• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:妻と喧嘩しました)

夫婦喧嘩の原因と解決法について

このQ&Aのポイント
  • 私の両親が頻繁に訪問して妻に負担をかけている問題について相談です。
  • 妻との意見の食い違いから喧嘩に発展し、現在も解決していません。
  • 夫婦間で親の訪問頻度に関する考え方の違いが生じており、どう対処すればいいか悩んでいます。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • jjplus000
  • ベストアンサー率29% (49/168)
回答No.39

No1で解答した者です。 ずいぶんとバッシングされていますね。 お気の毒です。 見えない相手に相談した結果が中立になっていないというのは残念ですね。 あなたが奥様とどのような夫婦関係であるのか、お互いの両親との付き合い方がどのような流れになっているのか? 私も含めて解答している方たちは実は知りません。 亭主関白かもしれないし、奥さんの尻に敷かれているかも知れないし、わずかな情報だけであなたをここまで攻め立てるのも行き過ぎに思えます。 ただ、解答されている女性陣の多くはある程度の核心はついていると思います。 あなたのご両親が家に来るのは「仕事が休みの日に限る」というルールに変更するのがいまのところベターではないでしょうか? あなた方夫婦にとって息詰まることがある程度予測されている事もあり、同居をされていないのでしょう? でも、あなたにとって「歩いて5分」とか「車で2時間」なんていうのはあまり関係無いと思います。 でも、奥様にしてみればその時間差がかなり気になっていると思いますよ。(逃げるわけではないけども癒される場所は近い方がいいはず) このままでは、奥様が疲れ果てて誰かに何かを頼むときに(緊急時も含めてね)「あなたのご両親にだけは意地でもお願いしない!」なんてことまで考え出すかも知れませんね。(既にそうなのかもしれないし) 考え方が古いとか今時とかはこの際関係なく、あなたが大きなゆとりのある対応をしてあげてください。 男性陣の意見が少ないのは「各家庭、人それぞれ」と思っているから余計な口出しをしないのでしょうね。 ちなみに私は男で、「中2の子供と嫁さん」で嫁の実家に住んでいます。 ものすごい不公平感はありますが、「目先の自己主張」はグッとこらえて重要な部分は(嫁の親のことについても)全て私が決定するようにしています。 個人的な物差しであつかましいのですが、お子様も小さいですし、もっと先のことを見据えて目先の面会日数やらなにやらはこらえてみてはどうですか?

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (39)

  • suswm
  • ベストアンサー率10% (14/130)
回答No.19

あの、 連投すみません。 回答してから、回答を全部みてみたら、 全員が全員、それはひどい! という意見だったので、 少しだけびっくりしてますが、 つまりはそういう事みたいですね。 んで、 あなたやあなたの奥様がどういう関係で 家族なのかはわかりませんが、 あなたが、 奥様と喧嘩せずに、仲良く子育てされるよう、 がんばって欲しいと思いました。 やっぱ夫婦が仲良くないと 子供の発育によくないし、 数ヶ月のお子さんでも、 喧嘩は聞いてますからね....

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • noozukae
  • ベストアンサー率26% (81/310)
回答No.18

うわぁー。私なら、無理ですね。 何よりあなたの「自分の親に会ってるんだから、俺の親に会って当たり前」って、気持ちが許せないです。しかも、自分が不在で、奥様に相手をさせておいて…。毎回、あなたも一緒なら、もう少し譲歩しますが…、 嫁にとって、旦那の親っていうのは、永遠に気を遣う存在なんですよ。わかんないのかなぁ…。 あなたの親も、嫁の気持ちがわからないのかなぁ。孫見たさだけで、自分の気持ちばかり押し付けて、申し訳ありませんが、そういう気を遣う事が出来ないから、家に来ても、あなたのご両親から、奥様へ気に障るような発言が、あるんだと思いますよ。 奥様の相談を聞いて、「じゃあ、オレが子供を連れて実家に行くよ」くらいの男前な発言は出来ないもんですかねぇ? 「両親に『来るな』と言うから」のは、嫁から言わされてるのが、両親にバレますからアウトです。 奥様の今回の発言は、かなり意を決して、あなたに告白したと思いますよ。実は随分前から、しんどいと思っていたと思われます。 ちなみに、私も近所に義理両親が住んでいます。自宅は、かなり義理両親の援助で建てましたが、我が物顔は、一切しませんよ。義理両親は、アポなしでは来ません。必ず電話してから、いらっしゃいます。 私に、孫を連れて来い、見たい、とも一切言いません。義理両親は、孫が大好きで大切にしてくれていますが、私の立場を考えて、とても気を遣ってくださっています。 だからこそ、私は義理両親を尊敬してるし、気を遣い、大切に思っています。そして、旦那は、いつも私の気持ちを、感謝してくれていますよ。 なので、私にはあなたの気持ちは、わがままだと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • suswm
  • ベストアンサー率10% (14/130)
回答No.17

30代半ば5歳の息子がおります♂です。 いや~ 週に2日もあなたの両親が 家にきちゃあ 孫をかわいがってるのは 正直奥様はつらいですよぉ~ あなたが妻の両親といるのとじゃあ 比較にならないほど、奥様はあなたの両親に気をつかうでしょう。 そういうもんでしょ? そもそも、 週に2日って多すぎですよ。 子育てって その各家庭のペースがあって、 お客さんがきたり、 じじばばがいる事で、 そのペースが乱れて、育児によくないし、 その面倒をみている側も精神的にも肉体的にも 疲れますよね。 お互いに実家との縁を少し遠ざけてみては いかがですか? だって、 お子さんが生まれて、 3人家族でスタートしてまだ7ヶ月でしょう....。 あなたの家族、家庭をきっちりと 固めてから、 じじばば達にはそこに少し触れてもらう 程度にしておいた方がいいと思います。 最後に、 あなたが不在であなたの両親が来るなんて、 私だったら、 妻に申し訳なくて、頭があがらなくなりますね。 それほど大変な事だと思いますよ。 我慢うんぬんの話じゃあすまされません。 あなたが家にいたときに来ても、きっと気を使って疲れるでしょうに....

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • neko0613
  • ベストアンサー率40% (9/22)
回答No.16

たくさんの回答がついているので・・・ 同じ回答をするのも気がひけますが・・・ 「私も嫌です」にもう一票。。。 自分の親と旦那の親はやはり「違う」のです。 いくら気を遣わないでねと言われても、すごーく気を遣うのですよ・・・ ただでさえ育児で疲れているのに、週に2日もご両親のお相手となればそれは大変だと思います。 あなたの気持ちもわかります。 あなたのご両親の気持ちもよーくわかります。 ですがそれ以上に、あなたには「奥様にとって誰よりも味方の存在」で居て欲しいと思います。 夫婦は、2人です。 他の方もおっしゃっていますが、あなたがお休みの日にご実家へお子さんを連れて帰られてはいかがですか? 行くのと来られるのでは、また気分も違いますよ。 奥様もあなたのご両親が嫌と言っているわけではないでしょう。 もう少し奥様の話に耳を傾けてあげてもらえませんか?? 良い打開策が見つかるといいですね。 これは・・・ >ですが妻の両親も1週間に1日か2週間に1日位の頻度で >家に来ている(私が不在の時ですが)ことや、2・3ヶ月に >1度1泊2日で帰っているので、私の両親が家に来ることに >文句を言われる筋合いはないと言い返しました。 私が言われたら涙が出そうです・・・。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.15

結論から簡潔に。 >我慢してほしいと思うのは私のワガママなのでしょうか? はい。とってもワガママです。 >「頻度が多いから減らしてほしい、気を遣って疲れる」と言われました。 奥様、お優しい方ですね。 私ならもっときつく訴えてしまうかも。 あなたにも気を遣ってるし、義理のご両親にも気を遣った言い方をしてらっしゃいます。 それなのに・・・ >文句を言われる筋合いはない >妻として私の両親に週2日会うこと位当たり前 こんな態度されちゃぁ、口もききたくないですね。 離婚も考えてしまうかも。 あなたがもっと奥様のことを尊重してあげるべきです。 あなたのプライオリティーは奥様であるべきです。 奥様、よくやってらっしゃいますよ。 週に二日は多すぎです。 あなたがいるならまだしも・・・。 どれだけ気を遣うと思いますか? それだけ奥様がきちんと気遣い出来る方だからこそ、そういう言い方に なったのだと思います。 夫婦は「~して当たり前」というのは無いと思います。 いつも感謝の気持ちを持ってお互いを思いやることが必要です。 特にお互いの身内(両親)に関しての対応は尚更です。 今回の訴えを受けて 「そうか、わかった。今までありがとう。気を遣わせて悪かったね。 もっと頻度を減らしてもらおう。僕もなるべく同席するね。」と 応えてあげられたなら良かった気がします。 ここで質問するくらいですから、質問者さまも自分の価値観に凝り固まった 方ではないと思います。 どうか、みまさんの意見を参考に奥様とより良い関係を築けますように・・。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.14

4歳&2歳の娘二人のママです(30代)。 正直に思ったまま書きますので、辛口になるかも…です。 最悪ですね。 いくらご主人の両親とは言え、週に2度も来られるとちょっと…。 しかも奥様だけで対応されるなんて。 私なら喧嘩どころか、自分の実家に帰りますね。 ましてや奥様のご両親が来られるときは、質問者様はいらっしゃらないんでしょう? なのに、自分の親に会うのは当然だなんて。 そりゃ奥様も怒りますよ。 ご主人の両親に会うのは、質問者様が想像する以上に気を使うものです。 せめて質問者様同席でないと…。 一度、質問者様も奥様抜きで、奥様のご両親と一日過ごされてみてはいかがですか? もちろんお茶などのもてなし全て一人でされて。 奥様のご苦労がわかると思います。 妻ならやって当然、というその考えはあまりいただけないですよ…。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • 5595574
  • ベストアンサー率27% (8/29)
回答No.13

両家のご両親共、初孫でとともかわいいのですね。 しかし主婦として、奥様の気持ちはよくわかります。週2はかなりウザイです。まして相手をしているのは、ほとんど奥様ですよね。どんなにいいご両親でも嫌いになりそうです。 どの位の時間いらっしゃるのか分かりませんが、主婦もやる事は色々あり、子育ても大変です。 徒歩で行ける距離なら、奥様が時間がある時に顔を出して貰うようにするとか、貴方が休みの時、家族で行くといいですね。 親孝行は分かりますが、考えを奥様に押し付けていませんか?自立した一家の大黒柱なのだから、自分の家族の幸せを第一に考えて欲しいと思います。 奥様のご両親が2週に1回来るのはいいとして、泊まりに行けるのも幼稚園に入る3~4年だけです。慣れない子育てで、心と身体を癒しに行くのはいけないのでしょうか? 両家のご両親共、孫可愛さで、親しきなかにも礼儀は欲しいものです。 お互いの言い分はわかりますが、相手の立場に立ってみてください。貴方なら週2で来る奥様のご両親の相手を心良くできますか?

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.12

子持ち母です。 私は義両親共に好きですし、またとても良くしてもらっていますが、 週に2回も自宅に遊びに来られるのはちょっと…という感じですね。 新しい家族が増え、質問者様・ご両親の喜びも分かりますが もう少し奥様の気持ちを尊重されても良いかと? 例えば、質問者様も居てご両親を招かれる…それだけでも気疲れが減るのでは? お仕事的に無理であれば、やはり回数を減らすことでしょうか。 質問者様のご両親の孫に会いたいという気持ちも分かるのですが、 ご両親ももう少しご配慮して頂きたいところですね。 奥様からしてみれば、遊びに来られる、これがまた疲れるのでは? まずは自宅を綺麗にしなくちゃ… いらしたら、お茶を入れて…お茶菓子を出して…でも子供が泣いてるわ… あ~疲れる。。七ヶ月間もよく頑張っていらしたなと思います。 そんな状況ですから、気の許せる自分の両親に頼ってしまいたくもなりますよね。 逆に質問者様が、一人で週2回も奥様のご両親の相手をするとなったら疲れると思いませんか? それとも質問者様は専業主婦なんだし、それぐらいやって当たり前という思いから >文句を言われる筋合いはないと言い返しました。 ということでしょうか? お気持ちも分かりますが、奥様はもう会いたくないと言っている訳ではないですし、 ただ質問者様に気持ちを分かってもらいたかったのでは? 「いつも一人で両親の相手をしてくれてありがとう。」 言っていますか?形だけでも言われると違いますよ。 あとは私だったら 「今度からは僕も一緒に、両親の家にたまに遊びに行くようにしようね」なんて言われたら嬉しいですね。 そうなることが難しいかもしれませんが、 質問者様のそういう気持ちが 「あぁ主人は私の気持ちを分かってくれている」と奥様はまた頑張れるのではないでしょうか??

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • m504
  • ベストアンサー率20% (27/133)
回答No.11

素直に、感じたまま書きます。  >妻として私の両親に週2日会うこと位当たり前  うわ、何その『上から目線』。だったあなたも、「夫として妻の両親に週に2日会うこと」を当たり前にしたらどうです?  奥さんの両親はあなたの不在時に訪問。  あなたのご両親は、奥さん同席。  これでは、アンフェアですよ。  言われる筋合いはない、と言いたいのなら、あなたのご両親の訪問時に奥さんに外出してもらえばいいじゃないですか。奥さんには美容院なりマッサージなり、カフェでお茶しながら読書なり、ウィンドショッピングなりしてもらって、時間を決めて訪問してもらえばいいでしょう。  ただ、週に2回はやっぱり多いです。奥さんのご両親が週に1回なら、あなたのご両親も週に1回、または2週間に1回。奥さんの不在時に。  これで、フェア。  親孝行なら、あなたがお一人でなさればよろしい。あなたが一番大切にすべきは、奥さんとお子さん。その奥さんが気疲れするから減らして欲しい、と言うのなら、それを叶えるのが夫の甲斐性、というものではありませんか?  何を一番に優先すべきか、もう少し考えてみてください。誰を一番大切にすべきか。それでもご両親が大切、と仰るのならば、奥様の態度は変わりませんよ。奥様にも気持ちよくご両親を迎え入れて欲しい、と思うのだったら、訪問を控えてもらうようにしたほうが、お互いに気持ちよく対面できるのではないでしょうか?

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • nagishiho
  • ベストアンサー率25% (175/692)
回答No.10

私だったら離婚考えてるかもです。 それくらい嫌なものですよ。口も利きたくなくなるぐらい納得いかなくて当然です。 一度、奥様のご両親が来られた時に、奥様だけ外出してもらって質問者さんがご両親のお相手とお子さんの面倒を見てみられてはいかがですか? 奥様の気持ちがどのようなものか、ほんの少しだけでもわかると思いますよ。 私は主人と結婚して2年ちょっとなのですが、飛行機を使わないと行けない場所に主人の両親はいますので 一度会っただけでその後は電話で話をするぐらいです(私は主人の両親は大好きです)。 来年、主人の親友の結婚式で主人の地元に2泊することになっているのですが、 主人の実家には1泊もしません。 式場の近くのホテルに泊まる予定にしています。 その事に関しても主人はきちんと理解してくれており、 「泊まるのはやっぱり気を遣うし疲れるからホテルにしようね」 と主人から言ってくれましたよ。 ですから初日に数時間、主人の実家に行き外でご飯を食べるぐらいで終わりです。 それくらいだと、どんなに気を張っててもいい嫁で終われる時間なのです。 でもそれが週に2日もあるとなると、正直勘弁してよと思うと思います。 私の場合は数年に1回だから大丈夫なのです。 自分の親と義両親は違います。 奥様は絶対に来てほしくないと言っているのではなく回数を減らして欲しいと言われているのですよ。 世の中には何が何でも顔も合わせたくないという人だっているのです。 奥様の気持ちも少しは汲んであげられたらいかがでしょうか。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 自分勝手な妻について(私実家との付き合い)

    私は妻と2歳の娘がおります。 自分の両親は初孫である娘が可愛く、また妻とも親しくしたいと思って行動しているのですが、妻の自分勝手な行動で、私は間に挟まれています。 今までもいろいろなことがありましたが、今回は下記のようなトラブルです。 1か月前に転勤で実家から40分の同県に戻ってきました。 (1年前は実家から15分の所に住んでいましたが、その後転勤で引っ越していました。) 妻の実家は隣の県でバスや新幹線を乗り継いで3時間ほどかかります。 元々妻は家事育児の息抜きのため1~2か月に1度妻実家へ娘と二人で3~4日帰省します。 私の実家へは私も含め3人で帰省します。 こちらへ来て最初の週末、新しい我が家を見て欲しいと思い、私の両親を招待しました。 私は1泊で来てもらいたかったのですが、妻はいい顔をしませんでした。 妻のお母さんは引っ越しの手伝いでその前の週に泊まりに来ていたのにです。 結局父の仕事の都合もあり、日帰りで楽しい1日を過ごしました。 その2週間後、また休みができたので今度は私の実家へ3人で泊まりで遊びに行きました。 そして、今週。 妻は木曜日から娘と二人妻の実家へ帰省しています。 本当は半年以上泊まりに行けていないため私も土曜日にお邪魔するつもりでしたが、急きょ親しい友人が県外から出張ついでに遊びに来ることになり、一緒に飲むことになりました。 なので、妻実家へは行かず、せっかくなので自分の実家に泊まり父親とゴルフをし、その後飲みに行きます。 そして、明日。 妻たちは3泊の帰省を終え帰って来るので、私の実家で昼ご飯を食べようと提案したのです。 両親も孫に会いたがっています。 しかし、妻からは『久しぶりに帰省した時は夫実家のことを考えずにいたら駄目かな?寄らずに帰りたいんだけど』との返信。 明日は買い物と義母とのランチを済ませ、夕方に自宅に着くように帰ってくるつもりでいたようです。 好きなように帰省を許しているのに、昼ごはんにさえ付き合えないという妻が自分勝手に思えて仕方ありません。 妻からは『2週間前もその前も夫両親を優先しているのに、今回も予定を変えて付き合わなければいけないのか?』と言われました。 私としては付き合って当然だと思いますし、私の両親もそのつもりでいます。 近くに住んでいた時も毎週実家に連れて行きたい私と妻とで何度かもめたことがあります。 自分としては孫を会わせることで親孝行したいし、それを両親も望むのです。 それに従わない妻は自分勝手ではないでしょうか?

  • 義母との関係、妻の気持ち

    こんにちは。愚痴も含めてお話します。どなたかご意見をいただけますか。  私は現在社宅に住んでいますが、隣町に義母がすんでいます。義母は旦那とだいぶ前に離婚し、現在一人暮らしです。私の妻は一人っ子です。  義母はちょっとした疑問(昨日のテレビの内容とか)でも妻に電話をしてきて一日10回くらい電話やメールでやり取りをしています。またしょっちゅう家に来ては孫(私の息子1歳)の相手をしにきます。別にそれは問題ないのですが、隣町にすんでいるのでしょっちゅう妻は実家に行き、私が仕事の日中はほとんど実家に遊びに言っています。 そして、夕方仕事が終わるとそのときの話ばかりするのです。  なのに月1回くらい、親孝行のために私の実家に行くことになると妻は   今月はガソリン代が苦しい、とか、子供が長距離走  るとぐずる、とか、県外の友人が突然来ることにな  った などと理由をつけて、帰郷を妨害するのです。 また、帰郷中も何かあるとこそこそ電話で義母と話をしているらしく、ゆっくり休んだためしがありません。 そして、必ず私の実家に行った次の日には義母がやってきて、私の前で孫(私の息子)に   あっちのおうちではなにしてきたのかな   あっちの人は(息子)がきてよろこんだろ   この子はうれしくもないだろうけど といやみを言います。  くだらない悩みですが、私としては   初孫を両親に見せるのが親孝行だと考えるから、定  期的にあわせたい という気持ちと、いろいろ干渉してくる義母にうんざりです。どんな意見でも結構です。「お前が甘い」「くだらない質問だ」と思う方もご意見お願いします。

  • 頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

    9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。 長文ですが、すみません。 妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。 我が家の生活スタイルは下記の感じです。 住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし 妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている 私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする 気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。 私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい 子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。 また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。 妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。 一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか? 私の考えは厳しいのでしょうか? また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか? 「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。 逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか? ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

  • 妻の実家近くに住むということ。

     現在、私の実家まで車で1時間半程度の場所に住んでいます。歩いて10分とかからない場所に義母と祖母が住む実家があります。義父は私の自宅から電車で10分程度の場所に一人ですんでいます。(妻の両親は離婚しています。)    私は長男です。両親は口には出さないものの、私が結婚しても実家から離れて欲しくないと考えているのを感じていました。そして、私も両親のその期待に応えるつもりでいて、両親と私のお互いが暗黙のうちに了解していたという状況でした。    妻は一人っ子なので、自分の両親が別々に暮らしている事が心配なようで、二人が離婚していなければ心配なく(別の場所で)暮らせるというようなことは言われたことがあります。  妻はちょくちょく(週に2~3回)会社帰りに義母の住む実家に寄ってきます。私は正直あまり行きたくないのですが、妻と帰りが一緒になったりすると付き合わされてしまいます。  それに対し、私の実家には月に1度、二人で1泊で帰れればいい方です。  私も自分の両親の顔を見たいですし、見せてあげたいと思っています。  しかし、なかなかその願いがかなわず、不満がたまります。きっと、妻が実家に寄る頻度と私が実家に帰れる頻度の違いが不満の種なのだろうと、自分では思っています。    私は自分の実家を不本意にも離れ、妻の実家に近いところに住んでいるだけで十分だと思っています。自分勝手な願いかもしれないとは思うのですが、できれば、妻が実家に寄ってくる頻度を少なくして欲しいと思っています。  妻にどのように自分の気持ちを伝えたら良いのか、それとも私の考え方がおかしいのか、みなさんのご意見を聞かせてください。    

  • 妻と 喧嘩しました

    妻と 喧嘩しました 私がガミガミと家の事をいうからです 子供と実家に帰ってしまいかれこれ 1ヶ月。戻ってきてほしいですが、離婚したいの一点張りです。私は今までの事を改めるつもりですがどうしたらいいでしょうか?

  • 妻と義両親のことで喧嘩してしまいました

    まずは、長文(乱文)をお許しください。 私25、妻25、結婚一年目です。 実は先日、私の両親と私は買い物と昼食に行きました。妻は現在妊娠3カ月で、つわりもあり その日は体調がすぐれないからと家に居ました。 私の言い方が足らなかったのですが、妻は私の両親と私の3人で食事してくると思ってしまったみたいで 私が妻と一緒にお昼を食べると言うことを、おざなりにされたと感じたみたいです。 この件は、一旦解決(私の言葉足らずということで)収まりました。 そこから、話は妻の母親のことになっていきました。 結婚1年目で、妻はあまり買い物にも行かず、基本的な買い物は妻の母親がしてきます。理由はあるのですが 義母は車を某スーパーの駐車場に止め、買い物を頼むと駐車料金が安くなるので、それに貢献しているのです。 私は新婚であれば、買い物も一緒にいきたいですし、妻には買い物のイロハを学んでほしいと感じているのです。 買い物先で「レタスのいいもの・・・どれか分からない」とか「何がいいのか分からない」と良く口にします。 それは、自分に経験がないからでないかと思います。 その他にも「家にご飯を食べにおいで」とか「○○に行くなら、車出してあげるからね」と言われたりと、恩義に感じている分が多すぎて、NOと言えないのです(これは自分が悪いと思っています) また、先日妻の祖母(父親側の)が亡くなられ、礼服を持っていない私は妻との電話越しで、義母が「もう!イライラする!」と後ろで言ってたのです。 普段はおっとりされているのですが、私はその豹変ぶりが受け入れなくなっていました・・・。 礼服を借りる算段をしていただいたり、カッターシャツ、ハンカチ、肌着と私は自分で買いに行くと言ったのですが結局一緒に車で買いに行きました。 義両親とも、とても良い方でほんとに親身になって色々なこと(電化製品を見に行ったり、ウィンドウショッピングをしたり)一緒に行動することが多く、正直、自分でも煩わしくなってきていました。 妻には「出来ればご両親とは、距離をおきたい」、「せっかく結婚したのに、何だか結婚している気がしない」、「いつまでも親に頼っていたくない」など、話をしました。 私も口を開けばウソを平気で言ってしまう、ゲス野郎なのです。「本音を話すと嫌われる」、「せっかく誘ってくれてるのに・・・」と自分の気持ちを押し殺して、妻にウソを何度も言ってしまいます。 現在、妻は実家に帰っています。 義父は一度「両家で話をしよう」と言っているそうです 道理も通っていないので、妻に色々言われましたが言い返せませんでした。 私はただ、出来るだけ親に頼らずに自分たちで生活したい。(生活援助もあり、妻は小遣いをもらっています)また、失敗も二人で乗り越えて生きたいと考えています 長文(乱文)で申し訳ありませんが、皆様の厳しい意見をお願いいたします。

  • 両親と妻の板挟み

    結婚して6年になります。 結婚して、両家をそれぞれ訪問することになり、 私の実家に妻の両親を呼びました。 そのときは何もなくすみましたが、妻の実家は 祖父の世話や義兄の離婚などで私の両親を呼べませんでした。私の両親が妻の実家に呼ばれていないのはおかしいと母は言いつづけ、結婚して4年が過ぎてからようやく機会を持つことができました。(私がお願いして無理に機会をつくってもらったのです) 母は「あんな小さい家だから呼ぶのが恥ずかしかった」と言いました。 妻が長女を出産したときも、私の両親に初孫を見せるのは妻も了解してくれました。 ところが、私の弟を遠くから断りなく勝手に呼び、妻の体調がよくないときに「孫を見せろ」とせまり、 妻は「体調が悪いので遠慮してほしい」と頼みましたが聞いてもらえませんでした。遠くから来ているのに5分くらい見せられないの! 妻が産後しばらく里帰りしていて、その後自宅に戻ったその日に両親が押しかけてきて、また孫を見せろとせまり、私と妻は「帰ったばかりで疲れているので来週にしてほしい」と頼むと、自分勝手なことを言うなとひどく叱責されました。 弟の結婚式に呼ばれたときも、妻は子供がまだ小さいので遠距離の移動が大変なので遠慮させてほしいと頼みましたが「また自分勝手なことを」と言われました。妻の実家からもらったお祝いを弟に渡しましたが、弟からは御礼の電話もお返しもありませんでした。それとなく「どうなってるの?」と訊ねると、暫くして妻の実家に結婚式の引出物の余り物が送られました。妻はあまりに常識はずれな両親と弟の態度に激怒し、もうかかわりたくないとノイローゼになってしまいました。 両親はただ私に「申し訳ない」と言うだけで、直接妻には謝ってくれません。弟は何も知りません。 両親や弟との絶縁を何度もせまられました。

  • 妻の行動について

    妻の行動について はじめまして、妻の行動についてわからないので質問します。 今年の春に結婚して2人で暮らしているのですが、お互いの実家が同じあ市内にあり、私達もその同じ市内でお互いの実家まで車で2、30分のところに、共働きで2人で暮らしていますが、 妻が自分の実家に帰るペースが週に4、5日は帰っているので、これが普通なのかどうかわからず困っています。 暮らし始めた当初は、結婚前はお互いに実家に住んでいた事もあり、自分の実家に頼る事もあるだろうと思い気にしていなかったのですが、そろそろ一年近く経つのに実家に帰る頻度が少なくなる事もなく、おかしいんじゃないかなと思いはじめています。 妻は夜勤のある仕事をしていますが、夜勤明けや 私が仕事が終わって、帰る連絡を入れると、家にいますが、連絡をしないと、ほとんど家にいません。 それとなく聞いたところ、義母と一緒に料理を作っているからということらしいです。 私の実家には、2ヶ月に1回程度くる感じですので正直、私の母はおもしろくないと思っているようです。 また別の市になりますが、車で1時間程度の場所に住んでいる妻の姉も旦那が帰りが遅いので、よく子供と実家に戻って来ているようなので、多分居心地がいいのだろうと思いますが、結婚しても、親と近い場所に住んでれば、そういうものなのでしょうか? 私としては、近くても所帯をわけたので、ある程度帰る頻度を抑えるか、お互いの実家に同じくらいの頻度で顔を出す様にするのが普通なんじゃないかと思っていますので、そうしています。 そして、今は子供がいませんが子供ができても今みたいに実家に帰られると、子供に取っての実家がしっかりと定まらないと思えてものすごく嫌です。 ちなみに、私は29歳で妻は32歳です。 この妻の行動は、普通なのでしょうか? 皆さんどうか、ご回答をお願いします。

  • 出産の際、遠方に住む妻の両親は・・・

    妻の実家が福岡にあり、今は夫婦二人私の実家がある神奈川県に住んでいます。私の両親は同じ市内に住んでいますが同居はしていません。 来月の頭ごろ出産予定で、妻はこちらで出産します。 こういう場合、一般的に妻の両親はどのようにするものなのでしょうか? 妻の両親は、いつ頃(どのタイミングで)こちらに来るべきなのか悩んでいるようです。世間体を気にするたちのようで、世間一般はどうするのか知りたいようです。 近くに住んでいれば問題ないのですが、九州となると相当な遠方です。 初孫だから出産したらすぐ飛んできて顔を見るべきなのか、来年の春あたり落ち着いてからくるものなのか・・・。 私としては、前者については、初めての孫なのだから顔だけでも見に来るべきなのかな、と思うと同時に、妻は入院中だし、応対や宿泊(もしくは日帰り)はどうするのかが疑問です。後者は、妻も退院し産後の体も回復しているからいいけど、初孫が生まれて実際に顔を見るのが数カ月もあとなのはどんなもんなのだろう、と思ったりします。 つまりまったくわかりません。アドバイスいただければ幸いです。

  • 私はダメな妻ですか?

    私はダメな妻なのでしょうか?? 主人に実家依存だし、結婚を軽く考えていると言われました。 夫は市役所で働く公務員、私は保育所で勤務していましたが、一年前の結婚を機に退職し専業主婦 をしております。まだ子供はおりません。 私たち夫婦が住んでいる場所から2駅の所に私の実家があります。 両親は顔を見せに行くと大変喜ぶので月に2度ほど親孝行も兼ねて実家に帰っておりました(時折、夫も連れて)。 私の両親は現役で働いており、日中は不在のため夕方頃実家に行き、一泊だけしていました。 もちろん私が家を空ける際は、家事はきちんとこなし、仕事から帰ってくる夫の食事まで作っています。 しかしそれでも夫には実家に依存しているように思えたようです。 また私は比較的友人が多く、短大時代の友人や前の職場の友人とランチに出掛けていました。 そしてごく稀にですが夜飲みに行くこともありました(ランチは月に3.4回、飲みは1.2か月に1度程度です)。 しかし夫は、専業主婦は普通はそんなに遊びに行かないと良い顔をしません。 なぜ家事をきちんとしているのにそんなことを言われないといけないのか理解が出来ません。 専業主婦だと1人で家にいることが多く、外に出掛けないとストレスが溜まります。 皆様アドバイスをよろしくお願い致します。