まだ結婚したくなく悩んでいます

質問

結婚したくなくて、悩んでいます。

現在２７歳の公務員です。
今大学をでて５年、生活は順調です。
現在年収は手当てを含め６００万。貯金は４００万。
住まいは持ちマンション（祖父からの相続でローンなし）
付き合って６年の彼女（中小企業勤務）の彼女がいます。

彼女が結婚を熱望しています。
しかし私はまったく結婚の意志がありません。
彼女のことは大好きですが、正直人生設計が甘いところや、彼女の家庭環境（母子家庭で低所得層）が気になります。
自分の両親は父、中堅保険会社管理職、母、地方銀行管理職で弟も政令市の職員をしています。
親戚も銀行関係や公務員が多く人並みの生活をしています。

数ヶ月に一度彼女から結婚したい。とか子供がほしいといわれます。
嬉しい気持ちはありますが、正直困惑し、毎回断るのですがそのたびに大泣きされてしまいます。
好きだけど、結婚はまだしたくないと正直に話しています。
お互い結婚にたいする価値観は違いますが、別れたくはないんです。

両親や祖母（８８歳）にはそろそろ結婚をしてほしいとはたまに言われます。

しかし今は仕事が楽しいですし、やりがいを感じています。
休日出勤での振替休暇なども頻繁です。

また大学時代の友人と社会人サッカーや、映画撮影、ジャズをずっと続けているのでまだまだ結婚するよりも趣味と仕事に重点をおきたいんです。男女ともたくさんの友人がいて、連日飲み会やイベントです。（彼女は若干嫌がっています）

月、ジャズ 火サッカー練習 水ノー残の為職場飲み会 木フットサル練習 金飲み会 土日サッカー試合及び撮影、ジャズライブ この合間に彼女とは食事や、たまにサッカーを休んでのデートをしています

彼女を悲しませたくはないのですが、やはり別れたほうがいいのでしょうか？
両親は結婚はしてほしいけど、一番幸せな形をとって欲しいといいます。

このままだと結婚が重荷になって嫌いになってしまいそうで・・
今の生活がほんとに楽しいんです。
まだ変えたくはなくて・・
しかし彼女や家族の気持ちを考えると苦しくなります。

補足させていただきますと、彼女は２６歳（学年は同じです）
彼女は小学校が同じでした。当時から好きでした。
大人になってから周りから彼女の母親の借金癖や生活保護をもらっていたなどは聞いてしまって・・
彼女は自身は真面目で商業高校を卒業してからプラスチック加工の会社で働いています

回答No.23

yasuto07

あなたは卑怯な男ですよ。

さっさと分かれるべきでは。

そのほうが、彼女のためですよ。

あなたのような、男と、彼女は一緒に

なったら、苦労するのは、ミエミエでしょう

この、かってもの。男なら正々堂々と

お前みたいな貧乏者で身分のいやしく、学歴が

高卒なものとは、つきあえないと、どうどうと

言えばいいことでは。

づるづる、引き伸ばしているずるさが

私には、見えて、あなたを男としては、

認められません。よく考えれば、わかることでは。

大学卒で、頭がよくて、お金持ちなんでしょう、

こんな、はなもちならない、男と高卒の女

会うわけないですよ。あなたには、もっと、

お金持ちで、高ビーな、女性が似合うと思いますよ。

回答No.22

kinaga

お疲れ様です、質問者様は有意義な生活をされていて、そして、
彼女さんが生活の中に入ってくるのを、恐れているのでしょうか？
初恋の方ですから、ほんと好きでしょうがない方でしょう。だから、
本当は結婚されたいと思うのですが、家庭環境とか色々マイナス
面を見てしまうのでしょう...でも！プラス面にも目を向けてほしい
ですよ。一緒に住むわけですし、彼女さんは彼女さんなりに、
家庭に入って貴方と一生連れ添いたいと思っているのです。

だから、前向きに一緒に頑張ってみては？好きな方と一緒におら
れるわけですから....どうでしょう？、、優先順位も大切ですが、
この先、彼女さんといたいのなら、一度、好きなことはちょっと置い
て、彼女さんの言うことに耳を傾け、そうして、貴方の気持ちを
これから将来にむけての話・夢とか語ってみてはどうでしょう？

体があと、資本ですから、お仕事を重点に時間をお使いになって、
本当に貴方のことを思って付き合える友達をしぼって、
そうして、初恋の方です。せっかく付き合っているのです....
一度、友達関係を見直すなり、趣味を極めるため絞ったり、
彼女さんのこと大切にしてあげて下さいね！
充実された生活は素敵なことです、でも時間も決まっているし、
大切な人を見極めて、ご家族のこと、彼女さんのこと、見つめ直し
て、お話合いができるといいですね（＾＿＾）。。。

回答No.21

pinori

家柄といいますが、その家はご自分の努力で築かれたものではないと思うのですが。。
そして彼女が母子家庭でだらしない母親のもとに産まれたのも、彼女の責任ではないはずです。
母子家庭や親子関係で苦労しているからこそ、そんな彼女の面が好きなのではないですか？

彼女が趣味以下だなんて、その程度にしか愛情をもらえていない彼女がとても気の毒です。彼女のためにも、もっとしっかりとした愛情を注いでくれるほかの男性に、(だらしない両親の元に産まれた苦しみをわかってくれる人に)彼女を渡してあげるべきだと思います。かけがえのない唯一の存在・恋人であるべき人が趣味以下だなんて・・・。

彼女が本当にかわいそう。
あなたが彼女の事を好きな気持ちは本当でしょうが、でも彼女の魂・心・家庭環境・育ち・性格・美点・抱えている問題・苦しみ・それらをまるごとひっくるめてまで全てを愛する本物の愛ではないと思います。そして愛とは、そういうものだと思うんですよ。私は。
６年つきあっていまだその状態であれば、この先その彼女と育てられるものはもうないと思いますよ。精神的に。

彼女の面倒を見れない、でも彼女を離したくない。
そんなわがままから彼女を一刻も早く開放してあげてください。
ていうか、彼女がそのことに気づいて自ら離れていく決断をして欲しいと願います。
あなたは本当に残酷なことをしているんですよ。そのことに気づいて欲しいです。

回答No.20

moly

ただの通りすがりです。偶然に目にとまって質問を読んだらなんとなく回答してみたくなりました。自分は結婚生活3年で離婚しました。立場や状況は全然違いますから、質問者さんを非難するつもりもありません。

まず質問、各回答を読んだ感想です。おそらくは彼女のことが好きなんでしょうが、質問者さんが好きなのは彼女ではなく自分自身な気がします。つまり公務員で高収入な自分の姿であり、また小学校からずっと彼女のことが好きな自分です。
（僕の仕事は忙しいんだ、休日出勤だってあるんだ、お金だってそこそこあるんだ、育った家庭は裕福で安定しているんだ、趣味を楽しみたいんだ、飲みにも行きたいんだっていうセルフイメージです。）
故にまだ彼女と結婚したくないというモヤモヤは、自分が持っているセルフイメージが損なう恐れがあるからこそわずらわしいと無意識に感じているからなのではないのでしょうか。（自分が生まれ育った環境と違う彼女が自分の妻に相応しくないのでは？、結婚したら自分の楽しみを放棄・制限されるのでは？といった恐れです）自分も含めて人間誰しも今ある楽しみを奪われるの嫌だろうし、安心・安全欲求は脳の特性だと思います。

結論的には皆さんが感じているように今別れるのがいいと思います。無意識に相手の全てを受け入れてはいない訳ですから、きっといつかそういう考え頭をもたげたりそれを口実にぶつかるようになると思います。
結婚にはまず相手があってそれを取り巻く親戚や友人などがかかわってくるのは間違いないですが、それはそれで人生に必要な勉強です。ご両親やおばあ様を喜ばせたいのであれば時間は有限であると認識すべきです。

最後に結婚の話をするとき彼女に対して自分が恥ずかしいと思っていることを晒していますか？（自分にはこういった考え、性癖、コンプレックスがあるなどです）それをした上でそれでもお互いに相手を受け入れられるのであればいい結果になると思いますよ。

ケースこそ違いますが根本は独りよがりになってうまくコミュニケーションをとれなくなり離婚にいたった自分に自己反省を込めてのコメントです。（苦笑）　文章が下手でごめんなさい。

回答No.19

kosumosu_4

うちと全く逆のパターンですが
旦那さんが公務員、19の時からの付き合いで、
私がどうしても20代の時は結婚したくありませんでした。
大好きでしたが、落ち着くのが嫌で嫌で。

うちも母子家庭です。生活保護は受けてませんでしたが
母子手当は貰っていました。感謝します。
しかも高卒家出娘です。
よくもまぁ向こうのお母さんも旦那も親戚の方も
文句言わずに受け入れてくれたなー
って感謝してます。

貴方は彼女を結婚の対象に考えてないのでしょうね。
それは仕方のないことだと思いますよ。
貴方の今まで育ってきた環境がそうさせるなら、
正しいか、正しくないかとかないと思うんですよ。
彼女のふとした仕草、言動などから
「ああ・・。この人じゃあないな」って言うのが、あなたなりに
あったのじゃあないでしょうか？

低所得の、最悪の家系の私だって（嫌みに聞こえたらすみません）
旦那に求める「条件」はありましたもん。
こればっかしはもう最後は直感です。
本能に従えばいいと思いますよ。
８０歳位になって正しかったかそうじゃあなかったか
が分るのが結婚ですもん。
うん。（って自分で納得する私＾＾）

回答No.18

noname#171468

＞補足させていただきますと、彼女は２６歳（学年は同じです）
彼女は小学校が同じでした。当時から好きでした。
大人になってから周りから彼女の母親の借金癖や生活保護をもらっていたなどは聞いてしまって・・
彼女は自身は真面目で商業高校を卒業してからプラスチック加工の会社で働いています
　彼女の家柄が最低だから無理と言う意味に取れますけど・・・
　理想の相手は美麗そこそこスレンダー・高学歴・高資産家・親の肩書きが立派で無いと無理と言う紋切りの要望になるではないですか？

＞彼女のことは大好きですが、正直人生設計が甘いところや、彼女の家庭環境（母子家庭で低所得層）が気になります。
　彼女は専業主婦と言う職種を選び、結婚と言う永久就職に付きたいからではないですか？
　質問者さんと結婚をして玉の輿に乗りたい願望ですよ。

＞自分の両親は父、中堅保険会社管理職、母、地方銀行管理職で弟も政令市の職員をしています。
親戚も銀行関係や公務員が多く人並みの生活をしています。
　それには通録していないと言う意味です。

＞数ヶ月に一度彼女から結婚したい。とか子供がほしいといわれます。
　結婚と言う内定が欲しいですよ。

＞嬉しい気持ちはありますが、正直困惑し、毎回断るのですがそのたびに大泣きされてしまいます。
好きだけど、結婚はまだしたくないと正直に話しています。
お互い結婚にたいする価値観は違いますが、別れたくはないんです。
　問題起こすトラブルメーカー相当なら内定が出せない、家柄と言う企業理念にそぐわない応募者では無いですか？
　かわいいだけでは出来ない採用決定です。ハード面では無いソフト面も天秤にかけると言う事ではないですか？
　内定欲しがる就活の子なら、即答出す段階です。婚活も同じでは無いですか？
　引き延ばすのは良くないです、結婚願望ある恋愛妄想に走る相手と言う事を忘れて居ませんか？

＞このままだと結婚が重荷になって嫌いになってしまいそうで・・
今の生活がほんとに楽しいんです。
まだ変えたくはなくて・・
しかし彼女や家族の気持ちを考えると苦しくなります。
　妄想に走る相手なら、無理では無いですか？
　家柄も含めてお断りを入れる、その段階に来て居る相手ですけど・・・

回答No.17

robin2006

こんにちは。
ざっと読んだだけなので、もし的外れになっていたらごめんなさい。

結婚を戸惑う場合に私がいつも思うのは、
「何がその原因であってもそれを非難する事は出来ない」です。

例えば、「年収、学歴、性格、容姿、単に生理的に嫌、等など」人によってこだわる理由はいろいろ。しかし、結婚は一生のものですから、あなたが受け入れられないと思ったら、それはそれで仕方ないのです。無理をして後悔する方が悲惨です。

質問者さんをひどいという方もいるようですが、例え彼女の家庭環境が気に入らないのが理由でも、質問者さんの感情ですから、それは第三者がどうこう言える問題ではないと思います。

後は、質問者さんが、彼女への愛情と将来悩み続けるかもしれない不安のどちらを選択するかの問題です。彼女への愛が勝ると思えば結婚する、引っかかりが消えないなら、別れる。別れるのに本当の理由を言うかどうかは質問者さん次第です。

私は質問者さんが自分の意志を持つべきだと思うのですが、もし彼女に選択権を持たすなら、下手に希望を持たすような事をせず、はっきりさせてください。一番よくないのは、今は結婚したくないからといってずるずる引き延ばし、後でやっぱりダメだったという結果になる事です。

（彼女に選択させるのは、彼女を尊重しているように見えますが、彼女に責任を押し付けてるだけとも言えます。後で、彼女の選択に不満が出たとき、彼女のせいにせず、自分の責任だったといえますか？）

なんとなく質問者さんは優柔不断で、なかなか決められなさそうですが、とにかく、いいとこ取りだけで、先延ばしするのだけはやめてくださいね。

回答No.16

babaorange

なんだかきらびやかな言葉が並んでいますねー。豪華絢爛な人生を
お過ごしのようで低所得の我が家からするとまるで別世界です。
でも別にここまで詳しく書かなくても伝わると思うんですけどね。
ええ。まあ彼女の「可哀想な」境遇と比較しやすいメリットがありますか。

＞彼女のことは大好きですが、正直人生設計が甘いところや、彼女の家庭環境（母子家庭で低所得層）が
＞気になります。

つまり彼女の実家や親戚が裕福なら問題ないんですね。
じゃやめましょう。彼女のお母さんが石油王と再婚でもする予定が
あるなら期待大ですけど、そんなに確率高くないですしね。

ただ付き合うだけならいいけど、妻になるべき人・家庭環境ではないと
質問者様ご自身もはっきり自覚されてるようですから、これ以上
お付き合いを引き延ばすのは、彼女の人生を弄ぶことになります。
家柄が良くて裕福でも他人の人生を削る権利はありませんからね。

＞好きだけど、結婚はまだしたくないと正直に話しています。

そんな嘘くさいこと言い続けて良いんですかね。「まだしたくない」
ってことは「でも将来は結婚するつもりだからね」と受け取られても
仕方ありませんよ。彼女は希望を持って日々暮らしているのでしょう。
「まだ」というから相手は「いつ？」と聞いてくるんです。でしょ？
ひとかけらでも誠意があるなら「まだ」じゃなくて

「君とは結婚できない」

と正直に伝えて、思い切り罵られて嫌われて別れて上げて下さい。
それが男の誠意です。

お礼

ありがとうございます
確かに今のままでは弄んでると言われても仕方ないのかもしれません
ただ好きは好きであまり別れたくはないんです

回答No.15

vansancan

私の先輩から聞かされた言葉を贈ります。

『男は結婚したい時にしろ。
　女は、結婚できる時にしろ。』

です。未だこの言葉を解説できないんですが、
年長者の言葉として、素直に受け止めてもいいと思います。
質問者様にとっても、彼女にとっても今が婚期ではないのでしょうね。

少々、卑怯かもしれませんが、
別れたほうがいいのか、結婚は考えてもらえないけど付き合っていくか、彼女に決定権を任せては如何でしょうか？
質問者様は、去るもの追わずのスタンスで。。

お礼

ありがとうございます。
彼女に決定権を持たせるのはいいと思います。
彼女にとって一番いい方法をかんがえてくれるので・・
私も彼女に正直な気持ちを伝えようと思います

回答No.14

noname#100397

続きなんですが、
私は育った環境の違いから結婚を躊躇するのは
仕方ないことだと思っています。
彼女の事が大好きだと言うのも嘘ではないと感じます。
遊びのつもりは微塵もないですよね。
だからこそ悩んでいらっしゃるのだと。
でも６年も付き合って「やっぱり結婚できない」って
彼女さんが本当に可哀そうです。
これまでずっとプロポーズされるのを
待っていたと思うんです。
２６歳って女性の人生で一番綺麗な時です。
もし結婚しても幸せになれない、出来ないと言うなら
早いうちに話し合った方がいいと思います。
もしかして別れて後々後悔するのは
質問者様かもしれませんね。

私の回答で気に障る部分がありましたら、
ごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
気に障るなんて滅相もないです。
ただただ反省です。
彼女は確かにずっとまっていたのでしょうね・・
本当に心が痛みます。
なるべく早く結論をだそうと思います。