どうでもいい人

質問

自分は人からみてどうでもいい人なのかな、と思います。
別に自分から話しかけるタイプじゃないのに、他の人に注目されて話しかけられる人っているじゃないですか。そういう人ってとても憧れます。私はその点、話しかけても無視されたり、話してもウザイ、としか思われないタイプなんだと思います。どちらかといえば嫌われるタイプなんでしょうか。。。どうしたら人に好かれ、気にかけてもらえる人間になれるんでしょうか。

回答No.6

4321536 · ベストアンサー

年配男性です。
物事をひっくり返し、さかさまにして、そして裏側からも洞察してみて結論を導かないと気が済まない変わったおっさんです(笑)
よろしくお願いします。

全く同じ見解のkyoutoukyoさんのお答えを拝見し、びっくりしました。
私も、「実はほとんどの人はどうでもいい人」と考えるのが正当だと思いますよ。

だって、生涯という人生の長いスパンをイメージし、他人との関わりに考えを及ばせてみて下さいな。

例えば、小学生の時に隣に座っていた仲のいいお友達。
さて、アナタの生涯にとってこの人とは人生の何分の一の期間接触した事になるかを考えてみましょう。
おそらく答えは数十分の一ですよね。

もっと言うと、アナタがいつも買い物をするスーパーのレジの人はいかがでしょうか？

こう考えていくと、アナタが人生の中で出会う・すれ違う・話しかけられる人達というのは、アナタの長い人生のごくわずかのシーンでの出来事にしか過ぎないわけです。
つまり、アナタの人生に与える影響度もその程度という事になります。
という事は、そのワンシーンでの出来事をウジウジと真剣に考えるに足る事ではないという事ですね。
もちろん、これは相手も同様に人生のわずかなワンシーンでの出来事ですから、アナタに対してその程度の重みしかないのです。

いかがでしょう？
こうして考えていくと、ご質問者さまが心配なさっている事がたいした事でない事に気付くでしょうか。

ただし、大切なのは「一期一会」です。
人との出会いを後悔しないためには、これら一瞬一瞬の出会いを大切にする事だと思います。
今のご質問者さまのように、すれ違った後でウジウジ考える事なく、「良い一瞬だった」と思える出会いになる努力をする事が大切だと思います。

つまり、長い人生に大した影響もないし所詮は「どうでもいい人（出会い）」だけど、その大した事のないわずかな出会いひとつで『イヤな思い出を残さないために』、です。
そして、思わずそうした一つの出会いから、一生を左右する出会いがあるかもしれないからです。
こう考える事で、明日から人との接触の仕方が変わってはこないでしょうか。

ようは、『相手にどう見られているか』ではなく、観点を変えて『自分が後悔しない出会いとする』というだけの事です。

ちょっと変な切り口のお話で、申し訳ありませんでした。

回答No.5

nasu2355

思いちがいですね。
どうでもいい人なんて、いないんじゃないですか？

ちょっとした笑顔と愛想をもてるようになりましょう。
あとは話３割聞く方７割でいけばいいですよ。
話を聞いてあげる、聞き上手は好かれますから。
その際、なるほど、ふんふん、へぇ～、すごいねなどと合間に
言ってあげましょう。

もし、なかなかそういう人があらわれなければ自分がお友達に
なりましょう！教えてgooの中で。

回答No.4

kyoutoukyo

基本、他人はすべてどうでもいい人です
どうでもいいけど、つまらない毎日を少しでも楽しくしたいから他人とコミュを取ろうとするわけでしょ
逆に言えば、ほとんどの人は他人にそれ以上の期待はしていないということです
なのでもう少し余裕を持って、他人と接するようにしてみてはいかがでしょう

回答No.3

leon1971

先ず、“誰からも無条件に好かれる人間”に憧れるのをやめましょう。

とてつもない美男美女、けた外れのお金持ちなどの特殊な例を除けば、集団の中心（近く）に居る人って明るく会話が上手と言うのが特徴的だと思います。明るいというのは必要条件じゃないかな？
まぁ、人付き合いが上手と言うのが重要なのは間違いないと思いますが、このスキルは経験以外で身につける事は出来ません。
話題を豊富にするためにＴＶを見て、新聞雑誌を読んで、勉強を一杯してもそれだけでは上手な会話って出来ないんです。
でも、経験を積もうとした時にいきなり集団の中心に飛び込んでしまうと空気が読めずに空回りしてしまい周囲から「こいつはウザイ」とカテゴライズされてしまってそこから先には進めなくなってしまうのです。
ですので、いきなり大勢に受け入れられようとせずに、話が合う人もしくは分かる内容からジワジワと輪を広げていくよう心掛けて下さい。

蛇足ながら、いきなり自分から情報発信しようとせずに、先ずは聞き手に回り振られたネタにはちゃんと反応する、分からない事は「それ知らない、教えて」でも良いので必ず返事を返す事。過剰な反応をして引かれるのは経験でしか回避できませんが、「こいつ反応薄～い」という評価は返事するだけで回避できますから、重要ですよ。

回答No.2

ssrksgw

答えから先に言います

＞話しかけても無視されたり、話してもウザイ
それはたぶん自分の思い込みだと思います。

＞どうしたら人に好かれ、気にかけてもらえる人間になれるんでしょうか
まずそういうことは考えないほうがいいです。

無視される、話してもウザイ　という考えをまず捨ててみると良いです。
必ずしも人間はコミュニケーションを取らなければいけません。ですから無視されるということはとても嫌われて無い限りありえません。積極的に話しかけてみましょう。

ウザイと思われるのは話し方や相手の気を知らずに話を押していくとうざがれるかもしれません。相手の表情を伺いながら話すと良いです

人に好かれるというのはいろんなものがあります。十人十色で全員が全員同じ人に好かれるというものはありません。あなたの個性を出しそこに引かれる人がいるかもしれません。

好かれる、気にかけてほしいという考えを持っているといつか感づかれてしまいます。

自然に人とのコミュニケーションを大事にしていきましょう。いつか理想的な自分になってるかもしれません。

回答No.1

blazin

そんな事は無いんじゃない？
ただね、黙ってても勝手に人が集まってくるような人を惹き付ける特別なものを貴方が持っているか？と言えば、それは無いんだと思う。
であれば、貴方は貴方なりに受け身にならないで丁寧に、自発的に相手に向かい合っていく必要があるよね？
関わり方もただ相手に自分をアピールするだけでは上手くいかない。
先ずは貴方自身を丁寧に知ってもらう、貴方も相手をしっかり受けとめる。そのお互いの土台の上に、相手との特別な関係が始まるんだよ。
その特別さを一気に焦ると、印象としてはいきなり馴れ馴れしいとか、距離感の縮め方が自分勝手に映ってしまう事はあるかもしれないからね。急に人に好かれるとか、気に掛けてもらえるとかね。
急に右から左には物事は動かない。急に人って変われない。そして相性もあるし、全ての人から受け入れられる事は難しい。
でもしっかり向きあってくれて、自分を伝えてくれて、自分に興味を持って丁寧にかかわってくれる貴方に対して、どうでも良い人なんていう印象は絶対に持たないんだよ。
人は人。貴方は貴方。その違いこそ貴方の個性なんだから。
ボンヤリタイプ分けをしてブルーになる前に、貴方なりに今までの経験を踏まえて、自分の他者との関わり方を見直していけば良いんじゃない？