彼女と彼女の妹の旦那（２）

質問

以前、下記の相談をさせていただいた者です。
家族と会うのを制限する人とはこれ以上つきあえないということで彼女に別れを切り出されました。
しかしどうしても彼女とやり直したく、「家族とのことを私が受け入れてくれるのであればすぐにではないけどやり直そうと思う」と彼女に言われました。
しかしやはり彼女の妹の旦那は彼女の家族として無条件に受け入れることができません。理屈ではわかっているのですが、気持ちが受け入れられません。まだ彼女と別れてから会っていませんが、この部分は彼女に考えてもらえるよう言おうと思っています。受け入れてくれなそうですが。価値観が違うと言ってしまえばそれまでですが、この気持ちはなんなんでしょうか。自分が単に嫉妬深いだけなのでしょうか。

>彼女と、彼女の妹夫婦との付き合い方が気になります。

彼女の妹はちょうど去年の今頃今のだんなと付き合い始め、できちゃった結婚しました。（2ヶ月ほど前子供が生まれました。だんなと彼女の妹は一回り年が離れています。）
妊娠が発覚した当初、なかなか彼女の両親にあいさつにいかなかったりして当初は彼女も彼に対して不信感をもっていたものの、今では子供も生まれたこともあり二人の新居にかなり入り浸っているようです。（彼女の両親は離婚しており、父親と暮らしていました。父親はいまだその旦那とは絶縁状態で旦那はその状態のまま父親との仲をなんとかしようとする行動をとっていません。）彼女は妹夫婦の家に行くと母親とも会えるようで楽しいらしいのですが、あまりにも妹夫婦と過ごす時間が多く、妹の旦那とも今では家族の一員として考えているようですごく仲がよいです。
私は男の立場として、その状況があまり面白くありません。また、父親と絶縁状態にも関わらず何とかしようとしないのは、そうした女性陣に守られているから放っておいているとも思っています。
この話になるといつも彼女とけんかになります。彼女は妹夫婦の家に自由にいけないのはおかしい、家族に対してそうして不信感をもつあなた（私のことです）のほうがおかしい、といった感じです。
私の考え方は彼女が言うように了見がせまいのでしょうか。彼女と私の間で家族に対する考え方が違うことは分かっていますが、それにしても私の考え方はおかしいのでしょうか。
ご批判・共感ともにお待ちしています。

回答No.2

di-keichu · ベストアンサー

心の葛藤…心中お察しします。
恐らく、ここに書かれていない質問者様のモヤモヤが沢山隠されて
いると推察します。

俺個人の考えを言いますと、
人間って、自分が好きだと思うものを否定されると
理屈を通り越してモヤッとする生き物なので、それで彼女は
気に入らないのだと思います。そしてあなたは、
「自分が認めたくない人間に、好きな人が心を許している」という事に
我慢がならないのだと思います。

「嫉妬」と「正義感」のダブルパンチな気がします。

ただ、上述したように、人間は自分の好きなものを否定されると
理屈を超えてモヤッとする生き物です。
今、一番優先しなければいけないのは「あなたと彼女の関係」だと
思うので、彼女には、心に思ってなくとも
「ごめんな、○○は悪くないのに。俺の個人的な気持ちで不快な思いさせちゃったな」
と言ってあげて下さい。彼女はそれで少しは機嫌が直ると思います。
そして、「あなたはあなた」「旦那は旦那」と考えて、
妹の旦那さんの分も、あなたがお父様と仲良くなる事をお勧めします。

ちなみに、俺もその旦那には腹が立ちますね。
自分の嫁さんの父親に粗末な対応するなんて、波平がいたら
「ばっかも～～ん！！！」と怒鳴っていると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は男兄弟の仲で育ち、彼女は女姉妹のみ。妹の旦那は姉しかいないようです。女性陣には分からない男のケジメみたいのがなければ納得できないというのが本音です。

回答No.6

gontaro999

あなたと彼女はまだ結婚してないんですよね。
彼女一族から見たら「次女の夫」に比べて「長女の彼氏」では
部外者になるでしょう。できちゃった婚にしろ実績がある方が
強くないですか？
言い方を変えると、あなたと「彼女の妹」が仲良くしてたら
その旦那さんが面白く思わない、て事ですよね。
抗議されたら、こう思いませんか
「二人きりで会ってるわけじゃないし、親戚の間で何を疑ってんの？」と。
彼女が
「あなたがそう感じるなら、もう妹の家には行かない」と言ってくれたら
満足なのでしょうが、そう応えないからと彼女は責められませんよね。
世の中、理不尽でもどうしようも無い事も多いって事でしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実績とは後先考えず子供を作ったことでしょうか。
彼女を送り出すときに迷い無く気持ちよく送りたいんです。

補足

彼女と同じ考え方の方ですね。
価値観が合わないから、全て自分に合わしてほしいわけじゃないんです。少しずつでも価値観を近づけていきたい。もう行かないと言われて満足するものでもないのです。
私の今までの発言で、このような印象を受けるのでしょうか。

＞彼女が「あなたがそう感じるなら、もう妹の家には行かない」と言ってくれたら満足なのでしょうが、

回答No.5

kentoshi82

う～ん、おかしいとなるでしょうね。

正直、旦那は付属品です。妹の旦那でなければ用のない人間です。その付属品に捉われ過ぎて、妹や母親と会うのに制限をつけるのは「どの権利で？」となるでしょう。
旦那さんと二人きりで会っていると言うなら、そりゃ話は別ですが、彼は金魚の糞です。妹さんのアクセサリーみたいなものです。いちいち気にしてはいけません。ましてや、妹さんの所有物にケチを付けるような事はしてはいけませんよ。人間性を疑われてしまいます。

これヤキモチですよね？と言う事は、彼女のこと相当好きなんでしょ？
彼女を失うのと同等の価値があるのですか？妹さんのアクセサリーを見せないことに？

お礼

ご回答ありがとうございます。
ヤキモチだけなら、自分が引き下がるだけですが、プラス生き方のこだわりみたいなのもあるのです。

回答No.4

taka-aki

え～、じゃああなたは彼女の父親と仲いいんですかぁ？

あなたが彼女と結婚したら、義理の妹の旦那ともある意味親戚でしょう。
義理の妹の旦那と絶縁状態にも関わらず何とかしようとしないのはどうでもいいんですか？

あなたは何が不安なんでしょうか。
いいとか悪いとか言っているだけでは自分の正義を相手に押しつけることになるだけです。

おかしいとかおかしくないとか言い合っているだけでは意味ないです。自分の正義を押し付けあっているだけです。

正しさなどに頼らずに彼女と分かりあう努力をするのがよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もそう思うのですが、彼女は聞く耳持ちません。
家族と一緒にいるのが何が悪いのって。

回答No.3

井上 トロ（@toro_inoue）

No2さんの回答に賛成します。
詳細が分からないので彼女の妹の旦那さんに関しては言及を避けますが、
彼女も貴方もお互いの価値観と善悪の判断の中で迷っているように思われます。
僕の感覚で言えば、感情的には質問者様寄りになるのは当然かと思います。
ですが此処は敢えて目をつぶってみては如何でしょう。
質問者様は彼女に対して許可を与える、行動を指示する立場でも無い訳ですし、
最小限の不快感とデメリットを具体的に伝えておくのが良いと思います。
それとこれもしょうがないとは思いますが、質問者様はその『男性』に対し
拘り過ぎているような事はないでしょうか。もうすこし視点を彼女寄りに
移せると事態を冷静に見る事が出来るかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにそうかも知れません。
しかし根が頑固なもので・・・

回答No.1

shionomama

あなたの価値観や欲求だけで彼女の家族を批判したり否定することは彼女事態を否定していることと同じです。彼女もいろいろな事情を理解したうえで大切な家族を守っているのになぜ、理解しようとしないのでしょうか。私はあなたの考えが理解できません。私が彼女と同じ立場なら彼女と同じ行動を取るでしょう。あなたが逆の立場で恋人が、あなたの家族や親戚などのことを否定したり、拒絶したらどう思います？見解が狭すぎます。

お礼

回答ありがとうございます。
私も彼女に家族をないがしろにしろとは言ってません。
ただ自分の価値観を少しでも尊重して欲しいのです。
妹の旦那に対する気持ちは拒絶というより、納得させてくれ、です。
気持ちよく彼女を送り出したいのです。