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主人についていけません

主人についてです。 結婚5年 主人35歳 私33歳 子供3歳 主人は精神的に幼いところがあり、キレやすく、話し合いをしても言葉使いが少しでも間違えたりすると話の内容より言葉遣いばかりを責めたりして話にならないこともよくあります。 私(他人でも)の小さなミスや失敗は徹底的に責めますが、自分にはとても甘いです。 結婚生活2~3年頃から幼いところが嫌になってきて、はっきり言って好きという感情はありません。 でも主人も悪気は無く、価値観の違いや、自分では気付かない事もあるので、いつも話し合いをして乗り越えてきました。主人を立てたり、褒めたり、ありがとうと感謝の言葉を伝えたり何度も下り坂になりそうな関係を上り坂に変えたりその繰り返しでした。いつもおだてている感じで主人の気持ちを落ち着かせていました。 しかしあるきっかけで、もうこの先主人に対して、私の気持ちがついて行けるのか自信がありません。 最近、小さな事ですが喧嘩をしてしまい、突然今回の喧嘩の内容とはまったく無関係の、だいぶ過去の事をいきなり掘り起こしてそこを責めてきました。 その過去の件を『俺はあの時許せなかった』と、いきなり主人が自分の親に電話をして私の事を告げ口され、翌日私の親にまで電話をして告げ口をしました。その言い方もまるで子供が子供同士の喧嘩を親に告げ口をしているような言い方でした。 今回の親に言いつけた所がもう幻滅してしまいました。 主人の義母ですが、私は里帰り出産をしたのですが(主人と私は同じ出身地です)産後私が子供を抱っこしているのに、主人が荷物を持とうとすると私に荷物を持ちなさいと言うような人です。また本家へ挨拶へ行く時、産後まもない私に朝早くから遠出の車の運転をさせたりする事もありました。理由は義父と主人を休ませてあげなさいとの事です。 その時も主人は義母に『俺が運転するよ』とは言ってくれず、当たり前のように後部座席に乗りました。 主人はどんな育て方をされたのかは、もちろん私には分かりません。 義母もちゃんと立派な人間になるように主人を育ててきていると思います。 ですが上記なような事(他にもありますが)を見ると過保護に育てられたのかな?と思ったりします。 自分では何も出来ない人で、趣味もなく、友達もほとんどいないです。 義母に言われた通りの事や考え方しかできなく、自分の考えというものがありません。 ですが、仕事は真面目で金銭面も真面目です。 結婚前は優しかったです。 そんな人柄が好きでしたが。。。 上記以外でも話せば長くなるので省略しますが、結婚してから私の家族や友人に対して冷たく接したり(自分の身内には愛想が良いです)器の小さいところや神経質なところ、女々しかったり、私のミスや失敗を見つけては責めてばかりいるところ、尊敬できなくなっています。今は私の気持ちが離れてしまっている状態です。生活は不自由なく主人に感謝をしていますが、主人に対して気持ちがありません。。。 贅沢な悩みでしょうか? この先の人生、尊敬できるところがない主人について行けるのか、こんな気持ちのまま結婚生活をしても悲しいので離婚を考えた事もあります。 ですが子供は主人の事が好きです。なのでこんな理由で私一人の感情で離婚をするのは申し訳なく思います。 もっと酷い家庭環境の方もいると思いますが、私は贅沢でしょうか? 漠然とした質問で申し訳ございません。 でも気持ちが落ち着かず、何か意見を聞きたくなり投稿しました。

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質問者が選んだベストアンサー

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質問者様の思いは贅沢でもなんでもありません。 家庭とはやはりお互いが落ち着ける場所であるべきですので、ご主人の影響で質問者様が落ち着けないような状況であるのなら、ご主人に改善してもらう方がよいかと思います。 私はご主人と同じ様なことで離婚を迫られています。 私自身、些細なことだと思っていたことが妻を苦しめていたのです。 妻を苦しめていることに気づかなかった。 ご主人も自分がしていることが質問者様を苦しめていることに気づいておられないのではないでしょうか? 相手に対して自分の価値観や感情を押し付ける行為はモラルハラスメントと呼ばれ、DVの一種で人権侵害です。 これを意図的に行っている人であれば治る余地がなく、無意識であれば意識させ、自覚させることでカウンセリングや更生プログラム等で治る余地があります。 またこの行為は行っている人の身近にいる人まで伝染し、同じ行為を行うようになります。 そのためお子さんが大きくなった際に、ご主人と同じ行動を取り、自分の妻を苦しめることになるかもしれません。 ですので、本人が意図的であるか無意識であるか確認を取り、意図的であるのであれば、お子さんのためにも離婚をされた方がよろしいかと思います。 意図的かどうかというのも、本人が躾や怒る際に切れるのが当たり前と思っているかどうかではありません。 質問者様がご主人の言動でこれほど傷つき苦しんでいるんだと訴えることで、そうして意図的に傷つけているから逆切れするのか、気づかずに傷つけて申し訳ないと思い反省し、カウンセリング等に通おうと思ってくれるかで判断できるかと思います。 もしDVである場合は、まず家を出て実家、もしくは別の場所に身を寄せ、その後に指摘されることをお勧めします。 意図的な人間であれば逆切れし、いっそう悪化し、危害を加えられる可能性が高いからです。 質問者様の心が離れすぎて、家族が取り返しがつかなくなる前に行動されることをお勧めします。

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質問者からのお礼

ご返答ありがとうございます。 今までは主人の言葉の暴力に気付かず、こんな事くらいで悩むのはおかしいと自分でも言い聞かせていました。以前、別の理由で心療内科へ行ったのですが、まさか自分がうつになっていたとは気がつかずショックでした。その時医師からモラルハラスメントという言葉を教えてもらいました。主人のやり方がまさにその状況だったので驚きでした。変な言い方ですが自分はもっと自信を持って良いんだと救われた気持ちにもなりました。 主人の場合は無意識と故意、半々くらいのような気がします。 あまり人付き合いが無く、失礼だけど視野が狭いところもあって、分からずやっている気がします。なので話し合いをしてきましたが。。。 今回の件ではもう幻滅です。。 カウンセリングを勧めてもキレそうで怖いです。ですがそれを覚悟で今度勧めてみようとも思っています。 子供に遺伝してしまわないかとても心配した事もあります。 ですが子供にとっては良い父親なので、これからどうして行くかじっくり考えて行きたいと思います。 ありがとうございました。

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その他の回答 (12)

  • 回答No.13

ご主人とあまり関わらないようにすることはできませんか。 趣味なども、夫婦一緒にするのではなく、あなたと、あなたのお友達とで楽しめるようなものを。 あまり、家族という単位で行動しないことで、少しは軽減するのではないでしょうか。 一緒に行動しなければ、ささいなミスや失敗などの、旦那さんが突っ込みそうなところも見せずに済みます。 それが幸せではないと思うのでしたら、もう離婚するしかないんでしょうけど、子供のために別れたくないのならば、ご自分の気持ちを家の中ではなく、外に向けることで改善されそうな気がするのです。 ウチがまさにそれです。 一緒にいすぎると、ほんと息詰まる思いをしますが、一緒に行動しなくなるとラクです。関わりがないので、相手に腹もたちません。

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質問者からのお礼

お礼が遅れましたすみません。 趣味の無い主人を見るのも寂しいので、主人の趣味を見つける手伝いのつもりでやっていました。 でも、このようなやり方もありますね! いっそのことあまり干渉しないで別々に行動する事もありですね。 こんな簡単な事、気付かなかったです。 とても参考になりました! ありがとうございます。

  • 回答No.12

私も同じような質問をしようと思っていたんです! すごく状況が似ていて驚きました。 相手の自己中のレベルは違うと思いますが・・・ でも結婚して10年、些細なケンカの度にお互いの価値観の違いについて 話をしてきたつもりです。 でもやっぱり相手の価値観にはついていけません。 大人数の中で会話している様子をみると 人の話を聞くというよりも、自分のうんちくをひたすら話しています。 要はすべて自分の価値観が一番大事な人なのです。 会話ってお互いのコミュニケーションではないですか? 興味のない話に気をつかって相槌うつのも疲れました。 価値観が違っても、なんとかそれを乗り越えてやってる夫婦もいるとおもいます。 でも、私は外で結構神経を使って疲れるタイプなので、自宅くらいストレスなく過ごしたいのですが、 主人といるとかえってストレスが倍増します。 子供は父親が好きだし、経済的にも独立できていません。 社会的にも信用のある仕事をしていますし、子供にも優しいです。 でも私もまったくといって気持がもうありません。 触られるもの嫌です。夜の生活も嫌だと言ってるのに誘ってくるので 一度キレました。もうありません。 私がほとんど口をきかないので、主人もかなりストレスを感じていると思います。 なので、私が考えているのは、今の家の近くに別に家を借りて 別居して距離を置くことです。 近くなら子供も自由に会いに行けるし、 学校も転校しなくてすみます。近所には今の家が手狭だとか 修理が必要だとかいって、適当なことを言って。 たぶん私が別居したいといっても、本人は理由はさっぱりわからないと 思います。もういちいち説明しても 話しても話しても理解してもらえないし、考えを変えたり、 謝ったりすることをしない人なので。 私が主人のことがストレスでうつ状態になり、主人にも一緒に医者に 言ってもらいましたが、「子育てで悩んでる」と主張していました。 離婚は子供の将来や気持の面を考えても、絶対にするつもりはありません。ある程度自立したら考えます。 単なる価値観の違いで離婚・別居ができるか、相手が納得するか 分かりません。 でも相手の考え方が話し合いをして変わる可能性はもうありません。 その人の価値観はもうその人自身なのです。 私が変える権利もないと思います。 もう質問者さんも歩み寄る努力はされてきたのでしょう。 でももう限界なのですよね。この人といると 同じことの繰り返しの人生かと・・・ ストレスのたまる生活をこれから何年もすごして意味があるのでしょうか。 とにかく今は距離を置くことを第一に、自分の精神的な健康を考え、 質問者さんの女性としての人生を考えた方がいいと思います。 人生には限りがあります。お互いによりよい時間をすごすために、 もんもんとした生活から脱出する第一歩を一緒に踏み出しましょう!

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質問者からのお礼

お礼が遅れましてすみません。 共感できる方がいて助かります! たかが価値観の違いで。。。と思われがちですが、実際自分が経験すると想像以上に辛いものですよね。nanoring様は別居をお考えですか。。。 相当お辛かったでしょうね。気持ちお察しします。 私も話し合いをする気力も無くなってしまっています。それも辛いです。やはり性格は変わらないでしょうね。割り切っていくか、最後の手段(離婚)を選ぶか。 一度しかない人生、どうしていくかこれから先じっくり考えていきたいです。 nanoring様のコメントに勇気づけられた思いです。 ありがとうございました。

  • 回答No.10

初めまして。 拝見させていただきました。 随分と 神経質的な まじめな御主人かと思われます。 に、主人が荷物を持とうとすると私に荷物を持ちなさいと言うような人です>産後の余後にもよるかと思いますが 荷物を持ちなさいということや 車の運転を任せるというのは少し 心遣いが足りないように思ってしまいますよね 。私のミスや失敗を見つけては責めてばかりいるところ、尊敬できなくなっています。>意地悪ですね。でもそれを言われたときには話を言い返したり受け答えしているのではないですか?軽く流してくださいそれができないほど執拗に上げ足を取るのなら気晴らしにすべてを(子供)も任せて外出してみてはどうでしょうか?(そういう問題ではないような気がしますが) 今は私の気持ちが離れてしまっている状態です。生活は不自由なく主人に感謝をしていますが、主人に対して気持ちがありません>気持ちが離れているのなら 離婚をお考えでしょうか?それならば 御自分の気持ちを最優先にしてください。決して「やっぱり。。。好き」などとは思わないことです。 この先の人生、尊敬できるところがない主人について行けるのか、こんな気持ちのまま結婚生活をしても悲しいので離婚を考えた事もあります。 ですが子供は主人の事が好きです。なのでこんな理由で私一人の感情で離婚をするのは申し訳なく思います。>感情に任せてではなく 冷静な判断のもとに離婚を考えるようにすればいいのです。それには時間も労力もかかります。それに見合うだけの 生活になればいいのですから その覚悟があるのなら 御自分の感情に任せて進んでみてください。

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質問者からのお礼

ご返答ありがとうございます。 離婚は考えた事がなかったのですが、今回の主人の行為にはついていけずショックで、それで投稿させて頂きました。 確かに離婚は経済的、子供の精神面を考えると大変な事です。 落ち着いたらじっくり考えていこうと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.9

読ませて頂きました。 奥様の悩みは贅沢な悩みではないですよ、お気持ちもお察しいたします。でもね、完璧な人間何ていませんよ、長所があれば短所があると言う物です。ご主人の悪い所とも折り合いを付けながら夫婦生活をして行く事が一番だと思います。ご主人が貴女のミスを指摘したとしても、短気にならずに、笑ってごまかす。「あははは、貴方って良く気がつくわね~~」「ちっちゃな事は気にするな、わかちこわかちこ」キャラが違うかも知れませんが、(;^_^A アセアセ・・・小さな事で腹を立ててはいけません。貴女は器が大きいのでしょう。さらっと、受け流しましょう。 ご主人も今はまだ若く、思いやりに欠けているかも知れませんが、貴女が一生懸命にご主人を支えてくれたならば、年齢と共に思慮分別のある人間に成長すると思います。まだ、成長過程です。ご主人の事を酷くいっていますが、ある面、素晴らしいご主人だと思いますよ、男と言うのは子供と同じなんですよ、最初は手がかかるんですよ、自分の子供が成長すると同じように、これからどんどん精神的な成長をすると思います。また、そう言う物です。ご主人があと、10年もしたら変わっていると思います。それには、貴女が短気にならずに、冷静になる事です。 今、離婚しても経済的に困窮しますし、子供も可哀想ですよ、貴女も苦労をしますしね、其処の所を考えてください。冷静にね、(;^_^A アセアセ・・・ 貴女の今後の対処法ですが、ご主人と話す時は常に穏やかに話すようにしましょう。常に冷静で決して感情的にならない事です。感情的になりそうになったら、ぐっとこらえる事です。 それと、家庭は明るく安らぎのある場所です。お子さんにも優しく接してください。感情的なお母さんを決して見せてはいけません。情緒不安定になりますからね。平和な家庭生活を営める事を心から願っております。 また悩み事がありましたら、書込みしてストレスを発散してください。(;^_^A アセアセ・・・では・・・・・・・・・

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質問者からのお礼

ご返答ありがとうございます。 私も完璧を求めてはいません。始めの文章ではそのように受け止めてしまうような書き方でした。すみません、爆発してしまったので。。 私も短所はあるので、主人の事は今までちゃんと短所も長所も含めて向き合ってきました。ただ今回の、親に告げ口をした行為についてはどうしても気持ちを切り替える事ができなくて、投稿させて頂きました。 主人の私への指摘についても、始めは聞き流していました。ですが言葉もエスカレートしていき毎日毎日一日中言われ続けると本当に辛いです。 気がつけばうつになっていました。これは実際経験しないとわからないと思います。モラルハラスメントという言葉を調べてみて下さい。 私も男はこんなもんと割り切って育てるつもりでやってきましたが、限界です。 いつも話し合いも主人を怒らせないように、言葉を選んで選んで話し合ったきました。褒めながら、立てながら。 ですが、私の投稿に返答して頂いてありがとうございました。

  • 回答No.8

この手の質問を拝見するにつけ、人(特に男)は本性を隠して仮面を被っているのだなとあきれてしまいます。 結婚という人生の一大事にも関わらず、悪いところを隠してどうなるのでしょうか? だいたい信じてくれた相手の女性に失礼でしょうが・・・ 絶対は世に存在しませんが、こういうことは絶対死んでもやっちゃいけないんです!! 逆ですよ。悪いところや欠点、弱点も含めた自分が本当の自分なのに・・・ トホホ・・・男はみな詐欺師なのであろうか?他人事ながら情けなくて苦渋の涙が出てきます。 同じ男としてもっと男らしく正々堂々としてもらいたいに尽きます。 詐欺師といったら卑怯者じゃないですか。 卑怯者といったら、どんなバカや愚か者よりも低い人格じゃないですか。卑怯者などの卑劣な最下層の人間がそもそも結婚できる道理はありませんよ!! まるで子供を人質に取ったような家庭構図・・・許せません。断じて!! 一番重んずべき妻を軽んじた時から生きる資格さえないのです。 こんな時に現代の仕置き人がいてくれたらと痛切に思います。 こんな回答しかできない自分の無力を情けなく思います。 他人事ながら、あなたに代わって殺してやりたいのが偽りなき我が心です。

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質問者からのお礼

ご返答ありがとうございます。 同情して頂いてありがとうございます。 同じ男性なのに、どうして主人は気付いてくれないのでしょうか。。。 主人は落ち着いたら今回の行動に自分のやった事がどれだけ大人げない行為か気付くだろうと期待していたら、清々したような態度なのです。俺はやってやったぞ!とでも言っているかのような。 後から気付いてくれたら私も安心ですが、その姿を見て更に幻滅です。 実は昨日自分の行為に気付いて欲しく、話し合ったのですが、『男だからと言って親に告げ口するのはやっちゃいけないのか!』と言われました。 全然恥ずかしい行為だと気付いてないようです。 本当に幻滅でどうしようもないです。

  • 回答No.7

 回答者全員の方と同感ですが、もう1つの方法が考えられます。 子供を連れて無断で実家にまず帰ること。そして、貴女が彼について行けないと考える点、改善して欲しい部分を書き連ねて、離婚届けと共にご主人に送りつけてみてはどうですか?。そして、改善して貰えないなら離婚届けに押印して返送させる。改善するというなら誓約書を書いて貰う。ただし、誓約に反した場合は離婚も止むなしと、1文を入れて。  息子ともども親の方も、馬鹿な親ですね。電話が掛かっても、迎えに来ても取り合わず、「誓約書」か「離婚届け」のいずれかをまず郵送させるようにしたら良いと思います。  ご主人親子で話し合いをさせたら良いですよ。最後は、両方の親の話し合いにもなると思うけど、1度はここまで話を発展させないと改善はされないと感じました。

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質問者からのお礼

ご返答ありがとうございます。 とても勇気ある行動ですね。 でも離婚を覚悟でこのような行動を取るのも主人も少しは考えてくれるかもしれません。 一度義母に相談した事はあります。ですがやはり主人の肩を持たれてしまいました。 今まで話し合いをしてきて気持ちを前向きにしてきたつもりでしたが、今回の主人の行動にはどう気持ちを切り替えようとしてもダメです。なので自分でもショックでどうしてよいか分からず投稿させて頂きました。 気持ちが落ち着いたら今後どうしていこうかじっくり考えてみたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.6

娘を持つ中年男性です。 ご主人様は親御さんを含め自分大好き人間になってしまったようですね。 今まで生きてきた中で、自分が思っていることや言っていることに誰も 意見を言ってくれなかったのでは?(良いことや悪いこと全て) だから、自分が思っていることは間違いないと自己判断してしまい、それが 30年近く経過した中で自然に宿ってしまったのではないでしょうか。 (趣味もなく友達もいないのであれば尚更でしょうね) 例え、相談者さんの親や兄弟、親しい友人等、他人がそれを指摘し注意を 促しても、長年培ってきた性格というものは変えることができないと思うし、 言ってもご主人様は「自分が正解。他人は間違い。自分の考えに賛同して くれない人は皆な敵」と思ってしまうのでしょうね。 もしくはご主人様は自分が間違っていると思っても、自分の立場を思うが ために、相談者さんの過去に行った失態や言った言葉に上げ足を取るように そこだけ責めていき、自分の立場を良いようにしようと思っているのでは? 最低な男ですね。 相談者さんが、それを気付かずご結婚されたのであれば仕方ありません。 最後は相談者さんの気持ち次第だと思いますよ。 これから先、改心してくれることを期待し待ち続けるか? それとも早めに離婚するか? 私だったら、さっさと離婚しますね。一度しかない自分の人生に関与して もらいたくない人間と付き合うのは苦痛ですから。

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質問者からのお礼

ご返答ありがとうございます。 >だから、自分が思っていることは間違いないと自己判断してしまい、それが30年近く経過した中で自然に宿ってしまったのではないでしょうか。(趣味もなく友達もいないのであれば尚更でしょうね) おっしゃる通りで、あまり人付き合いも無いので視野は狭いし、世間知らずと感じる事はあります。 ですが、本人も分からないでやっている事もあるので、そこを気付いて欲しいという思いで話し合って、いつか分かってくれると信じて私も前向きにやっていこうとしてきたつもりです。 ですが、今回の主人の行動にはどう気持ちを切り替えようとしても嫌いになってしまい、自分でもショックなのです。 子供の気持ちを考えると離婚にはなかなか踏み出しきれません。。。 理由が私自身の問題だからです。 mino813346様のご返答を見て同情していただいてありがたいです。 今後自分の気持ちも落ち着いてきたらじっくり考えていきたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.5

贅沢だと思いますよ。 平和ボケした日本を象徴するような質問に見えます。 夫婦は合わせ鏡、とはよく言ったもんだなぁ、と質問を読んで感じました。 どっちもどっち、ともにかなり幼いのでしょうね。 喧嘩して親に告げ口するご主人も、不自由ない生活をさせてもらっておきながら「自分では何も出来ない人」だの「自分の考えというものがありません」だの言い放ってしまえる質問者も。 まずはご自身がご主人や義父母およびその周りの人達からはっきりと尊敬されるようになってから、ご主人にも「私が尊敬できるような男性になって」と期待しては如何でしょう。 男だからというだけの理由で奥さんに対して衣食住は提供して夜の生活も上手にこなして人間的にも尊敬されるようでないといけない、なんてのは不釣り合いだとわかるでしょう? それだけのものをご主人に求めるなら、質問者は奥さんとしてどうなんですか? もう非の打ち所もなく完全に完璧ですか? まずはそこを振り返って考えてみられてはいかがでしょうか。

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質問者からのお礼

ご返答ありがとうございました。 厳しいご意見も覚悟していたのでbluesky2000様のご意見もおっしゃる通りで受け止めています。 『自分では何も出来ない』と言い放ってしまいましたが、私も何もしてこなかった訳ではないです。主人と一緒にできるような趣味を見つけようと外食や外出をしていますが、ついて来るだけだけまだ良いのですが、何かと私にダメ出しばかりするので、『あなたの方がきっとセンス良いから、今度考えくれると嬉しいな~』と私なりに主人を立てて話してみるのですが、絶対嫌だ!と拒絶されます。主人の友人と旅行へ行った時も自分は何もしないで友人へダメ出しばかりしていました。 そういう人の上げ足とる所が人間的にどうかと思ってしまうのです。 始めの文章でも書きましたが、本人も分からずやっている事なので、すぐに変わるのは難しいですが、少しでも気付いてくれればいいな~という思いで話し合いをしてきたつもりです。 私もいつか気付いてくれれば良いという思いで、話し合いをし、前向きな気持ちになろうとやってきました。 ですが、今回の主人の行動にはどう気持ちを切り替えようとしても、前向きになれず自分でもショックで、自分でも今後どう気持ちを切り替えれば良いのか分からなくなってしまい今回投稿させて頂きました。 私ももちろんですが完璧な人間はいません。 ですが気付かない所を指摘してもらうと私も助かるので、その気持ちで主人とは話し合ってきました。 投稿文では今までの愚痴を発散してしまい、主人に対して酷い事ばかり言っている自分も幼いと気付かせてもらいました。 ありがとうございました。

  • 回答No.4
noname#96353

相手は子どもです。 何を言っても効き目はありません。 あなたが変わるか? 手のひらで操縦しながら 男のプライドをくすぐる。 夜の相手を徹底的に・・・ でなければそういうあなたに敏感になり 子どもの理屈で浮気するだけです。 いまはあなたが選択肢を握ってますが こういう自己中が 下手に離婚を匂わすと 思わぬ方向に制裁が加えられますよ。 あなたは自立できますか? まずは、そこからです。 こういう夫を持つ妻は相当頭がいいか 根性座ってないと うまくいかないでしょう。 理想や正当性を言っても無駄なだけ。 親もバカだから付ける薬ないですよ。

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質問者からのお礼

ご返答ありがとうございました。 確かに主人の性格からすると離婚を切り出すと逆ギレは予想できます。 私も相手が簡単に変わるとは思っていませんが、ただ話し合いをして今は気付かなくてもいつか気付いて、そういえばそんな事妻が昔言っていたな~と思ってくれればいいのです。なので話し合いを繰り返してきました。 >こういう夫を持つ妻は相当頭がいいか 根性座ってないと うまくいかないでしょう。 私も気持ちを前向きにしていくようにしてきましたが、今回の主人の行動には自分でも良い方向に持っていく事ができずショックなのです。 どう気持ちを切り替えていけば良いのか分からず投稿させて頂きました。 離婚後、自立より子供の気持ちを考えてしまいます。 今後私もじっくり考えていこうと思います ありがとうございました。

  • 回答No.3
noname#155097

>私は贅沢でしょうか? まあ、贅沢なんでしょう。 ご主人も相当幼いかもしれませんが、 質問者さんも幼いですね。 甘やかされて、辛抱することも知らず、 相手の小さなこと、細かいことに そこまで過剰に反応できるのですから。 20歳かそこらの方の投稿かと思いましたが、 30も過ぎて子供さんもいらっしゃる 大人の方とはちょっとどんなんだかなぁと思いました。 ご主人は尊敬できませんか?尊敬してください。 自分に都合のいい人ばかりを望むこと自体が 世の中を舐めている、甘えているとしか言えません。 離婚してもそれなりにやっていけるのであれば、 経済的にも恵まれているということでしょう。 そんな理由で離婚を考えられるのですから やはり甘いのですよ。旦那さんも過保護ななら 質問者さんも過保護でしょう。 二人で喧嘩しつつ成長する。 それも夫婦ではないでしょうか。

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質問者からのお礼

ご返答ありがとうございました。 narara2008様のおっしゃる通りです。 過剰に反応とありますが、私も始めは『はいはい』と聞き流していました。ですがだんだんエスカレートしていき、一日中何かと言われ続けられ、人間的に否定されるような発言で正直私は耐えられなかったです。忍耐が足りないかもしれないですね。 特にきつかったのはまだ子供が乳幼児の時、初めての育児で今思えば神経質にもなっていたし、その頃もさんざんダメ出しをされた時は本当にきつかったです。今は育児にも慣れて気持ちに余裕もでてきたのである程度は聞き流せるようになりましたが。 喧嘩しつつ成長する。これもその通りです。私はいつもそれを頭に入れています。なので始めの文章でもあるように話し合い、主人を一方的には責めず、わからないでやっている事なので、それを考えながら言葉を選んで家族が良い方向に向かっていくような話し合いをしてきて、私も気持ちを前向きにするようにしてきました。自分の都合ばかりで相手を見ていません。ただ私以外にもですが、人の失敗を責めたり、欠点を見つけてはそこをついてくる事が嫌なのです。 ただ今回の主人の行動には、いくら気持ちを切り替えようとしても良い方向に見る事ができず自分でもショックなのです。なのでどうして良いかわからず投稿させてもらいました。 私にも甘いところがあるようで気付かせて頂いてありがとうございました。

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    4月中旬から、主人との仲が以前みたいに仲良くありません。 理由は主人が会社の女の子とメールのやりとりをしていて、(勝手に見た私が悪いのですが、主人には見てないといってます)些細なことで夫婦喧嘩になり私が爆発してしまったので、主人がそれが嫌になったのかその女と愛してるとかいれるようになりました。探りで主人にいろいろ聞いてその女は会社にいるとは言ってましたが、ほとんど話したことがないといいはります。でも私に嘘をついてゴルフの練習をするとかいって、会ったりしています。でも携帯みたことがわかってしまうので、それ以上詮索はしていません。 GW、私と旅行に行きましたが、そこでも些細な喧嘩があり、楽しい思いはしませんでした。旅行先でもおまえが離婚したければするよとか、離婚関係の話はお互い探り合いで話をしています。 あと2月に流産したのですが、できたときは女の子なら主人がつけたい名前が決まってたりしてるのに、今はその会社の女がいるからか、昨夜子供はつくらないとかいいだして、かと思えば、旅行中に子供ができて高校生になったら留学させると言ったりで、どちらを信用していいのかわかりません。だから昨日私はほしいとかいってグチュグチュ言ってたら、ほんとは自分もほしいけど、わざと私を困らせてるようなふう(他の件に関してもそういう言い方はいままでもよくあるので)に笑ったりしているようにもみえました。 義母に相談すると、息子の性格から、そういう話し方はいけないことだけど、今までの結婚生活でなにか問題になったときの会話とか聞いてると、そのときの思いつきで言ってるだけで、例えばもう探さないといっていたのに、結局私とまた一緒に探したりとかしてるから、時間がたてば元に戻るから、もう全部信用してはいけない、子供ができたときもうれしそうだったよといってくれます。もっとこれ以上につらいことを乗り越えないといけない問題がこれからでてくるともいいます。一生添い遂げてほしいし、ずっと私の娘としていてほしいともいってくれます。 主人は喧嘩したら立ち直りというか切りかえがかなり遅いので(私を受け入れるまで時間かかる)、旅行の喧嘩からあまり会話がなかったのですが、昨日の夕方から少し増えてきました。今まではおはよう、いってらっしゃいとか必ずチュッってしていて、4月中旬ころから、めんどくさがるようになってたのに、今朝はおはようもいってらっしゃいも嫌がらずしてくれました。 でも人に相談するとこんな主人は性格悪すぎという人もいて、主人のイメージが人にだんだん悪くなってきています。 私次第とは思いますが、女のこともあり(でも占いで6月に入ればなくなるといわれたのを信じたい気持ちもある)、子供のこともありで、離婚しなければいけないのかなとも少し思います。でもまた前みたいに戻れるならと私のどこが嫌なのか聞いたので、それを直していこうと思っています。なので両方解決する(女とも切れ、子供もつくれる)なら結婚生活を続けて行きたい気持ちのほうが強いので、何かいいアドバイスはありますか?

  • 喧嘩ばかりでどうしたらいいのでしょうか?

    今朝、私が”ちょっと愛情表現が足りないのでは・・”と不安と不満から言ったところ主人が”そんな事無い!”と、私の気持ち受け入れてくれず即自分の気持ちを返してきたので何故”そっかー”と言う受け入れる言葉を言ってくれないのか?受け入れてくれてそれから主人の気持ちを聞けるのではないのでしょうか? 何故すぐに受け入れてくれないのか?となり徐々にお互の言い分が始まり口論になり途中主人が私の頭を叩いたので腹が立ち少し暴れた所主人が”もー殺したろか!”と暴言を吐いてきました。 ショックやら悲しいやらで泣いてしまいました。 そしたら追い討ちをかける様に”お前がやいやい言うからじゃー!。ここでは俺が一番偉いんやー!家事もお前の仕事じゃー!してあたりまえじゃー。”と・・ 夫婦って持ちつ持たれつお互い様でどちらが偉いとかではないと思うし、家事も感謝の気持ちをもたれてないと思うとなんなのか? 外・家でのそれぞれの仕事をするのは当たり前ですが感謝の気持ちが無いのは・・・? こんな些細の喧嘩から大きな喧嘩を一年近くして疲れてきました。 ただ喧嘩した後はどちらとも無く”ごめん”で喧嘩しないようにしようで終わるのですが、たまに子供の前でしてしまい子供には嫌な思いをさせてるので、 段々と一緒に生活していく気持ちもなくなってきました。 話合いがいいのでしょうが今はお互い相手が悪いとおもっているので話し合いをしても喧嘩になるのでしたくありません。何度か試みましたがやはり無理でした。 私に我慢が足りないのでしょうか?結婚生活(10年ですが)はこんなものでしょうか? 文章にまとまりが無くすみません。。 宜しく御願いします。

  • 主人との溝を感じています

    結婚して4年です。(主人34・私29・子供1歳) うまく、文章に出来るかわからないのですが どうやったら、良い方向に行くのかアドバイスお願いします。 最近、主人との間に溝を感じています。 たびたび、喧嘩をしていましたが、主人も私も「多少喧嘩をするのは仕方ない。分かり合うため」と思っていました。 最近、主人は喧嘩をしても「話し合う」事を求めなければ「うやむや」にしようとするんです。 喧嘩なんて無かったことのように。 私は、どこが悪かったのか「話す時間」を持ちたいと言いました 主人は、喧嘩する話し合いをしなくても「結果」がでる その結果が大事なのであって「プロセス」ではないと言います。 でも、その喧嘩の結果は「私の妥協・主人の妥協・諦め」であって 根本的な解決策になっていないのではないか?と私は思うんです。 そう言う事が続き、昨日 どうしても我慢できなくなり 3時間かけて、自分の気持ちを相手に伝えました。 最後の最後に「じゃあ、君が言いたいことは~こういう事なんだよね」 とまとめようとするのですが 全然、私が分かって欲しい事が伝わっていないのです。 私が説明が下手な事もあるのだと思いますが 重要なのはそこじゃない。そういう事を言っているんじゃないと何度言っても 私の気持ちを理解してくれません。 不安な気持ちになって、前に話した話を持ち出して 主人に聞いてみましたが。。結局その事も分かっていてくれていなく 頑張るねと言ってくれていたことも 実は守られてはいませんでした。 その時、結局 この人は その場しのぎで 「そうするね・頑張るね・わかるわかる」と言ってくれていただけで 何も分かってはいなかったし 話し合うのはお互いを分かる為だとか言いながら 「わかった顔」をしていただけなのかもしれないと思い とても、辛くなりました。 そういう人だと、自分が理解すればいいのかもしれない。 と思うのですが、悲しいのか悔しいのか泣いてばかりいます。 子供もいるので、仲良くしていきたいのですが 主人は、今現在も「いつもと一緒」としか思ってくれていません どうしたら、主人に分かってもらえるのでしょうか? どうやったら、うまくいくんでしょうか?

  • 主人の親が大嫌い

    結婚して3年、子供はまだいません。 主人の事はとても大切に思ってます。 でも、どうしても主人の親が嫌いなのです。もともとは私の口下手な性格が親との関係を悪くさせてしまったので私が原因なのですけど、今では親が怖くて怖くてたまりません。 同居してない嫁だったら毎日電話をして親の声を聞いてあげるのが当然という考えをもっている親は結婚当初しょっちゅう催促の電話をしてきました。タイミング悪く今電話しようと思ったところにかかってきて「全然電話をくれないのね。親を大切に思わないのね。」と非難されました。 電話したところでろくに話す事もなく返って気まずい雰囲気になるのに・・・。気の利いたことを言えないというだけで「親を粗末にしてる!」と決め付けられ、今ではもう怒りで顔も見たくない状態です。 主人はとても大切です。いつも私の味方になってくれます。だからこそその主人の親と絶縁したまま結婚生活を続けていることに申し訳ない思いがつのるばかりです。 司法書士をしている義父はトラック運転手の娘の私を小馬鹿にしていて常に見下しています。私が完全に屈しない限り和解はないと思います。 やはり結婚生活を続けるためには屈しなければいけないのでしょうか?こんな事で離婚を考えてしまうのは浅はかなのでしょうか?

  • 主人の本心

    結婚9年目、主人35歳私36歳子供4歳の三人家族です。些細な喧嘩は頻繁で、最近は手をあげられるほどの喧嘩もあり離婚話まで出ました。その時の話し合いで、お互いがお互いを思いやれないこと、主人から私の為に何かしてあげたり喜ぶ顔が見たいとか思えないと言われて。離婚…したいと思ったのですが、来年幼稚園入園の子供もおり、不景気で主人の給料も減りつつある今、新居も構えられないとのことでよく話し合い小学校に上がる頃を目処に仲良くやって行く方向で話し合いを終え今に至ります。私のほうはその時に言われた主人の言葉が胸に引っかかったままで、以前の様に接しきれないでいるのに、主人のほうは良くも悪くも元通り。夜の夫婦生活は回数が増えました。主人の本心はどうなんだろう?仕方なく一緒に居る?夫婦の仲が良くなる為を思って夜の生活も求めてくるのか?それとも私への気持ちは関係なくただ欲求のまま?何だか一人でモヤモヤしてます。皆様どう思われますか?相談に乗ってください。よろしくお願いします。

  • 主人が出て行きました

    結婚3年目、2歳と0歳の子供がいる主婦です。 主人が出て行ってしまいました。 穏やかで、家事や育児も手伝ってくれる良き夫ですが、子供っぽいところがあるというか、責任感が希薄なように思います。最近喧嘩になるとすぐ、出て行くと言い出します。しかも実家に泊まると言うのです。今までは何とか止めてきましたが、今日は知らない間に出て行ってしまいました。 先月まで主人の実家に同居していましたが、義両親と上手くいかず、独立したばかりです。それなのに何かあるとすぐ親に甘え、まだ夫婦喧嘩の段階なのに親に頼って話を大きくするのは本当にやめて欲しいし、理解出来ないし、結局私は他人なのだなと思い知らされます。 子供を置いて自分だけ逃げてしまうのもどうかと思います。 でも本人がそうしたくてそうしている以上、善し悪しは何の意味もないのだと思うと遣りきれません。 少し前に喧嘩になった時に、子供を引き取って仕事しながら育てて行くのは君には無理でしょ、と言われました。 そういう風に思われていたことも、そんなことない!とはっきり言い返せない自分も情けないです。 何とか謝って収まりましたが、ここまで言われてまだ俺と一緒にいたいの?とも言われました。 主人が子供を置いて平気で出て行けるのは、例えば親権で争うことになっても自分が有利だからだと思います。仕事があるし、実家の両親もお金持ちで健在なので、別れたら親元に戻るつもりなのでしょう。 私は仕事はないし、特に資格もありません。父が亡くなっていて、母は足腰が少し不自由な体で細々と働いて暮らしているので親に頼ることも出来ません。 主人は、私が怒るのがものすごく嫌いなようで(もともと怒りっぽいので私が悪いのですが、例え主人が本当に悪い時でも) 前回喧嘩になった時に、もう怒らないし逆らわないと約束したのですが、やはりそんなことは無理で、その時以来初めて今日つい怒ってしまったら、もうこの有様です。 明日、荷物をまとめに一度帰るとメールがありました。 電話には出ません。 明日がきちんと話すチャンスなのは解るのですが、何を話せば良いのか解らないのです。 離婚の詳細について切り出せば良いのでしょうか。 改めるから戻って来て欲しいと言えば良いのでしょうか。 何だか疲れてしまいました。

  • 主人の浮気

    主人の浮気が発覚して数ヶ月。結婚して9年、子供もいます。主人への愛はやはりもう結婚生活も長くなると冷めていましたし、ただ子供が大事な時期なので許せない気持ちでいっぱいでした。 主人も最初は離婚はしないでと平謝りでしたが、謝罪後もその女性と 関係を続けていました。切れてないなと確信はしていました。子供にも話し、親にも話し、実家に帰る気持ちは固まりました。 先日の話し合いで子供が泣いたのを見て主人はどう思ったのか、 それから話をまともにはしていませんが。携帯を解約しましたが、その女性にもきちんと伝えているに決まっています。 子供にとっては主人は父親であることは変わりませんが、私の 行動やこれからの生き方で、いくらでも子供たちを幸せにしてあげる ことは出来るかなと前を向いて行きたいのです。 何度も許そうと思いましたが、何よりも主人の心の中はその女性を 大切にしている気持ちが強くあるのが感じられます。 離婚する意志は提示しましたが、主人はすべて受け入れる態度で言い争いにもなりません。慰藉料の問題や養育費などまだまだ話し合わなければならない問題が山積みです。 私は裏切られ傷つきましたが、やがてこの傷は癒えていくものでしょうか。やり場のない怒りやむなしさが消化される日はくるでしょうか。 こうなる前から主人とは子供のこと教育問題で諍いばかりでした。いつか熟年離婚というものになっていたかもとも思います。 一番最初に浮気していることを問い詰めたとき主人は素直に認め ました。そのときに主人がただ彼女に会いたかったからと言った こと、あぁこれは本気だったなと私自身思ったものです。 人の気持ちってなかなか変わらないものです、主人とその女性は お互いにかばいあってるのも分かりました。 このサイトでも同じように悩まれてそれぞれの決断をされた方がいらっしゃると思いますが、ご意見いただければと思います。

  • 母親思いの主人への対応(長文です)

    おはようございます。 以前http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5239264.html にて質問させて頂き、色々アドバイスを頂きありがとうございました。 主人が言い出す前に、私から声をかけ「私主導」の気持ちで、義母と3人の予定をたてたりしていましたが 私が思うペース(義母と3人で過ごす頻度など)が主人と違うため、主人の方から「オカンと一緒に・・」と言われます。 私がうまく振る舞い、主人の心をつかみ、いずれは義母より私という形に何年もかけて主人を教育していけば変わるのかもと思っているのですが・・・疲れてしまいました。 先日の土曜は夕方から3人で一緒にすごし、夜12時に帰宅しました。 日曜は、夫婦の日と思って主人には(義母宅へ行こう等)何も言いませんでした。 午後から夫婦で出かけていると、主人の実家近くを車で通ることになり、その際、「昨日、おかんがクリーニングに出したものがあるって言ってたけど、もう出来上がってるならとってきてあげよか、ええか?」 と言い、私は「えーそこまでする?」と思い、冷たい言い方ですが「どっちでもいいよ」と答えました。 こんな些細なことで、イライラするのも自分でも幼稚だと思うのですが、一緒にご飯でもどう?という話になるのでは?と考え、今日くらい誰にも邪魔されずに夫婦の時間をすごしたいと思ってしまいます。 実際今までも、せっかく来たのだから・・と一緒に過ごし、またずるずる時間も長いです。土日が休みなのですが、結婚して半年、毎週と言っていいほど、こんな感じです。 今までも「これが私にとっては精一杯。これ以上はがんばれない。」と 言っても、主人は私に「心が狭い」「思いやりがない」「○○ちゃん(私)はできてない(嫁として義母への対応が)」など言います。 義母のことになると、私がこういう気持ちになって寂しいと冷静に言っても聞いてもらえません。 来年あたり同居予定なので、主人は今のうちからもっとコミュニケーションを取った方が3人仲良くやっていけると言います。 「俺は結婚して3人家族(義母・主人・私)になったと思ってる。誰かが仲間はずれはいやだ」とも言います。。義母への想いが強いこと以外は、私にとっては問題ない主人です。私が○○へ行きたいといえば、連れて行ってくれたりします。 日曜は結局クリ-ニングは出来上がっておらず、義母宅には寄らなかったのですが、私に「愛想ないな」と。その後すぐ義母から主人の携帯に 「野菜あるから取りにくるか?」と電話が(きっと義母は来てほしくて電話したのでしょう)。私の様子から主人は「また今度にするわ。」と言って断ってくれました。 ここで、私に気遣って断ってくれた主人に感謝すべきかもしれませんが、どうしてもニコニコ話すことができませんでした。 義母が会いたいと思っていることを理解し「ありがたくもらいに行こっか」と言えたらいいのですが、どうしても自分の気持ちを落ち着かせることができません。 今回だけのことならもちろん義母宅へ行きますが、この半年のことがたまりにたまって・・。 心が狭いやできてないと言われたこともとてもショックでした。(ショックだったとすぐ伝えましたが、あまりわかってもらえてないようです。) 主人は喧嘩しても切り替えが早く、すぐ抱きついたり夜の生活もしてこようとしますが、私はつい避けてしまいます。 夫婦間で、イライラするのはどこのご家庭にもあると思うのですが、みなさんはどうやって気持ちを落ち着かせ、切り替えたり、割り切ったり、されてますか? 買い物したりとストレス発散してるのですが、この悩みは結婚してからずっとなので、些細なことでも反応してしまうようになってしまいました。 今は主人と普通に話すことができません。ほとんど口も聞いてません。こんな私は幼稚でしょうか。 (昨日あたりから少しずつ話し合いはしていますが、平行線です。。) また、同じような状況で平気な女性はいるのでしょうか?結婚して半年でこんなことでくじけてしまうようではどんな人と結婚してもダメなのでしょうか。どれだけ主人と話し合っても義母のことになると 「結婚前に俺は母親が大事だからって言ったはずだ」と言います。 その大事の度合いが私にとっては「度がいきすぎてる」と思ってしまうのです。 何度も長々とすみません。よろしくお願いいたします。

  • セックスレス・主人を信頼できない

    26歳女です。主人35歳、二人の子供がおります。 一人目を妊娠してから現在まで約4年。2、3回しか行為をしていません。 妊娠前は私から求めることも多く、行為自体は好きな方でした。 最近は、もしかしたら主人以外の人とならセックスできるかもしれないと思うようになりました。 出産直後、私が行為が嫌で泣いているのに、無理やりされたこと、 主人の不潔なところを目の当たりにしていること(寝る前はほとんど歯を磨きません。お風呂も数日入らなかったりします。)、 嘘つきで何度も裏切られたこと、などから主人を信用できず、現在は触れられるのも嫌なほどです。 主人に申し訳ないと思い、私もその気になるように努力はしましたが、やはり改善されませんでした。 セックスレスが原因なのか、夫婦喧嘩もしょっちゅうです。 夫婦生活なしで結婚生活を続けていくのは難しいと本で読み、きちんと主人と話し合おうとしました。 正直に↑の理由を述べると、「だったら他のやつのところへ行け!!」と殴られそうな勢いで近寄られ、壁に押し付けられました。 その後は、すねて布団に潜り込み、そのまま寝てしまいました。 私は浮気をする気もなく、できることなら主人と結婚当初のような関係に戻りたいと思っているのです。 しかし話し合いもできそうになく困っています。話し合いもできないなら、別居か離婚をするべきかと悩んでいます。 皆さんの意見を伺えたらと思います。よろしくお願いします。

  • 出産直後、主人と義母が旅行に

    現在出産のために里帰り中です。 産後1ヶ月ほど私の実家にお世話になるつもりなのですが、 その間に主人が義母と一緒に8日間インドに旅行したいと言っています。 私からすると、どうしてこの時期にふたりで8日も旅行をする必要があるのか、理解に苦しむところがあり、正直に話をしましたが、私も主人もどちらも譲らず喧嘩になってしまいました。 客観的にみてどう思われるか、何でも結構なのでぜひご意見をください。 ○すでに義母との間で話し合い済で、私の許可さえあればいいのでは?と義母が言っている ○主人は義母に親孝行をしてあげたいとの気持ちがあるようなのです。 どうしてその気持ちを理解してくれないのか?と ○私としては、実母が面倒をみてくれているのに、どうしてふたりだけで楽しんでこようと思えるのか不思議です。実母に申し訳ない気持ち 実母の気持ちを考えたら、義母も主人もどうして8日も旅行したいと言えるのか不思議でならない ○里帰り中の生活費や食費は実家に渡していない ○里帰り中、義母が主人の面倒をみてくれている (近くに住んでいるので、食事、洗濯。そのほかにも週末家まできて掃除やたまったコップの洗浄、ゴキブリ退治までしてくれているそうです。私としては主人にそのくらいやってもらいたいのですが) ○旅行代は主人の結婚前の貯蓄で義母の分も出してあげる ○出産費用がないので、私の結婚前の貯蓄で立て替えている ○旅行先のインドは、主人と義母が話し合って決めた