恋人を作るには自分が充実してなければダメ、と言うけれど・・・

質問

「恋人ができなくて悩んでいます」という質問（まあ、相談ですよね実際）に対して、
「あなたが充実していないからです！全力で打ち込めるものを探しなさい！あの夕日まで走りなさい！」みたいに
「とにかく自分を充実させなさい」という意見を見掛けるのですが、ちょっと良く分からなくて。

自分が充実している人って、他人を強く求めたりしないのではないですか？
例えば、趣味に打ち込んで充実してしまえばそれで満足だと思いますし。
実際、知り合いの女性は趣味のダンスや歌に打ち込んでいて「恋愛とかいいやー」と言っています。

だから実際は「寂しい」から友人なり、恋人なりの他人を求めてしまうのではないですか？

不倫をしていたり、DVを受けている方が本当に「充実」しているかと言われたら疑問ですし。
恋愛してる人がみんな「それ以外に打ち込める何か」を持っているのかなーと考えると周りを見ても「？」マークが浮かびます。
（逆に恋人がいない人の方が打ち込めるものを持っている気がしますが・・・）
恋愛を楽しんでいる人がみんな順風満帆、人生充実してるぜー！自信満々だぜー！とは思えないのです。

逆に他に打ち込めることを見つけてしまって、逆に出会いの機会が遠ざかるパターンもありますし、
一概に「あなたが充実していれば出会えます！私に清き一票を！」みたいなのは何か違う気がします。

まあ、「何かに打ち込むことでガッツいている感がなくなる」という意見が本質なのでしょうが、
「何かに打ち込む」ことが必ずしも異性を惹きつける魅力にはなり得ないとも考えます。
（そういう目的でやるな！と言われてもそう簡単に切り離せたら当の本人も悩まないのでは？）
それに社会的に成功していたり、趣味に生きて周りから人望のある方でも「恋人ができない」ことで悩むと思いますし、
「実生活の充実」＝「心の充実」とはちょっと違う気もしたりします。

ちなみに私は一人身の生活なり、趣味なりを楽しんできて、ふと気が付いた時に寂しさを感じたタイプです。

実際皆さんはどうですか？人生充実してるっ！恋愛も充実してるっ！って思いますか？
「お前の理屈は間違っている！」という意見もお待ちしております。

まあ、コレも質問ではなく「相談」に近いですが・・・

回答No.5

geppu05

対人関係で悩んでいる人が、滝に打たれて悩みを克服しようと考えるのと同じだと思います。
結局相手に向かわずに別のものに向かっても人間関係は発展しません。
だから何か打ち込むものがあるからといって恋が成就する程甘いものではありません。
どうしようもなくだらしない男性にも彼女はいます。
どうしようもなくだらけた女性にも彼氏が出来ます。
私がいないとこの人はだめなの、と言いながら男性に近づく女性はいます。
俺がいないとこいつはだめなんだ、と言いながら女性に近づく男性はいます。
要するに、付き合うことで自分が生きている「意味」を感じられれば、男女は結ばれると思います。
「この人は私といる時だけは凄く幸せそう」とか
「この人は私に今まで感じられなかった幸福感を与えてくれる」とか
そんなことで生きている「意味」を感じられるのです。
だから、何かに打ち込むよりも相手に、どのようにすれば「意味」を与えられる人間になるのか、真剣に考えるほうが近道ではないかと思います。

お礼

お付き合いありがとうございます。

要は「相手の都合の良い人間になる」ということですね。
（良い意味でも悪い意味でも、そう思います）

う～ん、需要と供給のバランスかも。