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まだ結婚したくなく悩んでいます
結婚したくなくて、悩んでいます。 現在２７歳の公務員です。 今大学をでて５年、生活は順調です。 現在年収は手当てを含め６００万。貯金は４００万。 住まいは持ちマンション（祖父からの相続でローンなし） 付き合って６年の彼女（中小企業勤務）の彼女がいます。 彼女が結婚を熱望しています。 しかし私はまったく結婚の意志がありません。 彼女のことは大好きですが、正直人生設計が甘いところや、彼女の家庭環境（母子家庭で低所得層）が気になります。 自分の両親は父、中堅保険会社管理職、母、地方銀行管理職で弟も政令市の職員をしています。 親戚も銀行関係や公務員が多く人並みの生活をしています。 数ヶ月に一度彼女から結婚したい。とか子供がほしいといわれます。 嬉しい気持ちはありますが、正直困惑し、毎回断るのですがそのたびに大泣きされてしまいます。 好きだけど、結婚はまだしたくないと正直に話しています。 お互い結婚にたいする価値観は違いますが、別れたくはないんです。 両親や祖母（８８歳）にはそろそろ結婚をしてほしいとはたまに言われます。 しかし今は仕事が楽しいですし、やりがいを感じています。 休日出勤での振替休暇なども頻繁です。 また大学時代の友人と社会人サッカーや、映画撮影、ジャズをずっと続けているのでまだまだ結婚するよりも趣味と仕事に重点をおきたいんです。男女ともたくさんの友人がいて、連日飲み会やイベントです。（彼女は若干嫌がっています） 月、ジャズ 火サッカー練習 水ノー残の為職場飲み会 木フットサル練習 金飲み会 土日サッカー試合及び撮影、ジャズライブ この合間に彼女とは食事や、たまにサッカーを休んでのデートをしています 彼女を悲しませたくはないのですが、やはり別れたほうがいいのでしょうか？ 両親は結婚はしてほしいけど、一番幸せな形をとって欲しいといいます。 このままだと結婚が重荷になって嫌いになってしまいそうで・・ 今の生活がほんとに楽しいんです。 まだ変えたくはなくて・・ しかし彼女や家族の気持ちを考えると苦しくなります。 補足させていただきますと、彼女は２６歳（学年は同じです） 彼女は小学校が同じでした。当時から好きでした。 大人になってから周りから彼女の母親の借金癖や生活保護をもらっていたなどは聞いてしまって・・ 彼女は自身は真面目で商業高校を卒業してからプラスチック加工の会社で働いています
- nojiman200
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- その他(結婚)
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- KONIMIX
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他の回答者の皆さんと同じような意見ですが、あえて回答させて頂きます。 貴方が彼女の家庭環境の事を否定した時点で、結婚すべきではありません。 結婚してもずっとわだかまりを持ったままでしょう。 結婚は2人の問題だとよく言われますが、そうではありませんよ。 結婚すれば貴方のご家族の中に彼女が入ってくるのですから、彼女は最初から貴方のご家族との関係を作っていかなければなりません。 そんな中で彼女と貴方のご家族間で対立があった時、無条件に貴方が彼女の味方になってあげないと彼女は孤立してしまいますよね。 残念ながら質問文を拝読させて頂いた限りでは、貴方にその覚悟があるとは思えません。 彼女と彼女の家族の関係はどうなのでしょう。 ＞しかし彼女のお母さんや、二人の弟を考えると大切には出来ないかな・・と少し考えてしまいます・・ と書かれていますが、彼女は自分の家族を大事にしてくれない人との結婚を望むでしょうか。 逆に彼女が貴方の家族に対して貴方と同じ考えだった場合、貴方は彼女と結婚したいと思いますか。 彼女以外と結婚する場合でも、貴方自身に「結婚相手の家族を大事にする」という考えが出来ない以上結婚すべきではないと思います。（もちろん結婚相手にも言える事です。） 質問文からは常に上から目線で彼女を見ている貴方が見えます。 貴方自身「自分もどうしても相手の家柄や、相手の職業などを考えてしまいます。人間としてそれは良くないことだとは思いますが・・」とも書かれているので、正直な方だとは思いますが、その考えを否定出来るほど、彼女を愛していないのだと思います。 自分にとって何が一番大事か良く考えて下さい。
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
ただ結婚したくないじゃなく“彼女と結婚したくない”のでしょうね。 家柄云々は私から言わせるとバカじゃないの？と言いたくなります。 そんなにご自分の家がりっぱですか！？母子家庭だからと差別する考え方が 淋しいです。結婚は家と家の繋がりと言われてますが基本戸籍は別です。 夫婦２人だけの家庭です。夫婦で頑張って自分達の家庭を築いていく、 今まで彼女が辛い思いをしてきたらその分幸せを感じてもらいたいと 思うものじゃないかしら？自分のとか相手のとか関係なく御自身の甲斐が 問われていくと思います。 彼女が可愛く大好きとありますが本当の気持ちでしょうが愛じゃないですよね？ 御自分の生活と彼女への想いを比べて取るのはどっち？そう考えたら答えは 出るのではありませんか？ 自分が悪者になりたくない気持ちも分かりますが気持ちがはっきりして いるのであれば答えを出してあげた方がどんなに辛くても彼女の為だと 思います。 御自身も自由に人生謳歌出来ますよ。
お礼
ありがとうございます。 やはり自分は汚いと思います。 どうしても自信の生活の安定を考えてしまいます。 もちろん彼女を幸せにしたいですが・・ 彼女としては幸せにできても、結婚は今の段階では考えることができなくて・・
別れた方がいいんじゃないですか？ 彼女は「私は遊ばれただけだった」と思うでしょうね。 あと２・３年したら３０歳ですよね。 「結婚したい」っていう女性の願いは切実ですよ。 ずるずる付き合って相手の人生を台無しにしたいですか？
お礼
ありがとうございます。 遊んだつもりではないのですが・・ しかしそう思われてしまっても仕方ありませんよね・・ 真摯に受け止めます
- noozukae
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うーん。私も結婚の時期じゃない気がします。 あなたが、ここまで自己分析できてるなら、答は明確なのでは…。 結婚してみて思いますが、やはり結婚は、タイミングと縁なんですよ。 あなたと彼女は、タイミングがあっていませんよね。 あなたが、家柄を気にする気持ちがあるなら、それを満たす方と結婚すべきです。だって、上手くいかなくなった時に、多分、家柄のせいにしますよ。 家柄を気にするなんて、差別と言われるかもしれませんが、あなたの中で、割合と重要な事柄みたいですから仕方ないでしょう。ただ、彼女や他人に、そういう事は口外せず、あなたの内に秘めて置くべき事柄ですね。確かに家柄を言う家もあります。金持ちは往々にして、金持ちと結婚しますし、私のような一般人は、金持ちとは、知り合えない（笑） ただ、やはり、彼女の家柄が気になるなら、彼女を本当に好きではない、というのも事実だと思いますよ。 家柄の事はともかく、別れるのを覚悟で、はっきり結婚したくない、と告げるべきでは？彼女に、わずかな期待を持たせてるようで、可愛いそうです。 結婚したくないのなら、くれぐれも避妊に失敗しないよう、ご注意ください。ゴムは、持参しましょう。今の気持ちでできちゃった婚にでもなってしまったら、上手くいかなくなった時、あなた、彼女、子供、三人ともに不幸です。
お礼
ありがとうございます。 正直家柄を気にしてしまいます。 それは良くないと思いつつも、自分は苦労したくない、親戚づきあいが両家ともうまくやっていく自身がないと考えてしまいます。 彼女の全てを受入れられるほどすきなのではないかも知れません。 ただ初恋なので本当に好きで一緒にはいたいんです
- ZKl2o3Bsom
- ベストアンサー率18% (34/182)
双方の幸せのために貴方は彼女と結婚すべきではないでしょう。 貴方はいずれ貴方の家柄に会った女性との結婚を選ぶはずです。 奇麗事を並べてみても、本音は都合の良いセックスフレンドを手放したくないだけです。 割り切った付き合いをしているつもりが・・・ 貴方の人生設計が狂う前に別れるべきでしょうね。
お礼
ありがとうございます しかしセックスフレンドと考えたことはありません。 小学校のときから好きな子なので・・ しかしお互いの家族の為に結婚しないほうがいいのかも知れません
- clover0707
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あなたは、もし時が来て結婚するなら彼女と、と思っているのですか？ 「好きだけど、結婚はまだしたくない」と聞くと、 あなたに結婚願望さえ生まれたら自分と結婚してくれるのではないか、 と彼女は思ってしまうのでは？ 質問文を拝見すると、彼女の家庭環境が問題で 彼女と結婚するのを望んでいないように思えます。 もしそうなら、あなたに結婚願望が生まれようと、 彼女を選ぶことはないのですから、そのことを伝えないと フェアではないのではないでしょうか。 結婚というのは生き方の選択です。そして、時期というものがあります。 特に女性は出産を考えるなら、男性よりずっと厳しいリミットがあります。 彼女が結婚をする人生を選択したいのなら、 あなたが望まないなら、別の人を探さなくてはならない。 あなたと付き合っている間に、彼女はその機会を失い続けます。 あなたに結婚をする気がないことも知らないで、かわいそうじゃないですか。 別に「彼女の家庭環境が問題で」とそのまま話す必要はないんです。 「いつか結婚するとしても、君とはできない」という意味のことが 伝わればいいんです。 その上で、それでも彼女があなたと一緒にいたいというのであれば、 それはそれで彼女の選択です。 彼女が本当に好きなら、正確に自分の状況を把握させてあげてください。 もう大人なんだからもっと先を見通して「彼女の人生」という視点で 愛してあげてください。
お礼
彼女の人生の邪魔はしたくない、そう思います。 正直に結婚という形はまだ見えません。 でも離れたくはないです。 しかし彼女の為を思うと・・ ・きっぱりと別れて傷つける ・結婚しても私の親戚にあまり祝福されず傷つける ・このままずるずると付き合い婚期を逃す 全て彼女にとって嫌な思いをさせてしまいます。 悩んでしまいます
- lilin0710
- ベストアンサー率28% (157/559)
nojiman200さん初めまして。 30代前半既婚♀です。 > 彼女を悲しませたくはないのですが、やはり別れたほうがいいのでしょうか？ そうでしょうね。 本当に本当に彼女さんのことが好きなら、自分の生活より「愛する人の願いを叶えてあげたい、そうすることが自分の幸せ」なはずです。 そのような思考にならないnojiman200さんは、彼女さんのことを本当に好きなわけではないのです。 ただ「彼女」という役割を演じてくれる人がいたほうがいいから、そばに置いているだけなのでしょう。 > 今は仕事が楽しいですし、やりがいを感じています。 既婚者は仕事が楽しくないし、やりがいを感じないとでも・・・？？ で、多趣味である内容を並べてますけど・・・何の言い訳にしたいのでしょうか？？ いかに自分にとって、彼女さんが「大事じゃない」かを訴えているだけでしょうか？？ 更に、自分と彼女さんの家庭環境を比較・・・絶句です。 本音が「君のことは好きだけど、僕みたいにデキの良い男には釣り合わないから一緒にはなれないスンマセン」なら、最初からお付き合いなどしなければ良かったのに。 イミフな上から目線の独りよがりから、早く彼女さんを解放してあげて下さい。 ぜひお独りで、今の生活を楽しんで下さい。
お礼
ありがとうございます。 彼女自体は本当に好きです。小学校時代の初恋の相手ですし・・ 仕事は議会などの関係で不規則になります。先週も土日出勤でしたので平日に振替休暇をとっていたりと・・。 そういった生活で趣味の時間も欲しいので・・ 私がわがままなだけ、甘いだけなのかも知れません。 上から目線なのも分かります。いつの間にか、上から目線になってしまっていました。反省します
- mh_egc
- ベストアンサー率37% (80/216)
私は彼女のためにも別れた方が良いと思います。 結婚は愛情だけでは成り立たないし、2人で結婚したいという気持ちが 合わさらないと無理でしょう。 >>彼女の母親の借金癖 彼女に責任はないとは言え、正直関わりたくないと思う方です。 母子家庭になった背景はわかりませんが、母子家庭全てが母の手一つでと 言う家庭ばかりではありません。彼女のお母さまの借金癖とかを見る限り 生活に困ってという感じの借金ではないでしょう。 その方々とは、恐らくあなたの考える常識とは一線を画すでしょう。 あなた自身、それらを含めて彼女のこと愛してないのなら、別れてあげた 方がいい。 世の中、二親に愛されて素直に育った可愛いお嬢さんはいくらでもいますよ。
お礼
ありがとうございます。 彼女と旅行に行ってるときに何度か彼女のおかあさんから彼女に「お金をおっくて」との電話がありました。北海道で郵便局を探しているときに少し辛い気持ちになりました。彼女のほうが辛かったと思いますが・・ 金額は僅か５万円でした・・ ５万円で困って旅行中の娘に電話するのは・・と。 彼女は好きですが、彼女の母親は尊敬できません。 借金も病気治療とかなら話は全然変ってきますがただの生活費の穴埋めだったようで・・
- puchilove
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こんにちは。 この質問を読み、昔の彼氏のことを思い出しました。 比較的お金のある家庭で不自由なく育った彼。 私との結婚をちゅうちょする理由について 「すごく好きだけど、（私の）実家が裕福でないから」 と言われました。（うちは、一般的な家庭です。） 正直、大好きな自分の両親や家のことをよく思っていない相手と 結婚するのはまっぴらだと思い、すぐ別れを告げました。 質問者さんの彼女さんはどうでしょうか？ ＞彼女の家庭環境（母子家庭で低所得層）が気になります。 これを正直に言っていますか？ それでも彼女はあなたがいいと？ 母子家庭で一生懸命育ててくれた自分の親と自分の環境を ネックに結婚できないと言われても、あなたと一緒になりたいと 言っていますか？ 日本で結婚はどう頑張っても「家同士のつながりを持つ」ものです。 あなたは、相手の家のことが気になっても、この先何十年も 相手の親を大事にできますか？ できないのなら、「彼女のことが好き」という気持ちに きっぱり区切りをつけ、別れを選択してあげてください。 理由を正直に話し、心を鬼にして彼女と距離をとってください。 自分にやりたいことがあるとかそれ以前の問題です。 相手（女性）のバックボーンが気になるというのなら、 将来的にそれが無い方を選んで一緒になるのが いいと思います。 あなたが悪者になって別れるのがいちばんだと思います。 （自分から連絡しない、連絡があっても対応しない） 女性の20代後半の時期を無駄させてあげないでください。 厳しい意見になりましたが、あなたの気が変わることがないので あれば、別れてあげるのが最終的に彼女のためのような 気がしています。 （ちなみに、私の元彼は40歳前になって見合いで結婚しました。 相手の条件は希望どおりだったみたいですよ）
お礼
ありがとうございます。 自分もどうしても相手の家柄や、相手の職業などを考えてしまいます。人間としてそれは良くないことだとは思いますが・・ 彼女としては大好きで、かわいくて一緒に居て楽しいんです。 しかし、どうしても結婚し妻になっておらうと考えると・・ 彼女は大事にできると思います。彼女一人を食わしていくことはさほど問題がないと思います。（貯金できる金額や無駄遣いはへると思いますが・・） しかし彼女のお母さんや、二人の弟を考えると大切には出来ないかな・・と少し考えてしまいます・・
- wanekoz
- ベストアンサー率14% (199/1373)
「彼女の家庭環境（母子家庭で低所得層）が気になります」 これ露骨な貧富差別ですよね。 自分が豊かで相手が貧しいなら、あなたが真人間なら 結婚したくなる要因ですよ。 いうまでもなく 母子家庭なのは本人の責任ではありません。 また、あなたは彼女のことが大好きと述べていますが それは嘘ですね。 大好きな相手ならそんなこと問題にならないはずです。 独身生活を楽しみたいのは正当な理由ですが、 なぜ正当な理由と不当な理由がまぜこぜに なっているのでしょうか。 あなたの考えは「今はまだ」というものであり 今後変化する可能性がありますが、 母子家庭と貧困は変化しないので、 矛盾があります。 真相は、彼女に対する愛情は極めて薄いものであり、 根本的に候補から外しているのです。 〔大好きで結婚したいけど逆の要因もある〕という テンプレートに押し込もうとしても無理です。 「お互い結婚にたいする価値観は違いますが、別れたくはない」 それは不可能な欲張りです。 彼女とは決して結婚しないのだからそう告げて 別れるべきですね。 うやむやにずるずる続けて楽しみたいというのが 本音でしょうが、深刻な結果を招く恐れが大きい。
お礼
ありがとうございます。 （母子家庭で低所得層）という表現は失言ですね・・ 申し訳ありません。ただなんて説明してよいかが分からなくて・・ 少し親戚が家を気にしてしまう傾向があります。 従姉妹が結婚しようとしていた相手を紹介するときに中小企業の営業さんだったために親戚一同に反対され、２年後に都銀職員との結婚はみんなに祝福してもらえていたので気になってしまいました・・ しかし正直な話、私も少し家柄で見てしまいます。 彼女を好きな気持ちはあります。一緒にいて楽しいし、傍にいたい気持ちはあります。 また母子家庭は繰り返すというのを何件か間近で見てきたことも不安になります。 欲張りな考え方ですいません
お礼
ありがとうございました。 そうですね・・・。 家と彼女を考えたらどうしても家を選んでしまいますね 彼女が孤立してしまうと思います。 そうしたら非常にかわいそうですね・・ 彼女は彼女の母親を尊敬してはいません。 しかし、一応母親だから大事にしたいそうです。 彼女の母親は私と結婚するように頻繁にいっているそうです