結婚を迷っています。マリッジブルーでしょうか？

質問

お世話になっております。

私は今２７歳で、彼は３０さいの後半に差し掛かる
バツ１の男性です。

今年の３月にプロポーズを受け、来年の二月に式を上げる予定です。

式場も決まり、８月頃までは早く式を挙げて、ちゃんと夫婦になりたい
という気持ちが強く、とても前向きだったのですが、

最近、彼との結婚は、間違いじゃないのかと思い始めるようになりました。

原因として考えられるのは、
彼と住み始めて３か月くらいになるのですが、
帰りが、1時過ぎになるのが殆んどで、週に何度も飲みの会が
あり、そういう時は、帰ってくるのが２時３時は当たり前です。

彼と一緒に住めば幸せだと思っていた私の理想が
崩れました。
逆にさびしい毎日です。

彼にそれを話すと、今は結婚前だから結婚後に出来ないことを
今やってると言います。

だから、結婚後は早く帰ってくるといいます。
しかし、そんなことは、結婚してみないとわからないので
結婚するまで、不安な気持ちじゃ前向きな気持ちで結婚を進められない
と伝えました。

そして、結婚後ある程度忙しくなっても良いから、
今と、結婚後の生活を同じにしてほしいとお願いしました。

彼は、私とどうしても結婚をしたいがために
自分を作っているように感じてしまいます。

結婚を先延ばしにしてほしいと言ったら、
もしそうなったら、別れるって言われました。

式は５か月後に迫っているし、そろそろドレスを決めなくちゃ
いけないという焦りもあります。
でも、婚約破棄という選択肢も捨てられず、
なかなか準備が進みません。

先延ばしにしたら別れるなんて言う彼にも疑問を感じています。
かといって、別れるか、結婚するかの２択だし。

最近、私は、毎日憂鬱に考え込んでいます。

彼への不信感が募っていく一方です。

私は、欲張りになっているのでしょうか？
それとも、こんな風に思うんだったら、結婚はやめた方が
良いのでしょうか？

考えれば、彼の母親が結婚について入ってきてから、
物事がうまく進まなくなりました。

彼の母親がここがいいって言う式場に一度予約をし、
やっぱりここがいいという式場に乗り換え、
そしたら、今度はそこが嫌だと大騒ぎになりました。

婚約指輪も、彼のお母様がＯＫを出してからじゃないと
買えなかったし、買いに行く時も一緒に買いに行きたいと
いうことだったので予定を立てては、キャンセルということが
３か月も続き、ついにこの間私が、しびれを切らして、
彼に本当は買いたくないんじゃないの？
って一言いってやっと買いに行けたような感じです。

結婚式の準備も、彼のお母様が一緒に行かないと
また怒り出してしまうので、予定を合わせようとしても、
私も働いていますし、予定があわず、
うまく進みません。

なんだか、こんな状態で、結婚していいのか悩んでいます。

自分でも、ただ迷っているというだけで、
頭がまとまらないので、文章がぐちゃぐちゃですが、
どうか、アドバイス、助言、経験談などありましたら、一言教えてください。

よろしくお願いします。

回答No.6

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まことに失礼な言い方になりますが、ご質問を拝見していて「そんな事も分からないままに結婚を約束したのか。」と、少し残念に感じました。

結婚は、一生をかけた大切な約束事。　恋愛イベントではありません。
さらに、二人の協力のもと新たな生命を宿し、一人の人間として育んでいかねばならない責任があります。
それを念頭に入れ、結婚相手を選ぶにあたっては様々な面でその人となりをしっかり見極め、そして何度も自分との相性に照らし合わせてみなければなりません。

すいません・・・前置きが長くなってしまいました。
私なりの結論を書かせて頂くとすれば、単なる飲み会程度の事をガマンすらできない方は、結婚には向かれていないのではないでしょうか。
つまり、「何が大切か。何を優先すべきか。（いわゆるプライオリティ）」といった判断力に欠ける方と私は感じるのです。
しかもその方はそこそこのご年齢でいらっしゃるとの事ですから、なおさらです。

それはまた、お母様とのスタンスにも十分に表れています。
お母様が息子さんのそういった面を知っていて口を出すのか、逆にそんなお母様だからその方がそうなったのかは不明ですが、いずれにしても新たな生活を営む上で障害となりそうな予測は十分にできます。

いずれにしても、『生涯のパートナーになるのだから』という事をきちんと伝え、ご質問者さまが納得するまで全てを明白にしてもらうよう話し合うべきです。
その際に、かんしゃくを起こして怒ってみたり話をうやむやにされるような相手では、先が思いやられますよ。

最後になりますが、上でも書かせて頂いたように、ご質問者さまはお付き合いの過程でしっかりとお相手の事を知らないままに結婚に踏み切られてはおられないでしょうか？
この件は確かにお相手のふがいなさを私も感じますが、責任はそれをきちんと見抜けなかった貴女にある事を決して忘れないで下さい。
その方の性格を責めるのは、責任転嫁です。

お礼

有難うございます。

私自体が、裏表ない性格で世間知らずだからなのかなんなのか
解りませんが、
彼と一緒に住んでみて、彼が誤魔化していたことや、
彼のお母様のような人がいることへの大変さをまったく予想
していませんでした。

彼と一緒に生活してから、プロポーズされていたら、
状況は違ったと思います。

私は、確かに感じているのです。

彼と彼のお母様との、価値観の違いや、
彼が結婚に向いていないこと。

そして、私が家庭を人よりも大切にしたいタイプであること。

ただ、彼が、いく飲み会が単なる飲み会なのか、
彼は、自営業なので、接待なども重要になると思うので、
それを我慢させるのは、仕事の付き合いとして無理であるとは
分かっています。

彼ばかりを責めているわけではないのですが、
私がやっていくためには、彼にこうして貰わなくちゃ
やっていけないよって言うのは、気づいたら彼に伝えています。

彼は、結婚したいから、ただ表面上、そのノルマをクリアしようと
必死になっているようにも感じます。

そして、夫としての役割は、お金を稼いでくること
だけだと思っているような気がします。

そして、妻としての役割は、子供をつくって住まいをきれいにし
食事を用意して美人であること。
彼の引き立て役であること。
彼は、けして自分が不利になるようなことは言いませんから、
そんな風には言いませんが、
そう思います。

最近毎日が、彼とそういう話し合いなので疲れてしまっていますが
もっともっと話し合いが必要だと思いました。

彼と私の描いている家庭というものを、もう一度見直したいと思います。