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彼の最後の言葉から立ち直れません
3年程お付き合いをした男性（30代）がいるのですが 価値観の違いや性格の不一致で、先月別れを決意しその旨を伝えました。 こちらから電話をしても多忙を理由に出ないので（別れの原因のひとつです） メールにて最後の言葉を送りました。 すると、それから1ヶ月に渡り、彼から私を誹謗中傷するようなメールが送られてくるようになりました。 私の気持ちは決まっていたので相手にするつもりはなく うんざりしながらも全てをスルーしていたのですが 文面はどんどんエスカレートし、苛立ちが高まるのが伝わってきました。 そして「土下座してから消えろ」というメールが何度も何度も送られてくるので それで気が済んでくれるのならと、会うつもりはないので土下座はしませんが 「ごめん」とメールを打ったんです。 すると 「じゃあね～～。一生かけて不幸になってね～～～」と、笑顔の絵文字入りで送られてきました。 それまでの中傷は受け流す事が出来たのですが、これを見た時は 紆余曲折がありながらも楽しかった時期もあり結婚の話まで出ていたような相手に対して なぜそこまでの言葉が出てくるのかとショックで涙がとまりませんでした。 全てが否定されたようで、絶望感に襲われました。 私は急に別れを決めたわけではありません。 彼の態度に対して、このままだと続けられないという話を何度もしたのですが 全く改善されず、何日も悩み、苦渋の決断でした。 彼に対し、最後まで思いやりをもって接してきたつもりです。 それなのに、最後にあのようなメールを送りつけられ、彼の本性を知り こんな人を本気で好きになっていた自分自身に対し自己嫌悪でいっぱいになりました。 最後のメールから2週間経ちますが、気分は落ちたままです。 そこで、この暗い気持ちから抜け出す糸口を見つけられたらと思い、このサイトにたどり着きました。 気持ちを切り替えて前向きに歩くために、似たような経験をし立ち直った方や 皆さんからの良きアドバイスを頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。
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酷いよね。 多分だけどね、その最後の豹変した態度や言葉が彼自身では無い筈なんだよ。ただ、彼には彼の貴方との交際の受け止め方があった。 違いはあっても３年付き合ってきて、忙しいなりに彼の中では貴方に向かい合ってきたつもりだった。それが最後貴方から間接ツールであっさりとサヨナラを伝えてくる形での最後になってしまった。 忙しい部分は彼の側の問題かもしれないけど、最後はきちんと話し合いたかった。それが３年という月日の筈だと受け止めてた。 それが凄くあっさり、通り過ぎようとしている貴方に対して彼の中ではやっぱり不信感というか怒りに繋がったのかもしれないよね。 本心じゃない。でも今までの関係があって、何故最後にこういう寂しい形なのか？と。淡白に間接的にさらっと済まされるものなのかと。 勿論彼側の気持ちとしてね。それなりに将来の事を話せる相手だったのであれば、やっぱりどういう形であれきちんと向かい合って正直に伝え合って、それぞれの方向に進む別れこそ大事な要素だったりする。 その部分で貴方が少し一方的に切り上げて進んでいこうとした態度に対して彼は色々思ったんだろうね。それに価値観の違いもそうだけど、彼も彼なりに貴方への不安を感じていて、それなりに受け止めてた。 お互い様だという自覚もあった。だからこそ自分が悪いような形での最後は納得できなかったのかもしれない。 だからといって、そういう態度をとる事が正当化には全くならない。 本性という言葉で片付けるのも微妙だけど、こういう形で最後に泥を塗り合うような部分が見えたという事は、逆に彼とは何処まで進んでも良い形は見えないという示唆でもあるんだからね。 逆に切り替えやすい。そういう人だったんだから。 貴方に必要なのは先ずは切り替え。 そして最後は確かに酷いけど、貴方は被害者ではないんだよ。 貴方も一緒に創り上げてきた恋愛。貴方の側にも改善すべき、学ぶべき要素は実は沢山ある筈なんだよね。それは別れて寂しい、辛いという気持ちでボンヤリ誤魔化さずに、もう少し整理が出来てきたら、貴方の中でしっかり感じてみる必要がある。 今後貴方なりに良い出会いを見つけても、同じ状況を招いてしまう事のないようにね。 彼をフォローするつもりは無いけどね。 多分彼はそういう極端な言葉を貴方に送りつけて、貴方との関係を凄く嫌な形でなし崩しにする事でしか別れを整理できないんだよ。 受け止められない弱い彼自身がいる。 彼自身の非も実は感じてる。だからこそ取り乱して、自分だけが辛いという状況が耐えられなくてそういう態度になった。 今はその反動で彼自身が苦しいんだよ。その苦しさは彼自身が貴方に対して向けたエネルギーをそのまま受け止める事だから。 もう彼とは求めるものが違う。目指すものが違う。 今はそう思えなくてもやっぱり３年付き合えた相手には感謝の気持ちは持ってて欲しい。そして最後の形にとらわれないで、貴方なりに彼との恋愛から見えてきた課題や今後の自分に必要なエッセンスをしっかり抽出する。焦らずに時間を掛けて先ずは貴方自身の建て直し。整理。 無駄は無いんだよ、人生に。彼との付き合いにも意味がある。 その意味はこれから貴方が進んで行く中で、貴方なりに良いなと思える人生を掴んでいく中で、過程で感じていくものだからね。 焦らずに。今はゆっくり自分を立て直して。 自然に新しい風を自分の中に取り入れていきたい気持ちが貴方の中に芽生える時。それが貴方のリスタートのタイミングですから☆
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- missing24
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彼は強がってるだけな気がします。 放っておけばＯＫ。 どんなメールが来ても別れられたんだから。 自分を責めたらダメだよ。 こんな男と縁が切れただけでも幸せと思いましょう。 電話もメールも拒否しましょう。 別れは新たな出会いの始まりですから。 頑張って！
お礼
確かに、彼は強がってるだけのかもしれませんね。 >別れは新たな出会いの始まり…その通りですね。 たくさんの皆様から回答を頂き、それまで自己嫌悪ばかりで 暗くなっていた気持ちが徐々に薄れてきました。 過去を悔やんでばかりいないで前向きに、新たな一歩を踏み出したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- Smycz
- ベストアンサー率40% (2/5)
あなたはなんて幸せなのでしょう。 気付かずにもっと深みにはまってたらと思うと… だんだん本心がわかってきたから性格の不一致と思ったのでしょう？ 自己嫌悪に陥る必要はありませんよ。 もちろん楽しかった時期や優しかった頃の彼を思い出すと憂鬱になってきてお辛いとは思いますが、仕方なく熱病に冒されていたようなものです。 思いやりのある優しいあなたには、きっとまだまだ素敵な出会いがあると思います。 対して30代にもなってなんとも幼稚な彼は… さて一体どちらが不幸なのでしょうね。
お礼
おっしゃるように、彼の冷たく幼稚な部分が見え隠れし、性格の不一致を感じるようになりました。 >熱病に冒されていたようなもの…そうですね、他のご回答者様もおっしゃられていましたがまさに恋は盲目ですね。 付き合いが長くなるにつれ、悪い部分が見えたとしても見ないふりをしていました。 きっとあのままズルズル付き合っていたとしても、いずれ終わりを迎えたことと思います。 今また新たな一歩を踏み出せる事を幸せと思うようにしたいです。 ご回答ありがとうございました。
- vivi1017
- ベストアンサー率16% (31/183)
他の方も書かれてますけど、 彼の言葉とは裏腹に、あなたは彼と別れたことで、 一生不幸に陥らずにすんだんです。 良かったです！！ しかし、レベル低い幼稚な男ですねぇ。。。
お礼
そうですね、彼と一生を共にするよりは 幸せな未来が待っているような気がします。 確かに幼稚ですよね。。ただ最後の言葉が彼の本心でないと思いたいです。。。 ご回答ありがとうございました。
- mutekinote
- ベストアンサー率33% (38/114)
３３歳男です。とても傷ついておられることと思います。お察しします。 さてまずは、なぜ彼が中傷メールや最後のひどい傷つけるメールを送ってきたか理解できますか？ それは彼自身がひどく傷ついてるからです。自分の心構えや行いに対して、あなたに別れという結果をつきつけられたからです。自分に原因があったということを心の奥では気づいているのですが、受け入れられないでいるんです。だから自分以外に原因をつくろうとしました。つまり、あなたのことです。 心の中であなたを責め続けることによって彼は自分を慰めようとしました。しかし当然そんなことで癒されはしません。だから文字にしてあなたを罵倒しつづけました。そうこうするうちあなたを責めることで自分の中にドス黒い感情を住まわせてしまい、こう考えるようになりました。「最も効果的に彼女を痛めつける言葉はないものか？」 それがあなたが最後に受けたメールです。あなたを傷つけることで自分が癒されると信じたのです。 この僕の見解を聞いて気づいたでしょうか？ そう、この一件で一番ダメージが大きいのは彼なのです。あなたを特別だと認めてたがゆえに大きく傷ついた。あなたに興味も持たないような男なら、今回のような行動はとってません。それだけ彼のあなたへの気持ちが大きかったということです。 彼はこれからどんどん色んな人と出会い、色んな経験をしていく中で、徐々に本当の自分に気づいて成長していきます。その中でこの一件のことは彼自身の記憶に住み着き、彼を苦しめ続けるでしょう。この手の記憶を気持ちの中から清算するのには多大な時間と精神エネルギーが必要です。なんと可哀相なのでしょうか。 あなたを傷つけたたくさんのメールは彼の真の姿ではないことはおわかりいただけましたか？ やはりあなたは好きになるべき人を好きになったのです。そして２人が一緒にいることでお互いが学べることがなくなり、終わりを迎えました。お互いが役目を終えたのです。 そして最後の一件であなたは言葉の持つおそろしいまでの力を理解しました。言葉は人をどこまでも傷つけることもできるし、癒すこともできる。そして傷つけた言葉は相手以上に発した自分を傷つけ苦しめ続けるということも。 あなたはとても良い恋愛をしたのです。 そして今後の人生にとって非常に意味のある別れを経験されました。 願わくばwarrjさんが今の苦しみから自由になり癒されますよう。 そして元カレさんが救われますよう。
お礼
なぜ彼があのようなメールを送ってきたのか、全く理解が出来ませんでした。 しかし、これまでの皆さんからのご回答を拝見する中で 徐々に彼も傷つき辛い心境だったのかもしれないと思えるようになりました。 おっしゃる通り、もしかしたら一番苦しんでいるのは彼なのかもしれません。 もちろん彼の心境を知る由もなく本当のところはわからないけど…そう思えるようになったことは、私の中では大きな救いとなりました。 最後のメールが彼の本当の姿ではないと思いたいです。 過去を後悔せず受け入れ、良い恋愛をした…そう思える日が来るよう前向きに新たな1歩を踏み出したいと思います。 私のみならず彼へもむけて下さった優しいお気持ちに、心より感謝致します。 ご回答ありがとうございました。
- sambora_bo
- ベストアンサー率31% (23/74)
彼はあなたを責めることでしか、自分を保てなかったんでしょう。 「じゃあね～～。一生かけて不幸になってね～～～」 彼と一緒にならなかったことで、それは避けれたのではないでしょうか？
お礼
くすっと吹いてしまいました(笑) 確かに、彼との別れを選らんだ事で、もっと幸せな未来が待っていると信じています。 ご回答ありがとうございました。
４０代男性です。 内容を読ませて頂きましてが、このようなことは良くあることです。最初の頃はラブラブで、沢山楽しい思い出を作っても、別れる時は罵り合って終わりになるものです。むしろ、綺麗に分かれることなんて不可能に近く、ドラマのようにはいきません。 まず、質問者様は大きな過ちをしています。それはメールで別れたからです。いくら忙しいと言っても、３年間も付き合ってきたのですから、彼にしてみればメールで終わりにされるなんて納得がいかないはずです。 本来は、直接会って、例えば、もう気持ちがなくなったとか、彼に納得してもらう努力をして別れるべきだったと思います。 ですから、彼から誹謗中傷のメールが来るのは、質問者様への腹いせなのです。恐らく彼も好き好んでメールを送っているのではないと思います。メールを送る度に、自分を責めているように思えます。そして、彼は自分がしていることが質問者様を傷付け、恐怖感さえ与えているとは思ってもいないのです。 最後のメールから２週間経ったとのことですが、その間に、彼なりの心の整理を付けようとしていると思います。 とりあえず電話とメールは拒否設定にしましょう。 彼とのことは終わったことです。気分が暗くなるのは分かりますが、一つ勉強になったと思って、気持ちを変えていきましょう。
お礼
ご指摘の通り、メールで最後の言葉を伝えるべきではなかったと、今は思います。 逆の立場になればわかることなのに…どうしても電話が繋がらず、メールを送ってしまいました。 一方的だったことは本当に反省しています。 そうですね、彼もメールを送るたびに、私と同じように嫌な気持ちになっていたのかもしれません。 考えてもみませんでしたが、もしかしたら私以上に嫌な思いをしたのかもしれません。。。 彼の番号は拒否しています。二度と会うことも話すこともないと思います。 この経験をマイナスとせず、気持ちを変えて、前進していこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
こんばんは。拝見させていただきました。 あまりにも子どもじみた行為ですし、ひねくれてるなとは思います。 でも一つだけ言えてることは、貴女が彼を振ったという事実は消えません。 いかなる理由があっても別れを切り出して言った場合、男女問わず相手は傷つき悲しみます。人は傷つけられたら、それを修復しようとあらゆる行動をとろうとします。 貴女は ＞紆余曲折がありながらも楽しかった時期もあり結婚の話まで出ていたような相手...といいますが、それは彼氏にとっても同じことだったはずです。悲しみにくれているのは貴女よりも重いかもしれません。それが振られるということです。 ひねくれた出方ではありますが、彼氏の真の姿は本当にそうだったのでしょうか。単に振られたことへの抗議です。確かに幼稚ですけどね。その行動の点では彼氏を擁護する気はないです。 ただ自分自身が傷をつけられたから、これで彼氏の本性が見えたと無理に納得させようとしていませんか。σ(o^_^o)などの他人にはわかりませんが、貴女はこれまで彼氏のことを見てきたわけです。本当の姿は貴女にしかわかりません。この行動だけをとって、本質が見えただのと彼氏を非難することはおかしなことと思います。 振った以上、何を言われてもしょうがないことです。傷つくこともあるでしょう。でもご自身が相手を振ったことをわかっていない。普通ならとっくにメールや電話の着信できないようにしてますよ。 もう終わったことです。もう彼氏ではありませんね。元彼からのメールは着信拒否できるようにしてください。新しい道を歩こうとしてるのですから、もう相手にしてはいけません。
お礼
確かに、酷い言葉は彼のふられたことへの抗議なのかもしれませんね。 彼をただ悪者のようにしてしまっていましたが、これまでの皆様の回答からも 少しずつ彼の立場や心境を考える気持ちになりました。 最後のやりとりは酷いものでしたが、おっしゃるように、それを彼の本質と一言で片付けるのは違うような気がしてきました。 私も彼を随分傷つけたのかもしれません。彼も同じように辛い思いをしているのかもしれません。 酷い…なぜ…という思いが少しずつ薄れていくような気がします。 彼の番号は拒否しています。かかわることは二度とないと思います。 前向きに新しい一歩を踏み出します。 ご回答本当にありがとうございました。
- azd13
- ベストアンサー率32% (53/164)
想像ですが、この人は実はとても弱く自己中心の人のような気がします。 結婚話まで出た人に別れを切り出され、ショックで自分を守るためにあなたを中傷し、攻め続けてあなたからの言葉「ごめん」で「自分はやっぱり悪くなかったんだ」と確認し、すっきりさせるつもりで最後の２行を送った。否定された自分が許せなかったのかもしれません。 それか、あなたが離れていくくやしさをそういう形でしか現せられなかったのかも。 あなたは「被害者」になってますが、彼は相手があなたでなくとも自分を守るために相手を傷つけることを平気でする人だと思いますよ。 世の中にはいろんな人がいます。 私も結婚まで考えた人に別れる際に中傷的な言葉で責められ傷ついた経験があります。 でも、そんな人のために苦しむ時間とエネルギー、もったいないですよ。平気でそんな言葉（最後の２行）を言える人なんですから、所詮そんな人なんです。 幸せに向かって進んでください。
お礼
彼はいつも強がってはいましたが、おっしゃる通り弱く自己中心の人だったかもしれません。 ＞「自分はやっぱり悪くなかったんだ」と確認し、すっきりさせるつもりで最後の２行を送った。 この一行、心に突き刺さりました。 あの言葉をわざわざ送ってくる神経がどうしても理解できなかったけど、彼はまさにそんな心理だったのかもしれません。 azd13様も辛い思いをされたのですね。 本当にこれ以上苦しむ時間やエネルギーはもったいないと思いました。 頑張って新しい一歩を踏み出したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
本性が解ってよかったと思います。 人は危機に遭遇すると本性を出します。
お礼
そうですね、見えなかった部分が見えて、結果良かったと思っています。 ご回答ありがとうございました。
- march9q9
- ベストアンサー率43% (194/443)
彼の精一杯の強がりだったんでしょうね 相手に不幸を望む時は、自分がもっと不幸な気持ちになっているものです エスカレートする誹謗中傷メールも「土下座」も「不幸」もすべて 彼のあなたへの未練だったのでしょう 一時は本気で愛した人からこんなメールがきたら 本当に嫌な後味だと思いますが 「自分の気持ちをこんな形でしか表現できない可哀想な人間なんだ」って 思う事はできませんか？ こういう男性は、もっともっとしつこい嫌がらせをするようになる可能性もあります それを考えると、きっぱり分かれられたのは ご質問者さんにとっては、不幸中の幸いだったと思いますよ こんな男性と結婚しなくて、本当に良かったですね お付き合いしている時も、彼の態度に悩まされていたようですが それを解決しようとしたときも、ご質問者さんは彼を傷つけないように 精一杯気遣われた事と思います その経験は、あなたの女としての度量を大きな物にしてくれたはずですよ 決して彼を愛した事は、あなたにとってマイナスなんかではありません これから、もっと素敵な恋をして、たくさん幸せになって下さいね
お礼
確かに、酷い言葉は彼の強がりだったのかもしれませんね。 付き合っている時からそういう部分は見え隠れしていたように思います。 かわいそうな人…そうなのかもしれません。 彼を愛したことが私にとってマイナスではなかった…そう思える日が来るよう前向きに生きていこうと思います。 優しいお言葉、本当にありがとうございました。
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お礼
blazinさんの言葉にハっとしました。完全に彼を悪者にしてしまっていました。 電話が繋がらないとはいえ、一方的にメールで終わらせようとするべきではなかったと今は思います。 なぜ彼が中傷を繰り返し、捨て台詞を吐くまでに至ったのか… 理解しようとすることも放棄していましたが、彼も彼なりに傷つき苦しんだ結果なのかもしれませんね。 私は被害者のようなつもりでいたけれど、おっしゃる通り、2人で一緒に創り上げてきた恋愛なんですよね。 2人で向き合い、お互いが納得する最後を迎えるべきでした。 私にも反省すべき点、学ぶべき点はたくさんあると思います。 最後のショックが大きすぎて、3年間を全て否定してしまいたくなっていましたが これから時間がかかっても、しっかりと全てを受け止め、前に進み いつか彼に感謝するくらいの気持ちになれる日ようなくる事を目指します。 大変丁寧なご回答を頂き感謝します。ありがとうございました