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仲間はずれ
中学生の娘がいます。 女の子、３人組だとバランスを持つのは 難しいものですがあかるさまに いやがらせをされたようで （移動教室や休み時間など一人にさせたり 話題にいれなようにしたり…） 娘は、どうもターゲットにされやすいようです。 いやがらせがあまりにもひどいので 娘も割り切り、そこから離れ、休憩などは一人で いる事にしたようです。 用事で学校を休んだ日にその一人からメールで 「私のせいで休んだの？」と。 いやがらせをしているのが完全にわかっていて そんなメールをしてくるくらいなら 何故、いやがらせをやめないのかと思います。 休んでそのまま登校拒否になったら困ると そこで気がつくのですかね？ こう言う子の心理ってどんなものなのでしょう？ みなさんにお聞きできればと思っております。 よろしくお願いいたします。
- ree310
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質問者が選んだベストアンサー
そういう子の心理の一つとして「相手が自分にないものを持っているから」ということも考えられます。 もしくは自分が主人公になる上で邪魔だと感じられていることも考えられます。＾＾； そういう自己主張型というか、自分を見て欲しいタイプ、自分で人を管理しようとする （この人はＯＫ、この人はだめと括りを作ってしまう子）タイプの子は「コミュンケーションの取り方を知らない分、 従属させて周囲から注目を浴びようとしたり、リーダーシップを取ろうとしたり」します。 可能性として考えるのは 「その人が居たら何か不都合なことが起こりえる」ということが考えられて 例えば「皆を魅きつける魅力（またはその何か）をもっているから、その魅力を出されたら、 自分が目立つ場所がなくなってしまう、逆にその魅力を封じてしまえ」なんて発想の人も中にはいました。 （協力し合い、助け合うのが人がいる反面に、偶にそういう方もみかけます。^^;) 「私のせいで休んだの？」というのは気遣いというよりはタイミングからして、本人がそういう風にしたということを自覚されているということは確かな様子です。 ただ 「私のせいで休んだの？ だったら、私がいじめているみたいだからやめてよね」といっているのか 「（ごめんね）私のせいで休んだの？ 傷つけてしまってごめんなさい・・・・」といっているのか 実際のところはどちらかというのは定かではないですが・・・ （ただ、本当に悪いと思っている子であれば「ごめんね」とちゃんとメールでも謝られるかと思われます。） 娘さんの方には視野を広げてもらっていくことが大切になってくると思います。 特定のグループ内だけでなくて、色々な人（その中でも本当にお互いを大切にし合える友達）を見つけていくことが大切になってくると思います。 ただお母さんの方も 「○○しなければならないのよ！」ときつくいっても逆効果だと思われますので、 娘さんが聞いてくれそうなときに優しくそっと“そういう考え方もあるよ”と伝えてあげるのがいいかと思います。 「娘も割り切り、そこから離れ、休憩などは一人でいる事にしたようです。」 この点は娘さんもお強いと思うのでよくやったと褒めてあげてください。 そして今後の進展を考えて 「３人でも仲良くやっていける方法や、グループ内だけでなく、沢山の人と一緒に少しずつ仲良くなって、心で話し合える友達を見つけるように促してみてあげてください。」 （無理矢理は本当に逆効果ですので、少しずつで構わないと思います。） まあ、人間関係がずっと同じという訳でもないと思いますので いじめていた子？もそれがいけなかったことに気づくと思います。 いじめる側も 「相手を受け入れられないという寂しい一面を持っています。」 同時にそれは“相手を受け入れる心が狭いということは、その子はコミュニケーションとして、本当に相手の心と接する事や、相手を大切にすること」というのをまだ学べていない子なのかと思います。 まあそれは所謂、その子自身が悪いのではなくって 「例えば、その子が育ってきた環境などにもよってきます。」ので、あまりいじめている子も責めないであげてくださいね。 ただ、いじめ自体は良いものではありませんので、 娘さんをいじめから脱出できるアイデアを考えて、少しずつでも娘さんの心を強く楽しくしていってあげてください。 そういった積み重ねが娘さんだけでなく、娘さんの周囲の子たちにもとてもいい影響を呼んでくれるものになってくると思います。 また娘さんを楽しく頼もしく支えて、理解していってあげてくださいね。 （楽しくというところ、ちょっと重要です^^b
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- funa0721
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私は男ですが、中学生の頃いじめにあっていました。 毎日、毎日殴られたり、蹴られたりもしました。 シャープペンの先を手の甲に思い切り押しつけられたりもしました。 そんな毎日を３年間過ごしました。 何回も先生に相談しましたが、いじめがなくなるのは１，２日で結局は いじめられましたよ。 私は自殺したいと思わず、いつかこいつらに仕返ししてやると言うポジティブ？発想でしたのでなんとか中学を卒業できました。 何故いじめられたのか考えると、私は皆に対し調子が良すぎたのかなと今は思います。 いじめの原因はあったり、なかったりと色々ですが、そんなクラスメートとは無理して付き合わなくていいと思います。 私も高校生になって親友が何人も出来ましたからね。人生これからです。娘さん頑張ってくださいね！！ でも私の娘がそんな目にあったら学校、もしくはそのクラスメートの子の家に文句言いに行くかもしれません（笑） 女子ゴルフの横峯さくらのお父さんはこのタイプだったようですね（笑） http://www.asahi.com/edu/ijime/yokomine.html
お礼
お返事ありがとうございます。 無理して付き合う必要はないですよね。 中学生活だけではないので、 まだ先がある事を娘にもそう伝えていこうと思います。 体験談もありがとうございました。
- knkihar
- ベストアンサー率35% (38/107)
私も小学校の頃から何度もいじめや仲間外れをされました。 ＞いやがらせをしているのが完全にわかっていて そんなメールをしてくるくらいなら 何故、いやがらせをやめないのかと思います。 休んでそのまま登校拒否になったら困ると そこで気がつくのですかね？ こう言う子の心理ってどんなものなのでしょう この質問者さんのご意見は、いじめを受けている側からの意見にしか過ぎないように感じました。 （質問者さんはそこまでおっしゃっていませんが）「自分がやってんだし、それくらい気持ちわかるでしょ」「あたりまえでしょ」「ありえない」と、とかく女性は無意識に自分の考えを絶対のものとして、相手の思慮不足の欠如にキーっとなってしまうことが多いように思います。 特に自分または自分の大切な人が被害者だと、すぐにそうなってしまう傾向が強いように思います。 ＞移動教室や休み時間など一人にさせたり 話題にいれなようにしたり…） 娘は、どうもターゲットにされやすいようです。 いやがらせがあまりにもひどいので 娘も割り切り、そこから離れ、休憩などは一人で いる事にしたようです。 質問者さんの挙げてくださった具体例からすると、「あまりにもひどい」いやがらせには思いません。 もちろん、受けている方からしてみたら「あからさま」であり「あまりにもひどい」と感じるのはよくわかります。 でも「あからさま」であり「私のせいで休んだの？」とメールをくれた感じからすると、相手にはいじめている意識はなく、みんなでからかって（ネタとして）楽しんでいたつもりだったんじゃないでしょうか？ 似たような経験、ありますよ。 (私の場合は、そこで泣いて怒ったので、みんながびっくりして謝ってくれましたが・・） または、その友達はあまり気使いができない子たちということはないですか？ その子たち自身はいい子たちなんだけれど、気使いがあまりないために、たまたまそういう結果になることもあります。 いじめじゃないですけど、私の場合はそれも言いました。「いつも二人で並んで話していて、私一人後ろにいて会話に入れなくて、淋しい」って。そうしたらやっぱりそんなふうには全く考えていなかったみたいで、びっくりしてました。 その友達が「私のせいで休んだの？」ってメールをくれたなら、娘さんはその子にとっても大事な友達だということだと思いますよ。 そうじゃなくていじめる気なら、わざわざそんなメール送りません。 私だったらきっと、 「ううん、今日は用事がったの。心配してくれてありがとう。でもね、最近○○たちの態度が前と違うような気がして、正直ちょっとつらい。自分では気がつかなかったけれど、何か悪いことしたのかな？もしそうだったなら教えて。ちゃんと話し合って、謝りたいし、またみんなで楽しく遊びたいよ」 ・・みたいなメールを返すと思います。 相手が自分を大事にしてくれないことに「その態度ってどうなの？」と相手を非難するよりも、相手もそんなつもりがあったかないのかわからないので、相手にミスがあってもそれを修正できる対応力が必要じゃないでしょうか？ でも娘さんはもう、そのお友達とはやり直す気はないのですかね？ 周りの目が気になる中学生にとって、一人で休憩をとるというのはすごく勇気とエネルギーがいると思います。 集団生活の中で、仲間がいないために恥ずかしい、怖いと感じることもたくさんあると思います。 それでも自分を認めてくれる人がいれば、けっこう耐えられるものです。（私は転校先でひどいいじめに遭って、学校で一人ぽっちでした。でもクラスで一人だけ私と話してくれる女の子がいて(私と話すとその子も無視されるのに・・）その子のおかげでなんとか学校にいけました。そのとき家族もうまくいっていなかったので、学校にも家にも居場所がなくて本当につらかったです。） だからどうかお母さんである質問者さんが、あたたかく娘さんを見守り、たくさん会話をして(特に話を聞いてあげて）欲しいと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 詳しく書いてありませんが からかってるわけではないのは確かです。 一人にさせようと仕向けるのが 娘に対してだけで あかるさまにわかるように されてるので嫌だと言うことです。 そのやり方が嫌いになるくらいいやだったようなので もう、その子とはやり直すつもりはないようです。 他のクラスに友達はいるので大丈夫かと思いますが クラスに気を許せる友達がいないので そこが今、きついとこなのだと思います。 心配ですが沢山、話を聞いて家では過ごしやすいように していきたいと思います。 ありがとうございました。
- carry（@nonrion）
- ベストアンサー率25% (60/236)
こんにちは。 他の方が書かれていましたが、イジメは両者に問題があるという考え事態が問題があります。 いじめる方が悪いんです。 何故か・・・・私は再三にわたりここで言い続けてきましたが、いじめ、仲間はずれをする前にどうして口で言わないのか？ 気に入らない事、おかしいと思ったことを言葉にして、相手にぶつければいいと思うのです。 それで解決しなかった場合、それは言われた方に問題は確かにあると思います。私はその段階になったらイジメではないと思います。 ちょっと、理解しにくい文章になったかもしれませんが・・・これを踏まえて、何故イジメとなったのか？その様子が娘さんが話した事によって露見したのか？人伝に伝わってきたのか？ 問題が大きくなる事を防ぐ事はかなり大切ですが、もう中学生ですから自分で解決する術も見につけなくてはいけません。 一部の人にされているのであれば、他に友人を見つける事。 休んだ際にメールが来たとしても、毅然とした態度を取る事。 （メールは私なら無視します。） 自分が悪い事をしていないなら尚更です。 本当は出来たら、みんなの前でどうしてこんな事をするのか理由を教えてくれと食ってかかるのが一番いいのですが・・・ 昔と今はちょっと違うからもっと悪化してしまっても、困りますしね。 とにかく、親としての立場は周囲から責めていく事かもしれません。 教育委員会と掛け合うにはどうゆう方法があるのか？ 普段から担任と連絡を取りやすいようにしておくとか。 市などの家庭相談などを利用するなど、ree310さん自身が出来る事を少しづつ探してみてはいかがですか？
お礼
お返事ありがとうございます。 いじめには発展していないので大丈夫かと思いますが 娘の様子を見守っていきたいと思います。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者♂です。 私には、小学生の息子がいますが、やはり学校での いじめがとても心配になりますね。 娘さんですが、とてもデリケートな年代ですので、 十分に気をつけてあげたほうがいいと思います。 そのメールをしてきた子ですが、恐らくその子も 心が痛いのだと思います。 娘さんに対して、嫌がらせをしているのは恐らくその子では ないもう一人の子ということも考えられます。 メールしてきた子は、主犯格の子からあなたの娘さんを 仲間はずれにしようと言われて、断れば自分がターゲット になることを恐れ、やりたくもない事を娘さんにしている のかもしれません。 それで休んだ娘さんのことが心配になりメールをしたのだと 思います。 イジメをしているグループには必ず主犯格の人物が一人ないし 二人いて、そのターゲットになりたくなくて仲間に入って 一緒にやりたくもないいじめをしてしまうものです。 あなたの娘さんの場合、そのメールしてくれた子に話を して、何とか解決できればいいのですがね、 娘さんの心が折れてしまう前に、何とか良い解決方法を 見つけ出せればいいですね。 最悪学校なんて行かなくてもいいのです。 転校なり、フリースクールなり、中学卒業レベルの学力を 付けれるような対策も必要な場合もあります。 でも本当は、娘さん自身で乗り越えてくれることが一番です。 逃げることは最後の手段です。（命に関わる場合もあるので） 出来る限りお母さんも応援して支えてあげてください。
お礼
お返事ありがとうございます。 主犯格はメールしてきた子です。 詳しく書くと長くなるので省略してしまいましたが 独占欲の強い子でもあるのかなとも思ってます。 娘のSOSを見落とさずに見守っていこうと思います。
- michan555
- ベストアンサー率20% (65/310)
中学生なんて意味不明だとおもいます まだ子供ですから ちょうど思春期で多感なころなので… 理由とか考えるの自体あほらしいように思えます 娘さんも気にせずにマイペースで学校に行けばいいと思います 別にそのクラスに友達がいなかったとしても全く問題ないですから
お礼
お返事ありがとうございます。 やはり一番多感な時期も関連しているのですかね… 他のクラスには友達はいるようなので 「別にそのクラスに友達がいなかったとしても 全く問題ない」とのお言葉、とても安心しました。 娘にも話して行きたいと思います。
- legend1234
- ベストアンサー率0% (0/7)
厳しい意見かもしれませんが、どうして娘さんはいじめられているんでしょうか。これに気が付かない限り、根本的な解決は難しいですね。原因は、両者にあります。単なる偶然ということも否定はしませんが・・・。僻みや嫉妬、性格、気質、環境など様々なものがいじめの原因になります。恋愛なども凄く大きいと言えるでしょう。 ただ、程度にも依りますが、いじめは、自分で解決できるくらいの当事者能力のある子を育てましょう。 いじめる子の心理は、100年前から一緒です。自分が他者よりも優位に立つことにより、また仲間と同じ行動をすることにより、悪を共有し、より親密になり、自分を安定させたい。ただそれだけですよ。ただ、怨恨によるいじめは厄介で、心理は復讐心やマイナスな感情に支配されている事もあります。 娘さんにヒヤリングするのが、難しければ、学校の先生に相談してみてはいかがですか？ただ、お母さんとの関係が安定していれば、きっと大丈夫だと思います。また、いじめが原因で学校に行きたくないと娘さんが言った場合には、必ず行かせましょう。そこで行かなくてもいいというと、後々いいことはありません。まさか自分の娘が自殺するくらいの状況かどうかくらいは親なら分かるでしょうし、そうじゃないなら心を鬼にして、学校にやることです。また、学校の先生とは関係を密にする方がいいでしょう。よく見てくれますから。ただ、やはり先生や保護者の関与なしに解決するのが一番です。
お礼
お返事ありがとうございます。 そこまでのいじめには発展していないので 大丈夫かとは思っております。 娘からSOSを見逃さず、かつ、自分で解決できるように していければと思います。
- 5431
- ベストアンサー率17% (76/426)
＞「私のせいで休んだの？」 「私のせいじゃないよね？私何もしてないし知らないよ」って聞こえる気がします。何か起きたらいい訳して自分は関係ないと主張して逃げるでしょうね。
お礼
お返事ありがとうございます。 私も自分のせいにされるのが いやだからかなとも思いました。 そんな事はさらさら思っていないのに… なんでそんな事するのかなと思います。 思春期って難しいのですかね…
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お返事ありがとうございます。 思わずうなずきながら読ませていただきました。 その子の心理もつかめました。 とってもわかりやすい、お話ありがとうございます。 娘の話を聞きながら心配半分、強くなっていく成長に 驚き、感心しております。 心配しすぎず、暖かく見守り、楽しく頼もしく支えて 行きたいと思います。