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二人暮しの病気の母との確執
26歳派遣社員女です。 父は単身赴任、長姉は二児の母、次姉は妊婦で姉二人は近所に住んでいます。 母は私が15歳の時ガンになり、再発と治療を繰り返し、去年も1年自宅療養ですが化学療法を受けてました。 私は15歳の時から、家事・入院中の付き添い、車での送迎を誰よりもしてきたつもりです。 なのに、母は私の悩んでることばかり、指摘して、いじめっ子のようなことをするのです。26なのに婚活もできていない、姉たちはあんたの年で結婚・子どもを産んでいた、親戚・知人があんたのことまだ結婚してないんってゆってた等。 私だってできれば結婚したいのです。 次姉も結婚前(25歳ごろ)は、同じように母と確執があり、心療内科に通ってました。母自身それを知ってたので、当時は次姉に「結婚」に対するプレッシャーをかけるなと、親戚にも根回ししてたんです。 なのに私には何をゆっても傷つかないと思ってます。 実際今日、なぜそんなことゆうのか、とゆったところ、「世間話だ」「そんなん（結婚への焦り・プレッシャー）を気にするほうがおかしい」「そんなんも話せなかったら何も他に話せない」とか言われました。 私はいつ母の病状が悪化するかもわからず、就職も実家から通える範囲で、残業もないところで、と気を使ってきたつもりです。 一番母を大事にしてきたつもりです。 なのになぜ、無神経なことばかりゆわれるのでしょう？ そして、私には母方の父からの遺伝と思われる、胸骨の先天的異常（漏斗胸）があり、そのせいで、胸がまったいら（女なのに！）、かつ骨が陥没しているんです。 それも私自身ものすごいコンプレックスなのに、母はおもしろがって、 「へっこんだ♪」「へっこんだ♪」（へこんでいるという意味）とこれまたいじめっ子のようにゆうのです。 私は「気にしないで」とか「私（母）の遺伝でごめん」とか一度もゆわれたことがなく、そうゆってくれたら、少しは救われると思うのに。 母は決して誰にも謝りません。 どうしたら私は結婚へのプレッシャー・コンプレックスに打ち勝てますか？気がおさまりますか？ 月に一度のペースで何かしら問題が起き、ケンカになり、物にあたりたくなったり、自傷したくなったり、鬱っぽくなったりします。そのときの母の反応は自室に閉じこもり、「あんたのせいで自分ももう何も食べない」とか言います。私がキレて、母が逆切れする感じです。 一人暮らしは、収入面、母の体調を考えると難しいと思います。 何か意見くださるとうれしいです。
- mojyamojya
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- neko_shima
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お母様に誰よりも尽くしておられるのに、心ない言葉を投げつけられるとは・・・。ご心痛お察し致します。 でも、こういうタイプの母親っているんですよ。実は私の母もそうです。幸い今は別居して、ある程度距離があるので、救われていますが、実家で同居しているときは、しばしば傷つけられていました。 私の母も身体が弱く、私は母の代わりに、中学生くらいの時から家事などを結構手伝ってきました。私は家族でも（家族だからこそ）親しき仲にも礼儀あり、だと思っていますが、母は娘は半ば自分の手足のように思っているのか、負担をかけることに心苦しさは感じていないようですし、私を傷つけるようなことも平気で口にします。 私は、人より毛深いことを思春期、とても気にしていたのですが、母はそんな私に「熊みたい」「みっともない」と言い（正直一瞬殺意がわきました）、視力が落ちて眼鏡をかけ始めた時には「四つ目」と言い、見えないので目を細めていると「目つきが悪い」と言われました。 今は母も年老い、私もいい大人になりましたが、基本的に母の性格は変わっていません（私の気持ちを何度も言葉にして伝えましたが、母はわかってくれませんでした）。私は母に愛想が尽きていますので、必要以外は関わらず、優しい言葉もあまりかけられずにいますが、母は自らの態度を顧みることはなく「あんたは冷たい」「世間の子はもっと親孝行だ」「私は不幸だ」と言っています。 私はもう、母に変わってもらうことは諦めています。幸い結婚して出来た自分の子どもが優しい性格の子だったので「お母さん（私のこと）はよく頑張っているよ」「冷たくなんかないよ、むしろ優しいよ」と励ましてくれます。 質問者さんにもあなたの良さをわかってくれる人がきっと現れます。落ちこむのはわかりますが、自分自身を大切にして、お母さんのことは可哀想な人だと思って「割り切る」よう努めてください。お母様も癌の闘病生活でお辛いことが多いのだと思います（だからといって人への思いやりを忘れてよいとは思いませんが）。
お礼
neko_shimaさん、温かいアドバイスありがとうございます。 母の悪いところは反面教師にして、私もいつか結婚でき、子どもを授かったら、やさしい子に育てたいと思います。 neko_shimaさんのお子さんはneko_shimaさんの育て方でやさしい性格の子になったんだと思いますよ。 neko_shimaさんも苦労されたんですね・・ 変わることを諦めるのも辛く、悲しいことだったんじゃないかと思います。 割り切って、頑張ります！！お返事ありがとうございました。
- 326S4
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はじめまして。 何かヒントになればと思います。 大変ですね・・・まるで親と子供が反対になったような感じですね。 極端な例は珍しいですが世の中多かれ少なかれ逆転現象は増えてきています。 実は私の妻も同様の事例です。そこまで酷くはありませんがほぼ同じような状態で悩んでいます。 まずお母様が何故そのような状態なのか知る必要があります。 癌や病になった時人はどうなるのでしょうか？大きく分けて二方向へ向かうと思われます。病そのものに耐えられず周囲に痛みをふりまく人。病に学び生きている事を幸せに思い周囲に感謝をする人。 お母様は前者ですね。では何故か？お母様の生い立ちに問題があると思われます。あまり幸福ではない家庭環境だったのではないでしょうか？特に母親（あなたの御祖母様ですね）から執拗に酷な事を強いられたとか厳しい家庭であったとか・・・。 まずそこがポイントになりますね。よろしければ補足お願いいたします。
お礼
親身になって考えてくださってありがとうございます。 母の生い立ちについて考えるきっかけをもらえ、違った角度から考えていける気がします。 奥様も同様のお悩みなのですね。 自分以外にもこういう悩みのもってる方がいると知って、勇気づけられます。 ありがとうございます326S4さん。
補足
母は高校生のとき、ガンで母親を亡くし、結婚するまで兄弟や父（私の祖父）の世話をしたそうです。 それはもちろん大変だったでしょうが、私も15歳で家事全般して、昔の母と同じ状況だったとも言えます。（私の方が期間は短いと思いますが） 母の性格や状態が、生い立ちによるものとは、今まで考えたこともありませんでした。確かに生前の母親には厳しく育てられたようです。 性格としてはあらゆることに関し苦言を呈し、口癖は「大嫌い」です。 思い込みも激しく頑固です。 私も頑固なところや、母に似てるところ多々ありますが、私は悪いと思えば謝るし、毒舌癖も前に付き合ってた子に指摘されて以来、大分減らせられたと思います。 3人姉妹なのに、昔から私にばかり用事を言いつけたり、ずっと不公平感がぬぐえません（涙）
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長文になります、よろしくお願いします。 私は20代後半の未婚女性、会社員です。以前は他県で一人暮らしをしていましたが、2年前転職をした際、母親から「なるべく側にいて欲しい。支えて欲しい」との要望や、両親ともに老齢に差し掛かることもあり、介護もする覚悟で実家に戻りました。 私には姉が二人おり、長姉は実家近辺で一人暮らし、無職・未婚、次姉は遠い他県で一人暮らしをしています。問題はこの長姉との関係についてです。 長姉は過去は仕事についていた時期もありましたが、現在精神病を患っており、重度なのか一向に治る気配がありません（薬を大量に飲んだり、電話で喚き散らしたり。もちろん通院しています）。私はこの歳の離れた長姉と昔から仲が悪く、一度もいい思い出を持っておりません。また父もこの長姉とは仲が悪く、二、三年前までは実家に住んでいた長姉が今一人暮らしをしているのも、父と離れたいがためでした。しかし一人暮らしをするにもお金がないため、家賃や生活費は全て両親が負担しています（好きな歌手のコンサートにも行ったりするようです）。以前はバイトもしていましたが、今は婦人病も患い、働いていないようです。 その長姉の唯一の支援者は母で、病院まで車で送ってやったり長電話に付き合ったり日用品を買ってもっていったりと何かと世話を焼いていますが、元来体が弱く、また長姉からの罵倒や無理な要求でストレスがたまり、そのせいで一日動けない日もあるそうです。 そして最近、長姉がネイリストの資格をとりました。ネイリストとして生計を立てていきたいということらしいのですが、資格を取ったからと言ってどこかに就職するというわけではなく、個人運営のサロンを開きたいということらしいです。 そして何を思ったのか、長姉は実家のもともと自分の部屋があった一室を片付け、そこをサロンとして働き始めました。あまりお客さんは多くないそうですが、それでも母の話によると毎日知り合いなりなんなりがきているそうです。 長くなりましたが、このサロン開設について、私も父もよく思っていません。というか何の相談もなしにこっそり始めていました（私も父も昼間は働いているため）。 私個人としては、自分がいない間にまったく知らない人が家に入ることにとても抵抗があり、話を知ったとき母に怒りを露にしましたが（開設には母が協力しています）、平日の昼間のみ、そして自分たちの生活空間を優先とすることを条件にしぶしぶ認めました。 しかし今日になって、トイレの中にあった本棚や、廊下にあった置物なんかが撤去されているのに気づきました。どこへやったのか聞くと、「お客さんに対して見た目が悪いから」という理由で母が片付けたそうです。 これは「生活空間を優先する」という条件に反すると、とても腹が立ちましたが、正直なところだからと言ってどうしていいのかわからないので、今回相談させていただきました。 文章がまとまっていないと思いますが、私は長姉のことが大嫌いで、長姉が家に帰ってくることは望みませんし、長姉も父がいる以上は帰ってこないと言い張っているそうです。私が家を出ればいいのかもしれませんが、そうすると体調を崩しやすい母を支えられないし、何より長姉に家を明け渡すようで腑に落ちません。しかし今は家を出たほうがいいのかなとも思います。 また父は、おそらく私と同じ姿勢ですが、やはり親子の縁があるためか、お金の援助は黙認しているようです。あと3年もすれば一応は定年退職を迎えます。 また次姉は、多忙のため滅多に帰ってきません。長姉のサロンのことは知っていますが、あんまり繁盛していない（先日1週間ほど実家に帰ってきた）と、そこまで深刻には考えていません。 長姉との関係は修復というよりも、最初から何も築かれておらず、何年も顔を見ていないし連絡先も知らないし、私とはほぼ絶縁状態です。 母は長姉の機嫌を損ねないようにする、またなんとか自立させようと支援しているようですが、その長姉からのストレスがつらいようです。 私は家を出るべきでしょうか。それとも我慢して実家にとどまるべきでしょうか。 家を姉に渡したくはないのですが、自分の生活スペースが徐々に詰められている、と感じるのもとても嫌です。 まとまらない文章ですが、アドバイスをいただけると幸いです。
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要介護で、現在入院中の母（74歳）の事です。 状況的に、意思疎通が出来るのも あと数か月か、長くても半年ぐらいではないかと思います。 病気になる前ですが、母は自分の兄や姉と色々あって 仲たがいしてしまいました。 きっかけは、認知症になった長姉の介護でした。 ご主人の遺族年金があったので、お金には困っていなかったのですが、 認知症で周辺に迷惑をかけ始めていて、 子供がいないので、引き取るのは他の兄弟しかありせんでした。 兄は自分の妻の病気の介護で無理で、 姉は自分の夫と二人暮らしで夫の手前と世間体もあって 引き取り出来なかったらしく、 姉は施設に入れた方がいいと進言したのですが 母は可哀そうだと言って、結局 母が長姉を引き取りましたが、 認知症で一緒に暮らすのが大変で、 一年ほどで近くの施設に預けました。 施設に預ける前に、他の兄弟に少しの間預かってほしいと 頼んだときに断られ、母は何度も体調を崩しました。 兄や姉と話し合ったのですが、 長姉が遺族年金で多くのお金があったことが 引き金になり、 兄や姉は、引き取るのは無理だけど、 生前にお金をみんなで分けた方がいいと、 みんなのお金なんだからと言ったそうです。 長姉のお金を欲しがったそうです。 その時に、 「お金を独り占めする気か？」など色々言われて、 相当傷ついたそうです。 長姉は認知症が進み、近くの施設に入居しましたが、 母は献身的にお見舞いに行っていました。 母は長姉の成年後見人になり、お金を管理して 兄や姉が勝手に出来ないようにしたそうです。 そのことでも、色々あったようです。 ずっと、姉が母にひどいことを沢山言ってきたらしく、 間に入った父も母の気持ちに同調して、 母と兄や姉の付き合いが断絶したようになってしまいました。 その後、7～8年過ぎ母は病気になり、自分で歩くこともできなくなり、 長姉を見ることもできなくなりました。 色々もめた末に、 姉が自分の住む近くの特養に入居させるため、 長姉を引き取っていきました。 今は成年後見人は母から父になり、 毎月の特養施設の支払いの管理は父がしていて、 母の姉は振り込まれたお金のことでは 父とメールでやりとりしています。 でも、母が入院しているのを伝えたけど 車で1時間以上かかるので、 大変だからとお見舞いには来ません。（76歳ぐらい） 向こうも高齢で大変なんだと思うのですが、 母は自分の病状に嘆き続け、 姉の言葉に憎い思いを何度も繰り返して思い出し、 その思いが支配しているようです。 母は寝たきりで、食事もミキサー食で、 自分で食べることは出来ません。 声も出にくくなっていて、 もうすぐ特養施設に入ることになります。 もう、そんなに先は長くないと感じるので、 今になり、認知症になった長姉のことで 姉や兄と疎遠になり、 憎んで死を迎える母が不憫に感じます。 感情をコントロールできないので仕方ないのでしょうが、 母が亡くなったりでお葬式になった時に、 父が姉や兄を「あなたたちのせいで病気になった」 と言うような気がします。 そうならなかったとしても、 母に生きているうちに兄姉と穏やかになって お互い許しあって欲しいと思うのですが・・・。 兄弟間でこじれた感情は仕方ないのでしょうか？ 母の仲たがいが、 私たち子供にも影響があり、 親戚など誰も相談できず、 この先とても悩みます。 母に穏やかに晩年を送ってほしいのですが、 どうしたらいいのでしょうか？ 私は母の姉や兄には母の事で 話をしに行かなくてもいいのでしょうか？ 参考意見お聞かせください。
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両親は１０年以上前、離婚し、今は 母と 妹と暮らしています。 私の結婚報告をきっかけに離れて暮らす父親と衝突しました。 たまたま母親が電話で私より先に 父に結婚のことを言ってしまい、 それで父から携帯にでんわがかかってきました。 父が言っていた怒った理由は １、私が結婚するという前に結婚相手を伴い挨拶に来なかったのが気に入らない。 ２、親戚を呼ぶ手前 もっと早く言って欲しかった。 （式に出席する気でいる。） ３、以前から、写真を見て彼のことは気に入らない。（彼が私の部屋にいる写真を妹が見せてしまった） ●父親について それまでは 私と妹でたびたび父親のところへ遊びに行ったりしていました。 ただ、私と父親の間には見えない壁のようなものがあり、妹への態度と 私への態度で温度差があり、会うときにはつらいこともありました。それでも父親なので 遊びにきなさいといわれた時には行っていました。 私は 長女なのですが、父親とは、思春期ごろから衝突を繰り返してきました。 わたしは、小さい頃から、次女よりも厳しく育てられたと思っていて、特に高校生ぐらいから 父は帰宅時間にとてもうるさくなりました。 部活動で遅くなっても、「男とあっていたんだろう」といわれ、殴られそうになったりもしました。 そういうこともあって、付き合っている男性のことはあまり話していませんでした。写真を見たときも、ふざけて、なぐっちゃおうかなー と言っていたので、こわかったのかもしれません。彼は挨拶に行きたいといってくれましたが、私のほうでストップさせて様子を見ていました。 そこで、私は、電話の際に切れてしまい、 ●父親を式に呼ぶとはいっていない。きてもらっても、つらい思いをするのはあなたである ●彼を侮辱したら許さない ●離婚していることを自覚して欲しい というような内容のことを言いました。 それ以来父とは話していません。 六月が父の誕生日で、バースデーカードを送ったのですが、音沙汰はありません 私は、本当は式に呼びたかったし ドレス姿も見てほしかったと思っています。ただ、昔のことが色々あって 母も、母方の親戚のほうも、父が来るなら 結婚式に出たくないというくらい 嫌われていることがわかったので、母のほうについた私は母親の親族を取ろうと決心したところでした。 けれども、「父が来るなら 結婚式に出たくないと」このことを父に言うのはつらかったので、結果的に「また呼ぶとは言っていない」といってしまいました。 このことの根本は、父と私の関係にあるのかもしれません。 父は、幼い頃母親をなくしたそうで、祖父はそれから再婚を繰り返し義兄や義母のことで苦労したようです。以前父親が私に、お前は本当の母親に似ているといったことが有ります。また、たまに、母と私が、義母に見えるとも言っていました。いいときはとてもいい人で、楽しく、人当たりのいい父親なのに、急にスイッチが入って怒り出すと止まらない性格に、私とは母はとても困らされました。 長くなってまとまらなくてすみません。 質問というより、読んでいただけただけでもありがたいです。 ただ、これから先、父とのかんけいにおいて、どんなことが自分に出来るかなと思って、そのことについてご意見をいただければ幸いです。
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お礼
baroque203さん、色々アドバイスありがとうございます。 母は不安なのだろう、というのは、最近元気になってることもあって、想定外でした。 ネガティブ思考は病気にも毒ですし、なんとかポジティブ体質（！？）になって欲しいです。 私ももっとポジティブにいかないとだめですね！ まずは、発ガンして、11年になるのに、生きていることに感謝することから始めます。 父は「今まで58年間（母の年齢）謝ってこなかったんやから、今さらできるわけないやろ？」と言っています。ある意味父は悟りを開いてるな、と思いました・・ 結婚も、私がもっと前向きに生きてれば、良縁にめぐまれることを信じて、自分磨きに励みます！ お返事ありがとうございました。だいぶポジティブになれた気がします。