浮気を堂々とする夫との付き合い方

質問

同じテーマで色々な質問＆回答を見てきましたが、私の場合、少し特殊なので、こちらでご相談させてください。

数ヶ月前、夫の浮気が発覚。
まだ付き合って1ヶ月程度でした。異様なほど行動と態度が変わったのですぐにバレたのでした。しかし夫の携帯は暗証番号ロックがかかっており、たまたま番号が当たって発覚したのですが、その後何度も夫は番号を変えています。

発覚後、さんざん喧嘩し、行きつ戻りつを繰り返しながら、夫婦関係を修復していきました。その後、夫の言葉を信じれば、「彼女とはもう男女の関係はない」（職場の同僚で毎日一緒に仕事をしている上、たまに外でも会ってはいる）とのことで、本当に少しずつですが、夫の気持ちも戻ってきていると思っていました。

それが、数日前からまた急転。
何が原因か分かりません。私の言動か。思い当たることと言えば、家族でのドライブ。いつもと違い、喧嘩もなく、楽しく過ごせたのですが、ボソッと「いかにも家族旅行（旅行じゃなかったんだけど）って感じだな」と嫌そう～～につぶやかれたり、私が何度もドジをしてしまい、内心呆れていたようなのです。

夫には、度々「愚図。とろい。バカ。話がつまらない。お前見てるとイライラする。むかつく」等言われてきて、それで喧嘩もしていたので、ドライブでの私の言動に腹が立っていたのでしょう。
翌日、普通に会話していたのに、いきなりキレられ、子供の前で「ママの顔見てたらイヤになった」公園に行きたがる子供に対して、「ママと行って」とふて寝。その態度に腹が立ち「また私ばっかり・・・？」と思わず捨て台詞を吐いてしまいました。
このところ夫が多忙で、土日も私は子供を連れて図書館へ行ったり公園へ行ったり、家事育児全て任され、私もかなり疲れていたのです。

そして今日。
なんと浮気相手ともう一人を、家に招待することになっていました。
私はせっせとお昼ご飯を作り、彼女が来たらさすがに涙が出そうに辛い思いをしつつ、何とか楽しめるようにしました。彼女は夫の10才下、独身です。浮気がなければ、良い子だと思います。変ですが、嫌いではありません。だけど彼女のとった行動はやはりどこかで許せていません・・・。

彼らが帰宅した後、夫は酔いが回ってグーグー寝ました。
起きたと思ったら、私にやたらと優しく接し・・・その後「後輩と飲みに行く！」と出て行ってしまいました。今、夜中の3時前。１００％彼女と会って浮気してると思います。

夫は度々私に「彼女は妹みたいなんだ。なんか女として見れない」「女としては君の方が上だよ」とか口だけはうまく言って、私も信じていました。私が愚かだったのでしょうか・・・でも信じないと何も始まらない、解決しないと思って・・・（実際外泊がなくなったりしたのもありますが）
なのにこの裏切り・・・
鬱病になりそうです・・・どうしたらいいのでしょうか・・・
夫に尽くし、支えたいと思ってきたのに、私は強くなれないみたいです。

まだ二人の子供も幼く、夫への愛情もあるので、離婚はしたくありません。でも子供がいなかったら別れているかなとも思います（でないと病気になりそうで）。

回答No.10

noname#98710

>なんと浮気相手ともう一人を、家に招待することになっていました。
私はせっせとお昼ご飯を作り、

↑これ、「普通じゃない」ということは、お分かりになりますか？
まずそこからです。
こういうことは、「普通ではない」のです。
これを「普通」「しかたがない」と思っているとしたら、もうその時点で終わってます。

>だけど彼女のとった行動はやはりどこかで許せていません・・・。

「彼女」じゃないでしょう？問題は。
ご主人でしょうに。

それでも離婚したくないなら、今のまま我慢する以外、何があります？

「何をされても夫に尽くす健気な妻」に酔っているヒマがあったら、ご主人の浮気の証拠でもお取りなさいな。
いざというときに、役に立ちますから。

回答No.9

noname#100993

もしかして、質問者様はご主人よりいい男を知らずに生きているのですか？(苦笑)

頭の中が「女」「女」で、家族も大切にできない男がどれだけつまらない男か、
そんなつまらない男に振り回されている自分がどれだけ悲しい女か、
そんな両親の間で育つ子どもたちがどれだけ不幸かなんて、
ご主人しか見えていない質問者様は気づかないのかもしれませんね。

ここでなんだかんだアドバイスを受けても、頭の中がごちゃごちゃでしょうから、
もう何も考えずに、「ＴＳＵ●ＡＹＡ」へでも行って、毎日いろんなＤＶＤを借りて、
いい男をたくさん見て、感動して下さい。

どうしてもそのままご主人と暮らして行かなければならないなら、
せめて頭の中だけでもレベルアップした方がいいと思います。
２人もお子さんがいる「お母さん」なんですから。

回答No.8

nico0401

目を覚ましてください。
世の中には浮気する人としない人がいます。
浮気する人にも、
浮気は浮気と区別する人、そうじゃなく恋愛に舞い上がって家庭をないがしろにする人がいます。
あなたのご主人は後者です。
こういう行動する人に、健気に頑張って見せても反省して戻ってくるなんてことは、ありません。逆に健気さがうっとおしい場合だってあるのです。こういう人が家庭に戻ってくるきっかけは、浮気相手に飽きたか、振られたかです。
やや、偏った意見ではありますが、私も同じような経験者ですので、
甘い夢はみない方がいいと思い、書きこませていただきました。

離婚するしないは、あなたが決めたらいいのです。
離婚するかどうかの質問ではないでしょう。
これからどうするかです。
離婚しないとして、
あなたの取るべき道は二つです。
「ご主人が振られるか飽きるかするまで、じっと待つ」のか
「力ずくで別れてもらうか」です。

前者なら、いちいちご主人の言動に振り回されず、自分が少しでも気持ちよく居られる方法をみつける。
後者なら、不倫相手に慰謝料請求です。

前者の方が、ご主人が戻ろうと思ったときにやり直しやすいです。
でもまだ気持ちは最高潮な時、これから何年待つことになりかわかりませんね。
後者の方なら、盛り上がってる二人を引き裂くのですから、たとえ不倫が終わっても時間がかかります。

私なら後者です。
不倫されて神経すり減らしているより、やり直しの時間にその神経つかってる方がいいです。
でも決めるのはあなたで、あなたが決めなきゃいけないことなのです。

どっちにしても証拠は取った方がいいです。あなたの気持ちが変わって、離婚したくなるかもしれないですから。

回答No.7

peri1005

貴方様には申し訳ないけど、離婚されたほうがいいのではないかと思います。

何度信じても、そのつど裏切りにあって苦しんできたわけです。
いくら子どもが小さいとはいえ、そこまで性根の腐った男と一緒にいても見込みはないのではないでしょうか。

文中より見ると、単なる「遊び」というのとは違ったように見えるのです。いわゆる浮気というやつではなく、本気になりかかってる。
通常、不倫関係が終わったといって自宅に招待する人などいません。
彼女は発覚後にきちんと謝罪しに来たのですか？それがないというなら２人ともが無神経極まりないものだと思います。
要するに男側のほうが貴女に顔見せすることで、会うことの公認をもらいたかっただけです。彼女の謝罪がされていないのなら、許してはいけないことでしたね。

男が自分がやらないからいいんだというのでは、話にならないんです。
やらかしたのは誰？　その男本人でしょう。
許されたと思って図に乗っている姿にしかみえません。

酷な話なんですけど、貴女がいくら愛情を注いだとしても、開き直りかけてる奴には届かないですよ。
下手をすると、これで終わっても別の人でやらかすかも知れません。それだけ信用度は無いに等しいものなのです。

強くなってください。
信じたいけど信じきれない。だからうつ病になるとか言ってたり、ここに相談されにきているのではないのですか？

疑いがあるのならプロに頼んで証拠を集めるようにしてください。
もし事実が出たら、今度こそ許さずに２人に社会的、金銭的制裁を加えて捨て去ってください。情けはいりません。

不倫は、誰がなんと言ってもやったほうが悪いのです。そこにはどんな言い訳も通用しません。制裁を受けるべき人種なのです。裏切られ続ける人生ならば、一人でいたほうがましだとおもいます。

回答No.6

misako71

子供が居ても居なくてもきっと貴女はご主人にゾッコンで別れられないと思いますよ。
浮気相手を家に上げてご飯を作っておもてなし、普通の感覚を持ってる人では絶対できません。
きっと貴女は精神的にも強くて、浮気をされて嫌だという気持ちよりも
旦那さん命という気持ちの方が大きいんだと思います。
それが分っているから、旦那さん堂々と浮気するんだと思います。
旦那さんが浮気をしてるであろう行動よりも、旦那さんの口から出る言葉が貴女にとって
全てじゃありませんか？
大丈夫、貴女だったら耐えられる。頑張って下さい。

回答No.5

dorce0000

質問者さんにとってこの回答が
容赦ない辛口回答になるのか
少しは違う見方をするキッカケになるのかわかりませんが・・・

正直な感想は、旦那様の印象は薄くて
変わった奥様だという印象のほうが強いです。
確かに家庭人として旦那様のほうが責められる行動をとってますけど
そういうのって第三者の目でみれば所詮
「そういう人はそうだし、そうじゃない人はそうじゃない
世の中どこにでもいる、昔からいる」
だけの話なんです。

が、なんでそういう人間に対し
「でも信じなきゃ」「でも尽くそう」「私もドジだし」
「捨てゼリフなんか吐いてしまった（罪悪感？）」
「辛いけど何とか楽しまなきゃ」
と思おうとするのでしょうか。
Ｍですか。

私が、情が薄いのかもしれませんし
子供を持ったことがないので、そこらへんから決定的な差異があるのかもしれませんが
どうしたって「女としては君が上だよ」「彼女は妹、女としてみれない」
これを口がうまいとすら思えません。
何のフォローでもないのに、なぜそれを信じられるのかなって。

浮気を繰り返す男性の妻の質問がよく載ります。
「また浮気されました、信じる力が弱くなってもう耐えられません」
不思議なんですよね・・・
なぜ「そういう人」を「信じなきゃ」と思うのかが。
世の中、真面目な人がいるのと同じく、嘘をつく人もいますし
通りを良くするためには何だって言う人は沢山いますよ。
そういうの、いちいち「酷い」と思ってても、私は身が持たないと考えてしまう。
色んな人が、色んなことをできるのが世の中というものなら
質問者さんだって、誰を信じ、誰を信じないという選択肢がありますよ。

前回までのシナリオを知らないので・・・
「愛するなら信じるべき」とかいうアドバイスに従おうとしてるのでしょうか。
私もケースによってはそういうアドバイスもしたりしますが。

人間の第一の義務って、自分を守って、まっすぐ生きることではないでしょうか。
子供のため、家族のためが先行しても
自分がまともでなかったら、他人のことも長くは支えられません。
その最低限のバランスから、既に逸脱してるように思います。

＞（でないと病気になりそうで）

すでに正常ではないような感じがするんです・・・

対等かそれに準ずる夫婦の話ではなくて
明治時代の、身分の高い男性と、女郎あがり、
またはたいそう身分の低い女性との結婚の話みたいです。
質問者さんも怒ってるつもりかもしれませんが
既にこれ以前の古くから（ご自身が気づかないけど）
対等とは程遠い力関係だったみたいな気がします。
腹は立つけど、そんな男性でも引き合う強さが
彼＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞あなた　なので
少しマシな言葉をかけてもらえるだけで嬉しくなるのかなと。

文章からの印象だけで、想像ばかり走ってしまったかもしれません。
とにかく冷静になるためにも
ご実家に引き上げて距離を保つのが大事じゃないかな、と思いました。
くれぐれも「自分がまずまともであるように」の義務、大事にして下さい。

回答No.4

noname#96353

あなたの　何がいけなくて御主人がふてくされるのでしょうか？

原因は御主人の男の部分がめきめきと　育ってしまったからではありませんか？
つまり　結婚生活が長くなると　夫婦が家族になり　愛から情へ移行する。
妻を子どもの母としか見れずに　外の女性に目が行く。
そうなると　妻や子供の荒ばかり目に付く。

いわゆる　結婚における　倦怠期というものでしょうが
現実はそう生易しいものではありません。

あなたが強くなるしかないですね。

不倫相手を家に呼ぶのもどうかと思うし
それ（浮気）さへ　なければいい子などと言うあなたも
甘い。
どうせ影で　浮気相手と二人で　あなたをバカにするしかないでしょう。

これが結婚生活とは思えません。
子どもさんが大切ならあなたが強く堂々と生きること。
最後に家族を守れるのは　夫ではなくあなただということを自覚するべき。
まして、相手になめられ　苦渋を強いられるなら
あなたはまず、精神的に夫から自立し、
経済的な基盤を築く・・・
そこから　人生の選択を　あなたがされるのではなく　するのです。

いいですか？
三行半を突きつけるのはあなたなのです。

こんな人生を歩む女性は沢山います。
結婚と言う制度に胡坐はかけません。
まず、冷静に自分の置かれた立場を受け入れる。
夫の口車に惑わされず　自分の人生を生きる。
夫さんは　家庭を持つべき人ではなかった。
ただ、そういう夫でも調教しだいでは
家庭人になれる可能性も在ります。
それまであなたが　精神的　肉体的に持つかどうかはわかりません。
夫の顔色を見て　一生過ごせますか？

回答No.3

7020028

お気持ちお察しいたします。ずいぶん辛く悲しい思いをされたことでしょう。本当に妻としてよくやっていると思います。
さて，こういう人と結婚した場合，どうするのが一番いいのか。
結局貴方が決めるしかないのです。最終の判断は貴方がすべきなのです。それは，あなたの人生だからです。
ただ，過去は絶対に変えることはできません。これからを，将来を考えてみてください。過去を振り返って，こうすればよかった，ああすればよかったと思ってもしょうがないのです。
これから，旦那様と何十年も暮らさなくてはいけませんし，何十年も一緒に生きていかなければ行けません。そのことに彼方が耐えられますか。そうする方が，彼方に何か希望や幸せが見えてきそうですか。
そうであるなら，ここは我慢を続けるべきでしょう。
でも，そうでないなら，鬱病や病気になりそうに思うなら，一度今の家を出てみることも考えてみてはいかがでしょう。旦那様から離れてみることです。そのことで，見えてくることや決断できることがあるかもしれません。旦那様だって，彼方の存在の大きさに気がつくかもしれません。
彼方の文章を見ていると，旦那様は彼方を大切にしているようには思えません。彼方だけが辛い思いをしているように思えてしょうがありません。
旦那様のことはいいので，一度自分の幸せについてとことん考えてみてください。ここは，自己中心的になるべきです。そして，いろいろ考えてみてください。自己中心の中から，子どものことや旦那のことが見えてきます。一度自分の幸せのことだけ考えてみてください。どうすれば幸せに生きていけるか。
人生はたった一度です。後戻りは誰もできません。あなたが幸せになるには，今のままの生活を続けるか，決断して行動を起こすか。
自己中心的にじっくり考えてみてください。
文章を読めば読むほど彼方の健気さや優しさが伝わってきます。彼方のその健気さや優しさをわかってくれる人が絶対にいるはずです。
未来を考えて行動してみてください。判断してみてください。
そして，どうか幸せになってください。

回答No.2

otozizi

こんばんは、既婚男です。浮気はしない派の見解です。
何というか、表面上取り繕う時点で「堂々」ではないのですが…
浮気していますと胸を張ってくれたほうがまだ考えようがありますよね。
とりあえず言える事として浮気癖は絶対に治りませんよ。
本人の気の持ちようだとか、妻の魅力がどうだとか云々いろいろな
要因を探りがちですが、端的に「する人だからする」のです。
見た感じ、する：しないは６：４くらいでしょうか。私見ですが。
タバコやアルコールなんて優しいものではありませんよ？
止めれるものではないのです、その人の性質ですから。
家庭を築いたという責任がないのでしょう、まだ恋愛の延長に居るのか
、不思議なことに来るものを拒めないその状態は治ることはありません。
そもそも周りの女性を女として感じないとか、そういう発言をする機会すらないのが当たり前です。
選択肢はそう多くないと思いますよ。「我慢」か「離婚」か「自分も」か、です。
実家に帰ってだとか相手の親にだとか、周りにもそんな事例は見てきましたが、良い結果にはなりません、治らないですから。
子供の為になら我慢ではなく、証拠を明確にした後に協議離婚。
ご自分を保守なさるならこちらも「楽しみ」を見つけなければ、我慢していく上での代償にはなりません。許容には同等の理由がいります。
お子様が小さいからこそ、今のうちに決めなければならないこともありますよ？

回答No.1

globef

＞夫への愛情もあるので、離婚はしたくありません。

　そこまで　され愛情があるのが不思議ですが
離婚をしたくないのでしたら「我慢」する以外ないのでは？

　腹いせに「興信所」（お金は掛かりますが）に
依頼して浮気の証拠を記録して　浮気相手に
「慰謝料」を請求するぐらいでしょうかね～

　くれぐれもご自分で証拠集めをしないように！
プロに依頼しましょう