つまらない人と結婚したもんだな

質問

・レス７年（話し合い数回も解決せず）
　・どこかに出かけても料金を気にして楽しめない（主人が料金を気にする）
　例：観光地にて
私「ロープウェイがあるね」
主人「・・・歩けば１時間くらいで上につくよ、帰りに乗ればいいんじゃない？いくらなの？」

　例２：お祭りにて
にぎわう人々。露店が並び、みんなたこやきや金魚すくいに興じている。
私「何か食べる？」
主人「僕はいらない。」終了・・。周りぐるっと見学して終了。
いつもこれなので、お祭り前に食事を家で食べてから行きます。

子供に何かやらせてあげようとすると適当なところ２、３個で終わらせようとする。露店のものも食べた事がない。食べるなら私と子供だけ。
汚いイメージがあるのかも。

・たばこ・酒・ギャンブルやらない。←これは助かってますが男っぽさに欠ける。たまにならやってもいいのに（ギャンブル以外）
・車の事よく知らない。
・パソコンもあまり分からない。

今日は主人の事で思っていること（祭りのことも）つまらない、一緒に行ってもつまらないと言いました。
がっかりしたか、怒ったか、分かりませんが傷ついたかもしれませんね。でもいいんです。ずっと思っていたことだから。。

男性の方は、うちの主人みたいな人ってどう映りますか？
男らしさはないと思いませんか？
「ナヨナヨするなよ！」とイライラしませんか？

回答No.28

rgb308yg01 · ベストアンサー

回答番号：No.17 の者です。再度失礼いたします。
（なんだか気になってしまったもので、また長文になってしまいスイマセン・・・）

前回の　お礼文ありがとうございました。

＞ 主人は私が甘やかされて育ったと思っているようです。
＞ それって、親を否定しているということですよね？

う～ん・・・　「親を否定」　ということについては、
必ずしもそういうことにはならないのでは？！・・・　と思います。。。
それに、そういう方向に思考をもっていくと、
今のご質問者様ご自身が、旦那様の親御さんを否定しているということにも繋がっていってしまいますよ。
その思考の方向は、夫婦関係を築いていく上で、なんのプラスにもならないと思います。
もっとも、これから別れ話をしようというのなら別です。
自分のことを　たとえどんなにけなされても怒らない人でも、
親兄弟や、生まれた家庭、生育環境といったところを否定されると黙ってはいられないものですから・・・

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その後の展開（ご質問者様の他のお礼文など）も、ざっと拝見させていただきました。
旦那様と別れるという選択肢は無いということでしたら、
この　「つまらない男性？！(^^;; 」　と、この先もずっと暮らしていくということを前提に、
なんらかの解決策を考えていくしかありませんね。。。

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ふと思ったのですが・・・
旦那様は、何をなさっているときに、楽しいと感じておられるのでしょう？！
あるいは、何に対して、強い興味や関心をお持ちなのでしょうか？！

そのあたりのことが、ご質問者様の文面からは　ほとんどうかがい知ることが出来ないように思います・・・
これは別に、ご質問者様を非難しているわけではなく、一般的に考えても、
「何が楽しいか」　は、人によってそれぞれ違うので、
「　（自分から見て）　“何が楽しいと感じる人なのか分からない人”　と一緒に楽しく過ごすこと」
というのは、実はものすごく至難の業なのではないかと感じます・・・

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そういった側面からさらに考えていくと、
実は、ご質問者様の方が　「（ある意味で）男らしい」　のではないでしょうか？！
と、感じられるふしも見受けられます。

よくあるパターンとして、
「男性は、自分の彼女や妻に対して、自分の趣味を一緒にやってくれたり、趣味嗜好を理解してもらいたがる」
という傾向があります。それに対して、
「女性は、自分の彼氏や夫に対して、自分の趣味嗜好の領域には入って来て欲しがらない」
という傾向があります。
（個人差は大きいので例外は多々あります。　あくまでも　「傾向」　の話です）

男性が、自分の彼女がスポーツ好きかどうかに関わらず、
「自分の好きなスポーツ観戦に彼女を連れて行きたがる」　なんてこと、よくありますよね。。。
同じことを逆から見た場合、
「相手の趣味嗜好に（とりあえず表面的にでも）合わせて行動できる」
のは、男性よりも、むしろ女性の方ではないかと感じます。

つまり、「楽しみ　・　楽しみ方」　という観点から見ると、
「自分が　“楽しい”　と思えることに相手を付き合わせて一緒に楽しみたがる」
という意味においては、
ご質問者様は比較的　「男性的」　で、旦那様は比較的　「女性的」　なのでしょう。

そして、
「相手が　“楽しい”　と思っていることに、（とりあえず表面的にでも）合わせて行動できる」
という点においても、
ご質問者様は比較的　「男性的」　で、旦那様は比較的　「女性的」　なのかも知れません。

つまり、“楽しい　・　楽しみ方”　という側面に関しては、
旦那様がご質問者様に合わせて行動している要素の方が多い（多いように見える）ということです。

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同様に考えていくと、
「生活　・　金銭感覚」　という側面に関しては、
ご質問者様は　「男性的」　で、旦那様も　「男性的」　なのかも知れません。
「お互いに　“自分の価値観”　に　こだわり、相手に合わせられない」
ということですね。

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そして、
「楽しみ　・　楽しみ方」　「生活　・　金銭感覚」　の両側面に共通していえることは、

要するに、夫婦がお互いに、
「相手の　“好み”　には　あまり関心が無く、自分の価値観や趣味嗜好の中に相手を取り込もうとし合っている」
という構図でしょうね。。。
何かにつけてこういう状態が何年も続くようなら、お互いに疲れてしまうと思います・・・

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「自分のパートナーは　こういう人なんだ」　と　“あきらめる”　ことも、
解決策のひとつではありますが、
よりポジティブに解決していこうとお考えであれば、
「（お互いに）相手のことにより多くの関心を持つ」　ということが良いかも知れません。

世の中は案外広く、
自分の経験や価値観、趣味嗜好で推し測れる枠の外にもたくさんの人間が居るわけですから、
自分とは違う人間のことを単に否定的に見るだけではなく、
「どうしてこの人はこうなんだろう？？」　という　“好奇心”　を
もっとたくさんお持ちになることが、解決へのステップになるかも知れませんね。

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そのことは、（おそらく一番大きな問題である？！）レスの件に関しても同様です。

もしかすると、ご質問者様は、
「男は　みんなスケベだから、ちょっとした刺激や色仕掛けですぐにその気になるもの」
などと、安易に固定観念で思ってはおられませんか？！
（旦那様は　もう立派な大人であって、
　刺激に弱い　『ウブな青少年』　ってワケじゃないでしょう？！(^^;; ）

それに、そもそも、
男性は、決して　「人間の標準体」　なわけではありません。
女性の身体の　「女性的なところ（生殖器だけでなく身体全体の中で）」　が特別であるように、
男性の身体の　「男性的なところ（生殖器だけでなく身体全体の中で）」　もまた特別で、
女性に身体の事情による生理があるように、
男性の身体にも、男性独自の生理があります。

要するに、子どもの頃から思春期を経て大人の現在に至るまで、
「　“（セックスに対しての）　男性の身体や心のしくみ”　に対して、どのくらい興味や関心を持ってこられたか？！」
ということです。
『男はスケベだから、いつでもＨオーケーなはずなのに、うちの旦那はおかしいのかも？！』
なんていうふうに考えてはきませんでしたか？！・・・

実は、そんな感じに異性のことを、
「異性の身体も心も正しく勉強せず、興味も関心も薄いまま、自分勝手なイメージで決め付けてしまう」
のは、むしろ男性の方に多く見られる傾向のように感じます。

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「男性的」　「女性的」　というのは、
その人の身体の性別が男性か女性かいうことと完全にイコールな問題ではありません。
男性の心の中にも　「女性的」　な部分はあるし、
女性の心の中にも　「男性的」　な部分はありますよね？！

要はバランスです。
このまま、ご質問者様が　「男性的指向」　の考え方や感覚で生きていかれるのであれば、
パートナーである旦那様には、「女性的」　でいていただいた方がいいかも知れませんよ？！(^^;;

それに、もしかしたら、
「旦那様がナヨっとしてるからこそ、今まで夫婦が長続きしてきた」
のかも知れません。

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大ざっぱにまとめますと、次の３点になるでしょうか。

◇　夫婦ともに、相手に対して　しっかり興味や関心を持つこと（相手の趣味嗜好、価値観など）。

◇　異性に対して、（身体、心の両面で）しっかり興味、関心を持ち、
　　　正しい情報を学ぶこと（身体の生理機能に関しては特に正しく）。

◇　これまでの考え方にとらわれず、時には大胆に発想の転換をしてみる。

「相手に興味や関心を持つ」　ということは、すなわち相手のことを　“愛している”　ということでもあります。
それは、相手について、あらためて　しっかりじっくり　『観察する』　ことにつながり、
自分の勝手なイメージで見たり決め付けたりすることを防ぎます。

そうなると、記念日のプレゼント等も、
単に　「自分があげたい物」　だけではなく　「相手が欲しい物」　をリサーチして、
「あげたい物と欲しがる物のバランスをと取って」　贈るようになります。

そういったことは、子どもに対しても、
「一方的に親が買ってあげたいものだけを押し付ける」　ことを防ぎ、
子どもの養育・教育にもいい影響を与えると思いますよ。

たとえば、この旦那様の場合、
「プレゼントを買うお金があれば貯金したい」　というタイプかも知れませんので、
もしそうであれば、
「（旦那様の名義で）貯金することが　旦那様への　“最高のプレゼント”　」　になるかも知れないですよね？！
（　ご家庭の　「家のお金（家計費関係）」　としての貯金だけでなく、
　　ご夫婦それぞれ、相手から独立した　「自分の貯金」　を持っておく感覚のご様子ですので　）

想像してみて下さい。　貯金通帳には日付が印字されますよね？！
「誕生日の日付、クリスマスの日付で、いくらかが（こっそり）貯金（送金）されている」
これって、もし自分の通帳だったら、それはそれで嬉しくありませんか？！
もちろん、物のプレゼントと同様、嬉しいのは金額ではありません。
その　“気持ち”　ですよね。(^-^)

もし今まで、「プレゼントといえば物でしょ！？」　という固定観念があったとしたら、
これは決して　『おかしなこと』　ではなく、「世の中にはそういう価値観もある」　という意味で、
喜ぶべき　『新しい発見！』　です！！

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ご結婚されるまで、もともとは赤の他人だったお２人です。
本当に解り合えるようになるには、まだまだ長い年月がかかると覚悟して、
「腹をくくってドーンと大きくかまえる」　こともまた　「男らしい」　でしょ？！(^-^)

そもそも、夫婦のことに他人が口をはさむのは野暮なのかも知れませんが、(^^;;
「　“男らしさ　・　女らしさ”　は、身体の性別に関わらず、その人の心の中にあるもの」
ということを実感できるまで相手と自分の内面を観察できれば、
ご質問者様も旦那様も、人生の次のステージにステップアップしていかれるかも知れませんね。

人生はまだまだ先が長い。　育てるべき　お子さんもいらっしゃる。
どうぞ、（ご自分にしても　旦那様にしても　お子さんにしても）『人間』　というものに興味をもって、
ポジティブに 『観察』　してみてくださいね。

“（男女の）恋”　も　“（家族の）愛”　も、
まずは、あるがままの相手と自分を受け入れることからですよね。(*^-^*)

お礼

再度、ご丁寧にありがとうございます。
＞何が楽しいと感じる人なのか分からない人

とありますが、本当に何が楽しいのかは分からないのです。何故なら、喜怒哀楽を顔であまり表わさないので、強いて言えば、夜子供が寝た後に録りためた録画やDVDを見ることなのかなあと思いました。
レスの話し合いの際にも夜、DVDを見る時間があるのに、そういう行為をするタイミングが合わないってのが分からないのだけど・・と言ったら、録画番組などを見るのがストレス解消の一環のような感じかなあと言っていましたから。
例えば、おいしいものを食べても「おいしい」という言葉はほとんど聞きません。心の中で思っているようです。
男性はそういう人のほうがおおいのでしょうか。「うまいなあ～
（＾ｕ＾）」という人も多いと思っていたのですが。
女性はおいしいものを食べると「おいしいよね～～」と顔に表すことも多いし言葉に出しますよね。その違いなのかな。

相手に興味を持つに関してですが、こう肩すかしばかりなので興味を持つのも面倒になってきました。頑張っても意味がないような気がしてしまいます。主人は女性的かもしれません。女装癖があるとかではなくって、女性としてなら完璧だったのかなと思います（料理以外は）。

　私はいい加減でちょうどいいと思う事もあるので、それが主人には分かってもらえていないかなと思います。
　貯金通帳はダイレクトでロマンチックではないので（スミマセン・・）、何かあるとしばらく図書カード５０００円分を送っていました。一応嬉しかったのかなと思います。顔には出しませんが、ありがとうとは言ってました。
でも、これといったお返しはないですけど。それは我慢すべきなのでしょうね。

スポーツは特にやっていません。
私がどこそこのランチに行ったよと言ったら顔をしかめていたので、ダメだったのかなあと思いました。でも「○さんと。」と言ったら急に表情が明るくなったので、ランチに行くことなど自分で楽しむのはだめだけどお友達のお付き合いならいいと思っているのかなとか良く分からなくなりました。気のせいかもしれませんが。

自分のことも考えていきたいので、視野を広げたいと思います。
少しは心配させるくらいがちょうどいいのかもと思いました。
とても詳しく相談にのっていただきありがとうございます。

回答No.26

chi0928

冷めてる旦那さんなんでしょうね。
つまんないですね。わくわく感とかそうですけど、いつまでも『一緒に』楽しみたいですよね、なんでも。
嗜好品に関しては男らしさを求めるに値しないですからついでくらいに捉えておきます。
問題は、金にケチなところ。そういう人には「どうする？」と聞くと確実に「俺はいい」と言います。もちろんすでに質問者さんもきっとそんな答えが返ってくると思って質問してますよね。
「一緒に乗りたい、みんなで乗ろうよせっかくじゃん」
「一緒に食べよう」
ネガティブ意見を聞く前に、やらせる。で、
「たのし～ね！乗ってよかったね！」
「おいしくない？食べてよかったでしょ～」
と一緒にする楽しさをアピールする。（潔癖だったらそこは責めることもできないですけど）
解決策になるのかはわかりませんが、今の状態は、ご夫婦とも一緒に楽しむっていうスタンスを持たれてない気がします。
質問者さんも旦那さんは「つまらない」って定義されてますしね。
いったんその気持ちをまっさらにして、プレゼントを旦那さまに自分から「あげたい」と思えてた頃に戻ってみてはいかがでしょうか。
相手がしてくれないから私もしないっていうスタンスは、友達でもそうですけどいい関係を築こうとしていない証拠です。

お礼

「一緒に楽しみたい」と言っているのですが、「やりたいのなら、自分が計画すればいい。僕が楽しんでないのが気に入らないなら一人で行けばいい」と言われます。
ディズニーでも一人で行けば？と言われたこともあります。本気ではないのかもしれませんけど。
楽しく大らかに話しかければ、乗ってきてくれるのでしょうか。
顔色をうかがってしまうのでいけないのかも知れませんね。ちょっと遠慮してしまいます（楽しいかな？楽しくないのかな？など）
贈り物をあげれば何か変わるのかな？
クリスマスも近いし、何か考えたほうがいいでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.25

5562ketsui

男らしくない、というよりは単なる「しぶちん」では。

家計に余裕がないのなら、ぜいたくしないように気をつかうのは納得できる。
家計に余裕があるのに、そんな風だと「面白くない」人だと思います。
タバコ、ギャンブルをしないのは大いに結構なこと。
酒を飲まないのは、下戸だからかも。
それだけで男らしくないとは言えない。

「しぶちん」とは「ケチくさい」というほどの意味です。

お礼

「しぶちん」なのかも知れませんね。
ストーブも入れたいのですが（子供部屋）義母が余っているのをくれると言ったので、私が欲しいからくださいとお願いしたのですが、それを断るそうです。
　遊びたいときはエアコンの暖房を使えばいいと言っています（隣の部屋にある）。電気代がかかるような気がするのですが、それは子供が危なくないので、それなら別に良いけど・・と思っています。

一度、猛暑の年にエアコンの件でケンカをして出て行った思い出があります。２階にエアコンをつけるつけないで言い合いになって、義母が私の言い分を聞いて、不憫に思ったのか買ってくれました。
死にそうな中で寝られないし、子供はあせもが出来るし散々だったけど、何とかなりました。主人の考えでは
「体温調節が出来なくなる。あまりエアコンに頼るのはよくない」という事です。分かりますが。。。使い方次第だと思うんですよね。

　ケチくさいとも言ってやったこともあります。やはりケチなのでしょうか、ケチではなく確固たる考えがあるので仕方ないのでしょうか。
私はケチだと思われても仕方ないと思うのですが、本人の体に良いという意思がそうさせているようです。
ありがとうございました。

回答No.24

burunon

再再度、おじゃまします。質問者様の返答を読み 胸が痛くなりました。私は、２０年以上 レスです。結婚して 一年後に 妊娠してから 程レス 完全が ２０年です。今は、夫婦は 円満に なりましたが 夫は 病気になり ＥＤです。私も もう中年ですが、夫婦の営みがある 生活が今でも 夢です。叶わぬ夢ですが… 夫婦の営みを 経験していないと 年をとる程、残念感 増してきました。本当の夫婦とは、いえないのかもとか考えてしまいます。私も 若い頃の方が 割りきる事が できました。自分で 諦めたり 決めつけたりしなければ、良かったと 思っています。質問者様の気分を 害していたら、ごめんなさい。レスを 克服できた人のサイトを 探してみてください。

お礼

今以上に残念感が増してくるのですね。
まだ大丈夫かもしれないという思いが何とか保っているのでしょうね。
これって仮面夫婦っていうのでしょうか？
でも、夫婦の営みだけが愛情ではないという話もよくあり、仮面夫婦とは言わないのかな、どうなのかなとよく分かりません。
克服した人のサイト、探してみます。
あまり考えたくないってのもありますが・・。（考えても９割以上、無理だと思うので、残念な気持ちがすごく残るだけかも）
ありがとうございます。

回答No.23

hamichan99

読ませていただいたかぎりでは、ご主人は「男」としてはつまらない人だな。と思います。

ただ、結婚するとすれば「いい人」なんじゃないでしょうか？
お見受けしたところ、質問者さまはとてもしっかりしていて、楽しむこともわかっている方のようです。そんな質問者さまに合う人とすれば、文句言ったとしても、散財もせずまじめな人なら、扱いやすいんじゃないでしょうか？

男性がもし、しっかりしていてもっと我の強い人なら、言いたいことも言えずもっとストレスが溜まると思いますよ。思ってたことをぶつけれるくらいの人のほうがいいと思いますが・・・。

所詮女のほうが強いんです。男に強さを求めるのは幻想でしかないと思います。

お礼

お金をケチケチさえしてくれなければ、レスの件は寂しいけど時期を見守るとしてももっと楽しく過ごせるのになあと思っています。
しかし、一緒に楽しめないけど生活するのには困っていないのでいいのかなあ。。
もっと、仲が良くてケンカも全くしなかったのですが年が経つにつれて言いたいことを言い合うようになってしまったのが、レスの原因なのかなあとも思います。

ありがとうございました。

回答No.22

hikarucou

すみません、私は女性ですが、言わせてください。

たしかに面白みはないと思います。
しかし、あまりにも贅沢な悩みだなと思います。
もちろんあなたは奥様なので、実際はすごく思い悩んでいらっしゃるのだろうと思いますし、そんな簡単に解決することでもないと思いますが、もし旦那様がなんでも買っていいぞ！という、一見懐の大きな男のような人なら・・・、自分も含めて無計画にお金を使い、あなたは大変家計の工面に苦労するでしょう。
ギャンブルだって、少しするくらいが男らしい？
ギャンブルは、ひとつ間違えると病みつきになる一種の病気ですよ？
私の元旦那はやめられず借金しまくりました。
お金の余裕のある時にちょっとだけ、家計に負担のない分だけやって～…なんて、そんな理想的で理性的な人はそんなに多くないです。
もし旦那様がギャンブルにハマってしまって、家にお金を入れなくなったらどうするのですか？
そして旦那さまの愚痴を言うあなたには、直さなければいけない所はないのでしょうか？
お祭りだって一緒に行ってくれるだけでもいいじゃないですか。
めんどくさがって一緒に行かない、子供の運動会や参観日にさえ１度もきたことがない（会社が休みでも）、そんな旦那よりずっとずっとましです。
隣の芝生は青く見えます（よその方がよく見える）。
自分の置かれた生活状況をよく見つめなおしてください。
たしかに不服に思うことはあるでしょうが、幸せなこともあるのではないですか？
なくしてしまって初めてわかることもあるのです。

お礼

ギャンブルはやらないほうがいいですよね、私もそう思います。
主人になぜギャンブルをやらないのかと愚問をしたときに
「一度やると、病みつきになると嫌だから」と言っていました。
父もギャンブルだけはやるな！！と言っています。（自分はパチンコ三昧でした）
子供の行事はちゃんと参加してくれます。
私が出来ないときに頼めばやってくれます。
そう思えば、いい人ですよね。
すべて上手くいく人のほうが少ないかもしれませんよね。
ありがとうございました。

回答No.21

burunon

No.11の者です。度々 おじゃまします。質問者様の返答を 読みました。かなり いろいろと考えていらしゃるようですね。それに、しっかりされていらっしゃいます。ご自分で、答えを持っていらしゃると 感じます。自分で 答えを もてる程 今まで、よく頑張りましたね。私の経験から、質問者様に アドバイスさせて頂きたい事は、質問者様 ご夫婦に 潤おいが、欠けているのは レスが、大きな原因だと思います。精神的に どこかが、すれ違っているのです。でも それは、夫婦お互いの事であり 質問者様だけのアドバイスでは 質問者様の精神を かえって追いつめてしまいます。このような問題は、同じ経験が ある人にしか、 どういう影響があるか解りませんから、同じような経験をした人の 話しだけに 絞った方が良いですよ。質問者様の深い心理が 解らないと、かえって 心理を 斬られる結果となりますよ。以前 レスを克服した サイトがありましたから、探してみたらいかがでしょうか？ 追伸…レスの克服には、話し合いは 逆効果です。ですから、質問者様の場合 まだまだ、お互いが 歩みよれる方法があるかもしれません。 時間が かかっても 前向きに 勧めていきましょう。

お礼

再度の投稿ありがとうございます。
　色々考えましたよ。。何年もかけて。
　レスが大きな要因だと私も思っています。しかしながら、それを言ってしまうと私には原因がないのかというとそうでもないだろうし、主人に悪いような気がするのでそこまでは言えません。
　あと、ストレスを感じることも前は多々あり、どうにもならないほどになった時、ド～ンと落ち込み何も出来ない時期がありました。鬱っぽくなりました。お風呂でただ、じ～～～っとしてましたねえ。（ああ、雅子さまはもしかしたらこういうご自分ではどうにもならない気持ちを抱えていらっしゃるんじゃないだろうか、それなら本当に辛いだろうなと思いながら・・私とは理由が違うと思いますが）
話を聞いてもらうことで少し落ち着きました。
　今はまだ気が楽です。諦めたってのもありますけど。

それにしてもレスの克服に話し合いはいけないというのは良く言われますね。知らなくってついこの前も切り出したところでした。今まで数年かけて悩んで話し始めて、再開なくて、また悩んで２年たって話し合って、様子を見たけどなくって１年後（この前）話して、、でも意味がない事だったのですね。私の気持ちを聞いてもらったことで、少しは良くなるかなと思ったけど、逆効果だったから再開もしないのですね。
　話し合いなしで何年開ければ、レス解消になるのかなあ。じっと待つしかなさそうですね。言ったらお終いですね。言ってしまったらその先また何年も待つってことになりそうですよね。おばあちゃんになってしまいますね。

何か他に楽しみを見つけ、日ごろの不満を解消するしかなさそうですよね。
ありがとうございました。

回答No.20

harapekko

こんにちは。
まず伺いたいなと思ったのですが、hanataka3さんは旦那さんと別れるおつもりはないのですよね？
もしそうであれば、質問文にあるようなことはどこかで愚痴って済ませ（遠方でもお友達に話せませんか？）、あまりご主人を「男らしくない」と責めないほうがよいと思いました。
hanataka3さんが旦那さんを「男らしくない、つまらない」と思うことは仕方ないです。
でも、この質問文のような様子で旦那さんを責めたててしまうと旦那さんが家庭に帰りたくなくなって、今まで遊ぶこともなかった酒やギャンブル果ては浮気などに旦那さんを追いやってしまう可能性もあるかな、と思ったものですから…。

それよりは、一緒になってしまったんだし、「傷ついたかもしれませんね。でもいいんです。ずっと思っていたことだから。。」なんて言わずに少しでも居心地良い家庭を作ることに苦労したほうが良いと思います。
旦那さんは、夫になる、父親になるということがどういうことなのか、よく分からないのかも。
お友達もいないようですし、男らしいってこともイメージさえ持てなくて、お金の使い方も知らず、他人（妻や子供）を喜ばせる方法を知らないのかもしれません。

男の人ってナイーブです。
レスについても、奥さんを喜ばせることが出来ない（生活でも営みでも）っていうのは自信を喪失させるそうです（私の夫の話です）し、hanataka3さんが「男らしくない」と思っていることが旦那さんのプレッシャーになり、レスになってしまうのかもしれません。
レスで家庭でもプレッシャーを感じていると、優しく見える外の女の人と浮気する可能性も出てきませんか？
遊び慣れていない旦那さんだと、本当に大変なことになってしまうかも…。
それと、私の夫の談ですが、身なりや動作が女らしいというのも大切だけど「かわいいな、守ってあげたいな」と思えない女性にはまったくそそられない……そうです。もしそうだとすると、hanataka3さんの「女の演じ方」で、旦那さんの男らしさ（？）を引きだすことも可能かもしれませんよ。

大恋愛して結婚しても、絶望することもあります。
お互いを愛し続けていくこともやっぱり努力が必要なので、旦那さんを責める方向ではない努力を工夫してみてはいかがでしょう…。
子育てについてはいきなりうまくは出来ないものですから、「じゃあもう子育てしない！」と言い出さないように、うまく話し合いを重ねてくださいね。
家庭円満ってつくづく奥さんの力量が大きいと思う最近でしたので、思った事を回答させていただきました。的外れだったらごめんなさい。

お礼

別れるつもりはない。というより、別れることはできないだろうということです。
何故なら子供が可哀そうだからです。子供がいるから、自分のわがまま勝手で家庭を崩壊させる気はありません。
「男らしくない」などとは言っていませんが「金金と、細かすぎる。もう少し大らかにやったほうがいいと思う。せっかくどこかに行っても面白くない」とは言いました。

私ばかり相手の顔色を伺い、思っていることを口にせず悶々とし、鬱にでもなったら嫌なので、定期的に吐き出したい気分なんです。
私が我慢して作り上げた、「居心地の良い家庭」というのは、主人には「居心地の良い」家庭ですが、私にとっては苦痛です。

お互いが居心地が良い家庭がいいのですが、双方の考えが真逆だと上手くいかないものですね。
「かわいいな、守ってあげたいな」と思える女性が好みの男性は大半だと思います。それはよくわかりますし、私もそうなりたいです。でも、それでは生活できません。そんなのは恋愛してイチャついているカップルによくある光景だと思います。
自分で言うのもなんですが、私も昔はもっと笑顔を絶やさないようにしており、バイト先でも、社会人になって職場でもお付き合いの人にも「笑顔が癒されるよね。」と言っていただきましたけど、今は日々のことで精いっぱいでそんな悠長なことは毎日無理です。
せめて、責めないようにもっていくようにしたいと思います。
言い方を考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.19

pantaron_

私の夫も、
>・たばこ・酒・ギャンブルやらない。
>・車の事よく知らない。
>・パソコンもあまり分からない。
全部当てはまります。
タバコはやめさせました。お酒は体が悪くて飲めません。ギャンブルには興味がないようです。
車は免許は持っていますが、運転したことがありません。運転は私がします。もちろんメンテも私です。すでにアクセルとブレーキの位置も分かっていません。
パソコンに関してはＳＥなので詳しいはずなのですが、仕事以外のことは分からず、家のネットやメール、無線LANに至るまで、すべて私がやっています。

それでも別に男らしくないとか、つまらないと思ったことはないですね。
子どもと一緒に出かけても、とても身体の弱い人なのですぐに疲れてしまうため、出かけるのも３分の２は私と子どもだけで出かけます。
旦那様に求めすぎなんじゃないですか？
自分が楽しもうと思えば、別に旦那さま抜きでも楽しい生活はできると思いますよ。
子どもが親離れした時に自分が楽しめる趣味やサークルを探しておいてはいかがでしょう。

お礼

求めすぎなのかなあと思ったこともあります。
確かに他の事はよくやってくれているし、面白みがない以外は家庭人としては良いと思います。
男らしさを追求したような文になってしまいましたね。
それらをやってほしいというわけではなく、たまには羽目を外す面白さも人生にはあっていいのではないかなと思ったという事です。
完璧主義だから、きっとこの先も計画通りのレールの上を沿って歩いて行くんだろうなと思います。
ありがとうございました。趣味を探したいです。

回答No.18

evekisa

旦那さんはＡ型ですか？(苦笑)
そんな男性と結婚した貴方が不思議でならないのですが…。
何か良いところがあって結婚したわけですよね？

ハッキリ言って男の俺からみても面白くない。
そんな男と結婚した貴方も面白くない(笑)
友人とパーッと遊んだらどうですか？

お礼

主人はBです。細かいほうのBだと思います。
　今までの人もBでしたがまったく真逆でした。
　血液は関係ないのかも。

　ちなみに私はOです。
　相手に合わせようと思えば合わせられますが、どうしても苦痛に思う事もあります。
　何でも話せる友人とも疎遠中なのですが、またそういう友人が出来るといいなと思います。他の友達には話してもひかれてしまうので、あまり混み入る事は話しません。
ありがとうございます。

回答No.17

rgb308yg01

（長文失礼いたします・・・）

なるほど・・・
確かに、恋愛相手としては　つまらない男性でしょうね・・・
ただし、「　“恋愛の相手”　としては」　です。
「家族の一員」　として、この旦那様が　「つまらない」　かどうかは、また別の話でしょう。
どうやら、ご質問者様の中で、旦那様の中の
「（恋愛対象となる）男」　「（家族の一員としての）夫」　「（自分の子どもの）父親」
の３者を同時に混ぜこぜにして見ている（考えている）ため、
このような残念な感情が湧き上がってしまったのではないでしょうか？！

同じようなことは、むしろ、女性の場合の方が多くありませんか？？
「　“女”　“妻”　“母親”　の３者を同時にパーフェクトに実現するなんて不可能！」
「たまには　“（子どもの）母親”　としてではなく　“（恋愛対象の）女”　としてあつかって欲しい・・・」
等々・・・

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お子さんに対する姿勢の違いを指摘しておられますが、
おそらく、ご質問者様と旦那様とは、生育環境が違うのでしょう。
親は、自分が子どもだった時にしたこと、されたことを、無意識的にしているものです。
そうでなくては、そうやって育ってきた自分自身の否定になりますから・・・

ご夫婦お互いの　生育環境や、受けた教育内容（学歴のことではありません）、ご両親様や祖父母様のことなど、
もういちどいちから思い返して見られてはいかがでしょうか。
違いがあるのは当然なので、「何がどのくらい違うか」　を見極めましょう。
それが、今後の解決にも役立つと思います。

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もうひとつ考えられることは、
「旦那様と、ご質問者様のお父様とのキャラクター（性格）の違い」
でしょうか。
女性は、多くの場合、男性に対して　「父親（父性）を求める」　ところがあります。
逆に、男性は、多くの場合、女性に対して　「母親（母性）」　を求めます。

文面からだけの想像で申し訳ありませんが、
おそらく、ご夫婦が両者とも、「相手に対する異性の親的」　な状態になれていないのではないでしょうか？！

ご質問者様は、旦那様に、「（ご質問者様の考える）理想の男性像」　を求めていらっしゃいます。
それは、ご自分のお父様のような方かもしれないし、それさえ越えた　“究極の男性像”　かも知れません。

しかし、残念ながら、
結婚とは、単に理想の異性とすればうまくいく（長続きする）ものとは限りませんよね。
男性としては理想的でも、家庭や家計は破綻しちゃったりってこと、よく話に聞きませんか？！・・・

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もしかすると、
ご質問者様は、もう一度ご結婚前のご自分に立ち返ったように、
“恋愛をしたい”　のではないでしょうか？！
「家族と安定安心した生活がしたい」　というだけなら、このような不足は　それほど深刻にはならないと思います。
きっと、そのあたりが、旦那様の意識と食い違っていらっしゃるのではないでしょうか？！

レスのことにしても、なにもそうしょっちゅうセックス自体をしなくても、
手をつなぐとか肩を抱くとか、日常的なスキンシップだけでも女性って安心しませんか？！
男性の方には、分かりやすいフィニッシュ！？　があるだけに、セックス自体に　こだわってしまうのだと思います。
また、いくらセックス行為自体をしたところで、
お互いに相手を思いやらないで自分だけとっとと終わっちゃうようでは、レスが解消しても不満は解消しませんよね？！

セックスって、ちゃんと相手の人とする場合、自慰行為（ひとりＨ）よりも案外快感が得られないってことないですか？！
自慰はそのまま自分勝手に　“ひとりよがり”　できますが、
（相手のある）セックスは、ちゃんと相手が気持ち良くなることを考えて行為しないといけませんからね。(*^^*;;
（片方もしくは両者共に）自慰とセックスの区別のついていないタイプの人では、
今までにも満足のいくセックスはあまり無かったのではないでしょうか・・・
（これは、男女の立場を逆に見ても同じことがいえます）

でも、愛し合っている者同士、お互い異性に思いやりのあるセックス行為なら、
単なる肉体的快楽を追う自慰行為よりも、セックスの方が精神的にも肉体的にも満足度が高いはずです。

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要するに、旦那様と、再び燃えるような恋愛ができれば解決するでしょう。
しかし、旦那様がすでに　「家族モード」　一色になっておられるようでしたら、それは難しいかもですね。
その場合は、女性同士の友人と、「共感しあう関係」　を深めていかれるとよいように思います。

相談（質問）に対する回答でもそうですが、
女性はまず相談者（質問者）に共感するところからはじまって、
最終的には解決しなくても　「話を聞いてもらえた」　ということで満足する場合も多いと思いますが、
男性は、まず　「解決」　を考えるので、必ずしもご質問者様に対して共感協調的な姿勢ではありません。

旦那様は異性（男性）なので、女性であるご質問者様の願望をすべてかなえることは初めから不可能なのです。
男女が逆の場合を考えると、実感的に明白ですよね。

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お金で解決できる問題に関しては、
家計の中で　「娯楽・遊興費」　に関しては、ご質問者様が稼がれたお金をあてるということにすれば、
旦那様も　さほど不服は無いのでは？！（ご自分の稼がれたお金の使い道には細かいようですので）

ご質問者様が直接収入を得るのが諸事情で難しい場合などでも、
「（ご質問者様の）ご実家からいただいたお金は　娯楽・遊興費にあてる」
等々、家計の中で何らかのルール作りは可能だと思います。

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いずれにしても、「（ご質問者様にとって）つまらない人」　との　この先長い生活を、
「つまらなく無くす」　のは、ご質問者様ご自身の知恵だと思います。
自分の人生を　おもしろくするのは自分にしかできません。
どうぞ、末長く　お幸せに。

お礼

>おそらく、ご質問者様と旦那様とは、生育環境が違うのでしょう。
もしかしたらそうなのかもしれませんね。
主人は私が甘やかされて育ったと思っているようです。
それって、親を否定しているということですよね？
私もそう思う節はありますが、そんなに裕福ではなかったし、どちらかと言えば欲しいもの、行きたいところをすぐ与えてもらえたというわけでもないのです。
私は父のような相手だったら上手くいっていないというか我慢出来なかったと思いますが、男性としては父の人柄のほうが理想です。分かりにくいと思いますが。まだ主人より面白みがあります。

一方、主人の父もうちの父と少し似たところもありますが、主人は自身の父を反面教師として育ってきたようなので、反対の性格なのだと思います。

＞“恋愛をしたい”　のではないでしょうか？！
おっしゃる通りです。いつまでも女性として思われたいです。でもそれってわがままな事なんでしょうか。
太ると「もっと綺麗を維持しろ」と思われても、女性として見てくれないのに何で自分ばっかり努力させられなければいけないのでしょうか。

お金は自分の貯金を使うくらいなら、私の貯金を崩して使ってくれたほうがよほどうれしいでしょうね。
プレゼントも私があげてもあちらがくれたことが減り、とうとうなくなりました。それでもあげていたのですが、誕生日にも何もくれなかったので、大切にされていないと思って私もあげなくなりました。大切に思ってくれない人に何で私が思ってあげてばかりなのでしょう。
それなら私も嫌な気持ちになるので止めようと思って、やめました。

色々教えていただきありがとうございます。
お礼がわかりにくい文で申し訳ありませんでした。

補足

もう一度良く読んで、後でお礼書きます。ありがとうございます。