彼の気持ちを引き離す方法

質問

以前、別のニックネームでお世話になっていた者です。

彼には親しい異性の友人が居ます（Ａ子さん）
Ａ子さんと私は同じ市内在住ですが、彼は県外在住です。
Ａ子さんは、彼に彼女（私）が居ることを知りません。
また彼は、Ａ子さんと彼の仲を、私は知らないと思っています。
Ａ子さんは彼に好意があり、メール・電話・手紙のやり取りをしています。
贈り物（手作りお菓子等）を彼が貰った事もあります。

先日、写真を見てしまったのです（；_；）
いつも私が座っている助手席で、笑っているＡ子さんでした。
運転席には、私が贈った服を着た彼が写っていました。
２人の写真は、５～６枚に及びました。
言葉にならない思いで、胸が張り裂けそうでした。

２人が仲が良い事について、嫌な思いはありません。
彼の気持ちも、全く疑っていません。浮気はできない人です。
彼の気持ちより、Ａ子さんの気持ちが嫌なのです。
彼からの電話やメールにウキウキし、２人の写真を見返しては、彼への
想いを募らせ・・・。我慢なりません（>_<）

また、Ａ子さんとの関係が続くかぎり、彼は私に嘘をつき続けます。
嘘なんてつかない人なのに。彼に嘘をついて欲しくありません。
彼がＡ子さんと疎遠になる事は、自然の流れに任せる他ないのでしょうか？
アドバイスお願い致します。

回答No.13

neterukun · ベストアンサー

neterukunです
もっと正直になったほうがいいと思いますよ。
あのさぁ、
彼は貴方の彼でしょう？

彼が彼女を選んだら仕方ないとか、
彼に選択を迫るのがかわいそうとか
そんな奇麗事いうならこの恋止めたらどう？

いやでしょう？いやなんちゃうの？貴方と彼が付き合ってることをＡ子さんが知らんからそうなる。
原因はこれだってわかってるのに何の改善もせずに
いい人ぶってるならこの恋は止めましょう。

かれとどうなりたいんよ？
一途に愛して欲しいんとちゃうの？
我慢ならない気持ちをこれ以上彼を甘やかすことによって苦しむのが自分だけだって事くらいは
いくらなんでもわかるでしょう
それは貴方の本意ですか？
違うでしょう？

Ａ子さんの前でしっかりと貴方と彼が付き合ってることくらい言いましょうよ。
それで彼が怒って貴方に何か言うならそこまでの人です
それでＡ子さんとの友情が壊れるならそこまで脆弱なものだということです。
よく考えてください長引かせれば長引くほど
Ａ子さんは傷が深くなるのわかりますか？

貴方の決断一つにかかっていますよ
がんばってください。⌒（*^∇゜）ｖ

お礼

ご回答ありがとうございます。

neterukunさんの仰る通りですね。補足の必要がない位、的を得たご意見で
ドキっとしました。
沢山の感情が生まれ、整理が付かず、きちんとしたお礼のコメントができず
済みません。

自分が傷付かないよう、逃げていたのかもしれません。
原因は、はっきりしていますね。
厳しいご意見、ありがたく受け止めます。本当にありがとうございました。

回答No.27

prettyrose

Ａ子さんの気持ちが嫌だというのは、あなたはＡ子さんを知っているのにＡ子さんはあなたの存在を知らなくてウキウキしちゃってるだろう事が気に入らないんですよね。
彼の口からＡ子さんにはっきり知らせてもらうのがいいと思います。できないようなら、やっぱり２股って事になりませんか？
黙って身を引くのもかっこいいかもしれませんけどねー。

結婚前からかいがいしく家事をこなす事が苦にならないという所が逆に彼にとっては良くなかったのでしょうね。
あなたが、距離を置いたとしたら今度はＡ子さんに家事をさせるかもしれません。そこでＡ子さんが結婚前から家事なんてやりたくないわー。といい、じゃあ結婚しよう。となってしまったら、これはもう・・・。という事もありうるので、やっぱり結婚前にはデートにデートなのでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
こんなに時間が経ってからも、なおご意見いただけて嬉しく思っています。

＞彼の口からＡ子さんにはっきり知らせてもらうのがいいと思います。

そうですね。この件については、きちんとお願いするつもりです。
何より引っかかっていた事ですし、話すことを嫌がるとしたら
浮気心があるとしか思えません。

＞結婚前からかいがいしく家事をこなす事が苦にならないという所が逆に彼に
とっては良くなかったのでしょうね。

付き合い当初からしていた訳ではないんです。引っ越す機会があり、荷解きを
２人で行う際、ほとんど私が整頓してしまった事がきっかけでした。
私が掃除をしている間、彼はスロットに出掛けます。その間に片付けておいて・・・。
といった感じです。不快に思っていませんでしたが、この状況は
“都合の良い女”以外の何でもないですよね。

回答No.26

raimi

彼と貴女のお話し合いの部分を見て率直に思った事は

「いい弁護士になれそうだな。」

です。彼の言い分を客観的に解釈するとこういう事です。「俺は俺で好きにやるから、お前はお前で好きにやってよ。別に何とも思わないからさ。でもその結果最悪の事態になったとしてもお前には俺を非難する権利はないんでそこんとこヨロシク。」
しかも肝心のA子さんの件に触れてないのはどういう事でしょう？貴女はA子さんの事で意見してるのに、上手い事言い逃れてるとは思いませんか？良いように丸めこまれてるとは思いませんか？
彼は貴女の心理を利用して、自分の思い通りになる様な言い分を無理矢理通してるんです。彼の意見を聞いてると、彼が損する項目が一つもない事に気付きませんでしたか？
この彼からしてみたら、貴女は繋ぎみたいなもの。捨てるも拾うも自分次第。他にいいのが居たら乗り換える準備も万端。その程度です。
それでも彼を信用しますか？そこまで馬鹿にされてもこの彼を愛していると言うのなら何も言いません。自分が貴女にお薦め出来る事は一つだけ。「彼と一切連絡を絶ってみる」
これだけです。そこで彼がノーリアクションだったら恐らくA子さんといい関係になっていると思います。
恐らくここまでしないと彼の本性を見出す方法はないかも知れません。貴女にはかなり酷な選択となりますのでよ～～くお考えになって実行するかしないかお決め下さい。

お礼

＞良いように丸めこまれてるとは思いませんか？
彼が損する項目が一つもない事に気付きませんでしたか？

結果としてそうだと思います。
私が第三者だとしたら「バカだなこの女」と思っているとこでしょう。
ですが、彼の言い分も分かるのです。・・・と言うより彼の事を理解できる“懐の深い女”
になりたがっているのかもしれません。
彼にも指摘されました。ちゃんと理解して納得できてる？“私は物分りが良いの”
なんて、無理するな。と。

＞貴女は繋ぎみたいなもの。捨てるも拾うも自分次第。他にいいのが居たら乗り換える
準備も万端。

厳しいお言葉ですね。
ですが、やっぱり私は愛されてると思うんです。皆さんにこんなに厳しいお言葉を
いただいたのにも関わらず。

＞「彼と一切連絡を絶ってみる」

極論だと思いますが、一歩引いてみようかと思います。

補足

済みません！お礼を忘れていました。
度重なるご回答ありがとうございます<(_ _)>

回答No.25

mo-ma

ma-8さんこんにちは。
No.17で回答したmo-maです。
質問に答えてくださったのに再度回答するのが遅くなってしまい申し訳ありません。

再度No.1の回答から読み返して、時間の経過とともにma-8さんの気持ちに変化が見られ少し安心していたのですが、また少し状況が変わってしまったのですね。
No.23の方へのお礼ですが、ma-8さんなりに考えた上で出された答えだと思うので、もう何も言う必要はないのかもしれませんが、せっかく質問にも答えていただいたので回答させてもらいます。

前もって言っておきますが、彼の事をかなりひどく酷評します。　お許しを。

＞写真や贈り物は、部屋の掃除をしていて見つけてしまいました。
　 見える場所にあったとはいえ、見てしまった私が悪いです。

とんでもない！　自分が悪いなんて思う必要はまったくないですよ。
だって、彼はあなたが部屋の掃除をしたりすることを知っているんでしょう。
それでも目の付くような場所に置いてあったということは見られてもいいと思っているか、ただのマヌケです。
彼の言う「視野を広げる」っていうのは、女性と２人で出かけて楽しそうな写真を撮って、自分の彼女に見せびらかすことなのでしょうか？
ma-8さんがいらぬ心配をするからといってＡ子さんの存在を隠し、そのくせ目のつく場所に写真を置いておく。
やってる事が矛盾しているのがわかりますか？
昨夜彼が言った答えは大そう立派な内容に聞こえるかもしれませんが、私に言わせれば浮気を正当化するためのへ理屈にしか聞こえません。
１番むかついたのはこの一文です。

＞お前（私）が男性と二人で密会していても、自分（彼）は嫌な気はしない。

まるっきりの嘘か、仮に本当だとしたらma-8さんに対する気持ちが本物ではないということです。
ma-8さんを全面的に信頼しているから・・・ふざけんじゃねーよ！
彼がなんでこんなことを言えるか分かりますか？
ma-8さんが信頼してもらえるように頑張っているからなんですよ！
ma-8さんが彼一筋で、気持ちを表に出しているから彼は安心してこんな大そうな事が言えるんです。
試しに誰か男の人とma-8さんのツーショット写真を彼の見える所に置いておいてはどうですか。
とたんに化けの皮がはがれると思います。
「お互いの気持ちを束縛する権利はない・・・」
確かにそんな権利はないかもしれません、だけどね、付き合っている彼女に言う言葉ではありませんよ。
この言葉の裏には「いつ誰のことを好きになるか分からないんだから、俺が他の女を好きになっても文句を言うな。」って言っているように聞こえます。
いろんな人との出会いで得るものが多いのはわかります、だからって浮気が良い事じゃないのはわかりますよね。
彼の言葉は浮気を正当化するための言い訳にしか聞こえません。
彼の言葉がまかり通るのであれば、誰かと付き合うとか、結婚するって事自体が無意味になってしまいます。
彼女がいようが奥さんがいようが、自分の成長のためには女性と２人っきりでも平気で会う。
信用しているなら浮気の心配はない。
いつ心変わりしても、お互いを束縛することはできないのだから仕方がない。
ma-8さんの気持ちの上にあぐらをかいて、偉そうなことを吹きまくってるおろか者ですね。
なぜかと言うと、彼の言葉の中にma-8さんを思いやる気持ちがまったくないからです。
目の前の大切な人を安心させることのできない人間が、人との係わりあいで成長なんてできると思いません。

＞私が心配するからです。要らぬヤキモチを焼いたり、聞かれたり
　する事が嫌なのだそうです。

ここにも矛盾があります。
ヤキモチを焼かれたくないのなら、それなりの気遣いをなぜしないのですか？
Ａ子さんが本当に友達なんだったらma-8さんの存在を隠す必要はまったくありません。
２人っきりの写真を撮る必要もないし、仮に撮ったとしてもma-8さんの目のつく場所に置いておくことがおかしい。

私には数人の女友達がいて時々二人きりで会ったりしています。（男女の関係は一切ありません）
中には彼のいる人、結婚している人もいます。
彼女達が私と会うのは、私との友達関係を自分の人生の中で重要に考えてくれているからと言いますが、半分は自分のパートナーだけでは満足できないものを、私との時間の中で解消しているのでしょう。
彼女達のパートナーは私の存在を知りません。
仮に、友達だからと言って紹介したところで完全に信用してもらうのは不可能に近いことを知っているからです。
何年付き合っても、何年連れ添ってもヤキモチを焼くっていうのは自然な感情だと思うのです。
だからこそ、余計な心配をかけないために彼女達は相手を思いやって、知られないための気配りをしています。
けっして良いことだとは言いませんが、ma-8さんの彼と私の女友達とどちらが相手の事を思いやってると思いますか？
人間って正しい事ばかりで生きられない動物だと思います。
浮気はいけないとわかっていても、してしまう人が多いのも仕方ないでしょう。
だけど、最低限のルールはあると思うのです。
それは本当の相手を思いやる事。
極端な話しをすれば、絶対にバレなければ浮気も良いと思うのです。
だけどバレた時点でそれは罪になると思います。

彼はma-8さんを思いやる気持ちがあるのかないのか？
決め付けることはできませんが、私には感じられません。

どなたかおっしゃってましたけど、しばらく距離をあけてはいかがでしょうか？
彼が不安になって何か反応してくればよし。
反応もなく、Ａ子さんとの時間を増やすようならＯＵＴ。

ma-8さんのほうから彼を見極めて、戻ってこないようなら誰にでもくれてやればいいのです。

こんなことを言っても、今のma-8さんにはきっとできないでしょうね。
ma-8さんには多くのアドバイスよりも１つの経験が必要なのでしょう。
これって別にma-8さんのことをけなしたりしているわけではないんですよ。
ほとんどの人がそうだと思うし、実際に私もそうでしたから。
今は自分の信じるようにするしかないと思います。
でもね、もし状況が悪い方に行ってしまった時に、少しでもma-8さんが受ける傷を小さくしたいのです。

「あの時こんなアドバイスがあったなぁ・・・」って思い出してもらえたらと思います。

私の言いたい事少しは伝わったでしょうか？
むかむかしていた気持ちをぶつけてしまったので、意味不明の部分もあるかと思いますが許してください。

彼とのことがこれからどうなるにせよ、ma-8さんにとって良い結果になるように祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。お待ちしていました（笑）

＞ヤキモチを焼かれたくないのなら、それなりの気遣いをなぜしないのですか？

その気遣いが、私には黙っている事のようです。困りましたね（/_-）

>ma-8さんが彼一筋で、気持ちを表に出しているから彼は安心してこんな大そうな事が言えるんです。
試しに誰か男の人とma-8さんのツーショット写真を彼の見える所に置いておいてはどうですか。
とたんに化けの皮がはがれると思います。

仰る通りだと思います。口ではそう言っていますが、彼は結構ヤキモチ焼きです。
ご指摘通り、逆の立場になったら怒るでしょう。
自分（私）がされて嫌な事は、彼にはしないよう心がけてきました。
同じ立場になって、私の気持ちを分かって！とは思いません。
彼をこんな（今の私のような）気持ちにはさせたくありません。
同じ立場にならなくても、この気持ちは分かってもらえるのではないかと思っています。

＞しばらく距離をあけてはいかがでしょうか？
彼が不安になって何か反応してくればよし。
反応もなく、Ａ子さんとの時間を増やすようならＯＵＴ。

この方法は効果的かと思います。仰る通りですね。
今までは、会えない時間の心移りが心配でしたが、そうなったとしたら
それまでの人だったって事ですものね。

＞ma-8さんには多くのアドバイスよりも１つの経験が必要なのでしょう。

そうだと思います。自分の中に疑問を抱きながら行動に移しても、結果に納得できないと
思います。
辛い悲しい思いをたくさんして、成長していきたいと思っています。

回答No.24

syoutan

三度目失礼します。
あなたが皆さんにお礼し、彼と話しあった文章を読ませていただきました。
「束縛する権利はない」その言葉に違和感を覚えたので発言させてもらいます。
彼の言っていることは正しいでしょう。視野の狭い付き合いはお互いにしたくない。
だけど、隠す必要性がないことと、束縛する権利がないってことは付き合っていてもいなくても同じではないでしょうか？彼女だからこそ少しは束縛する権利があるものだと思います。女友達なら束縛する権利はないと思いますが。
それと密会する意味があるんでしょうか？普通に異性の友達がいてやましくなければ、普段の会話にでてきてもいいことだし、会うことだってあってもおかしくないのです。友達の存在さえあかさないなんて、どんなにキレイ事をいっても説得力はありませんよ。
もっと、彼中心に考えるのではなくて客観的にかつ、冷静になって考えてみてください。別れることが解決ではないと思うので、事実を聞くべきですよ。Ａ子さんのことはっきり聞くべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
締め切ろうかと思っていましたが、ご意見をいただけて嬉しいです。

＞彼女だからこそ少しは束縛する権利があるものだと思います。女友達なら
束縛する権利はないと思いますが。

私も同様の事を感じ、伝えました。“付き合う”ってどういう事なの？と。
私が望めば応えたいと思うが、義務感に駆られる・・・と、言われました。
これが義務になり、窮屈に思われるのは嫌です。どちらかが我慢しなくてはならない
のであれば、私が多少堪えれば良いのかと。

＞彼中心に考えるのではなくて客観的にかつ、冷静になって考えてみてください。

自分ではそうしているつもりですが、彼の言葉を聞くと、信じたい！と思ってしまいます。
今までの彼の言動は、私が招いた事かもしれません。今の気持ちを伝えた後の
彼の態度で判断したいと思っています。

回答No.23

noname#154250

お返事をいただき、再び疑問に感じました。私の意図が届いていないように思います。raimiさんの全く仰るとおりだと思いますが、私の言葉でももう一度意見させてください。

どうしてそこまで彼本意なのでしょうか？彼との今までの関係に感謝するのは間違っていないと思いますが、それは彼のおかげだけではないです。今のあなたがあるのは、それをつかんだあなた自身の手柄ですよ。

私はかなり彼を責める口調で回答しましたが、あなたは私を含め皆が彼の非を指摘すればするほど彼のために自分を殺す、這いつくばる気になれるのですね。判官びいき的心理なのでしょうか？
でも、これだけの人が言っているのだから、客観的にあなたの関係はおかしいです。。。
彼女であるあなたを誰よりも何よりもかけがえなく思っているはずの彼が、彼の趣向を理解しないなら「別れる」といっています。
あなたは「その程度」の存在なのですよ。わかってください。「身を引く」なんていわないで下さい。被害者はあなたです。「私のことを大事にしてくれないならさよなら」が正解です。

どうしてもあなたが自分本位に動けない性分なら、別の提案をさせていただきます。
彼の家に泊まりに行くのをやめる、彼のために家事をするのをやめる。どんなにしたいことでも、私には、これらのことは、彼に自分の優位性を認めさせ、助長させるだけに思えます。
もしこのまま結婚して、今の週末の生活を日常にしたときのことを想像してみてください。きっと彼は映画にさえ連れて行ってくれなくなります。「女友達だから」といって、浮気するのは見えています。今だってあなたとは楽な逢い方しかしないくせに、他の女は外に連れて行ってデートする神経なんです。すでに、「釣った魚にえさはやらない」状態です。それでも彼のことをかばえるのは、今は好きで目がくらんでいてできるかもしれませんが、これが何年にも、十何年にも及んだとき、疲れしか残りませんよ。今別れるより、ずっと後悔すると思います。

それから、あなたも男友達をつくってみてください。別に男に限らず、新しい友達を作るため新しいことにチャレンジしてみましょう。新しい友達と新しいことに夢中になれれば、彼のことをもっと冷静に、今の二人の関係ももっと客観的に見れるようになりますよ。

お礼

再びご回答ありがとうございます。
皆さんに沢山のご意見をいただき、心から感謝しています。ありがとうございますm(_ _)m
昨日、皆さんからの意見を印刷し、何度も何度も読み返しました。
その後、彼と話をしました。Ａ子さんの事は触れず、下記点を伝えました。

(1)女性と２人きりで会う時は、事前に話して欲しい。何も知らず２人を目撃した場合、心穏やかではない。
　あなた（彼）が友人だと主張しても、黙っていたあなた（彼）の言葉を信用する事はできない。
(2)そのための嘘が“私の為”と言われても、嘘には変わりなく、信用できない。

彼の答えはこうでした。
お互いの事しか見られないような、視野の狭い人間にはなりたくない（私にもそうなって欲しくない）
沢山の人との出会いで得るものは多く、お互い別々の時間で得たものを共有し、成長し合いたい。
それが異性であれ、同性であれ同じ事。
お前（私）が男性と二人で密会していても、自分（彼）は嫌な気はしない。
私が浮気できる女じゃない事は分かっているし、結果他の異性を選んだとしても、お互いの気持ちを
束縛する権利はどちらにもない。
お前（私）は俺（彼）の事を解っていないかもしれないけど、俺（彼）はお前（私）の性格を理解している。
全面的に信頼しているので、お互いの出会いの芽を摘むような事はしたくない。
それが心配の種になり、私が望むのであれば、事前に話をする。

結局、Ａ子さんの話にはなりませんでしたが、彼の気持ちが聞けたと思っています。
彼にとってＡ子さんは、大切な友人の一人なのだと思いました。
今の彼に迫っても、彼自身に下心が無く、罪の意識が無い以上、浮気だとは思えません。
これを別れの理由にはし難いのです。

この文をお読みいただいて、「何だよっ！結局皆のコメント無視かよっ！」なんて思わないで下さい。
皆さんにご指摘いただいた通り、彼の言動は間違っていると思います。ただ、私の今までの態度にも
原因があると思うので、彼にはきちんと気持ちを伝えていこうと思います。
ですが、私自身がモヤモヤした気持ちに耐え切れず、彼を信用できなくなったら、決断しようと思います。

沢山のみなさんに時間を割いていただき、本当にどうもありがとうございましたm(_ _)m

補足

ご回答ありがとうございます。
>彼の家に泊まりに行くのをやめる、彼のために家事をするのをやめる。

今私がしている事は、“彼のため”ではありません。私自身のためです。
自信が無いからでしょうか。家事くらいしか私にはできないと思っています。
家事は好きですし、嫌な気持ちはありません。疲れしか残らなかったとしても
無駄な時間なんてないと思っています。こんなに人を想える事ができたので。

>釣った魚にえさはやらない

端から見るとそうかもしれません。でも、私はそう感じていません。
沢山の愛情を貰っています。その伝え方が、彼は特別（変）なのだと
思っています（笑）

>あなたも男友達をつくってみてください。

そうですね。今は彼しか見えていないのかもしれません。外に目を向け
視野を広げようと思います。焦って結論を出さなくても、自分が客観的に
見られるようになってから、しっかりと考え直したいと思います。

回答No.22

M-chuchun

沢山の方からアドバイスされてもうお心が決まったように思いますが少しだけ聞いてください。

A子さんは本当に彼に恋愛感情を持っているのですか？
私はA子さんのような立場になった時があります。（男友達に恋愛感情はありませんでした）異性の友達は女性の友達や彼と違って気を使わなくていいし（女の友達はライバルとなりえる部分も有るし、彼には女としてよく見てもらいたいという緊張もあるし）全く気を使わなくていいのに頼れる部分もあるし楽なんですよ。

以前そんな男友達に言われた事が有ります。「M-chuchunは貴重な女友達だから付き合うってことはしないだろうな。別れたりしてあえなくなったらもったいないからな」と。これって彼女より私のほうが大事とかそういう意味ではありません。異性の友達は希少価値だという意味なのだと言いたかったのでと思います。その後「私は女として魅力が無いってことか？」と突っ込んだら「そういうことだ」と言われましたが・・（恋愛感情があったらショックかと思いますが無いので笑い話です）彼は希少価値の女友達とは切れたくないと考えている程度かもしれません。

長々と前置きを書いてしまいましたがここからが思うことです。彼に気持ちを言うのは決心されたようですがそのA子さんの耳にもやっぱりあなたの存在を耳に入れることはできないのでしょうか。それは私の場合は彼女ができたら男友達には連絡を遠慮したからです。女同士ですのでma-8さんみたいな気持ちにならないだろうかと考えたからです。男性はいくら言っても女性の気持ちを理解できない部分があるのか結構そういうことは男友達も無頓着な感じでした。結婚したのに男友達でも誘うような感じで「よう！今日飲もうよ」とか声をかけてきたんですが「こんな美女を連れていたら浮気だと勘違いされるぞ（笑）！早く帰れ！」といいました。

友達だったら彼に幸せになってもらいたいしその彼女も同じです。少し寂しいけど友達なら今度会ってもまた気楽に付き合えると思うから平気ですよ。A子さんのがma-8さんの気持ちが理解しやすいと思いますので考えてくれると思います。よっぽど性悪じゃなかったら彼女がいた時点でA子さんが気を遣ってくれると思いますが。（彼に内緒にならないように。後で絶対ばれますから）

それでもA子さんが彼と会うようであればこれは彼をはっきり狙っているということ。自分を抑える必要はありません。戦ってください。彼の幸せのために身を引いたりしないでください。彼を私が幸せにするくらいの気持ちでね！頑張れ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

Ａ子さんの本当の気持ちは分かりません。あくまで私の憶測です。
M-chuchunさんの仰る通り、Ａ子さんにとって彼は“貴重な男友達”
だけなのかも知れません。
私がひっかかっていた、“Ａ子さんが私の存在を知らない”事について
彼からＡ子さんに、きちんと伝えてもらおうと思います。
胸のつっかえが取れると思います。
彼が仲良くしている女性なので、Ａ子さんも性悪ではないと思います。
私の存在を知って、言動を控えてもらえる事を願います。

＞彼の幸せのために身を引いたりしないでください。彼を私が幸せにする
くらいの気持ちでね！頑張れ！

ありがとうございます。
自身を無くし、少し卑屈になっていた気がします。頑張ります！

回答No.21

sana1119

２度目のカキコです。
お礼カキコしていただいて、ありがとうございます。
私へのお礼やほかの方のご回答・お礼文を拝見しました。

うーん、なんだか私には「本当にそれが本心なの？」って思ってしまうんですよね。
彼がほかの女性を好きになってしまうかもしれない。
それで彼が幸せになれるなら私のことはいい。
・・・それって正論というか理論としてはわかるんですけど、そう思えるのってかなり達観している人だと思うんですよね。
失礼ですが、文章から推測するに、まだ２０代ぐらいですよね？
本当に、自分のことはいいなんて思えますか？

私はやっぱり同じではないけど、似たケースがあり、かなり悩んで彼のために自分は身を引こうと思ったときもありましたが、どうしてもあきらめられませんでした。
頭ではわかってるけど、やっぱり好き・・・だったら、彼に正面からぶつかってみたらどうですか？

いくら友人だったとしても、女性と２ショットの写真を見える場所においておくのはおかしいですよ。
ましてや、掃除することぐらい経験でわかってるわけじゃないですか。
もし、「キミを傷つけたらいけないから」とか「誤解させてはいけない」とか言うぐらいだったら、写真なんか撮ること自体、写真を保管しておくこと自体がおかしいです。

ほかの回答者様へのお礼の中で、「おかしいと思ったことがある」と書かれてますよね。
そういうこと、ノートに書いてみたらどうでしょう？
彼の態度の中でおかしかったこと。彼の好きなところ。自分の素直な気持ち。
彼に直接聞けないのであれば、手紙を書いてみてはどうですか？
とにかく、まず自分の気持ちを延々と書いてみる。思ってることそのままです。
書き終わったら、読み返してみてください。
自分でびっくりするほど、苦しい気持ちや切ない気持ちに気づくかもしれないし、彼の態度のおかしさを痛感するかもしれません。
とにかく、外に吐き出すことで、気持ちが落ち着くことは間違いないです。

いつもいい彼女でいることなんてないですよ！
時にはワガママ言ったって、ケンカしたっていいじゃないですか？
「大好きだから、ほかの女性と仲良くされると正直悲しい、つらい」って言いましたか？
何も言わないから、彼は平気だと思っているのかもしれませんよ。

私には、貴方が自分の気持ちを押さえているように感じられてなりません。
彼をあきらめる覚悟があるんだから、ぶつかってみましょうよ！

お礼

再びご回答ありがとうございます。

＞失礼ですが、文章から推測するに、まだ２０代ぐらいですよね？
本当に、自分のことはいいなんて思えますか？

ご指摘の通り20代です（*^-^*）まだまだ未熟者です。
彼の事は大好きで、今の私があるのは彼のお陰だと思っています。
たくさんの気持ちをもらいました。彼には、心の底から幸せになって
欲しいと思っています。その相手が私だと嬉しいですが、違ったとしても
やっぱり幸せになって欲しいです。私は何もしてあげられませんが
この気持ちは誰にも負けません！

以前日記をつけていました。読み返した時、辛い悲しい事ばかりなので
書くことを辞めてしまいました。楽しい事だけとっておこうと。
その時点で、おかしかったのかもしれませんね。

＞彼をあきらめる覚悟があるんだから、ぶつかってみましょうよ！

仰る通りですよね。彼に話す決意ができました。この気持ち伝えます！

本当にどうもありがとうございました！

回答No.20

papa0108

No.8のものです。
お礼コメントありがとうございました。

＜私とのやり取り＞
私：彼の気持ちがＡ子さんに向ってしまうかもしれません。
ma-8さん：結果としてそうなったのなら、仕方がないと思っています。彼を幸せに出来る人が他に居るのなら、身を引きます。

これにはちょっと驚きました。
他の方もこの部分には「反応」されていると思いました。

かなりの意見が出て、お礼コメントにもma-8さんの気持ちの変化が見えるようですので、これ以上申し上げることはございません。

No.13のneterukunさんのご意見に賛成です。
もっと自分の気持ちを表現していいと思いますよ。
それと、現実から逃げないという強さも必要かもしれませんね。

どんな形であれ、ma-8さんが幸せを掴めるよう、お祈り致します。
頑張って下さいね。

お礼

再びご回答ありがとうございます！

彼が本当にＡ子さんの事を好きで、私との両天秤の中困っている・・・
のであれば、papa0108さんへの回答通り、身を引く覚悟です。
ですが、彼の気持ちがそこまでとは思えないんです。

だからと言って、このままで良い訳がないので、頑張ります！
横からひょっこり現れたＡ子さんには譲れません。今まで、辛い悲しい思いを
乗り越えて２人で歩んできました。今の彼は私と歩んできた彼です。
彼の本当の気持ちを確かめ、今後について話合いたいと思います。

本当にどうもありがとうございました！

回答No.19

noname#154250

他の方とのやりとりを見ていて思いました。
あなたが彼を好きな気持ちがわかりますし、悩んでるのもわかります。でも、いらいらしました。傍観者としてでなく、自分が彼の彼女だったら、と考えても腹が立ちます。

彼にとって、彼女であり、亭主関白に答えてくれる妻のような存在のあなたは心地よく、同時に、A子の存在は、付き合い始める前のような、うきうきした新鮮な友達以上恋人未満なわけです。
これは、"クロ"です。だって、私もちょうど今のあなたのような存在の彼がいたときに、新しく出会った男の子とそういう感じで会ってましたから。ただ会って、話すだけ。でも、お互い気持ちはある。私は、彼氏がいることを隠している。そんな感じでした。だからわかります。

わたしの場合はそこまでいたらず結局もとの彼とは別れ、その男の子ともこの気まずさが原因で友達関係は消滅しました。
あなたの彼の場合、男性ですから、事実としての浮気に移るのも時間の問題だと思います。

ところで今、あなたがこの関係について探しているのは、
・彼に彼女と消滅させるように仕向ける方法
だけなのですね？
彼が自分の希望に沿ってくれないなら別れる、というほど気を強くはもっていないのですね。
あなたが彼を思う気持ちは、もしかしたら付き合ってきた期間に対する情かもしれないし、他の女が現れて、彼女に対する張り合う意地にすぎないかもしれませんよ。どんなきれいごとを言っても、彼が嘘をついていて、あなたのなかにはすでに不信が生まれているのでしょう？

また、個人的に、わたしは亭主関白な男は信用しません。彼の、A子さんに関することについての、あなたに対する態度はどうですか？
はっきりいって、お調子に乗っています。あなたのことが本命といっても、「今の彼の行動をあなたに悪いとは思わない対象」程度の本命なのですよ。彼にとってあなたが本命だという事実は、数人いる好きな人の中で「君が一番好き」ということでしょ？そんなんでいいんですか？自分だけを見てほしい、でなければイヤなんですよね。あなたを信頼しているというより、「親しき者への礼儀を知らない」甘え、あなたへの軽視が見えます。

他の人がすでに何度も言っているので控えますが、以上の理由から、わたしも「彼が嘘をつけない男で、A子のことだけについては嘘をついてしまっている」という見方は、彼を過大評価していると思います。
また、「彼が純粋にA子を友達としてしか見ていない」というのもどう譲って見てもあなたの単なる希望的観測にすぎないです。それを反証する証拠(=内緒にする行為)がもうこれだけあるじゃないですけ。

自分に甘えるのも、彼の出方に関する希望に甘えるのも、もうやめましょう。多少の苦痛は覚悟して、少なくとも今とは違う状況にもっていくためにあなたは多少犠牲を払ってでも「自分から」行動を起こすべきです。
彼があなたを裏切る行為(A子と会っているのにあなたに言わない、A子にあなたのことをいわない、ということだけでも)をしているのなら、あなたも少しくらい彼の信頼に背く行為をしていいと思います。
つまり、彼が寝ているときに携帯のメールを見てメールアドレスを控える。番号を探し出して自分の携帯に登録しておく。それくらいわけないような仲の深さですよね？
彼があなたの希望に沿ってくれない(A子のことを自分にも教えろ、A子に彼女の存在を伝えろ)ことを前提に、彼女にその事実と自分の存在をはっきり知らしめるべきです。

それがいやなら、彼女かわたしかどちらかを選べ、と迫って、別れる覚悟でいくしかないですね。あなたがこれだけ傷ついたり不安になっている気持ちを彼が尊重してくれているならば、そもそもこんな悩みは生まれないはずです。その時点で、彼の信用や信頼置ける彼氏としての資格は終わってます。

もっと自分に、本能に正直になってください！長文失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼が自分の希望に沿ってくれないなら別れる、というほど気を強くはもっていないのですね。

彼は、“彼が異性の友人との交際を話さない”状況を私が理解できなければ
別れるしかないと言います。
価値観の相違なので、この点では歩み寄れないと言うのです。

＞自分に甘えるのも、彼の出方に関する希望に甘えるのも、もうやめましょう。

そうですね。行動を起こさなければ、何も変わりませんよね。

＞彼が寝ているときに携帯のメールを見て・・・

これは私にはできません。
今回の事実は、彼の写真を勝手に見てしまった罰だと深く反省しています。
いくら彼でも、勝手なことは私にはできそうにありません。
Ａ子さんには共通の友人を通して、彼女（私）が居る事を伝えてもらおうか
とも思いましたが、これも彼を裏切る行為になる気がします。
写真を見てしまったことへの罪悪感もあり、気持ちがモヤモヤしたままです。
彼に打ち明けて、謝罪しようかと思います。

どうもありがとうございました！

回答No.18

raimi

最初、この質問文と、貴女のお礼文を拝見した時は、正直何もアドバイスする気になれませんでした。何を言っても無理だなと率直に思っていたので。みなさんのアドバイスは貴女の求めていた答えではなかったと思います。
しかし、これだけの回答があって、みんなの意見がある程度の一致を見せている、と言う事はすなわちそういう事なんではないかと思います。貴女の文面を見て判断している事なので100％とまでは言いませんが・・・・。
貴女は彼に嫌われるのが怖いんですね。だから、彼は憎くなくても、自分達の関係を脅かす存在のA子さんが邪魔でならない・・・そんな所でしょう。
しかし、都合がいいだけの女は結局それ止まりです。ある回答でどなたかが仰った言葉に未だに自分の中で名言だと思う程的を得ている一言があります。それは

「わがままな女ほど早く結婚している」

この場合の我侭とはいわゆる我侭とは違います。相手の意見と自分の意見と両方言い合い、お互いが無理なく歩み寄る事の出来る方法を常に模索しながらお付き合いしてゆく事の出来る人。いい意味で自己主張の出来る人。
と言う意味です。
貴女の場合、自己主張出来てますか？文章を見てると正直、「彼に気に入られる為なら何だってする。どんな我慢でもする。」って感じですよね。
自分はこんなに彼に尽くしている。自分さえ彼に合わせていれば、きっと嫌われる事はない。
でもそれで本当に幸せですか？相手が浮気してるかも知れない事実は掴んでいても、本人に確認するのは怖くて出来ない。でも、そういう追求をして自分が悪者になった結果、フラれるのは嫌。
だから相手に勝手に諦めて貰う方法はないかな・・・そんなの不可能です。
いい事はいい。嫌な事は嫌。こういう時こそハッキリ彼に意見出来る様でないと駄目だと思います。ひょっとしたら彼は貴女が自分にベタ惚れなのを知ってていい様に扱ってるだけなんじゃないですか？
大切にして欲しければ、時には喧嘩も必要です。そうでなければいつまで経ってもナメられっぱなしですし、仮にA子さんと別れたとしてもまた浮気しますよ。
ここは一つ勇気を振り絞って、彼に抗議してみましょうよ。「この人は誰？何で２人でデートしてるの？どうして貴方の車の助手席に乗ってるの？友達だったら付き合ってる彼女が居る事くらい話してもいいんじゃない？」
って。
これを確認出来ないから貴女は悩んでるんです。何とか自己完結しようとして、それが出来ないから悩んでいるんだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞だから相手に勝手に諦めて貰う方法はないかな・・・そんなの不可能です。

raimiさんの仰る通りです。その答えを求めていました。
でも、そんな答えを得ても無意味なんですよね。皆さんのご意見で、気づきました。

＞「彼に気に入られる為なら何だってする。どんな我慢でもする。」って感じですよね。

そうだったかも知れません。ですが、思ったことは彼に伝えています。
異性の友人が居たら話して欲しい、彼に好意を寄せる人が居たら嫌だと。
私と彼との関係が良好なんだから、こんな話は無意味だと嫌がられます。
でも、納得いくまで何度も話し合いました。嫌われるのを承知で。
結局、価値観が違い、彼の気持ちは変えられそうにないので
打開策を求めていました。
今回の事が別れの理由なんて、別れてから後悔する気がしたのです。

もう一度、話してみようと思います。
結果、別れる事になっても、その程度の付き合いだったんですよね。
本当にどうもありがとうございました。