男尊女卑の友人夫妻についてどこまで首を突っ込んでよいか

質問

友人夫妻について、最近とても心配しています。
なお、ところどころ特定を避ける為のフェイクを交えてお話します。

妻は小学校の頃からの親友で、旦那は親友の前に私と交際していました。
共に総合職でフルタイムで働いており、子供が一人います。
奥さんが仕事を続けたのは旦那の強い要望でしたが、
家事育児全般も会社の託児所などを利用し、奥さんが全て負担しています。
彼女とはよく会うために愚痴も聞かされるのですが、
私はこのままだと彼女が身体的にも精神的にも潰れてしまうのではないかと心配しています。
具体的には、

・「男は外で働いて大変だから」「女の仕事」と家事を全て押し付ける。
・仕事で夕食が遅くなったり、掃除が間に合わないと暴力をふるう。
　暴力を正当化するために、「男女平等だから」という。
・暴力によって彼女が泣くと、「これだから女は」「泣いて解決しようとするな」
・とてもフルタイム総合職ではもたないため、子供が小さいうちはパートにさせてくれもしくは、家事をやってくれというと、
　「女はすぐ楽をしようとする」「男に寄生するな」「専業主婦はごみだ」
・生活費もほとんど彼女が出しており、旦那の稼ぎは趣味(パソコンとネットゲーム)や飲み代に消えている。
　化粧品や服を買うお金もままならず、手づくりの化粧水などを使っていたが、
　「綺麗にしているのは女のつとめなのに、怠るなら離婚する」

嘘みたいですが本当のようで、最後の「綺麗にしているのは～」のくだりは電話口から聞こえました。
旦那の言い分は男女平等だから女もきつい労働をすべきということ、
でも家事と育児はなるべく女がやるべきだということ、
男女平等だから暴力は仕方がないということ、
奥さんに負担を押し付けるのは、今の世の中レディースデーなど女性が優遇されているからということ。
ネットではよくこういう男性を見かけますが、現実で本当に口に出す人は初めてです。

彼女は「こんな人だから私が守ってあげなくちゃ」タイプの女性で、
「私が頑張っていればいつか変わってくれる」と信じており、
旦那と離婚する気は全くないようです。
激務に家事に育児(寄生虫の旦那含む)に旦那の暴力に…といつ彼女が倒れるか心配です。
しかしよそ様の夫婦の問題で、おまけに旦那は私の元交際相手でもあり、
首を突っ込むわけにもいかず悩んでいます。
彼女をこのまま説得し続けるほうがいいのか、本人たちの自由にしたほうがいいのか…。

ちなみに私と交際しているときは、食事代などを全て奢らせる以外は普通の男性に見えました。
確かに男尊女卑の傾向はあり、性犯罪に遭った女性を責めたり、
喧嘩になると「男は論理的だ」「女は感情的だ」「よってお前の言い分は悪だ」のような主張をよくしていましたが、
さすがに暴力をふるうようなところはありませんでした。
こういう主張も冷静になると「俺が大人げなかった」と謝っていました。
非常に男性的な魅力があり、流行りの言葉でいうと肉食系というんでしょうか…。
(結局こういうところに嫌気がさして破局となりましたが…)
完全にネット中毒のようで、激しい女性憎悪・蔑視の論調も恐らくネットの受け売りです。

旦那は25歳、私と親友は21歳で、私は大学生です(そのため余計にアドバイスがしにくい)
私は何もすべきではないのでしょうか？アドバイスをお願いします。

回答No.12

井上 トロ（@toro_inoue） · ベストアンサー

ご心配になる気持ちはとても良く理解できます。
僕も以前似たような事で悩んだ事があり、その際に今考えれば、色々余計なお世話をしてしまいました。

その時に分かった結論は一つ。
夫婦は二人を鏡で写しあったような人達です。お互い似てる人は似たように写りますが、片方に何か欠けている人はパートナーにも似たような物が欠けているんです。それを補い合っているのです。

貴方は友人は被害者で悪くない、友人旦那さんは加害者で悪いと思っています。無論、その認識はある意味では間違ってはいないのですが問題解決には役に立ちません。
友人の方にも何か欠けたものが存在します。だからその旦那さんを必要としているのです。信じられないでしょうが男尊女卑でＤＶを必要とする女性も存在するのです。それは一時的かもしれないし、生涯かもしれません。その人が今後どういう生き方をするかで変わってきます。

こういう人達と付き合うのは質問者様にも心の広さと言うか状況を受け入れる強さが必要になります。その覚悟が無い場合はなるべく疎遠にした方が良いと思います。
また改善を望むのであれば、友人の旦那さんを悪者にしてはいけません。あくまで友人が「自分が間違っている事を自覚」する事が最重要です。これは実はかなり大変で、友人がそれを認めると言う事は今までを否定すると言う事になります。だから時間は掛かります。
意味合い的には宗教の洗脳を解くイメージに近いと思います。もしご興味があればその意味での参考文献を読んでみてください。

基本的には何もしないほうが良いと思います。友人が助けを必要としているときに助けてあげるのが一番良いと思います。

お礼

>貴方は友人は被害者で悪くない、友人旦那さんは加害者で悪いと思っています。
>無論、その認識はある意味では間違ってはいないのですが問題解決には役に立ちません。
仰る通り、友人が被害者で旦那が加害者であると認識しています。
ただ友人に非が全く無いとは思っていません。
彼女の姿勢は、どうやら典型的なDV被害者のものであり、
悲しいことにDVを助長してしまうもののようです。
友人のこの考え方を改めない限り、望ましい解決は得られないとも思っています。

私は一番行動を改めるべきなのは、暴行を加えている側だと思ってしまいます。
暴行を受けている側がどんな態度でいようとも、暴行は正当化されていいと思いません。
加害者が反省し、行動を改めなくてよい理由にはならないと思うのです。
しかし私の望む解決方法は非現実的で感情を優先しており、
回答者さまの仰るように、友人の姿勢を改めてもらうほうが、納得はいかなくてもより現実的な方法なんですね。

たぶんこういう考えが根底にある限り、悔しいですが私は関わるべきではないのでしょう。
加害者を許せない、反省させたいという私の感情は、問題解決には障害になってしまいそうです。

ですから、皆様が仰る通り、今のところは静観と聞き役に徹し、
よく勉強したいと思っています。
私の理解の及ばない複雑な問題に、軽率に首を突っ込んでしまう前に、御忠告頂けて良かったです。
どうもありがとうございました。

回答No.16

bekky1

>ご想像のほとんどは、私にとって言いがかりであることも付け加えておきます。

#10です。
おそらくアナタは気づいてないが、
こういう男は生涯、変わりません。
女が入れ替わるだけの話です。

そして、前の女が次の女に代わるのは、まさにババヌキのような
、次がいないとこの男を完璧に切ることができない。

さらにいうなら、こういう男を忘れることも実はちょっと、
困難なんです。
それほどに、ある意味、魅力的なんでしょう。

現に、あなたはその男を友人にババヌキしたのに
「肉食系」とか言って、魅力を認めているし、かかわりたがってもいる。

もしかして、自分の言うことなら、その男がきくかもしれないと
彼女がかわいそうではといってみたいと思うのでしょう？
ソレは自分の言うことを・・・と思うから。
心のソコから、こりゃダメだと思うなら、ココまで入れ込みません。

ソレはね、アナタがカレにとっても自分は特別なんだ
前彼女で・・・という自分の思い込みがあるから。

へたすると、今の彼女が入れ込んでいる分、アナタは面白くないとさえ
深層では思っている節がある。
彼女の言うことは聞かないが前彼女の私の言うことは・・・とね。

心底、この「バカ男」に愛想が尽きてるなら、彼女にいえることは
一つしかないはず。

アナタも実はこの男にかかわりたいということを認めたほうがいい。
ソレも、実害は彼女にかぶせた上で、自分は安全な位置から
ものを言いたい、彼にとって自分は特別というポジションです。
だから、彼女との愚痴関連にも付き合いきれないといえない。

認めたほうがいいです。
こういう男が世の中にいる意味を。
ダレもがひどいと思いながら、なかなか逃げられないわけを。

毒があるんです。
現に、アナタも完璧に男の毒から抜けているとはいえない。
次の女を用意しないと、その、ご友人も逃げられません。
コレが現実です。
もしかして、ソレはアナタかもしれない。

でもどりとか、入れ代わりとか、あっちと切れたらこっちと復縁したとか、この手の男は常にそうです。

アナタ、あぶないです。

お礼

遠まわしに言ってもわかって頂けないようなので、
答えて下さったのに申し訳ないですが、はっきり言わせて頂きます。

私はエスパーや読心術といったものには興味がありませんし、信用もしません。
事実に基づく苦言ならば、厳しくても受け止めたいと思っていますが、
妄想を羅列したうえで人格非難されましても、
「あなたの想像は事実とは異なります」としか言いようがありません。
私と友人夫婦は、あなたの頭の中にある恋愛ドラマの登場人物ではありません。

>認めたほうがいいです。
>こういう男が世の中にいる意味を。
>ダレもがひどいと思いながら、なかなか逃げられないわけを。
このような男女関係もあるのは、今回の件で承知しております。
私はDVなど御免ですので、今後よく勉強して気をつけたいと思います。

ご忠告ありがとうございました。

回答No.15

hurasuke

Ｎｏ１３です。ごめんなさい。一点だけ誤解させてしまったので。

>父の名誉のために、ここだけ反論させて下さい。
>決してそのような事実はありません。

　ええと、あなたはその男性と付き合っていたこともあったけど、別れているではないですか。それは先ほどの話で言うのなら、まともなお父様の下で育ったからです。だからこそ、暴力を伴う愛情を出してくるその男性と別れたのだと思います。
　ただ、お友達の女性はどうなのでしょうか・・・もし、育った家庭環境の影響等で、愛情を出すために暴力が必要な男性に惹かれるようですと、第三者から見ていてもとても悲しいことですね。ですが、いくら親友であっても、他人から口を出せることは限られています。言ってしまえば所詮は彼女自身の問題ですからね。そうなると、解決方法を用意してあげる形で力になってあげるよりは、日々のストレスを緩和させてあげる方向でしか力になってあげられないのかも知れません。

　この程度のアドバイスしかできなくてごめんなさい。

お礼

わざわざありがとうございます。
こちらこそ、勘違いをしてしまったようで申し訳ないです。

その男は私が初めてまともに交際した男性でした。
本性を現す前に縁を切れて、いい人生勉強にもなった…で終わればよかったのですが…。

友人はあまり家族の話をしないので、彼女の家庭環境については私はよく知りません。
そこに根本的な原因が隠れているかもしれないんですね。
それこそ私には突っ込めない問題なので、やはり静観を決め込みます。

>解決方法を用意してあげる形で力になってあげるよりは、
>日々のストレスを緩和させてあげる方向でしか力になってあげられないのかも知れません。
知れば知るほど、その通りだと痛感しています。
私は「それしかできない」ともどかしく思っていましたが、
むしろ聞き役になることが、私にとって最大限できることなのかもしれないですね。

ご丁寧にありがとうございました。

回答No.14

noname#104430

そのお友達は若いから余計に旦那さんがおかしいこと
を言っているというのがわからないんでしょうね。
「こんな人だから私が守ってあげなくちゃタイプ」
というよりは、共依存だと思います。
要するにそのお友達も精神的に旦那さんに依存してし
まっているんです。
義母は６０過ぎてますが、暴力を振るう義父と別れず
にここまできました。暴力夫と別れて再婚…を繰り返
す人もいるみたいですし。

質問者さんが何かできるとしたら、そのお友達は全く
悪くないということを教えてあげることです。
教えてあげたとしても、共依存の人は「自分が頑張れ
ば」と思ってしまいますので、本人が決意するとは
限りません。
もしお友達にうつ病の症状が見え始めたら精神科の受
診をすすめてあげてください。
そのお友達が離婚して幸せになりたいと本気で決意し
た時にサポートしてあげてください。
ただし残念ながら離婚寸前になって「やっぱり離婚を
やめる」という場合もあります。

質問者さんが彼女を支えるにも相当の精神力が必要に
なってきます。
質問者さんが精神を消耗してしまわないように気をつ
けて下さいね。

お礼

>もしお友達にうつ病の症状が見え始めたら精神科の受
>診をすすめてあげてください。
>そのお友達が離婚して幸せになりたいと本気で決意し
>た時にサポートしてあげてください。
友人の様子によく気をつけて、突っ込み過ぎないサポートをするよう心がけたいと思います。
DVというのは暴力夫もそうですが、奥さんのほうも病気に近い状態のようですね…。
よく知らずになんとか解決しようとしていた自分が恐ろしいです。

私の心配もして頂けて嬉しいです！
回答して頂き、どうもありがとうございました。

回答No.13

hurasuke

>「男は論理的だ」「女は感情的だ」「よってお前の言い分は悪だ」

　二つは当たってますが、最後はありえませんて。そもそも善悪を論じる時点で未熟です。人間には善悪を論じる資格はありません。

>非常に男性的な魅力があり、流行りの言葉でいうと肉食系

　こういうのを肉食系とか男尊女卑とか言わないと思いますよ。単なるＤＶ夫です。

　よくＤＶの相談が寄せられますが、その多くは感情的な文字の羅列であって、実情が把握できないことが多いのです。しかし、今回の件では、何を言われたのかとても明確であり、それは人間としての尊厳を傷つけるレベルの暴言です。
　また、実際にも暴力があるわけですから、暴言よりも更に罪は重いです。

　さて、親友であるあなたができること・・・ですか。第三者から見て最悪な男です。あなたとも交際されてたということは、多少あなたにもそういう傾向があるのでしょうが・・・その男を選んだのは、あなたの親友さんなんです。
　夫婦の問題ですからね、他人のあなたにできることはないと思います。グチの聞き役にでもなってあげるくらいしか。

　よく世間にある例ですが、暴力的な父親の元で育つと、暴力的な男性を好きになる女性が多いようです。あなたと親友さんはそのような家庭環境で育ったのでしょうか？もしそうならば、別れてもまた似たような人と付き合う可能性はあります。そうなると・・・暴力に苦しむのを見て、赤の他人が何をできるというのでしょうか・・・。

お礼

>人間には善悪を論じる資格はありません。
私もついつい二元論で考えてしまいがちなので、気をつけます！

>あなたとも交際されてたということは、多少あなたにもそういう傾向があるのでしょうが・・・
そうですね、よく気をつけて人を見る目を養いたいと思います。
愚痴の聞き役になって、発散させてあげられるように努めたいと思います。
夫婦やDVというのは、私が考えている以上に複雑なのだと痛感しています。

>暴力的な父親の元で育つと、暴力的な男性を好きになる女性が多いようです。
>あなたと親友さんはそのような家庭環境で育ったのでしょうか？
父の名誉のために、ここだけ反論させて下さい。
決してそのような事実はありません。
私の父は温厚で賢明な人で、何があっても手をあげるようなことはしません。
いつも家族のことを第一に考えてくれます。
私は父をとても尊敬しています。

友人のお父様については、面識がないので無責任なことは言えませんが…。
虐待も連鎖しがちだそうですね。やるせないというか、悲しい気分になりました。

どうもありがとうございました。

回答No.11

moonlightw

初めまして。

それにしても、ひどい男ですね。
おそらくご友人は、完全にその男に抑圧されている状態です。
典型的なドメスティック・バイオレンスです。

こういう状況下にあるときは、自分がどんなにひどいことをされても、耐えるしか選択肢がないと妻は思ってしまいます。
そうすることで夫も変わってくれると思って。
ですが、健気な妻の態度に感化されて、夫が変わることはまずありません。
逆に暴力（言葉も含めて）がエスカレートしていく可能性のほうが高いです。

もちろん、夫婦の関係は夫婦にしかわからないので、お互いがそれでいいと思っているのであれば、外野は放っておくという手もありますが、その男のしていることは、DVという立派な犯罪です。
犯罪行為を、家庭内のことだからと見逃すわけにはいかないと思います。

わたしはそのご友人を救ってあげてほしいと思ってしまいます。
特に、ご友人はまだ若いのですから、お子さんがいて大変かもしれませんが（といっても、今は役立たずのDV夫という超やっかいな荷物をも抱えているので、離婚したらむしろ断然楽になるでしょうね）、やり直しはいくらでもできると思います。

とはいえ、質問者様がお一人で立ち向かうのは、かなり厳しいと思います。
というのも、ご友人は、今はDVによって、意思が抑圧された状態にあると思いますので、冷静な判断はなかなかできないと思います。
ご友人のご両親、あるいはほかの友達なども巻き込めるならばそうして、とにかく、ご友人がひどい状態に置かれているということ、それは普通ではないこと、そして、耐えてどうにかなるものでもないことをなんとか理解させてあげてほしいです。

DVの家庭で育つとお子さんにも影響します（男の子であれば暴力的になり、女の子であればDV被害者になりやすい）。
相手の男性もまだ25歳と若いので、矯正可能だと思います。
ハチャメチャな男尊女卑論がネットの受け売りならばなおさらです。

がんばってください。
応援しています！

お礼

>こういう状況下にあるときは、自分がどんなにひどいことをされても、
>耐えるしか選択肢がないと妻は思ってしまいます。
>そうすることで夫も変わってくれると思って。
まさにこの状況です。耐えていれば、きっと変わってくれると信じています。

立派な犯罪のはずなんですが、無理心中やらDVやら…家庭内での犯罪はどうも軽く見られがちですね。
殺人に暴行傷害じゃないのかと幾度も思ったことがあります。

しかし、他の方にもご指摘頂いたとおり、
ひとつは私がこの問題を解決しようとするには未熟すぎることと、
私が介入することで、解決どころか悪化する可能性が高いことが心配ですので、
今のところは聞き役に徹し、静観する方向に考えております。
いざ彼女が助けを必要としたときのために、情報収集もしておきます。
また、なるべく頻繁に会うようにして、様子を見ることにします。

回答者さまの親身な応援、心に染みました。
どうもありがとうございました。

回答No.10

bekky1

????????????????
あなたが誰にナニをアドバイスをするのですか?
彼女に? ダンナがのいうことが変だということとか?
あるいは、ダンナに、あんたの言うことはひどいじゃないかとか・・・ですか?

誰に何を言いたいの?

アドバイスではなく、あなたが言いたいだけなら、いえば良いが
所詮、他人の生活に何の責任も負わないあなたがナニを言うんでしょう?

そういうのを自分だけは善人であなたのことをおもっている、
あなたは間違っているとか何とか・・・小さな親切、大きな世話です。

彼女がこぼしにでもきたら、「そうなの、大変だね」ときいてあげるだけ。
どうおもう?といわれたら、そういう相手は選ばないだろいういうことでしょうね。

あなたも学生だし、言うことも、いえることもないはず。

【私は何もすべきではないのでしょうか】ッテ、ナニができるの?
逆にききたいです。
お金は出ない、責任を持って、彼女の人生をあれこれできる立場にない、
カレと命を張っても対峙できるほど彼女に入れ込んでる?

できることは一つだけ。
話を聞くだけ。
あなたならどうする?とわれれば、もとから、そういう人とは
結婚しないだろうなっていうのまでです。

だって、そういう人が彼女は好きなんだから。
実際にわかれるまではただのグチです。

お礼

憶測と想像だらけで返答に困りますが、

>できることは一つだけ。
>話を聞くだけ。
>あなたならどうする?とわれれば、もとから、そういう人とは
>結婚しないだろうなっていうのまでです。

回答者さまが「私がしようとしていること」をどんなものと想像したのかはわかりかねますが、
これが回答者さまのご意見と解釈してよろしいでしょうか？

>【私は何もすべきではないのでしょうか】ッテ、ナニができるの?
>逆にききたいです。

回答者さまご自身で仰ったとおりの事をします。
愚痴を聞いてあげることができるのなら、その役目は真剣に努めたいと思います。

ご想像のほとんどは、私にとって言いがかりであることも付け加えておきます。
回答して頂き、ありがとうございました。

回答No.9

dadachamame

男女平等なら家事育児だってそれなりに分担しないとおかしいはずですが、都合のいいことだけ（外にフルタイムで仕事に出させる）主張しあも暴力ありでは、「単なるモラハラＤＶ男」。
＞奥さんに負担を押し付けるのは、今の世の中レディースデーなど女性が優遇されているからということ。
しかもバカですね？他所の女の人が割引受けて映画見たり遊んでるんでしょうが。家事育児で忙しい奥さんのどこがレディースデーでいい思いをしてるって？？

女性である質問者が何か言ってもその男性には効きません。そのＤＶ旦那が「敵わない」と打ちのめされるくらいの力の差（仕事がものすごく出来て男同士の人望がむちゃくちゃ有るような）のある年上男性にでも諭されないと、自分がおかしいとは気づかないでしょうね。
ＤＶ夫に洗脳されないよう、お友達の相談相手になってあげてください。その気になったら行動を起こせるように、シェルターやＤＶの相談窓口などの情報を調べておくのもいいかもしれません。

お礼

そうですね、いざ友人が必要としたときのために、
情報を収集してDVについて勉強しておきます。
決して自分から積極的に関わり過ぎないよう、慎重に行動したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

kohune

どうやら、ご主人は、奥さんの愛情や性格を良く知っていて、その上にあぐらをかいているようですね。

尽くすタイプの女性の場合、相手を甘やかすことと尽くすことを、きちんと理解していない女性多いですね。

それに、これは、ご主人を破滅する男に、、、本人の知らないうちに、奥様が育てていると言っても過言ではありません。

家庭で、そんな生活をしていて、外で、その正反対の自分で入れるはずがありません。

外で苦労し、家で癒されるのですが、その癒され方が、横暴で暴力的で自己中心的であるということは、外でも、何かあった場合、自分を自制出来ないはずです。し、自分の考えを柔軟にして、人の話を受け入れられない男の方とお見受けします。

そうした場合、奥様が、そうやって居るということは、ご主人を成長させれないと言っていいでしょう。

ましてや、子供に、お父さんがお母さんを殴る姿を見せて育て、何がいいことあるでしょう。心に傷をつけるか、子供も暴力を振るう子になるかです。

いつか、変わる・・・は、甘やかし。

ご主人を愛しているなら、いいことはいい、いけないことはいけない、を、はっきりさせましょう。

でも、その奥さんがそのことに気が付かない限り、何も変わりませんので、あなたからお話してください。

それでも、奥様が、今の生活を続けるということは、ほかに、夫婦にしかわからない良さがあるということで、ほうっておくことです。

お礼

>尽くすタイプの女性の場合、相手を甘やかすことと尽くすことを、きちんと理解していない女性

私もどちらかというとこのタイプなので、毅然とした態度をこころがけたいです…。

基本的には皆さまが仰る通り、積極的には介入せずに聞き役に徹しようと思いますが、
機会をみてそれとなく彼女の「気づき」を促せるといいなと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#98710

皆様がおっしゃるように、それは『男尊女卑』ではありません。
単なる『暴力夫』ですね。

>彼女は「こんな人だから私が守ってあげなくちゃ」タイプの女性で、
>「私が頑張っていればいつか変わってくれる」と信じており、

はい。
これがある限り、お友達はその地獄からは抜け出せません。
本人が「地獄」と認識していないのですから、逃げません。

この状態で質問者様に出来ることは、残念ですが、ないと思います。

お友達は大変お気の毒ですが、それは自ら望んでいることです。
何も介入しないほうが良いと思います。

ただ、お子様は可哀想ですね…
そういう暴力夫に敢えて甘んじる女性は、本来、子を作ってはならないのです。
自分の不幸(本人は不幸と思ってない)は、勝手に耐えれば良いのですが、でもそれを子供にまで強いるのは、あまりにも残酷です。

いずれにしろ、彼女が「自分で」気がつかない限り、誰が何を言っても無駄でしょうね。
無理やり別れさせても、すぐにその暴力夫のところに戻りますよ、そういう人は。
親友ということなので、お辛いでしょうが、会った時にグチを聞いてあげるぐらいしか、質問者様に出来ることはないと思います。

お礼

旦那の暴言の内容に捉われて男尊女卑と表現してしまいましたが、
ご指摘頂きましたとおり、不適切だったことをお詫びします。

>これがある限り、お友達はその地獄からは抜け出せません。
>本人が「地獄」と認識していないのですから、逃げません。

一応、現在の状況を地獄だと認識してはいるようなのですが、

>「私が頑張っていればいつか変わってくれる」と信じており、

こうなってしまうようです。
子供については女の子なのですが、親友が言うには虐待などはなく、
私も会うときにはアザなどがないか気をつけて見ています。

私も積極的に関わるような真似はせず、辛いですが静観しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

nikorai40

２１歳の若さでこんな苦労はすべきではないです。
一番楽しい時期じゃないですか。

彼女も生身の人間ですので、限界がきていつかは爆発するか壊れて
しまう心配がありますね。

ただ、本人がある意味納得していて頑張っている以上、今はなにも
出来ないかもしれません。

最悪な旦那さんについては、すべて（家族）を失うまで、反省も改心
もしないでしょう。

男は妻や子供を養い、厳としてまた温かく家族を守るからこそ「偉い」
のであって、完全に男尊女卑と男気をはき違えています。

お礼

そうですね、私も彼女を見ていてとても心配になります。
彼女は軽率に結婚してしまったと愚痴っていたこともあり、尚更です。
しかし、私は慎重に、独断で行動することのないよう十分注意したいと思います。

回答していただき、ありがとうございました。