私の結婚願望を知ってしまった彼 元通りにもどるには？

質問

私30歳、彼31歳。付き合って1年ちょっと。まじめなお付き合いを続けてきました。

先日、私が女友達に送るつもりのメールを間違えて彼に送ってしまいました。

間違えたメールの内容は、婚活を始めると言う友人に対して、「婚活始めるんだ！私も彼氏が結婚のことどう考えているか分からなくて、聞けなくて、たまに不安になるよ ＞＜ お互いがんばろうね」という内容のものでした。

しばらく彼は貝のように心を閉ざしてしまいメールも電話も出てもらえませんでした。時間がたって最近やっと話せるようになり、彼はその間違いメールのことですごく凹んだということでした。

私は、メールを間違えたことを謝り、婚活を始めるのは私ではなく友人であること、私は彼以外の人を探そうと思ったことはないことを伝え、謝りました。

ただ、私が彼と結婚したいと思っていることについて、まだ面と向かって話してません。またこの話を蒸し返すと、彼が心を閉ざすことが怖いからです。

彼は「凹んだ」ということ以外は何も言ってませんでした。あんまり私が謝りすぎると、彼はまた凹んでしまうようなので、今はその話には触れないようにしてます。

ただ、やっと普通に話せるようになったのですが、やっぱりメールや電話の回数は少なくて不安になります（もともと彼からよく連絡がきたので）。

私は彼のことが好きだし、年齢も年齢なので、そのうち結婚できたらと思っています。彼もときどき将来のこととかも話してくれてました。

彼は今何を思っているのでしょうか？前みたいに仲良い日々は戻ってくるでしょうか？そのためには私はどうしたらよいでしょうか？

回答No.12

noname#233306

彼が凹んだのは、間違って送信したことではなく、貴女が婚活を始めると誤解したのでもありませんよ。貴女が、彼の結婚に対する気持ちが解らない、何でも話せるはずなのに聞けないことと、付き合いに不安を持っていることに凹んだのです。
　真面目な交際を続けていたということは、漠然とでも結婚を意識していただろうし(将来の話をしていたのですから)、貴女に恋愛感情を持って好きだからでしょう。それこそ婚活で知り合って付き合い始めたばかりではないのですよ。なのに、直接聞いてもらえない遠い存在で、不安しかない付き合いしかなかったことにショックを受けたのだと思いますよ。
　間違い送信したことは誤らないといけませんが、彼女の正直な気持ちが間違い送信で知ったことのショックと、とんちんかんな説明しかないことで自分の思いが伝わっていなかったことを突きつけられてしまったのですから、メールも電話も少なくなって当然でしょう。

　それらを前提にどうすればよいかをアドバイスするなら、私は彼のことが好きだし、年齢も年齢なのでそのうち結婚できたらと思っていることを伝えましょう。この機会をチャンスと捉えて。そして、凹ませてしまった理由も間違って捉えていたことも謝って、交際することの意味が解ったことを伝えて、又、一から以前より以上に仲良く交際したいことなども、きちんと綿と向かって話し合いましょう。
　蒸し返して心を閉ざすのが恐い ? 凹ませてドアを閉めかけさせたのは貴女ですよ。まだ彼に何もかもお任せしておんぶに抱っこするつもりですか。今の有耶無耶なままズルズルしても、開くことなく半開きのままでしょう。自分が閉めかけさせたのだから、開けさせるのも貴女の責任では。

お礼

ありがとうございます。

少しずつですが彼と普通に戻ってきました。今度ちゃんと向き合って私の本当の気持ちを伝えて、きちんと向き合いたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

kadowaki

既婚男性です。

似たような質問に何度か回答してきた者として感じるのは、結婚に焦る女性に共通するのは、一つは、男性に対する依存的、迎合的な関係に甘んじていること、もう一つは、男性の結婚の動機や目的に対する無理解、の二点であるということです。

＞私が彼と結婚したいと思っていることについて、まだ面と向かって話してません。
＞またこの話を蒸し返すと、彼が心を閉ざすことが怖いからです。

この時点で、辛口で申し訳ないですが、第三者の視点からすると、質問者さんの方が彼氏により気遣いし、遠慮がちであることによって、二人の関係が辛うじて維持されているのかな、としか見えてきません。
彼氏とのこういう力関係、具体的には質問者さんが精神的に劣位にあり、彼氏が優位にあるという関係を続けている限り、彼氏が結婚したいという気持にはなかなかなりようがないと思います。

次に、質問者さんは、そもそも男性はなぜ女性と結婚したがるのか？と考えたことがおありでしょうか。
「女性を好きだから」や「女性を愛してるから」という答では、残念ながら不十分です。
なぜなら、その程度では、男性は、彼女を好きである（愛している）間は彼女と恋愛関係（付き合い）を続ければいい、と思うのが関の山だからです。
質問者さんが現在のような関係を続けている限り、彼氏が結婚に踏み切らねばならない、いったいどんな理由があるのか？とよくお考えください。

彼氏が質問者さんと結婚したいという強く思うためには、彼氏が質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくない、質問者さんを失えば大きな後悔の念に駆られることが必要不可欠なのではないでしょうか。
あるいは、彼氏が質問者さんとの現在のままの関係では大いに不満であり、結婚することで早くこの不満を解消したいと願うことだと思います。

たとえば、まだ彼女はセックスさせてくれないけど、結婚したらさせてくれるはずとか、炊事・洗濯・掃除等は面倒なだけに、結婚したら彼女がしてくれるはずとか、とにかく今の関係よりももっともっと自分が満足でき、幸福だと感じるような生活が待っているはずとか、という夢や期待を持てなければ、彼氏としても敢えて今より不自由で重い社会的・法的な責任や義務を課される婚姻関係を結ぶ必然性など感じようがないと思います。

ということで、彼氏に心底質問者さんと結婚したいという気になってもらうためには、彼氏に遠慮、気兼ねせざるを得ないような彼氏優位の関係を改めること、あるいは彼氏に結婚すれば、今よりももっと充実した幸せな生活が待っているという期待感を持たせること、さらにはボヤボヤしていると大好きな彼女に逃げられてしまうかもという不安感を抱いてもらうこと、をとにかく目指されるようお勧めいたします。

なお、メールの送信ミスは、おかげで現在の彼氏の真意を知ることができた、その意味ではケガの功名となったかも、という程度以上に深刻に受け止める必要はないと思います。

お礼

ありがとうございます。

男性の結婚に対する考えがよく分かり、考えさせられました。

参考にしてがんばっていきたいと思います！

回答No.10

noname#100878

仮にメール以前に彼氏さんが、結婚を考えていたならば、ご質問者様のメールの内容に凹む、へそを曲げるかも知れませんね。　つまり
ご質問者様の年齢では、一年間お付き合いがあれば、結婚も意識しだしてくるでしょうしね。ご質問者様の気持＝不安（仮にも深い意味の無い冗談や会話）であったにせよ。目にすれば、彼氏さんが、真面目であればある程、あぁその様に思っていたのかと残念になると思いますよ。
逆に彼氏さんが結婚など全く考えていないならば、凹むというより、引くと言うようになると思いますが、

そしたら、お互い結婚も意識しているようななのだから、仕切り直しで
【結婚を前提に今度ともよろしくお願いいたします！】見たいに
どこか食事でもしながら話してみたら？　
【仕切り直し】とはいいと思いますけどね。　
気持があれば、彼は応えると思いますよ。　
ご参考にしてみてください。

お礼

ありがとうございます。
確かに、真剣に考えていたとすれば、「相手が不安に思っている＝信じてもらえてなかった」みたいには感じそうですよね。。。

でも、その後、真面目にその件を話し合ってないので彼がどう思っていたのかはわからないのですが・・・。
引いている感じはありませんが、内心どう思ってるかはわからないですよね。

仕切り直し案は、今の私にはけっこう勇気がいりそうですが、
何かの機会に良い言葉かもしれないので、その時のために、頭の片隅においておこうと思いました。

ありがとうございました。

回答No.9

clover0707

すみません、質問です。「まじめなお付合い」とは、
彼とは具体的にどういう風な付き合い方だったのでしょうか。
私は夫とは「恋に溺れる」という感じだったので、
「まじめ」という距離感がよくわからなくて。
お互いに自制しながら付き合っていた感じでしょうか。
それによっても回答が違ってくるかなと思うので、
よかったら補足をお願いします。

補足

「まじめ」というのは自制しながらという意味ではなく、たとえば、どちらかが浮気をしたりだとか、付き合っているかどうかよく分からない遊びの関係だとか、片思いだとか、どちらかの気持ちだけが大きすぎるとか、そういう類の関係ではないという意味で書かせていただきました。

最初のころは「相手に溺れる」といった感じもありましたが、最近はそれも落ち着いていて、普通に特に大きな問題もなく付き合っているって感じでした。

回答No.8

taka-aki

・メールの宛先を間違えるというイージーなミスをする「バカ」だと思われた
・あなたは彼と結婚したがってることが分かったので、彼は自分からは追わなくてよくなった

仲良くなれるかどうかは彼があなたと結婚したいと思えるかどうかだと思います。
彼があなたの結婚という期待に応えられないときは、一緒にいても彼の方が心苦しさを感じるでしょうから。

> そのためには私はどうしたらよいでしょうか？

まあ・・・彼にとっての「結婚したい女性」になるのがいいのでは。
それか、「やっぱり結婚なんて当分いいや」ということにして、
彼をプレッシャーから解放してやるか。

お礼

ありがとうございます。

ちょっと、どうしていくか彼の様子を見ながら考えたいと思います。

回答No.7

80521255

No2です。
あなたの作戦を彼氏さんは見破っていると思います。間違えたフリをして、友人へのメールを彼氏さんへ送った事を。
その上であなたとの結婚を考えている筈です。
これ以上の小細工は逆効果です。彼氏さんの決断を待つしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるように、小細工と思われている可能性もあると思います。

今は彼の決断が出るのを待ちたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

mixture007

彼が引いたんだろうな。
あなたの真意した計画がわかっちゃったから。
彼自身あなたを手探りで見つけていくときの、彼自分自身にも対峙して会いたかったんだろうな。
そういったあなたとの経験をとおしてね。
物語を読んでいく面白さを人生をかけて楽しもうとしていたとき、先に結末を垣間見てしまった。
そこへ辿りつくまでの難関なる過程を経験し味わい選択し自分とも向き合い意味付けをし充実させようとしていた彼の人生のこの時期それができなくなってしまった。
からだろう。

お礼

ありがとうございます。
ご回答拝見し、なるほど、と思いました。

時間をかけて味わいたかったのに、結論が見えてしまったので、引いてしまったという感じ、分からなくはないなと思いました。

他とは違った回答でしたが、これもまた大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

cow-love

彼氏が煮え切らない印象ですね。

私も＃２の回答者様同様、仮に誤解したとしても、きちんと説明すればすぐに解けるほどのことだと思います。
なにに、なぜ「凹んだ」のか、よくわかりませんね。
「凹んだ」っていうのは、私の（第三者の）推測ですが、誤解した内容のことではなく、「そんなに結婚を焦っている女だったとは」ってことじゃないかなぁと思います。
ひとつ言えるのは、おそらく彼の中で今は「結婚」は考えたくないのではないかと思います。

・・・けど、結婚て、経験者に聞くと（私は未経験なので）
「タイミング」だったり、勢いが必要ともいうので・・。
この程度結婚をちらつかせただけで逃げ腰になるような彼なら、別の人を探したほうがいいかもしれません。
「待つ」のは、私も同年代なのでよ～くわかるのですが、かなりしんどいと思います。
待って彼氏の気持ちが結婚へ向く保証もないですし。

無理やり進めた「結婚」は、きっと幸せではないです。
私の友人で、年齢で焦り、色々問題はあったものの結婚した子がいますが、結婚わずか2年目で不倫に走ってます。
彼女いわく、「やっぱり焦ったのがよくなかった」と。

彼の気持ちを気長に待つくらいじゃないと、今のお付き合いはできないでしょうね。
でも、一度ちゃんと話をしてみたほうがいいと思います。
そこで結婚について目をそらすようなら、やはりこの彼とのご縁はなかったということじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

彼にとっては、結婚を考えるタイミングではないのかもしれませんね。。。

私も、無理やり結婚の話を進めると、うまくいかない気がしています。きっと双方幸せになれないかなって思います。。。

話すタイミングをうかがいつつ、しばらく気長に様子を見ていたいと思います。

回答No.4

takuranke

＞「婚活始めるんだ！私も彼氏が結婚のことどう考えているか分からなくて、聞けなくて、たまに不安になるよ ＞＜ お互いがんばろうね」

この文面で、質問者様が別に相手を見つけるという誤解は起きないと思います。

どの部分でへこんだのかが判りませんが、
＞聞けなくて、たまに不安になるよ
と言う部分でしたら、結婚する気があるのなら、「不安にさせてごめん」の一言があっても良いと思いますけどね。

こういうメールを見て、男のほうから何も言って来ないのは、優柔不断か結婚する気がない可能性も否定できません。

＞彼もときどき将来のこととかも話してくれてました
この将来に質問者様は入っていましたか？

この際ですので、結婚について面と向かって話しあったほうがいいと思います。
煮え切らないようでしたら、質問者様も考えたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は「婚活で忙しいんでしょ？」と一番最初に聞いてきたので、もしかしたら、私が別の相手を見つけようとしていると誤解していた可能性はゼロではなさそうです。ここについては、誤解を解くために説明はしました。。。

将来の話には私のことは入っていたと思います・・・。

いずれにせよ、いつかは向かい合わなきゃいけないですよね。。。
様子を見てタイミングをうかがいたいと思います。

回答No.3

noname#102212

この文面で誤解するとは思えないなぁ。
本当に誤解していたとしたら先が思いやられますね。

彼氏がとっくに結婚を意識していたが、あなたがまだその段階になかったことに凹んだ、というのであればまだ理解できますが、彼氏の真意は分かりません。

はっきりしない関係をこのまま続けますか?
相手が勝手に誤解したのなら、それに応えて本当に婚活しちゃってもよいと思いますが。
第一目標は今の彼氏にするにしても、この程度のことでいちいち凹まれもらっては、将来が不安になります。

まだまだお若いですが、残された時間が多いとも思えません。
時間がかかるようであればさっさと乗り換えたほうがよいのでは。

お礼

回答ありがとうございます！

もう少し様子を見て、彼の真意を聞く機会をうかがい、話をしてみたいと思います。
はっきりしない関係をこのまま続けるほど、余裕があるってわけでもないので。。。

ありがとうございました！

補足

間違いメールの冒頭「婚活始めるんだ！」の部分を、私の友人ではなく、私自身が始めるんだと誤解していた可能性はあります。

一番最初に話した時に、彼が「婚活で忙しいんじゃないの？」というようなことを言ってきたからです。

婚活するっていうのは私ではなく友人のことだよ、というのは伝えました。100%信じてもらえたかどうかは・・・・ですが。