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無口で愛想の無い娘
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- kirinko
- ベストアンサー率35% (100/282)
心配ですよね。わかります。 叱りたいから叱るんではなく、理想像とあまりに違う姿に、思い通りにならない苛立ちに、そしてこの先どうなってしまうんだろうという不安に、憤ってしまうんですよね（私はそうでした。違かったらごめんなさい）。 私の娘は場面緘黙でした。お嬢さんは緘黙ではないとのことですが、私の体験の中から参考になる部分があるかもしれないと思い、過去の回答を添えさせていただきました（この♯６です）。 詳しくは下記をご覧いただくとして、結論から申しますと、大切なのは、 やはり本人を否定してはならないということ。 親が変わると子も必ず変わる、ということ。 そして、子が変わるチャンスを与えてあげる、ということです。 それから、保健婦さんではなく、メンタルヘルスの専門家に相談しましょう。 今からでも遅くはありません。 評判のいい心療内科でもいいし、教育委員会や保健所に、自治体に大抵いるはずの専門家を紹介していただくのでもよいでしょう。 お母さまがどうすべきか、いちばん適切な方法を教えてくださいます。 お母さまだって、つらくて泣きたくなりますよね。 自分だけで考えたり、まわりが気休めで言う事を真に受けて試したり、なんてことを繰り返していると、だんだん心がぼろぼろになっちゃったりしませんか？ 私は子供を叱ったり、無理強いをしていたころ、毎日頭の中は、自己嫌悪でいっぱいでした。 ぐちゃぐちゃな自分の心を、娘に見透かされているような気もしていました。 あのころから思うと、安心して学校へやれる今って、本当に夢みたいです。 大丈夫。上がらない雨なんてありませんよ。 がんばってもう一歩、踏み出してみましょう。
- tarutarutann
- ベストアンサー率23% (10/43)
こんばんは！ 毎日大変ですね。お母様とお嬢様のタイプが違うのでしょうね。お嬢様はきっと内向型なのでしょう。 でも否定しても何もならないし、事態はますます悪くなると思います。 親に理解してもらえなかった子供は本当に不幸です。 黙って抱きしめてあげることも必要だと思います。 専門家 臨床心理士の所で風景構成法 箱庭 知能テストなどしてみてはいかがでしょうか。 ここで大事なことは、お嬢様に変化を求めるだけでなく、お母様ご自身も変わる事です。長い時間をかけて。がんばってください。そのやり方を専門家の方がアドバイスしてくださると思います。 お嬢様の幸せは、お母様ご家族にかかってます。 ファイトォ～～～♪です。
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
こんにちわ。 どうしたらいいのかということですが 私も子供の頃から人見知りでおとなしく ぽつんと一人でいることもありました。 それを見てお母さんは「なんであの子はみんなと 遊ばないの？」って思ったみたい。 心配だったそうですが、一方私は一人でいるのが 心地良かったんですよ。 ひとりでぼーっとするのが気楽で、、、 苦痛ではなかったですよ。 でもそんな時先生や親からなんで友達と遊ばないの？ と聞かれてうんざりでした。 親に呆れられたり、、、 今は成長とともに人見知りもしなくなり 友達も出来ました。 でもそれでもあまり友達とわいわい遊ぶのは苦手ですね。たまにショッピングやカラオケなど行きますが。 人の個性って変わらないと思いますよ。 性格ってなかなか変わるものじゃないし あなたは何も言わずに見守ればいいです。 図書室でひとり本を読むのがスキなんでしょう。 それを無理やり変えることなんてできませんよ。 あと妹さんと比べるのやめてください。
- anokeno
- ベストアンサー率28% (115/402)
お願いです 叱らないで下さい 私も 自分が 友達作りに 苦労したことなどないので 子どもに 友達が できないのが 不思議で なんで？ なんか 悪いんじゃないの？ と あれこれ 悩んで 子どもを いじりすぎてしまったと 後悔しています それも 個性と 認めて 受け入れてあげて下さい 悩んで いろいろ テレビを見たり 本を読んだり 講演会に行ったり 人の話を聞いたり しました その結果 今は 世の中には いろいろな 個性の人がいるということが わかって 自分の子どもは おかしいんじゃなくて 個性の範囲だった ということが 納得できました 一番 効果があったのは 本かもしれません かなり 極端な例が 出ていて あっ これほどじゃないのに なんで 悩んだんだろうって… それにしても 図書室に 行くことが多いというのは 本が 好きなのか 大勢の 人と いるのが 苦痛なので 逃避しているのか わかりませんが 学校でも その他のところでも 枠から はみ出した人の 居場所って 絶対 必要だと思います 文面からは 勝手に 想像するだけですが もしかしたら お家でも 周りの 家族から 離れて 一人でいられる 場所や 時間を 時々は 作って あげた方が いいような気がしますが いかがでしょうか
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
叱ることは良くないです。 叱ったところで何が変わるでしょうか？ 子どもは親に否定され育つと自信をなくして 心に傷を負ってしまいます。 私がそうなんです。 娘さんの個性を認めてください
- yukari1978
- ベストアンサー率22% (36/160)
他の方もおっしゃってますが、それは叱るべき事なのでしょうか？ 質問者さんが、お嬢さんを押さえ込んでしまっているということはありませんか？ 私は以前、乳児～小学生に音楽の指導をしていましたが、お母様があれこれ口を出し過ぎたり、すぐにきつく注意したりするお子様が寡黙になったり顔色を伺うケースが度々見られました(質問者さんのことではなく、あくまでも、私が見た親子の話です)。 お友達とではなくても、ご家族と話をするときに、きちんと目を見てお話ができますか？ 反対に、ご家族はお嬢さんの目を見てお話されていますか？ 子どもでも大人でも、人と関わるのが得意な人も不得意な人もいます。 でも、一人で何かに集中したり図書室にいるのが苦ではないのなら、すぐに登校拒否につながるという事はないのではないでしょうか？ お嬢さんがどう感じているにしても、お母様が子どもを追い詰めるような事はしないであげて下さいね。 質問者さんが何かするとしたら、叱ったり怒ったりではなく、アドバイスや励まし、また提案だと思います。
- 12qw
- ベストアンサー率18% (12/66)
こんばんは、 私の同級生にもいましたよ。内気で話しかけても、 はにかむだけの女の子。保育園の頃、彼女のお母さんが 彼女があまりにもおとなしく、友達と遊べないと言うことで 彼女のお家に遊びに来てと頼まれて行きましたが、 彼女は一人でお人形で遊んでいました。 でも高校まで一緒でしたが登校拒否をすることも無く、高校の頃には 部活もし、専門学校にも通ったらしいです。 その後、彼女と会ったことは無いのですが、就職もして元気でいる らしいです。 asdf864さんも娘さんのことが心配でしょうが叱らずにいてあげて下さい。 学校の先生は、友達にかかわろうとしないから、ダメだと言いましたか？ 心配なら小児科の先生や保健婦さん、学校の先生方と相談なさっては いかがですか？
- o-jiro0930
- ベストアンサー率22% (5/22)
娘さんは何も悪いことをしていないのに、心配が先立って叱るというのは、どういうことでしょう？ 子どもの一番の味方にならなければいけけないのは親であるあなたですよ。娘さんに何かあったときに守ってあげなければいけないのはあなたです。 今、あなたが叱っているというのは、娘さんが思い通りに行動してくれないというあなたの感情の押付けで、ある意味、虐待につながることです。 ＞小さい頃からこうなのです。 よほど、あなたの幼少の頃と違いがあるのでしょうね。でもあなたの娘であったとしても、あなた同じ性格であるということはありえません。 そろそろ、娘さんの性格（個性）と容認したらどうですか？あなたもラクになると思うのですが。 登校拒否は必ずしも友達ができないからということで起こる行動ではありません。その辺を間違えないで下さい。
- tanakarakusamoti
- ベストアンサー率20% (13/62)
叱ってしまうのは問題だと思います。娘さんが学校へ行くことの背後に、いつも親であるasdf864さんのプレッシャーというか圧力のようなものが付きまとう形になってしまいます。学校に元気よく行かないと親に叱られてしまうというような思いです。 学校に行きなさいと言われて行くのと、いってらっしゃいと言われて行くのとでは、お子さんの感じ方はだいぶ違ってきます。内気になってしまうのは、普段から親が叱り付けてきたことも原因になり得ます。
- masaki_06
- ベストアンサー率28% (11/38)
娘さんは緘黙症（かんもくしょう）というのに該当する事はありませんか？ 症状に心当たりがある場合、早い時期にケアが有効と聞いた事があります。 不安を与えてはとは思ったのですが、 なかなか認知されていない病気ですので、 ご紹介してみました。
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- 締切済み
- 育児
お礼
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