親心という善意による阻害。（長文）

質問

就職活動を始めた大学３年です。
さて、皆さんは、就活中は親とどのように向き合いましたか？
私の家では、母と口論になったり、カチンとさせられたりするので、就職への意欲をそがれることが多いです。

父は単身赴任であまり家に帰ってこないので、家の中では母しか就職のことを相談する相手がいないのに、母は就職活動の経験が無いので仕方ないですが、私がどうしよう！って悩んでいるのに、まったく頼りになりません。
頼りにならないだけならいいのですが…、

まず、私が大企業（商社や有名メーカー）に行く事を応援してくれません。
別に、何か具体的なことをしてほしいわけじゃぁないんです。
私にとって、別に大企業は大企業って言うだけで、まだそこへ行きたい確固たる理由はありません。しかも、志望動機は大企業ほどつかみにくい。
しかも、私の学歴では、そんな所に行くのはほぼ無理なんですけど、頑張ってみなくちゃ始まらない。あるいはそこへ頑張って受けて落ちてみなくちゃ納得できない。
そして、いろいろ面倒で唯でさえウンザリしそうな就活に、「頑張れよ、ほんでお母さん養って」とでも言ってくれたらいいのに、
私がその話を持ち出すと、母はいつも、中小企業の話。
「親戚の誰々は○○食品って小さな会社やけど安定してて、３５までずっとそこでかわいがられてこないだ結構しはったわぁ」
「中小でもえぇから、そこでえぇとこ見つけて働くのもえぇんちゃうん」
「大企業ばっかりやなく中小もエントリーしときぃや」←（してます）
「現実厳しいからな、そうそう大手や志望企業うからんみたいやな（新聞記事を読みながら）」

こんな事ばっかり言われると、もう大企業や志望企業なんて私なんか絶対無理なんだろうなって刷り込まれてしまうし、
折角、（ほぼ１００％落ちるだろうけど頑張ろう！）って思ってても、鼓舞した気持ちも全て失われます。
母は、大手ばかりを受けて落胆する娘を見たくないのでしょうが、こんなんじゃ大手どころか中小にさえ受かる気がしません。

なので、大手企業に闘志を燃やす周囲を見てると、不思議にすら思えてしまいます。
（確かにこの大学で、行けない事は無いかもしれないけど、あんたらOBOGの就職先、見た？殆どブラック企業じゃない）って思ってしまいます。

また、私は２年の頃までマスコミ（新聞・出版）に行きたかったのですが、母はそれにも反対しています。
母はよく２ｃｈを見るので、そこでマスコミの裏側とかあくどさを知ったのでしょう。娘をそんな所に入れたくない、と思っているし、斜陽産業なあたりも母が反対する理由です。
これには、母が反対する理由もわかるので、私も、志望から外しました。ただ、面接の練習がてら受けてみて、万が一受かったら考えてみようかな、という程度です。
しかし、私が某新聞社の企業説明会に行くことを話すと、
「あんた、新聞も読まんのに新聞社行くん。」
「最近は読んでるよっしかも新聞社行きたいとか関係ないし。」
「ふーん」
なんだか、「あんたなんか無理だ」って暗に言ってるように感じます。
「受かったら自身にもなるし、無理とか言わんといて！」
「別に一言も無理とか言ってへんやん」
（言ってないけど思ってる！！）
またしてもやる気がそがれます。

最近は中小の採用ページばかりみています。後悔するのは私なのに。
で、もし就活に失敗して、親への不満を漏らすと、
「そんなんあんたの問題やん、甘ったれんな」と言われるのが見えています。

どうしたら、母を変えることができるのでしょうか？
子供を就職させる本、というのが凄く良いと感じたのですが、薦めるのは駄目ですか？
それとも、どこかで親に上手くささえてほしいと思っている私が甘いのでしょうか。
というか、やる気を削いでくる母から影響されずに、反対されようとも、モチベーションを維持して、自分の意思を貫けるのでしょうか？

長文乱文失礼しました。アドバイスお願いします。

回答No.3

rin096 · ベストアンサー

今年度、就職活動を終えた学生です。
　私もそうでしたが、親は大体就職についていろいろ言ってきます。それで、傷つきそうになったこともありました。でも、逆を言えばあなたを思ってこその発言であることも事実だと思います。たとえば、大手企業への就職自体ががはたして自分に本当に合うかどうかも重要だと思います。お母様はそれを懸念しているのもあるのではないでしょうか。
　なので、その辺は少し受け止めて、あとはその企業に入りたい！！という理由を明確にしましょう。その、正当な理由をもってお母様に意見したらどうでしょうか。なぜ、そこの会社でないとだめなのか、そこに入ると自分にどういったメリットがあり、将来の自分像に近づけるのか・・・・。そして今は、それを探すために就職活動をしていて、見守ってほしいということをまず言ってみたらどうでしょうか。

　今の心境をムスッとしたりして、怒った態度で言うのではなく、落ち着いて話し合ってください。それからできれば、お父様にもご相談されたらいかがでしょうか？離れて暮らしていても、メールや電話で連絡はとれますよね？

お礼

そう、私自身も大手企業というのは憧れだけで、本当に合うのかという点で不安です。でも、不安だからと言って憧れを捨てるのも納得がいかくて。

＞あとはその企業に入りたい！！という理由を明確にしましょう
核心をついた解答ありがとうございます。私にはその部分が欠けていたから、母の発言により意欲を失してしまっていたようです。
そう、応援っていうか、見守っててほしかったんですね、私は。＃５さんの補足欄もだらだらなんか書いてますんで、もしよろしければ(見る価値も無いですが）ごらんください。

父とはほんとに時々、連絡とります。そのときはアツく語りますｗ
ありがとうございました。

回答No.6

publicpen

ともかく色々と動けばいいんじゃないでしょうか。
例えば、先輩に聞いたんですけど、業界１位と２位の格差は大きいですよ。どことは言わないですけど先輩は２位のところです。
はた目から見てると両方共に巨大企業なんですけど、実際に働いてるといちいち差があるようです。当然、受験段階や内定時じゃあ分からなかったみたいですよ。

大企業はこう、中小はこう、ベンチャーはこう、と言うのはかなりムリのあるこじつけと言うか、「マスコミが名目上つけた見方」ぐらいに思った方がいいですよ。
実際に「○業は○○だ」みたいな所は、開き直りもあって実際にそうだったりしますけどね。
逆差別じゃないですけど、開き直った個人や団体ほどタチの悪いものはないですね。
ベンチャーは自由だ、とか思われがちですけど、すごい社長がワンマンで重要事項はすべて社長と幹部が決めて、みたいなところも意外に多かったりするしね。
逆に名門企業でも、伝統から来る膠着化に敏感になって、女性や若手を積極的に生かしてるところもある。

結局、そういうのってやってく中でしか見えないからあなた自身が楽しんで、いいと思うところを見つけてく、あるいは向こうに選ばれるしかないと思う。

あとちょっと思うのは共依存かな、と。
http://contest.thinkquest.jp/tqj1999/20151/ronbun-n.htm#section2
この下の図表が「サイモンズの教育態度」と呼ばれるものです。
真ん中に近いほうが理想と言われています。
「無関心」もよくないけど「かまいすぎ」もよくない。あなたの場合は、「かまいすぎ」の共依存状態に近いかなと思う。
お互いに距離を取ることがお互いの為になるんじゃないかなあ。

お礼

＞ともかく色々動けばいいんじゃないでしょうか
はい、積極的に動きたいと思います。
色々動いて、先輩に聞くのも有効ってことですね？

女性や若手を活用する企業が良いですね。そんなところを見つけたいです。

普段は意識的に距離をおいてるんですけどね。
でも時々忘れてしまいがちです。気をつけなければならないですね。
ありがとうございました！

回答No.5

publicpen

問題はさ、母親が就いてるのは、多くの場合、主婦とか事務職だから、ズレてるんだよね。だから野村サッチーに野球のことで口出しされる感じになるのかなあ。たぶんビジネスマンやってる父親とか、総合職の母親とかに言われたらまた違った見方になるんでしょうけど。しかも就職活動は子ども側も素人で不安だから、言われたくないけどそうかなあ、てなったりする。

ある程度、「自分」に軸を置いて友人、先生、本、親の「いい所」だけを抽出する方がいいなあ。
親ってことを考えずに言えば

・そもそもマイナスの言葉自体が嫌い。そういうこと言う人自体が嫌いだし、信用もできない。怠け者で、能力もないダメ人間に違いないと思う。マイナスの発言をして成功した人は１人もいない。
・そもそも知識が浅い素人がどうこう言ったところで、ムダだろ。会話してる時間自体がムダだと思うよ。

ってことになると思う。でもそういう風に言うと確実に関係に亀裂が走るだろうからなあ。
正直、知識の上では子どもは親をやすやすと超えてしまうからねえ。でも親にとって子どもはいつまで経っても３歳児なんだよ。３歳児のふりしとけばいいんじゃないの。

車のディーラーとか家電販売店でもそうらしいよ。
知った風に言うお客さんは必ずいるけど専門家の方が詳しいに決まってる。でもそれを追求すると確実に相手は怒るわけです。
そういう場合、うまくかわして目的を果たす。つまり販売員は、売れたらそれでいいわけですから「そうですよねー」と言って売る。
もちろんマイナスなことばかり言うお客もいますから、その場合は「じゃあ結構ですよー」と突き放すか、歪曲に良い部分を出して反論していく。
あなたも見習って「そうですよねー」と言っておいて、希望の企業を受けて、内定を目指せばいいと思いますよ。
変に親と思わないで、「お客さんとセールスレディ」ぐらいに思ったほうがいいと思う。
ビジネスの場や面接の良い練習にもなるしさ。

お礼

そうか、親と思うから取るに足らないどころかマイナスな外野の話を、真に受けてしまってたんですね。それで私は勝手に凹んで…。自分軸を危うく見失うところでした。

父とはかなりアツく話せるんですけど、母となると苛々しどうしです。でも自分も不安で、つい身近な母に相談してしまう。アホでした。冷静なご意見ありがとうございました。

補足

ちょっと投稿時急いでいたので、色々と文章に誤りがありますね。
特に、「というか、やる気を削いでくる母から影響されずに、反対されようとも、モチベーションを維持して、自分の意思を貫けるのでしょうか？」
"どうしたら"という疑問詞が抜けていました。
で、このどうしたら、という部分。今まで決して責任転嫁したいわけではないのですが、どういうわけか母と話した後、意力が無くなるなぁと思っていたんですが、その部分が、皆様のお答えで、すごくよくわかるようになりました。

今まで、どうしても、私にはぼんやりした将来像しか無い状態で、母はあくまで「意見」としてなのですが、イメージと違う将来像を持ってくるので、子供にとって親の発言は影響がどうしても大きいものですから、ついつい否定されたように感じ、しかもその意見の方が明確・現実的でハードルも低いため、本心では嫌だと感じながらも、無意識に刷り込まれてしまっていたんだと思います。

だから、根本的には、私の将来像をもっと明確にすれば（今まであったつもりが、実は無いに等しいのだなと感じました）、母から何を言われても、今後ブレずに済むのだろうとおもいました。
その為に、皆さんのご意見を参考に、母から距離を取るなり、行動でもって黙らせてみるなりして、将来像を暖めていけたらと思います。

皆さん本当にありがとうございました。

回答No.4

publicpen

ああ、大抵そうですよ。
正直、今の親世代って、女性は高卒、短大、女子大卒ばかり。
２，３割は就職すらしなかったし、就職もコネや学校推薦に近い形でした。お茶汲みでとか揶揄されたけど、その分、残業とかもなかったし、そもそも日本自体がずっと景気良かったから、ブラック企業なんて無いも同然だった。
だから今の状況をテレビとかで見聞きして、おろおろしてしまう。
子どもがミクシィで情報集めしてるのが遊んでるように見える。逆に真剣にやり出すと「あんた、そんなに頑張らんでいいよ」とか言い出す（がんばらんくて内定１コも取れなかったらお前どう責任とんねん！！みたいなことは考えない模様）
なんか役に立ちたいんだけど、どうしていいか分からないから自分に入った情報をそのままろ過せずにどんどん伝えてしまう。
公共の場でない安心感から、責任無くどんどんアヤシイ情報も伝達するし、「１週間前と真逆のこと言ってるやん」と言うことを伝え出す。
主婦に典型的に多い傾向かなあ。
「それむしろマイナスだから」って言われると不満だし「じゃあ失敗した時に責任とってね」だとぐうの音も出ないわけで、
『親のストレスに付き合ってあげる』のが正解じゃないかなあ、と。
つまり博愛の気持ち、ボランティアの気持ちですね。

「総合職でバリバリ」とかって言うとニュースで暗部を見聞きして、「体は大丈夫か？」「女は働かないで結婚が第一だから」と言うし、
今度は「派遣切り」「結婚できない＝婚活」とかって見聞きすると「やはり女も経済力の時代だから」とか言い出す。

で、女子学生もあまり自分の将来を真剣に考えてないのか、そういう親やニュースに左右され易い気がする。
１番いいのは適度な距離感を取ることでしょうね。
大手も中小もまずは受からないと話にならないし、１２－５月で、いくつか受けて３，４つ受かったら９月までに１つに絞ればいいだけ。
「A社はダメだ、B社がいい」とかって話をしてもそもそも受からねば何にもならんし、受かるには受けないといかんでしょ？

受験とかもそうですけど、「言いたいだけの人」っているから
(1)はいはい、ありがとう、助かるわ、と聞いておく（どうせ強制力は無いし自分が好きなようにすればいい）。いわゆる「のれんに腕押し」状態にして相手のやる気をそぐ

(2)「私はこれだけビジネス本を読んで、説明会も何社も廻った上で話してるの。知識もない素人のくせに口出ししないで。もし口出ししたければ、最低限の知識を持ってから言って下さい。」と「口出されるたび」に言う。その時にドサっと経済本、ビジネス本を置く。ケインズやミルなど難解なのを混ぜとくといいね（あなたが読んでなくてもいい。どうせ親は読まないから）。実際努力せずに言いたいだけの人には、そういう努力を促す方がいいね。「努力してない奴には発言権もないんだぜ」ってのは誰でも分かるはずだから。繰り返してたら、やめると思うよ。

のどっちかかなあ。あと僕は社会人だけど、
親は責任取れないし、取らないよ。
例えば、娘が総合職に入ると、派遣や一般職の悪口言ったりして、で娘さんが体調を壊して派遣や一般職に鞍替えすると総合職の悪口を言い出すような親御さんは腐るほどいる。
結局、「事実」を話してるように見えて「感覚」で話してるんだよね。
政治家なら１０年前の発言さえ問題視されるけど、主婦や市民ってのは根拠もなく、言いたい放題だなあ、ってのは思う。

１つだけ言えることはやるのは君。
だからどっち転ぼうとも、言い訳が効かないってこと。
応援はしてくれないって言うけど、母親がいない子もいるだろう。
その子が「母親がいないから内定とれなかった」
って言ったらただの喜劇だよね。

お礼

そう、私の親も学校推薦で、しかも楽しい職場とは程遠かったようで、母自身の中に会社に対していいイメージが無いですし、また、私自身に対するイメージも、母と友人とでは異なっているため、イライラしてしまいます。
私のやる事に口出しするな！、と凄く言いたいですが、それを言ってしまうと、険悪に…；；母親、ありがたいんですけどね。
１を実践し、２、とまではいかずとも、母に就職活動に対する知識を少し身につけていただきたいですね。一々説明するのめんどくさいので^^;
ありがとうございました。

回答No.2

bekky1

>子供を就職させる本、というのが凄く良いと感じたのですが、薦めるのは駄目ですか？

???あなた馬鹿ですか?
といいたい。
就職活動をしたこともない母様にあなたのことがわかるわけがない。

さらに内定を取ったこともない、あなたにも必勝のノウハウがわかるわけがない。
とったから、いえる、結果オーライだから。

ただ、自分の気に入るように母様に振舞ってもらいたいだけということに過ぎない。

もし、本当に、あなたに依存するような態度、大手でないと世間に恥ずかしいとか、親を養うこともちゃんと考えて、あてにしているからねということを少しでも匂わせたら、一番先にこれを嫌悪するはずです。

大手にしがみつけとか、ランクを落としてはいけないとか、
大手でなければおちこぼれだとか、不退転の意識を植え付けるというようなですが。

自分の就職活動のストレスを何とか、母様にかぶせようとしているだけ。
落ちるのは母が悪いトネ。
では、母様があなたの気に入るように振舞えば、
あなたの目指すところに入れるのでしょうか?

>それとも、どこかで親に上手くささえてほしいと思っている私が甘いのでしょうか。

どこかで・・・ではなく、自分がどうあっても勝ち取って行くという
気概に欠けています。
勝ち取れないような人は、必要とされないだけです。

母様がなんと言おうとまったく関係ないです。
前述の本を読ませて、自分の気に入るように振舞えというような人は
企業は採用しませんから。
先輩方に、自分の気に入るように指導しろとこれまた、本を読ませますか?
相手を変えるというのはどうよ?という話ですこれは。

【・・・・というか、やる気を削いでくる母から影響されずに、反対されようとも、モチベーションを維持して、自分の意思を貫けるのでしょうか？】
別に、モチベーションを保てなくてもいいのでは?
結果はどうあれ、すべてあなたに自身に戻ることです。
やる気をそいでくる母?・・・寝言を言っているようではどこもアウトです。
たとえあなたの要望と違ってもあなたを支えているには100%間違いがない。
自分のためにがんばるのです。
母がどうとか、本を読ませて、母は変わるでしょうか?ってナニ?

あなたが変わるのです。
あなたが就職するのだから。
あなた自身のためです。

落ちればそれだけのこと。
それを母様がよくないから落ちたって
モチベーションを維持できないのは、母様が悪いッテ、
、落とした企業担当者に言いますか?
いえないでしょう。

それだけ、あなたがアマちゃんだということです。
そして、それだけあなたを落とす、人事の人は正しいということになる。

それなりに「正社員」は入ってからも熾烈です。
そしてそれも親のせいにしますか?

娘の同期(同支店)はすでにひとりやめました。
後一人は、長期休暇を繰り返して、退職までのカウントダウンです。
これが大手金融の現実です。
1ヶ月研修中にも脱走する人が複数。

入る前もそうですが、入ってからは尚のこと無力です、親は。
黙って見てるだけです。

ちなみに、私もずっと働く母をやっていますので
中途半端なことは娘に言いません。

壁は自分で乗り越えるか、こわすか、迂回するか、どちらにしても
次の壁はすぐに来るのです。
そのたびに自分自身で打開していかなくちゃならない。

お礼

厳しいご意見を待っていました。
おっしゃる事に間違いはございません。
母も全く同様の事を言うでしょう、というか母ですか？と聞きたいぐらいです。

ありがとうございました。

回答No.1

hidechan2004

親子の関係というのは難しいですね。
ただ、結局生きるのは自分ですし、自分の人生を決めるのは自分です。
そして、他人を変えることは何より難しいです。

少なくても、お母さんが直接妨害しているわけではありませんから、何を言われても自分が頑張ろうとしていることを貫けば良いと思います。

また、お母さんが言っていることも一理あります。
行きたい確固たる理由がないなら、無理に大企業でなくても良いと思うのも親心ですね。
大企業が安定しているというのは、違いますからね。

「100％落ちるけど頑張ろう」というのは、覚悟としては良いのですが、落ちれば落ちるほど、あとが不利になるわけですよ。
99％ならともかく、100％落ちると思うなら、無謀ですよね。
少なくても受ける前には、数％の合格の可能性を自分の中でイメージできないと厳しいと思います。

基本的には、親の言うことは無視する。
ただし、心の底ではちゃんと受け止めて、批判的にならずに冷静に判断する。
というのが良いのではないでしょうか？

親は子供が幸せになるのが一番うれしいのです。
ちゃんと就職を決めればどこでも喜んでくれますよ。

お礼

＞他人を変えることは何より難しいです
そうですね。自分が変われば他人が変わるというものなので、今回変わるきっかけを作れたのでよかったと思います。（本当はわかってんですよ、笑）
＞行きたい確固たるいなら、無理に大企業でなくても良いと思うのも親心
私の親もそうなのでしょう。でも、娘には漠然とした憧れがある。その憧れにトライせずして、納得のいく就活なんてできない筈なんです。
なんとか親を跳ね除けてがんばっていきたいです。

ありがとうございました！