頑固な彼

質問

１個年上の彼と昨日喧嘩をしました。どちらかが折れる、というか、彼が悪いのはもう２人にわかるぐらい明らかな喧嘩です。
今日彼が私に会いに家に来ました。でも私は怒っていたので、不機嫌でした。それを見て彼は何にも言ってこなくて…彼も不機嫌な感じで。彼はメールでは謝るのに実際会ったらめんどくさいのかわからないけど何にも。
いつもなら気まずいのが嫌なので私がコミュニケーションを取ろうと話し掛けるのですが、今日は怒っているのでそんな必要ない、謝るまで不機嫌なままで通そうと思ってそういう態度でいました。そしたら彼はふて寝しました。
彼が不機嫌な時私は歩み寄ろうとするけど、私が不機嫌な時彼は歩み寄ろうとしてくれません。私が何もなかった様に話し掛けるとそうでもないんですけど…自分からがなかなか出来ないみたいです。
謝って、って言って謝られても意味ないし…。でもふて寝していてこのままじゃ平行なので、「謝りに来たんじゃなかったの？」って言ったら「だから(メールで)謝ってるじゃん」って言われて、お互い無言になってしばらくしたら彼は帰ろうとしてて、そこで私は日頃の不満を爆発してしまいました(いつも私が折れる、素直になってほしい等)。そしたら一応面倒臭い感じでごめんて言ってくれたけど…わかってるんだかわかってないんだかわかりません。
男の人って女心がわからないものですか？毎回私が彼の頑固さに気を遣っている感じで…この現状をどうにかしたいです。どうすればいいでしょうか？どう言ったらわかってくれるのでしょうか？毎回私が折れるしかないのでしょうか？
回答よろしくお願いしますm(__)m

回答No.1

noname#95113 · ベストアンサー

不器用な彼って困りますますよね～^^
会いにきた時点でコミュニケーションをはかったと思ってますよ。
それで勘弁してくれと、分かるでしょって感じ。
それで済まないのが女ですのにね！

私の彼も頑固で不器用です。
絞め殺したろかって　しょっちゅう思います。
でもね、私って彼の笑顔が一番好きです。
だから「あんた絶対に反省してないよな！」って言いながらも許してます。

説教すれば逆ギレされるし私もキレてるし滅茶苦茶ですけど
結局別れてませんね。
謝らせるんじゃなくて理解させることは大切かも？
本質はそこですよね。

相手はウザがるけど「今回の喧嘩の原因はなんだと思う？」
相手に考えさせて認識させると同じ失敗は少なくなりますよ。

お互い頑張りましょうね^^;

お礼

回答ありがとうございました！
確かに、来た時点で勘弁して、わかるでしょ？って感じでした！それが余計にムゥ～となってました。
これからは同じ喧嘩を繰り返さないように、ちゃんと伝えていきたいと思います。なんだか同じで、身近に感じましました。ありがとうございました！

回答No.3

noname#104430

「折れる」「折れない」ではなくて、今度何かあった
時は「どうしてそうなったか」の原因を二人で考える
ようにしたらいいと思います。考えなくてもわかるこ
とでも、彼が考える機会を作った方がいいと思います。
彼が自分の意を通そうとして不機嫌になって、質問者
さんもそれに気を遣うか不機嫌になる…ではいつまで
たってもそこから脱しないと思います。

彼が大人になりきれないのが原因なら、今後彼が大人
になれるかどうかを今のうちに見極めておいた方がい
いと思いますよ。
いつまでたっても自己主張をするばかりで、おしめの
とれない赤ん坊みたいな彼じゃお先真っ暗ですから。
でないと今後結婚ということになったら、万事が彼の
思い通りになるように面倒を看てあげて、ふてくされ
たらあやして…っていうことを繰り返さなくてはなら
なくなってしまいます。

話し合いもできない子供のような大人って案外多いで
すよ。年齢にかかわりなく…。
私の夫はワガママ放題に育ってきて給料は自由に使い
たいみたいで、私が「給与明細を見せて」と言っただ
けで「働く気が失せる」とか「グレてやる。それ以上
言ったら家出するからな」と脅します。

お付き合いの段階でこれだけ不具合が出ているのです
から、相手をよく見極めるまでは子供ができてしまわ
ないように避妊はしっかりなさった方がいいと思いま
すよ。

お礼

回答ありがとうございました！
折れる、折れないの問題ではないですね！指摘されて気が付きました。
見極める事も大切ですね。勉強になりました。

回答No.2

juko7

先ず最初に、私もあまり好きな言葉ではありませんが、あなたが『大人の対応』をする事が望ましいと思慮します。

これは折れるとか妥協を示している訳ではありません。
考え方によってはそうなるかもしれませんが、小異を捨てて大同を取る的(今回の場合ですと、彼は一旦メールで謝罪しているので、会った当初から普通に接し、休日を有意義に過ごす事を優先する。)に解釈できれば、喧嘩後のわだかまりを回避できるかもしれません。
また、状況によって、彼が意地になりそうであったり、怒りそうな言葉を慎み、喧嘩を未然に防ぐという臨機応変さも大人の対応になると思慮します。
勿論、この『小異』が絶対に譲れない部分であったり、円満な関係の死活問題であれば、この限りではありません。

次に、そういった部分(喧嘩後のフォロー)に関しては彼に期待をしないという事です。
人間何かの期待をすると、消化不良的な感覚や幻滅感を覚えてしまいますので、最初から何も期待をしなければ、割り切れる事は可能です。

交際期間や年齢が不明ですが、より彼を理解する事ができれば、精神的には優位になり、この優位性が更なる大人の対応に発展すると思慮します。
そして、この先あなたの応対の変化に彼も感化されたり、また、彼自身の成長によってお互いを育めれば良いカップルとなるでしょう。

一つ問題なのは、あなたが彼氏にする男性の条件です。
包容力やリーダーシップ、男らしさ等が必須条件であれば、現状厳しい状態です。
今後も彼が全く良化せず、あなたの対応でなんとか成立している、そしてその対応自体にもストレスを感じた場合は、いずれ破綻します。
その際は彼に改善策を求め、納得できない場合は別れる事も辞さない覚悟で望んだ方が良いでしょう。
今はなんとか凌いだとしても、仮に結婚でもしてあなたが身重で大変だったり、子供の面倒で手一杯の際、ふて寝や帰るという風な稚拙、依存的なままの彼であれば、考えただけでも恐ろしいことに・・・。

お礼

回答ありがとうございました！
とても論理的な第三者からの視点を教えていただけて勉強になりました。
他にいい所があって別れとかは考えられませんが、将来も考えてお互いが成長出来るように努力していきます