彼の最後の言葉から立ち直れません

質問

3年程お付き合いをした男性（30代）がいるのですが
価値観の違いや性格の不一致で、先月別れを決意しその旨を伝えました。
こちらから電話をしても多忙を理由に出ないので（別れの原因のひとつです）
メールにて最後の言葉を送りました。
すると、それから1ヶ月に渡り、彼から私を誹謗中傷するようなメールが送られてくるようになりました。

私の気持ちは決まっていたので相手にするつもりはなく
うんざりしながらも全てをスルーしていたのですが
文面はどんどんエスカレートし、苛立ちが高まるのが伝わってきました。

そして「土下座してから消えろ」というメールが何度も何度も送られてくるので
それで気が済んでくれるのならと、会うつもりはないので土下座はしませんが
「ごめん」とメールを打ったんです。
すると
「じゃあね～～。一生かけて不幸になってね～～～」と、笑顔の絵文字入りで送られてきました。

それまでの中傷は受け流す事が出来たのですが、これを見た時は
紆余曲折がありながらも楽しかった時期もあり結婚の話まで出ていたような相手に対して
なぜそこまでの言葉が出てくるのかとショックで涙がとまりませんでした。
全てが否定されたようで、絶望感に襲われました。

私は急に別れを決めたわけではありません。
彼の態度に対して、このままだと続けられないという話を何度もしたのですが
全く改善されず、何日も悩み、苦渋の決断でした。
彼に対し、最後まで思いやりをもって接してきたつもりです。

それなのに、最後にあのようなメールを送りつけられ、彼の本性を知り
こんな人を本気で好きになっていた自分自身に対し自己嫌悪でいっぱいになりました。
最後のメールから2週間経ちますが、気分は落ちたままです。

そこで、この暗い気持ちから抜け出す糸口を見つけられたらと思い、このサイトにたどり着きました。
気持ちを切り替えて前向きに歩くために、似たような経験をし立ち直った方や
皆さんからの良きアドバイスを頂けると幸いです。

よろしくお願い致します。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

酷いよね。
多分だけどね、その最後の豹変した態度や言葉が彼自身では無い筈なんだよ。ただ、彼には彼の貴方との交際の受け止め方があった。
違いはあっても３年付き合ってきて、忙しいなりに彼の中では貴方に向かい合ってきたつもりだった。それが最後貴方から間接ツールであっさりとサヨナラを伝えてくる形での最後になってしまった。
忙しい部分は彼の側の問題かもしれないけど、最後はきちんと話し合いたかった。それが３年という月日の筈だと受け止めてた。
それが凄くあっさり、通り過ぎようとしている貴方に対して彼の中ではやっぱり不信感というか怒りに繋がったのかもしれないよね。
本心じゃない。でも今までの関係があって、何故最後にこういう寂しい形なのか？と。淡白に間接的にさらっと済まされるものなのかと。
勿論彼側の気持ちとしてね。それなりに将来の事を話せる相手だったのであれば、やっぱりどういう形であれきちんと向かい合って正直に伝え合って、それぞれの方向に進む別れこそ大事な要素だったりする。
その部分で貴方が少し一方的に切り上げて進んでいこうとした態度に対して彼は色々思ったんだろうね。それに価値観の違いもそうだけど、彼も彼なりに貴方への不安を感じていて、それなりに受け止めてた。
お互い様だという自覚もあった。だからこそ自分が悪いような形での最後は納得できなかったのかもしれない。
だからといって、そういう態度をとる事が正当化には全くならない。
本性という言葉で片付けるのも微妙だけど、こういう形で最後に泥を塗り合うような部分が見えたという事は、逆に彼とは何処まで進んでも良い形は見えないという示唆でもあるんだからね。
逆に切り替えやすい。そういう人だったんだから。
貴方に必要なのは先ずは切り替え。
そして最後は確かに酷いけど、貴方は被害者ではないんだよ。
貴方も一緒に創り上げてきた恋愛。貴方の側にも改善すべき、学ぶべき要素は実は沢山ある筈なんだよね。それは別れて寂しい、辛いという気持ちでボンヤリ誤魔化さずに、もう少し整理が出来てきたら、貴方の中でしっかり感じてみる必要がある。
今後貴方なりに良い出会いを見つけても、同じ状況を招いてしまう事のないようにね。
彼をフォローするつもりは無いけどね。
多分彼はそういう極端な言葉を貴方に送りつけて、貴方との関係を凄く嫌な形でなし崩しにする事でしか別れを整理できないんだよ。
受け止められない弱い彼自身がいる。
彼自身の非も実は感じてる。だからこそ取り乱して、自分だけが辛いという状況が耐えられなくてそういう態度になった。
今はその反動で彼自身が苦しいんだよ。その苦しさは彼自身が貴方に対して向けたエネルギーをそのまま受け止める事だから。
もう彼とは求めるものが違う。目指すものが違う。
今はそう思えなくてもやっぱり３年付き合えた相手には感謝の気持ちは持ってて欲しい。そして最後の形にとらわれないで、貴方なりに彼との恋愛から見えてきた課題や今後の自分に必要なエッセンスをしっかり抽出する。焦らずに時間を掛けて先ずは貴方自身の建て直し。整理。
無駄は無いんだよ、人生に。彼との付き合いにも意味がある。
その意味はこれから貴方が進んで行く中で、貴方なりに良いなと思える人生を掴んでいく中で、過程で感じていくものだからね。
焦らずに。今はゆっくり自分を立て直して。
自然に新しい風を自分の中に取り入れていきたい気持ちが貴方の中に芽生える時。それが貴方のリスタートのタイミングですから☆

お礼

blazinさんの言葉にハっとしました。完全に彼を悪者にしてしまっていました。
電話が繋がらないとはいえ、一方的にメールで終わらせようとするべきではなかったと今は思います。
なぜ彼が中傷を繰り返し、捨て台詞を吐くまでに至ったのか…
理解しようとすることも放棄していましたが、彼も彼なりに傷つき苦しんだ結果なのかもしれませんね。
私は被害者のようなつもりでいたけれど、おっしゃる通り、2人で一緒に創り上げてきた恋愛なんですよね。
2人で向き合い、お互いが納得する最後を迎えるべきでした。
私にも反省すべき点、学ぶべき点はたくさんあると思います。
最後のショックが大きすぎて、3年間を全て否定してしまいたくなっていましたが
これから時間がかかっても、しっかりと全てを受け止め、前に進み
いつか彼に感謝するくらいの気持ちになれる日ようなくる事を目指します。

大変丁寧なご回答を頂き感謝します。ありがとうございました