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結婚生活費について

結婚後の生活についてもめるというか意見が合いません。 彼:私が働くまでは彼が生活費全てだす。パートなら家賃彼、光熱費私、食費その他半分ずつ。私が正社員なら8:2の割合で私にも負担増にする。共働きで支えあっていこうと決めたんだから分担していこう。周りの共働きの人がそうだから。 私:結婚して一つの家族になるし、お金の流れが分かるし、貯金がしやすいから財布は一つにしたいこと。彼の稼ぎで生活し、私の稼ぎは基本貯金にまわし、どうしても足りない時にだす形でしたいと。 一度彼の考えでいいのかなと納得しかけたのですが、どうしても納得がいかず彼のいる千葉から実家に帰ったあとで私の考えをメールしました。 すると、なぜ話したときにいわない。メールなんてズルい。引っ越しの時に話そう。だけでした。 しかし、私は千葉にいく前に私がお金の管理をしたいことも言っていて、彼も考えておくといったはず。それなのに実際話したときは私の考えは無視で自分の考えを押し通す感じでした。私がいう間もなく、これでいいよね。と話しがおわったからいえなかっただけのに。 両親は元々彼との結婚に反対でした。プロポーズから半年以上たっての挨拶もだけど、いった言葉が「結婚前提に付き合ってます」でした。いくら緊張してても、ケジメはきちんとつけるべきじゃないか。あんな男でお前はいいのかと。 今回の生活費の話しもまず、来年結婚する弟に相談しました。弟は俺も給料少ないけで家庭は任せて嫁や家族のために仕事頑張る、とわが弟ながら男らしいなと。 両親には言ってなかったのですが、あまりに悩む私を見兼ねて弟が話したみたいで、給料が少ないからといってお前に働かせて生活費まで分担でださせる男なんて結婚後の苦労がわかるだろ。結婚は考え直しなさい。もっといい人がいる。向こうの両親や彼にはきちんと謝って結婚をやめるから、と。 自分の結婚生活のことなのに両親にそこまで甘えられないのではと考えています。 生活費についてはどうしても私は考えを曲げたくありません。 けど、これからうまくやっていくために私が彼に合わせるべきでしょうか?? それとも、やはり私が悩んでいる通りお金の話しができない彼とは縁がなかったと、結婚自体を破棄して地元で頑張っていくべきか。 正直彼が好きかと聞かれると、男らしく私の両親に立ち向かっていけなかったり、彼が親のいうことは聞いて、私がいったことには耳も傾けないことに腹が立っています。彼とは生活できないだろう、と彼から気持ちが離れかけています。 皆さんはどう思いますか?! そして、生活費についてはどうやって決めましたか?? 本当に悩んでいています。

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  • 回答No.12

共働き妻です。 うちは、お互い一定額を家計費として毎月家計口座に入れてます。 家計費の合計額は、家賃を数万円上回るくらいで、 完全折半です。 残ったお金は各自仕事、衣服、飲食、交際費、貯金等自由に使っています。 家計に一定額入れている以上の使途についてはお互いに口を出しません。 2人で外食した場合も完全折半です。 旦那様の稼ぎだけ使って、 自分の稼ぎは貯金と言うのは、 あなたにとってはいいかもしれないけれど、 旦那様にとっては不公平に感じるのでは? 自分が旦那様の立場だったら、きっと嫁の稼ぎだけ手をつけないといわれたら、 違和感を持つと思います。

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  • 回答No.11
  • 517hama
  • ベストアンサー率29% (425/1444)

結婚生活とは長いものです。 最初は夫婦二人でも、子どもが出来たり親の介護が始まったりと自分達だけではコントロールできないことも起こります。 そうしたときにどうやって金銭面を含めてお互いに変えていけるかはとても大切なことですよ 我が家は結婚10年ですが、最初から以下の決め事をしました。  ○互いの収入の一定額ずつを家計費に出し合い、夫である私が管理をする。  ○家計費に出し合ったあとの収入についてはそれぞれが管理をする。  ○年収は源泉徴収を互いに見せ合う。  ○生活費が厳しいときには互いに出し合う です。 もちろん、10年の間でも臨時に大きな金額が必要になるときもありましたし、家を新築したローンも発生しましたが、都度二人で話し合って決めています。 決めたことを守ることも大切ですし、環境が変わるときには考え方を改める必要もあります。 夫婦が100組あれば考え方や価値観は100通りあります。時期によっても変わって行きます。ようはどうやったその環境に合わせていくかだと思いますよ。 親や周りの評価なんて気にすること無いですし、むしろパートナーを守る覚悟が無ければ夫婦になるべきではないと思います。彼とだけでなく誰とデモね そのくらい信頼し支えあえる関係でなければと思いますよ

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  • 回答No.10

ウチは、共働きで彼タイプです。 給料は殆ど一緒なので、半額ずつ出し合って残りはお互いの管理です。 旦那には住宅ローン(これも半々)は定年までに返す事と、老後の資金をためておくことを言い含めてあります。 別に、お互いの貯金額だけ把握しておけばそれでいいじゃないですか。 夫人側が財布の紐を握りたがるのって旦那さんを信用してない上に、お金を織り上げる事で束縛してさらに依存(寄生)しているとしか感じないんですけど。 さておき、批判だけしたも仕方がないので折衷案を考えました。 財布を一つにして確実に貯金したい、という気持ちを満たすなら、奥様の給料+5万円を生活費、旦那の給料ー5は全部会社の天引き貯金、としたらどうでしょうか? そして、どうしても足りない時だけその貯金を切り崩す、という事に。この方法だと、お金を使う人と貯金を下ろす人が違くなるので、今月も足りないからまぁいいか、と結局「貯金=収入ー使ったお金」という後残り貯金になるのも防げます。 それに、奥様は家計の一括管理ができて、旦那さんは財布の紐を自分も握る事で「共に家計を支える感」を持つ事ができます。旦那さんの天引き口座は定期的に確認させて貰う必要はあると思いますが。 お金を貯めるなら「先取り貯金」は鉄則ですヨ。 >弟は俺も給料少ないけで家庭は任せて嫁や家族のために仕事頑張る、とわが弟ながら男らしいなと。 そう考える男性が少なくなっていると思います。夫唱婦随の女性が少なくなっているのと一緒で。あなたは彼を男らしくないと言いますが、貴方も彼氏に逆らって我を通すところを見ると、イマドキの女性だと思いますが・・・。

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  • 回答No.9

夫婦共働きなら、それぞれの給料から一定の生活費を出して、 後はそれぞれが管理するという方法を取っている夫婦もいらっしゃいますよ。 お互いが納得すればその形もありですから、彼の考えが非常識というわけではありません。 ただ、給料から生活費を引いた残りの管理をどうするつもりなんですかね。 自分が稼いだのだから全て自分の貯金、というわけにはいきませんからね。 それは独身時代の考え方であって、結婚するのだからお金の使い道は変わって当然です。 子どもを考えているなら妊娠・出産時の費用や養育費に充てるべきだし、 家や車を考えているならそれに充てるべき。 将来必要な積み立てを除き、残ったわずかなお金を日々の娯楽に使うというのが結婚というものです。 彼がきちんと貯蓄について考えていて、きちんと管理できる保障があるなら それぞれが管理するという方法でも大丈夫だと思います。 ですが彼がそういう考えではない、または何に使うか分からない等不安があるなら きちんと一つにまとめて管理すべき。 結婚するなら当然のことですし、それができないなら結婚すべきではないでしょう。 もう一度彼ときちんと向き合って話をして、彼が生活費を引いたお金の管理の仕方をきちんと考えていなければ 結婚は考え直した方がいいでしょうね。 お金にルーズな人とだけは結婚しない方がいいですよ。 夫婦のケンカの大半はお金絡みですからね。

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  • 回答No.8
noname#194731
noname#194731

48歳の既婚男性です! まずは、なんでしょうね~ 例えば 子供が出来たりしたら パートも出来ないだろうしね~ 最初から 奥さんに頼ろうとする 旦那は、やっぱり ちょっと 甘ちゃんだよね~(笑) だいたい最初から 生活費の分担の 決め事をするのは 私は考えられないね~ だって分からないでしょう? 実際 生活を始めてみなけりゃ どれだけお金を使うかとか? そんなにお金が 必要なのか?とか とりあえずは、 旦那さんが全部 生活費を稼ぐ事が 普通な考え方だよね~ そしてそれで 生活していく上で やっぱり 旦那さんの給料だけじゃ やっていけないから と言う事で 初めて 奥さんがパートを 考えるのが 普通の考えじゃないのかな? それとも 最初から共働きで 行くと言う話しなら やっぱり 奥さんの給料は、 二人の貯金として 残して置いた方が 良いですね~ だから私も どっちかって言うと 貴方の考えは 正しいと思いますよ~ それをよく旦那さんに 言いましょう! やはり 男なら嘘でも 一人で 女房子供の面倒みる くらいな事を 言ってもらわないと 貴方の両親も 先行き 不安ですよね~(笑) 頑張って下さいね~!

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  • 回答No.7
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (940/5629)

>彼から気持ちが離れかけています。 これをきちんと彼に伝えましょう。 結婚前の取り決めは大切だと思います、お金は愛もブチ壊しますから結婚前に「価値観が違う」と分かった以上は親に従い婚約解消と結婚白紙撤回を。 既婚、共働きですが結婚当時、夫より私の方が高収入でしたが夫の「自分の給料でやって欲しい、後は任せる」で通帳もカードも貰いました。 私の親が財布2このタイプだったので、これもアリかな?と新しいルールにして早20数年たっています。 お金で夫婦の愛情は、ブチ壊れていない夫婦だとも言い切れます。 どうか結婚するなら、新しいルールを作ってくれる「味方」としましょう。

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  • 回答No.6
  • tk-tntn
  • ベストアンサー率10% (55/536)

結婚してからは、名義人に関係なく夫婦の共有財産になりますから厳密には質問は意味なくなるのですが、男も変わった人ですね。 しかし、逆に貴女が信用されてないとも言えます。

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  • 回答No.5

こんにちは。  今だから言えることですが、私だったらその男性との結婚はちょっと見送ると思います。 もう婚約しちゃったしなんてあきらめないで~!  すごく大切なことだし、今後もずっと根に持ってしまうと思うんです。 お金の管理の話ももちろん大事ですが、その話をきっかけにわかった「彼の話しあえない態度」「都合の悪いことは向き合えない性格」「頑固」な部分が、今後質問者さんが穏やかに暮らせるイメージがわかない感じです。 生活費のことが決まればそれだけでいいですか?もしかしたら性格の不一致になりません? そんな心配がよぎります。 なかなか難しいことですが、話し合うにはお互いに感情的にならないことが大事だと思うんです。 質問者さんが悩んで困っている時に、それをスッキリさせてくれないのは、今後も上手くいかないような…^^; スッキリさせてくれるというのは質問者さんの言うとおりというだけでもなく、納得いくように相談できればいいわけなのですが。 >結婚自体を破棄して地元で頑張っていくべきか。 とおり なんだかちょっと質問者さんも極端というか、感情に走っていませんか? 破棄しなくても、ちょっと伸ばすとか、保留とか、そんな進め方はどうですか? 破棄した場合でも、また結婚する機会はいくらでもあると思うので、今回やめたからといって、地元で頑張っていくとまで、決めなくてもいいように思います。 すごく一生懸命悩んでいるのがわかり、余計なお世話ながら書き込みましたが、質問者さんの家族は、あなたの幸せを思っていってくれていますから、あなたが結婚を保留にしても、破棄してもどちらでもいいんですよ、、あなたの幸せだけを願っているので、本当にこのままの彼でいいか、考えてみたらいかがでしょうか。 私だったらやめたいけど…(笑)あ、本音言っちゃった。 どっちが何を言ったとか、細かいことは問題ではなく、あなたが結婚をやめたいくらい悩んでいて、納得いかないことを、彼がきちんと向き合わないことが一番不安じゃないですか?もちろんお金のこともありますが。 最初が肝心です。  このまま流されず、きちんと話すか、保留にするのがいいように思います。 余計なお世話ですみません。 あなたの幸せを祈っています! 頑張ってね♪

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  • 回答No.4
noname#196270
noname#196270

パート妻です。 うちは 結婚後お互いに「自分がお金の管理はしたくない!」 と言ってお互い放棄してました(笑) 私は食費3万円をもらってました。 私のパートで稼いだお金は 食費が足りないときの補てん、洗剤などの雑貨、 残ったお金は自分の小遣いにしていました。 そのうち銀行口座から引き落とされるお金が不足していたり 貯金が全く出来ない上に、夫の小遣いが全く無くなりました。 そりゃそうですよね。 夫の月給(ボーナス無し)が少ないのに 一人暮らしじゃなくなった(私を養っている)わけですから。 で、結局仕方なく私が管理することになりました。 夫の月給で生活を全てまかない 私のパート代をお互いの小遣い(各自1万円) にしました。 微々たる金額ですが貯金も出来ています。 彼が正解、あなたが正解ってことは ご両親であっても決めてはいけないことだと思います。 お二人が納得行くまで話し合って決めること、 また納得いかない場合はいろいろ試してみることも 良いかもしれませんね。 私的には彼のやり方でもあなたのやり方でも 夫婦が幸せに暮らせるなら問題無いと思います♪ 大事なことは人生を共に歩んで幸せかどうか?ですよ。

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  • 回答No.3

共働きの時には、給料袋、封をきらずにそのまま渡していました。 自営の現在は、僕はお金を使う事にはノータッチです。 彼が稼いだものも、あなたが稼いだものもひとつにして、 それで使い道を決めて行くのが合理的だと思いますよ。 彼はまだ遊びたいんでしょうね、きっと。 あなたが管理した方が、上手く行くように思います。 最初が肝心ですよ。 子供ができてしまったら、お金はすごくかかりますからね。 男が管理していて、奥さんが不満たらたらという質問を、 ここでもよく見かけますから。 女性は自分は我慢しても、子供に我慢をさせたくないのだと思います。 男は女性のそういう心理には疎いですからね。 迷っているのなら、考え直した方がいいかもしれません。

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