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旦那の妹について質問です
早速ですが、質問させて頂きます。 私と旦那は共働きで休みもバラバラです 私が仕事で、旦那が週休の日に 旦那の妹がうちの家に上がって、兄と二人でＤＶＤを見て 勝手にお菓子やアイスクリームを食べたり・・・ （私の了承ナシにです・・・） 私と旦那と妹の三人で買い物に行くと 旦那の妹が私達夫婦の買い物カゴに自分の買いたい物を入れてきたりします。 私は旦那の妹が非常識だと思うのですが、皆さんはどう思いますか？ あと・・・私（妊娠９ヶ月）妹（妊娠７ヶ月） 旦那は妹には、 「仕事をそろそろ辞めさせないと…」 と言うけど、私に対しては 「オレの母親も、臨月まで仕事してきてたからなぁ」 と・・・ 旦那からの愛情や身体への気遣いが全く感じられないのですが やっぱり夫婦ってそんなもんなんでしょうか？
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No.4 です。何度もすみません。 genki12さんからのお返事を読んでさらに「激怒」してしまい、再びやってきました。 ＞旦那の母親は妹の家庭に「ベビー用品」を買ったり… 旦那さまはご実家のローンまで払っているのでしょう？ それは半分は貴女が払っているということですよね。ご夫婦なのですから・・・。そういうことをするなら、せめてコソコソと貴女に遠慮がちにしてほしいですよね。 義母さんが、出て行った妹の家庭にそんな買い物をする余裕があるのなら、さっさとローンの「繰上げ返済」でもすればよいじゃないですか？ って私なら義母にケンカ売ります。 要は、旦那さまのご一家全員が、「あつかましい」の最先端をゆく人たちだと思います。預金通帳まで預かる方も預かる方ですよ。ガキじゃないんだから・・・・。 お父様のご葬儀での揉め事も、おそらくその「あつかましさ」が原因なのでしょう？ 貴女たちご夫婦の稼ぎを１円でも流出させないように、これからは「ドケチ嫁」になられては？ 食費は「貴女もち」なのですから、旦那に「極貧生活」を味わわせるのです。（私はそうしました） 毎日、スーパーの「○○円引き」になったものばかり。 ご飯、味噌汁（具はもやしとか）、おかず一品（納豆とか）のみ。 「なんだ、これだけか！」と旦那が言ったら「うちは貧乏だから仕方ない」。アイスやお菓子は、一切買い置きしない。旦那にも図々しい義妹にも食べさせないために。 貴女が食べたい時は、旦那のいないところで買ってきてすぐに食べる。又は会社で。家に置くときは旦那が見つけられないところに隠す。そして二言目には「うちはお金がない。」 そのかわり旦那がいないところでは「特上寿司」とか豪華に。 これでもわからなければ、さらに嫌がらせをするのです。 旦那の服、下着など、間違っても買ってはいけません。 穴が開いていても、お尻のところが擦り切れてパンツが見えてもはかせるのです。靴下は親指だけでなく、全ての指がスルーするまで。思いっきり恥じをかかせるのです。 日用品も貴女もちですか？だとしたら、「トイレットペーパーは会社から拝借してこい！」。「箱ティッシュは勿体ないから、駅前行ってポケットティッシュ配っている所で、何往復もしてもらってこい！」 割り勘の飲み会に行くと旦那が言ったら、「明日１日食べなくて済むように、３人分食べてこい！」・・・・・・ 私は徹底的にこれらを実行しました。自分の血縁家族に惜しげもなくお金（半分は私のものですから）を流出させる「アホ亭主」をしつけるために・・・・。 これらの嫌がらせを「苦」にした旦那は、前で述べたとおり親友に相談したのです。 「うちの嫁は、オレが弟に金を貸したり、妹の携帯料金を払っていることに激怒して、オレに嫌がらせをする。オレが『こんな嫁とは離婚する』と言ったら、『いいよ、慰謝料２億ちょうだい』と言われた。」と。 さらに事の詳細を聞いた旦那の親友は、「お前、そりゃだれだって怒るぞ。なぜ、お前の嫁さんより弟の嫁さんを優先させるのだ？お前の嫁さんの言っていることは全て正しい。嫁さんに謝るしかないね。」と。 それから旦那に遠慮は禁物です。怒りは「遠まわし」でなくぶちまけた方がよいと思います。 私は旦那が自分家族の話をすると、すかさず嫌味に加えて、ぶちきれました。思いっきり。 「あつかましい人たちだね～。人の金あてにして！世の中のクズだよ。○○大学の准教授って、偉そうに。私に言わせりゃただのドアホ！金ない、金ないっていやらしい。てめえの嫁さん働かせてから言えよ。死ね、クズ！ろくでなし！」と。 すごいでしょう？ここまで言わなければ、このようなお育ちをしてきた人種の人たちはわからないのです。残念ですが。 頑張ってください。心を鬼にして。 給与明細も見せない、預金通帳も実家に、なんて旦那さんに「隙」をみせてはいけません。鬼嫁を演じてください。不本意だと思いますが。 「びた一文」流出させてはいけません。 どうせ義父母の財産は貴女には回ってこないでしょうから、縁切りしてよいと思います。そうすれば介護の心配もしなくてよし。 その分、貴女は貴女の家族を大切にしてください。
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- 3511masa
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こんにちはNo.6です。 親離れも子離れも出来ていない結束の固い家族ですよね！ 自分にとって大事な人が亡くなった事がない人は あんがい旦那でも友人でもデリカシーもなく冷たいものです。 そして、自分の身に起きると身近の人にあたります（注） 妹さんもこの様子だと出戻りの小姑で子供付きになりそうで もっと大変になりそうで可愛そうです。 旦那さんに対して愛情や尊敬を持っているあなたに対して冷たすぎますよね。 旦那さんの事はあきらめて腹をくくって辛抱しましょう。 離婚は旦那から言って来たら考えるフリをして保留にして辛抱して 明るい未来を想像できたたら考えましょうよ！ 私の知り合いに近い感じで離婚した人がいますが後妻は鬼でした。 あなたは優しい人です。 もし旦那さんが出て行ったら自分の家族を作るのを放棄した事になりますよね。 旦那さんが反省してくれたらいいけど相当時間がかかりそうだと思います。 あせらないでイイ母親になって下さい。
何度もすみません。No.7です。 ＞『結婚した意味ないから、実家へ帰ったら？ 通帳も実家だし、保険の受け取りなんかもお母さんなんでしょ？ 別居すれば 妹のわずらわしさも無くなるし…』 う～ん…。言いたいお気持ちは、ものすっっっごく解ります。 ですが、言うのであれば、それなりの「覚悟」が必要かと思います。 「別れる」「別れない」は相手の気を引く為に使ってはいけないものですから、もしも万が一 genki12様に「別れるつもりはないけど、そう言ったら私の気持ちを理解するかも。」という お気持ちがあるのであれば、やめておいた方がいいのではないかと私は思います。 それでもし「判った。じゃーそうするよ！」と言って、旦那様が離婚届を置いて出て行ってしまったら genki12様は後悔しませんか？もし後悔するだろうと思い、本気ではなかったと思うかも しれないのであれば、やめた方が…。 もし本気で考えた結果、離婚を…となったのであれば、取り合えず自分の考えをきちんとまとめ、 淡々と冷静に、感情的にならずに（妹さん、義母の悪口は言わず、旦那様のこの行動の意味が私には 理解できないという感じで）話して「私はあなたの考えがまとまるまで実家に帰っていますから、 考えがまとまったら連絡下さい。」でもいいとは思いますけど…。 苛立って仕方がないお気持ちは判りますが、お子さんの事もありますから、どうか今こそ冷静に 感情的にならずに考えて下さいね。
お礼
何度もありがとうございます。 家庭的な事情があり、私は実家へは帰れないので ＞「私はあなたの考えがまとまるまで実家に帰っていますから、 考えがまとまったら連絡下さい。」 とは言えないんですよ… なので、旦那に実家へ帰ってもらおうと思ったんですが… やっぱり、冷静になって考えないといけないですね。
お返事を頂きありがとうございます。Ｎｏ．７です。 ＞旦那は自分の通帳一式を実家へ置いていて 時々こういう方いますよね…。夫に同じ事をされたら「あなたの“家族”は実家の家族で 私はあなたの“家族”じゃないし、“２人で新しい家庭”を築くつもりもないんだね。」と 言ってしまうかもしれません…。 新しい自分の家庭があるのに、実家に通帳を置いておく意味が解りませんよね＾＾； 他の方へのお礼を拝見していて、義母が自分の娘にベビー用品を買っていて…、毎晩のように 泊まりに行っていて…という物がありますがこの辺りは仕方がないのかな…と思います。 同じ「妊婦」でも、その義母にとっては自分の愛娘と息子の嫁とでは、思いやりが違うんでしょうね…。 （もちろん、嫁を大事にしてくれる義母もいますが。） もしかしたら旦那様のご実家は自分の家族しか見えていないのかもしれませんね…。 ＞旦那と離婚した方がいいのかな？とも、考えたりするんですが… この辺は、私はgenki12様の事をここでしか知りませんので、何とも言えませんが、 心が疲れますよね…。しばらくご実家にでも帰って、ゆっくりするのもありかもしれないです。 余計なお世話ですが…もしかしたら義妹さんは旦那さんと上手くいっていないのかもしれないですよね…。 だから自分に甘い、自分の実家の家族にべったりとか…。 …勝手な憶測ですけどね＾＾；
お礼
お返事いただき ありがとうございます。 ＞夫に同じ事をされたら「あなたの“家族”は実家の家族で 私はあなたの“家族”じゃないし、“２人で新しい家庭”を築くつもりもないんだね。」と 言ってしまうかもしれません…。 新しい自分の家庭があるのに、実家に通帳を置いておく意味が解りませんよね＾＾； 『結婚した意味ないから、実家へ帰ったら？ 通帳も実家だし、保険の受け取りなんかもお母さんなんでしょ？ 別居すれば 妹のわずらわしさも無くなるし…』 って、旦那に言うのはどうでしょうかね？ 今のままだとストレスが溜まるし、心が疲れるんです。 私が妹の旦那だったら、嫌ですね(>_<) 兄貴にべったり… 事あるごとに泣くし… 妹の旦那さんから、本音を聞きたいです。
- azumatokyo
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No.4 です。早速のお返事頂きまして有難うございました。 ＞生命保険の受け取りは自分の母親 もし貴女も入っている生命保険があったら、受取人を旦那さまにするのはやめましょう。貴女の親兄弟に替えましょう。 ＞ハイツの家賃と光熱費は旦那払いですが食費や私の携帯電話料金・自分の医療費などは私が払ってます。 うちと全く同じ「家計管理」です。これで、義妹さんは勝手に人のうちのアイスやお菓子を食べるのでしょう？クソ餓鬼でもやらないですよ。 旦那がＯＫならそれでいい？あまりにも幼稚な考えというか、「男尊女卑的」というか、私は呆れます。その兄妹。 同じことを仕返しするという「報復手段」もありかもです。 義妹さんがいない時に義妹夫のところへ行き、冷蔵庫のもの根こそぎ持ってくるとか・・・。これまでやられたことを何倍にもしてお返しする。わざと相手を怒らせるのです。 旦那さまなり、義妹さんなり、義母さんなり誰かが怒るでしょう、きっと。全員怒ったら「万歳三唱」です。 そしてここが勝負です。「え？だってあなたたちのおうちって、勝手に入って人のうちのものとって食べても、ＯＫなんでしょ？」って。 ず～っとやられたんですものね。貴女はダメで、妹はＯＫってないでしょう。貴女がそうすることによって、義妹さんの貴女への嫌がらせがエスカレートするかもしれません。なので１回で激怒させるように、「泥棒」が入ったように根こそぎ持ってくるのです。 義妹の旦那が見ていようと関係なく・・・・・。 韓国では友人などの家に遊びにいったら、そこの冷蔵庫を開けて勝手に食べるのはＯＫなのだそうです。 なので、こういう手もありかも・・・。 義妹さんか義母さんに、「ご出身は韓国の方ですか？」って。 本当にそうだったら、「やっぱりそうですか。日本とは文化が違うのでそうではないかと思いました。」でいいのですよ。 そうでなかったら、「勝手に人の家の冷蔵庫のものとか食べるので、てっきり韓国の方かと・・・・」 日本では普通許されない習慣ですから・・・。子供でも許されないですよね。 うちの夫も結婚後も義妹の携帯電話料金を払い続けて、私が義母に激怒してやめさせた、と前の投稿で書きましたが、夫には弟もいて、この弟とは普段「音信不通状態」なのに、お金を貸してほしい時だけ電話をしてきました。 私は勿論大反対（うちは共働き、家も車なし。義弟の嫁は専業主婦、車も家もあり）しましたが、私に内緒でバカ夫は弟に金を貸しました。 この事件で、私は夫家族とは一切つきあいを持たないと決めました。 よく観察してみると、確かに分別のない夫が一番悪いのだけど、指図しているというか、そうさせている人は「義母」でした。 で、ある時義母に電話をして、「お金の貸し借りや、携帯電話の支払いなど金銭面のやりとりにはけじめをつけてほしい。うちのものは夫婦共有の財産ですから、必ず私の了承を得てほしい。」と申し出しました。 「あら、兄弟姉妹が仲良くして何が悪いの？困った時は助け合いでしょ？」と言われました。 そこですかさず、「うちはそのことで離婚問題になっていて困っているのです。今『困った時は助け合い』と言いましたよね？それなら助けてください。今後、そのような事が一切起こらないように、家族会議でも開いてください。」と。 これ以来、携帯電話の支払いもなくなりました。 義弟一家との金銭のやりとりも、私が知っている範囲ではなくなりました。義母からの電話も訪問も一切お断りしました。（というかこなくなりました） 一度どこかで貴女が「大噴火」して、旦那さまのご家族とは距離をおいたおつきあい（私は夫の実家には一切行かず、付き合いもしていない）にしないと、貴女のストレスは益々募っていくような気がします。 まず旦那さまに対して不満を思いっきりぶつけて、離婚しろ！（慰謝料を勿論請求）の勢いで、差し迫らないとだらだらと続いてゆくのではないでしょうか？ そしてこの件は旦那さまだけでなく相手のあることですから、相手にも何らかの思いをぶつけないと、事は永久に納まらないでしょう。 まずは旦那さまが、「貴女をとるか、妹をとるか」の選択でしょうね。 本来は、結婚前に「貴女を最優先に考える」決意をしておくべきで、それをしなかった旦那さまと、それを「阻止した」旦那さまの血縁家族の責任だと私は思います。 どこか参考にして頂ける部分があれば幸いです。
お礼
こんばんは 何度もお返事ありがとうございます。 旦那のお給料からは、旦那の実家の家のローン＋今のハイツの家賃 両方を支払ってます。 旦那は自分のお給料を私に管理させてくれないので 分りませんが… 母親にも、いくらかお金を渡していると思います。 妹と妹の旦那も働いてるのに、 旦那の母親は妹の家庭に「ベビー用品」を買ったり… 毎日のように実家へ帰ってきて、寝泊りしている妹を見ていると とても腹立たしいです。 先日私の父親がなくなり、 葬儀の時に旦那の実家と揉め事があり それ以来、私が旦那の実家へ行く事を私が拒否しています。 生活費の事や妹の事… 旦那に大噴火しそうです。 と言うか、大噴火する前に「離婚して欲しい」と言ってしまいそうです。
- 3511masa
- ベストアンサー率13% (4/29)
genki12さん No.6です。回答のお礼ありがとうございます。 まずは、結婚していても子供が居てもこの感情は変わらないようです。 私の既婚の義妹が言っていましたが私に謝っていました。 ただ、独身の妹は敵意でなく殺意を感じるぐらいでした。 私の事が大嫌いと言っているそうです。 お兄ちゃんはず～と私の側に居てくれると思ったら私と結婚です。 仲良くしようと思っていましたが 私がイライラしている事を楽しんでいるようなので 家族と思わないで他人と思い 割り切ってこの妹を愛人と思うようにしました。 あなたは本妻です。強くなって家族を増やしてください。
お礼
何度もお返事ありがとうございます。 つい最近の話ですが… 私が仕事で、旦那の仕事が休みの日に 旦那と妹の２人で映画へ行ってきたようです。 内心はめちゃ腹立って、友達に怒りをぶつけまくりましたよ！ でも、旦那には 「妹の旦那さんは、イイ気分じゃないと思うから 辞めといた方が…」 と、遠まわしに言いました。 3511masaさんがおっしゃるように、妹の中ではいつまでたっても 『私の中のお兄ちゃん～大好き～』なんでしょうね。 旦那→妹への想いも同じだと思います。
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
私もご主人が悪いと思います。 でも私にも兄がいますが、「嫁より○○（私）の方が 可愛くて仕方ない」と言います。 でもきちんとけじめはつけています。 私は義妹のような非常識な事はしませんし。 でもやっぱり血の繋がっている妹が可愛くて仕方ないのでしょう。 私の主人もやはり自分の妹の事はいつも気に掛けています。 自分の妹は努力家だのいい嫁しているとかとにかく 褒めますよ。 けじめはきちんとつけるようにご主人と話し合うしか ないと思います。
お礼
お返事、ありがとうございます。 ＞自分の妹は努力家だのいい嫁しているとかとにかく 褒めますよ。 →うちの旦那と一緒です。 私が一人っ子なので、 礼儀のある妹なら『友達』になりたいとも思えますが… 旦那の妹のような子は無理ですね～。 『親しき仲にも礼儀あり』で接して欲しいですが、 ２０歳の妹には、無理なのかなぁ？
失礼ですが、私も旦那様に責任があると思います。 妹さんは、genki12様と旦那様の家庭には無関係であるはずの人間ですよね？ そこへの介入を許してしまっているのは、旦那様で…。 パートナーの女兄妹って厄介な時は、本当に厄介ですよね…。 私は幸い男兄弟しかいない人と結婚したので良かったのですが…ブラコンの妹のいるシスコンが彼氏の 友人は、見ていて本当に可哀そうです…。 今はご自身もお仕事をされているようですし、お二人の家庭の家計はお二人の物なんですから、 きちんと旦那様に納得がいかない旨をお話して、もしお小遣い制なのであれば、妹さんの物は 全て旦那様のお小遣いから出させるべきではないでしょうか？ お小遣い制でないのであれば…ハッキリ「もう出さない。」というのも当然ＯＫだと思います。 もし、妹さんの旦那様とお話しする機会があるのであれば、正直困っているとお話してみては どうですか？ 案外妹さんの旦那さんも、お兄さんにべったりの妻にウンザリしているかもしれないですし…。 もうお互い敵対視しているようですし、今更これ以上拗れる心配もする必要なんてないと思います！！ お仕事に関しては…それは妹離れしていない旦那様を残念に思うしかないと思います…；＿； ＞やっぱり夫婦ってそんなもんなんでしょうか？ 私の夫は、夫の家族が私にちょっとでも失礼な事を言うと激怒するくらい私の味方なので、 全ての夫婦がそうだとは言い切れないかな…？と思います。
お礼
ありがとうございます。 旦那が自分のお小遣いで、妹へ買ってあげているのなら 私は何も言いません。 旦那は自分の通帳一式を実家へ置いていて、 給料明細もくれないので 貯金や収入の事は 一切分からないんです。 一人になってよく考えると 『結婚した意味ないんじゃないのかな？』と思います。 旦那と離婚した方がいいのかな？ とも、考えたりするんですが…
- 3511masa
- ベストアンサー率13% (4/29)
シスコンにブラコンですか！ 妹さんはあなたの事をどう思っているんでしょうかね？ 大好きなお兄ちゃんを取った人なんでしょうか 私にしてくれている事と同じようにあなたを大事にしてくれていると思って甘えているのか？ 私には年上の義妹が二人います、ブラコンの既婚と親に寄生している独身です。 太ったことも禿げた事も総て私のせいです。 シスコンの主人は妹が可愛くて褒めていました。 私の対処方は妹の心配をするフリをする事と妹だったらキットあなたを健康的に痩せさせるのに・・・・いろいろ言っているうちに大人しくなりました。 気になるのは、あなたの出産費用もあなたが支払うのですか 妹の費用はもしかして！お兄ちゃんがなんて事だったら義両親に相談した方がいいですね！異常です。 もうそろそろ子供さんが妹より先に生まれてきますね 旦那さんが我が子を見て そして初孫を見てメロメロになったら状況は変わります。 妹の子供が可愛いと言ったら異常です。 みんな！あなたの味方です。 元気な子供を産んでください。
お礼
お返事どうもありがとうございます。 妹→私に対しては、物凄く敵対意識を感じます 妹も結婚して、旦那さんが居るのに… と思うんですが それは、別なんでしょうか？ うちの旦那は、妹の事となるとすぐに 「あいつはお金がないからなぁ」と言います。 それを聞くととても腹立たしいので、妹の話題はしない事にしてるんです。 妹の出産費用を旦那が払ったりしたら、もうキレそうです。 不安だらけで、元気な赤ちゃんを出産できるんでしょうか？ 毎日、いらない事ばかり考えてしまいます。
別に質問者さんの了承を得なくても 兄がＯＫを出せば、ＯＫだと思いますが。 そういう意味では、旦那さんが悪いのではないですか。 このシスコン野郎。に一票です。 不愉快なら不愉快と旦那さんに文句の一つもいうところでしょう。 夫婦仲がうまくいっていれば、兄弟仲がよくて 新しい妹ができて、きさくにつきあいができてうれしい。となる ところでしょうけど。 ＞やっぱり夫婦ってそんなもんなんでしょうか？ 質問者さんの旦那さんがそういう人だというだけです。 一般的には、嫁さんの体調くらいは配慮するものです。 そういう旦那さんもけっこう多いといえば多いですが。
- azumatokyo
- ベストアンサー率38% (351/902)
>私は旦那の妹が非常識だと思うのですが、皆さんはどう思いますか？ 非常識、「家計が別だ」という意識がない、頭が悪い・・のうちの１つか全部でしょう。 ただし、義妹さんだけでなく貴女の旦那さまも。 同じ家庭で育ったのですから、義父母さまの責任だと思います。 まあ義父母さまも同様でしょう。 貴女のお子様はこうならないように、きちんとしつけましょう。 ＞旦那からの愛情や身体への気遣いが全く感じられないのですが、やっぱり夫婦ってそんなもんなんでしょうか？ うちの旦那も似ています。 義妹は私より４歳年下の独身で、私と同様の仕事をしています。 結婚から１年後くらいまで、「妹の仕事は体力的にハンパじゃないから早くやめさるように、オレがお金を援助しなきゃ。両親の財産は全て妹にやる。」ようなことを常々夫は言っておりました。 私が休日出勤したり、毎晩仕事で帰宅が遅いと知ると、「うちのおふくろも同じように仕事していた。」とか、義母は「私も働いていたときはあなたと同じだったわよ。」と言う一方、「中学２年まで、オレは毎晩夜７時半には寝ていた。」と言ったり・・・・。（私はそのころ夜７時頃帰っていたので、昔義母が同様に７時頃に帰宅していたとしたら、子供であった旦那が７時半に寝られるわけがない。「おふくろは帰宅してから毎日食事を作っていた。」と言うのですから。） この矛盾の裏を探れば、旦那も義母もそれらの話の半分は「ウソ」なのでしょう。 これらの根底にあるものは、夫・・・マザコン＆「妹を大切にせよ」という幼いころからの両親による洗脳。 義母・・・・・「嫁いじめ」なのでしょう。 義妹の携帯電話料金を、夫は結婚後も払い続けていました。私は自分支払い。義妹は高いときは１万円以上。私は１５００円。 義母に抗議してやめさせました。 「結婚というのは、家計も別になるということなのですよ。」と義母に説諭しました、私。 そういうお育ちなのです、家族全員が。 ただ結婚後私との生活が長くなるにつれて、それらの夫の行動や言動は徐々に薄くなってきたように思います。 私が洗脳、教育したせいかもしれませんが。 多分、男は女より「心の発達が遅い」ので、「結婚する」ということがどういうことか、「配偶者ができる」ということで自分がどうするべきかわからないのでしょう。言い換えれば「幼い」のです。 また、配偶者より親兄弟姉妹と生活した時間が長いので、彼らとの結びつき、愛情の方が濃いのでしょう。 翻って女性の方が一般的に「結婚する」ということの意味を男性より深く考え受け止める。 結婚したら「自分の家族」は親兄弟ではなく、夫であるという意識を女性の方が強く持つのでしょう。 旦那さまは貴女より心が幼い。そして旦那さま、妹さんの「お育ち」は？？？だった。 だからそのような発言や行動が起こるのだと思います。 「洗脳と教育」で旦那さまを変えていきましょう。 私は夫の家族と「距離をおいたおつきあい」というか、「縁切り状態」にしました。 自分の財産の流出を食い止めるために・・・・。 今後も義妹さんのあつかましい行動が止まらないようでしたら、私のような「強行手段」も必要になるかもしれません。 うちの夫は、親友から「君の奥さんの言うとおりだ。奥さんに謝れ。」と言われて、自分の家族の考えがおかしいと初めて気づいたようです。 適切なアドバイスを送る人が旦那さまにいらっしゃるなら、一度何かの機会に「大喧嘩」をして、「○○さんにどっちが正しいか聞いて来い！」と言ってみるのも、１つの解決手段になるかもしれません。 がんばってください。
お礼
どうも、ありがとうございます。 私は自分の女友達にある程度相談したのですが・・・ 私の友達だから、私の味方をするのでは？ と思い「goo」で質問させて頂きました。 うちの旦那は友達に相談する事をしないので、 自分の考えが正しいと思い込んでる人です。 未だに結婚という意味が分ってないみたいで… 生命保険の受け取りは自分の母親 ハイツの家賃と光熱費は旦那払いですが 食費や私の携帯電話料金・自分の医療費などは私が払ってます。 それなのに、妹の毎月の生活費の心配をしてるんです。 いい加減にしろ！ですよね～～～ 「縁切り状態」になってもいいので、 旦那と大喧嘩をして、はっきり言った方がいいですね。 がんばります！
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お礼
こちらこそ、お返事頂きどうもありがとうございます。 お葬式の時に旦那の親から「○○家」と花祭壇をしていただきました。 （お金は旦那の母親が支払ってたようです） 葬儀が終わり、旦那の実家へ行った時に 旦那が母親に、 「花祭壇ありがとう」と花代（一万円）を私の目の前で渡し、 母親はお金を受け取ったんです。 父親を亡くして"ショック"を受けてる当人の前でする事ではないと思い 旦那には 「嫌味な事をするんだったら、父親の四十九日へは来ないで欲しい」 と、言いました。 葬儀の揉め事↑を機会に、私は旦那の実家へ行かなくなり 疎遠状態となってます。 と言っても、葬儀が終って まだ１ヶ月ですが… このまま疎遠状態になり、縁切りして欲しいのが本音です。 azumatokyoさんの苦労の甲斐あって 旦那様は納得されたんですね 『鬼嫁』を演じるのは大変だったでしょう。 よく頑張りましたね～