布を出させちゃダメ、って言ってくれたらしいの。」働いてもいない中学生ですよ....。
彼女はこのあたりから、感覚がずれていってしまったのか、「結婚してまで、パートでチマチマ働くなんてありえない。目障りだから辞めて欲しい。そんな男と結婚するなんてまっぴら。」そして、まだ独身でいます。バブルの頃なら結婚出来たでしょうね。きっと...。

回答No.2

kokosya

こんばんは。
二つの質問を読ませていただいた限りでは、最後の2行だけ心をこめて話したほうがいいと思えました。

彼女さんは「男が全部おごって当然」と考えているそうなので、
「そういうとこ直したら」と言われたら反発を感じるかもしれません。

単純に、「君のことが好き」「でも現実は甘くない、経済的につらい」の2点だけを伝えたほうがいいんじゃないでしょうか。

また、新たに質問する時には前の質問は締めるなり
お礼を付けてからにしたほうがマナーとしてはいいかと思われます。
あなたのそういうとこ直したらもっと魅力的な人になれると思いますよ。

どうですか？こんな風に言われたらちょっと気分を悪くするのではないでしょうか。
お気にさわったら失礼。

回答No.1

blazin

説得は意味が無いんだと思う。それにおそらく彼女は説得されない。
現実に彼女はそういう交際相手との恋愛で今の考えを素直に持ててしまってるんだろうからね。
ある意味その価値観に素直だから、相手も見極めやすい。
勿論別れも生み出しやすいリスクもあるんだろうけど。
お互いにお互いの価値観がある。
そのお互いの価値観の尊重のベースがあって、私はこう思うという意見が伝わるんだよ。
違いはあると。でもお互いに無理なく楽しく、心地よく付き合っていける為には時にはお互いに違いも前向きに受け止めあっていく必要もあるんじゃない？と。
大切なのは説得じゃなくて貴方が考えてる彼女とのこれからの付き合い方。大切にしたい付き合い方。それを丁寧に届ける。
当たり前と思ってる部分に対して、貴方の考えを届けると。
貴方が今の彼女にとってどういう存在なのかも大きいんだよね。
付き合いの深さも重要になる。
彼女にとっても貴方の存在が失いたくない、特別なものであるなら。
貴方のパートナーとしての言葉は深く響く。
自分を改めようという部分にも繋がる。
逆に面倒だな、じゃあ違う人にしようと簡単に切り捨てられてしまうような中途半端な信頼関係、恋愛関係だと。こういう話をした時点で彼女の中でけじめが付いてしまうリスクもある。
貴方の意思が伝わる前に。
言いたい事を言っても構わない。でも結局別れたくないのが貴方の方であるなら。伝えた後に困るのは貴方なんだよね。
彼女はそういう選択も出来てしまう。ドライに割り切ってしまう。
大きな価値観を伝えるのも大事だけど、もっとお互いを丁寧に受け止めあえる関係の深さを積み上げてから伝えて行く事も出来るんじゃない？
お金の掛からないデートなんていくらでも可能なんだからさ☆