待つべきですか。

質問

3か月前、交際していた男性とお別れしました。
というか、彼は、別れたくはないと言っています。
長く同棲もしていたので、そろそろ結婚を、と話を進めていたのですが、途中で「やっぱり決められない」と彼が言いだし、彼のご両親も中に入り色々と話をしてきたのですが、結局彼は変わらず。
彼のご両親は私達の結婚に大賛成でしたので、彼を説得する、という形でしたが、彼は「○○（私）が悪いわけじゃない、自分にはもったいない位だと思っている、理由は何もない、ただ結婚に踏み切れない・・」の一点張り。
数年間普通に同棲して、途中、彼から「俺達もそろそろきちんとしなきゃな」なんて言葉もありましたが、土壇場にきて怖気づいている・・・そんな感じです。
何度か話し合いもしましたが、同じ事の繰り返し。
私も、いい加減そんな彼に愛想をつきかけています。
彼のお母様が心配して、もう少し待ってやってくれないか、彼は、結婚するならアナタと、と決めているのは確かなのよ、年内中にはハッキリさせるとも言っていたし・・
と言ってくれるのですが、当の本人は相変わらずなんです。
お母様はとても心配してくださり、そのお気持ちはとても有難いのですが、もうどうすべきか分かりません・・。
別れたのと同時に私は実家へ帰りました。（車で30分程度の場所です）
仕事も辞めたため、現在は無職です。
今日まで3か月間、ずっと就活してきましたが、中々採用までいかず、なんだか自分が、誰からも必要とされていない様な気持ちでいっぱいになってしまいます。虚しいし悲しいです。
私が、彼と別れ仕事を探し新しい道を選ぼうとしていることに対して、彼のお母様は、とりあえず待って、と言います。
そんな事しなくていいのよ、年内までにと彼は言っているけど、明日にでも帰ってらっしゃい、その方が彼も安心するでしょうし、と言います。
お母様は、先日彼と二人で話をし、彼の気持ちを確かめた、と言います。（彼が何と言ったのか詳しくは聞きませんでしたが、彼は前向きだったらしく、お母様は私たちが結婚をする前提の話をされるんです・・）
その後彼に、お母様から言われたことを話すと「考えておくとは言ったけど・・・」とやっぱり？な答え・・・。
お母様に何を話したのか知らないけど、あまり期待をかけるような、誤解させるような事は言わないで欲しい、と言うと「分かってるよ！ただ、今仕事が忙しくてそれどころじゃないんだよ、その話はちょっと待てよ」
”もう少し待ってくれ”の言葉はもううんざりなんです。私は、早く結婚して！と言っているわけじゃない、ただ、はっきりさせて欲しいだけなんだと伝えても「分かってるけど、今は待ってくれ」・・・・・。
結婚しないなら別れる、と彼には伝えました。
彼は、お前は極端すぎる、と言います。
私、間違っているのでしょうか。
彼のお母様は、「彼は子供なのよね！あなたに甘えているのね、でも、あなた（彼）には私しかいない、って気持ちでドンと構えていればいいのよ」と・・・。
一体自分がどうしたいのかも分からなくなってしまいました。
私は32歳です。無職なため、仕事を早く決めなければ、という焦りがあります。でも、お母様には心配や迷惑をかけてしまい、その上私たちの為に色々してくださっているので、お母様を無視し就活、、が今は出来ない状態です・・・

周りの友人には、そんな男とはさっさと別れて一緒に婚活しよう！と誘われますが、結婚するなら彼と、と一度は決めていたので、とてもそんな気分にはなれず、何かもう、八方ふさがりのような気分になってしまいます。私は、どうすべきなんでしょうか・・
客観的なご意見が聞きたくて投稿させていただきました。
宜しくお願いいたします。

回答No.6

plokij75 · ベストアンサー

ドグイヤーと言われるようになって久しいですが、時代の移り変わりは、どんどん早くなっていると思います。
そんな中で先行きの展望が見えないというのも分からないではないですね。

しかし、同棲までしていて結婚に踏み切れないと言うのは、３０代？の男性としては不甲斐ないと思います。
お相手の女性が３２歳と言えば、出産適齢期も先が見えてきているのだと思いますし。。。
いや、結婚生活に子供が必要かどうかは二人で決めることですし、必須という訳でもないと思いますが。

彼が決断出来ないのは、優柔不断というよりも、将来の目標とか計画がと言うか、二人で、どういう家庭を築いて行こう！等と言う考えがないからだ！？思います。
昨日の延長上で今日を生きる！という刹那的な生き方なのではないですか！？
そういう生活態度の人は、何時まで待ったって、決断はしないでしょう！？いや、出来ないのではないかと思います。
自分自身の判断基準を持っていなければ、白黒の判断は出来ないと思いますので。。。

彼のお母さんにしても、今、貴女に別れられたら、次は貴女以上の女性は現れないという事を良く分かっているのではないかと思います。
それで、貴女を引き止めに掛かってのだと思いますが、息子が可愛くって、可哀想でしょうがないのではないですか！？

もし彼のお母さんが、本当に二人のためを思っているのなら、結婚のお膳立てをしても良いのではないかと思います。
結婚は、最低限、婚姻届をだせば済むことですし、結婚式や披露宴だって、当人たちが忙しければ、親だって準備が出来ますし。。。

でも、彼を育てたお母さんですから、彼女には、改まった事は出来ないでしょね。
幾ら、彼のお母さんの人の良さにほだされても、貴女にとっては、１年１年、リスクが大きくなって行くだけのような気がします。

そう考えてみれば、貴女の決断は正しかったと思います。

一旦、ブレイクスルーをすれば、今日は昨日の続きではないのですから、虚しかったり、寂しかったり、遣る瀬無かったりと精神的に引きずるものがあるとは思います。
旅をしたり、自然の中に身を置いたりしながら、貴女の心の中に湧き出てくる思いやストレスを解消して、平常心に戻れれば、また、新たな希望や期待に満ちた新しい展望が開けて来るのではないかと思います。

お礼

とても考えさせられました。
＞彼が決断出来ないのは、優柔不断というよりも、将来の目標とか計画がと言うか、二人で、どういう家庭を築いて行こう！等と言う考えがないから
はっとしました。その通りだと思います。要するに、私との将来はこれまで漠然とした（plokij75さんの仰る通り、昨日の延長で明日がある・・・という考え）ものだったんだと今はっきり感じました。
居れば助かる、居なければそれなりになんとかする・・・だから今の状態なんだと思います・。
＞幾ら、彼のお母さんの人の良さにほだされても、貴女にとっては、１年１年、リスクが大きくなって行くだけのような気がします。
胸がズキと痛みました。。でも、仰る通りなんだと思います。。。
私の、長文で分かり辛い文章にもかかわらず、一文一文がとても的を得ているご回答だと感じました。
早く平常心を取り戻し、元の自分に戻りたいです。
頑張ってみます、有難うございました。

回答No.8

forever116

３０代♂既婚者です。
とても辛いですよね。でも、もうそんなに苦しまなくても
いいのですよ。
あなたの考え方は、何一つおかしなことなどありません。
自分がおかしいなどと責める必要はないですよ。
そこで、あなたのお気持ちを汲んだ上でお話しします。

人生では、周りの人全てが反対する道を進むべき人生も
あるということです。
人生とは全てが上手く行き、悲しみや苦しみが無いものを
目指すのではありません。
あえて辛く苦しい道と分かっていて進む道もあるのです。
そしてそれこそが、あなたの人生に大きく影響を与え、
結果的には幸せへの道となるのです。
人と人との縁というのは、その時その時で最良のご縁が
つながります。
今起きていること全てが、あなたの為だから起きているだけ
なのです。あなたはそれをただ受け止めて乗り越えるだけ
なのです。
無駄なことなど何一つありません。ただいたずらに彼と縁が
繋がったわけではないと思うのです。
あなたが今から何を感じて、何を得るかなのです。
彼から逃げ出すことは簡単ですが、乗り越えてみるのも一つ
ではないでしょうか？
あなた自身が、今の彼と別れることでお互い成長できるような
ものであるならば、それは卒業です。別れから得るとも言えます。
でもあなたの中でまだすっきりしない部分が残っているならば
突き進む勇気も必要ですよ。

周りの意見など関係ありません。
あなたの人生に責任を持てるのは、他の誰でもない、あなただけ
なのですからね。
彼と出会った意味を、結婚したいと思えた意味を、
今起きていることの意味を、ゆっくりでいいですから見つめて
みてください。
何も焦る必要などありません。人生の中の数年を回り道しても
何も問題ありませんよ。
急がば回れの精神です。あなたの人生です。あなたの思うままに
進むのです。

あなたの未来にあなたの笑顔が見えます(^.^)
良い方向へと進まれますように(^.^)

お礼

涙が出ます・・・
私がここまで待って、今だに悩んでいるのは、やはり過去、この人に一生ついていこう、ずっとそばで支えていこうと、自分に誓ったからなんです。そのことに、改めて気付かされました・・。
彼と出会った意味、結婚まで考えるほど縁があったことの意味、ずっと考え、それを信じ待ってきました。
ですが、彼がこんな態度では・・・・。
スタートが複雑でしたので結婚後、色んなことがあること、沢山覚悟していたつもりです。彼も初めはそう言っていましたが、月日とともに変わってしまったのかも知れません。結婚後の覚悟はしていましたが、まさか結婚自体にこんな問題が起こるなんて想定していませんでした。
私一人がどんなに二人の関係を大切にしても、これでは・・・どうなんでしょう・・・
確かに逃げてしまうのは簡単なことです。ただ投げ出せば良いのですから・・でもそれが出来ずにずっと悩んでいました。
お互いが別れることで成長できる・・・はとても考えさせられました。
そういうこともあるかも知れません。もう一度よく考えてみます。
心に少しゆとりが持てた気がします。
全ての回答者さまから頂いたアドバイスもご縁だと感じております。
有難うございました。

回答No.7

nasu2355

お話を読んでいてとても煮え切らない彼の態度にイラダチ感が
私にも伝わって来ました。
最終的にご判断されるのはあなたご自身だと思いますが
私の個人的な意見から言わせてもらうと待たなくていいと思います。
あなたは、もうじゅうぶん待ったのではないですか？
彼のおかあさんの言うことなど気にしなくていいいのです。
ようはあなたと彼の問題ですから。
ここは周りの友人の言うとおりさっさと別れて婚活＆就活です。
きっぱり！いきましょう！

お礼

前向きなアドバイス、有難うございます。
＞あなたは、もうじゅうぶん待ったのではないですか？
今思うに、待ち過ぎた結果なのかも知れません。
「もう少し待って」何度聞いてきたことか・・・。
もうその言葉を聞くだけでうんざりです。
きっぱり！と前に進む日がくるのなら、1日も早くきて欲しいです。
努力します。有難うございました。

回答No.5

lalulalun

こんにちは。
同年代・未婚女性・数ヶ月前に5年交際した
婚約者と別れました。
状況も質問者様と少し似ています。
数ヶ月後の自分の言葉だと思ってください。

別れてよかったです。
なかなか別れを決断できなかった時期は、
年齢的な焦りと執着心で目が曇っていました。
でも今なら、あのまま結婚してたら・・・のビジョンが
ありありと浮かびます。そんな結婚ならしない方が
マシだと、心底思えます。
当時何も言わず「好きにしなさい」と言っていた
親に今聞くと、「バカな娘だなーとは思ったけど、言っても
分からんでしょう。どうしても嫁に行くと言うのなら、
子供はしばらく待てと言うつもりだったよ。」と。
今だって未来が明るく開けたわけじゃないけど、
時間を無駄にしなくてよかったと思えます。
将来子供が欲しいですから。
質問者様も、就職先探して、婚活すると良いと
思います。彼も彼の母親も、あなたのことを
一番になど考えていませんよ。自分の欲と勝手な
願望だけです。だからあなたは自分の
ことをちゃんと一番に考えないと！
頑張って振り切ってください！

お礼

最近はもう、彼の気持ちばかりを考えていた気がします。
私の両親の場合も、本心は実はあまり賛成していない結婚だったらしく、両親は、これで良かったんだよ、正直少しホッとしている、もう結婚しないで、家にずっといてもいいよ、と・・・若いころから迷惑や心配ばかりをかけてきた両親に対し、とても情けなく、申し訳ない気持ちで一杯になってしまいました。
私が幸せになることが両親が幸せになることへも繋がると思うので、仕事も、もう一度前向きに探してみようと思います。
アドバイス有難うございました。

回答No.4

f5system

結婚は一生のことですから、彼は慎重になるのです。
周囲がいくら勧めても所詮、本人たちの重大事ですから、
本人の判断で決めるのがよろしいのです。
理由は簡単なことです。
運命を共有できる相性ではないのですね。
運命を感じる相手の場合は、
たとえ、周囲が猛反対しても、一緒になってしまうものなのです。
運命を共有できる相手とは、理屈や条件ではなく、
二人の強力な引力の関係なのです。
好相性の関係なので、相手の事が一瞬にして理解可能なのです。

お礼

＞運命を共有できる相性ではないのですね。
そう考えるべきなのかも知れないですね。。
心を決めないといけないのは、私の方かもしれません。

回答No.3

ic12

こんにちは。

まず質問内容を読んで思ったことは、質問者様は、今焦りと不安でいっぱいになってらっしゃるのではないかと思いました。
私も同年代ですので、仕事に対する焦りや将来の計画をいろいろ悩んだりするので少しわかる様な気がします。

やはり長くお付き合いしていた彼だし年齢的にも結婚をどうするのかハッキリさせたいですよね。でもただ何もしないで彼の気持ちの変化を待っているのは時間がもったいないと思います。
良い就職先があれば働くべきだと思うし、素敵な男性にめぐり合えたらお付き合いもしていいと思います。
だって、前の彼はあなたを失うかもしれないと知っても結婚を決意しなかったのですから。。。（すみません。厳しいことを言ってしまって）
前向きに動いてみて、質問者様の時間を大切にしてください！
そして、いずれお互いが必要だと思った時が来ればその時が結婚の次期なんじゃないでしょうか？

がんばってくださいね！

お礼

頂いたアドバイス、すべて仰る通りだと思いました。
今、将来に対する焦りと不安で、毎日が押しつぶされそうな気持ちになったり、涙もろくなったりとても情緒不安定です・・。
＞前の彼はあなたを失うかもしれないと知っても結婚を決意しなかったのですから。
私もそう思います。私のことを必要としてくれているなら、いくらなんでもここまで・・・と、最近はもう「私が諦めなければ」とさえ考えています。。
就活は、もう少し気持ちが落ち着いたらまた再開しようと思います。
気持ちが少し前向きになれました。頑張ってみます。
有難うございました。

回答No.2

mail03

長文なので、苦手なのですが。。。

そんな状況で、そんな彼を旦那にして安心出来るのでしょうか？
彼の返事待ち？の間に、自分の将来を考えてみてはいかがですか？

将来を見て考えて、それでも彼がいいのでしたら
待つしかないのでは？
または、彼の両親と結婚の準備を勝手に勧めるとか・・・

お礼

長文読んでくださり有難うございました。
確かにそうですよね、彼の気持ちばかりでなく、まずは自分の気持ちともう一度向き合ってみます。
＞彼の両親と結婚の準備を勝手に勧めるとか・・・
彼のお母様もそう仰ってくださったのですが、、、それが良い方法なのか、自分でも分からないのです。。
有難うございました。

回答No.1

blazin

貴方は決して急いでないじゃない？答えを。
そのスタンスがあるなら、彼が自発的に貴方との結婚を考えるまでの時間はあげても良いんじゃない？
いつ結婚するかは焦ってないけど、はっきりさせる事には限定的に求めてもね。
気持ちは分かる。だったら貴方は自分の不安な現状も伝えるんだよ。32で無職で～という部分の心細さ。
その部分を踏まえるなら、待ってというなら待つだけのチャンスはあげる。その代わり貴方はじっとり待たない。自分の行動は自分なりにしながら待つ。就活も全然構わない。貴方は貴方なりにこの先彼との合流がある事を信じて今自分が出来る事をすれば良い。
それが何もせず待つだけでは無い筈。
動きながら待てるんだよ。貴方が動かない状態で相手の動きだけを注視して不安感を募らせながら構えてるのは精神的にもきついからね。
その貴方の動きはお母さんにとっても全然失礼に当たらない。
貴方には貴方の人生がある訳じゃない？
それに彼に待ってくれと言わせる要素が二人の間にまだ介在しているという事実、現実がある。
それも踏まえたら、お互いに気持ちよく笑顔で前に進む為にも貴方なりに今まで一緒に進んできた彼の気持ちを汲み取って、もう少し考える時間をあげたら？貴方は貴方なりその間を充実させていけば良い。
そして万が一彼との道が別れても、貴方が足を止めずに待っていれば、そのまま貴方は進んでいける。待つだけ待って良い答えがなかった場合は貴方は余計に動けないでしょ？
貴方は自分の気持ち、状況にも素直になって、それも踏まえて相手に伝える。それもわかってもらった上で待つ、待たせる状態を創らないと。
お互いにボンヤリこうなったら良いな的に淡く受け止めていると後々問題が起きかねないからね☆

お礼

私が不安な気持ち、出産には年齢が大きく関係すること、全て伝えました。そんな流れで一度は結婚の話も具体的になっていたのですが・・。
「やっぱり決められない」と言いだしたのはその後なんです。
でも別れたくはない、子供が出来れば決心もつくのに・・色んな言い訳を聞いてきましたが、結局彼は自分のことだけしか考えてないのかな、そんな結論になってしまいました。
でも、今すぐどうこうしなくてはと言う理由があるわけでもなく、年末まではあとたった2か月です。ここまで待ったのだから・・・とblazinさんが仰るように、とりあえず待つだけ待った方が良いのか・・悩んでます。。。仕事は、やはり時期を見て探そうと思います。
アドバイス有難うございました。