決断のとき

質問

私は6歳の娘を持つ26歳のシングルマザーですが、付き合って四年半くらいになる46歳の彼氏がいます。私は母と娘と３人暮らしで、彼は毎晩夕飯を食べては夜な夜な帰るという生活をしていましたが、今その彼との分かれ道に立たされています。
元々彼との始まりは不倫でしたが、彼は離婚をし、私との再婚を前提に真剣に付き合ってきました。
半年位前、彼が持ち家のローン返済が多く自己破産をする際、サラ金の借金もあることを聞かされました。
その時点で私の中で彼との再婚はないなと迷い始めていましたが、更に最近、追い討ちをかけるように彼が職場で班長さんと喧嘩をし暴力をふるい辞めてきたのです。彼は仕事から逃げ出す癖があるのです。
これが初めてではないので、さすがにこれでは彼と籍を入れることがないことは確実なものになりました。その日別れ話が出て、彼は反対し、四年半の歳月による情と、始まりが不倫だった事による罪悪感と、その他諸々な事情により話は持ち越し、とりあえず彼が職探し中の間、私は最終的決断をする時間をもらい会わないでいます。
皆さんに意見を求めたいのはここです。
誰に聞いても別れるべきという答えは見えているし、不倫から始まったのだから幸せになれるはずもないことも頭では分かっているのですが、前へ進む勇気がないのです。まず彼は喧嘩早いとこから誤解されそうですが、私や娘に手を出すことは決してなく、人柄も大変良いのです。私の母もそこは認めており、マメに家事も手伝ってくれます。何より私には１歳半くらいから娘を見てきているので安心でき、私が残業の時は彼に任せていて助かっています。娘にとってもパパ代わりです。それに匹敵する人とこの先出会える自信がないことと、その一方、私自身母子家庭で女だけの生活が長すぎて、完全に男が生活の中に入り込むより今の生活が楽だという悪い癖があること、また、正直なところ、私から彼の元奥様への慰謝料を払っており、もちろん非は認めているのでできることなら１人で払っていきますが、その支払いを手伝ってもらっていることも私には実質的なポイントです。私や娘によくしてくれた彼の母や兄夫婦にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
なので、再婚と２人目の出産という女としての幸せを全て諦めれば、このまま現状維持で彼と続ける事ができるのです。
愛情より、義理と人情なのかもしれませんが決断ができません。
今回申し訳ないですが、不倫というところに重点をおいたご指摘は別にして、ご意見をお願い致します。

回答No.13

avy-avy · ベストアンサー

No.11です。お礼ありがとうございました。
質問者様の幼少の家庭環境、拝見させていただきました。

自分の親が子供に対して過ちを犯している家庭の場合、その子供の辿る道って案外2種類に分かれている気がします。
親を反面教師にしてまったく違う人生を歩むか、何だかんだで親と同じ人生を歩んでしまうか……。
質問者様は恐らく後者なのでしょうね。

幼少の頃の家庭環境はバカに出来るものじゃありません。びっくりするほど子供に受け継がれたりします。
あなたは判ると思いますが、あなたのお子様に似た人生を歩んで欲しくないのなら、もっと自分の考えを持つことだと思います。

つまりは、今あなたが歩んできた人生と、あなたのお母様の人生を混同しないことです。
幼少の頃の家庭環境、察するべきだとは思います。そんな背中を見せられたからこそ同じ道を歩んでいるのかもしれません。
でも、今までの人生、あなたの前にはたくさんの選択肢があったはずです。生まれた家庭は選べなくても、特に成人してからは自分で選びとれる選択肢があったはずです。
恐らくですが、若干20歳で子供を持つことを望んでいたわけではないでしょうし、きっとそれも回避できたはず。それでなくてもその後の不倫の選択も放棄することができたはずです。
彼の自己破産の話を聞いたときに「再婚はない」と思ったのなら、その時点でスッパリ別れる選択もあったと思います。

あなたは、目の前にあった選択肢を今まで避けてきませんでしたか？
あなたの頭のどこかで警鐘が鳴っているのでしょう？　先はどうなるかはわからないけれども、少なくともあなたに自己破産と職場を転々とする彼を支えられる器量は備わっていないと思います。心の余裕もないはず。
いつも重要な選択をスルーしているような気がするんですよね……何となく、あなたの半生をざっくりと聞いていると。
「彼と別れるのが正解」だとどこかでわかっていても、それによって生じる問題に直面するのが嫌で、結局この選択をスルーしようとしていませんか？

流されるのは楽ですが、どこに行き着いても文句は言えないんですよ。
そして一緒にその船に乗っているお子様は、否応なしに望まない岸に放り出されてしまうんです。
だから、嫌な岸に着きそうなら必死に漕いで方向転換するしかないんです。

今、最大の転機にきてますよね。
せっかく彼に別れを告げることが出来た。その決断を、あなたは「娘にとってパパ代わり」「仕事の時に面倒見てくれる」「慰謝料の支払いを手伝ってくれるから」という打算によって、自分自身の決意すら裏切ろうとしてるんです。

あなたが強くなって変われば、寄ってくる人も変わりますよ。
きちんと目の前にある選択肢をきちっと選び取る人生を送れば、あなたの周囲には同じように選択肢から逃げなかった人がいたりするものです。

とにかく別れなければ、彼も変わるきっかけが出来ないと思います。
彼のためにも、自分のためにも、お互い自立してみませんか？

お礼

度々ありがとうございます。
そうなんです。今は直視したくないところが多くて逃げまくっているんです。。。
ここで変わっても、先々もどうも事あるごとに自ら面倒な道を選択していく気がして、これ以上ひどい方へいきたくもないし、これ以上よくなるという希望が持てないんです。
こんな弱気じゃダメですね。ママなのに。。。
一発自分にカツをいれてみます。ありがとうございました。

回答No.14

a_a-0805

「私は幸せになる資格がない。」

と言う考え方を捨てましょうよ。

失敗は誰にでもあるんです。

過去の失敗にとらわれていては、「幸せ」を自分でなくしてしまう。

と、自分に言い聞かせているんですが、どう思います？

お礼

ほんとそうです。
今皆さんの言葉で自分に言い聞かせ中です。
がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.12

marginate

お礼ありがとうございます、No.10です。
今回の、彼自体の問題と直接は関係ないのでさっきは迷って書かなかったんですが追加です。

(8)それに匹敵する人とこの先出会える自信がないこと
(9)母子家庭で女だけの生活が長く、完全に男が生活に入るより今の生活が楽という悪い癖があること

これについてですが、あなたの言っていることわかりますよ。
でも、これはワンクッションおいて気楽に男性と関わっていけるため、かえってあなたの見る目を損なっている気がします。

そして、ここからが本題ですが、この自分でもおっしゃっている(9)の“悪い癖”は厄介なものを内包しているかもしれないと思います。

母子家庭の女性とできちゃった結婚した知人がいます。一年ほどで離婚しました。
もちろん離婚の原因は双方にあるでしょう。ただ一因としては女性側の母子密着の度合いが大きくて破綻した、という感じがありました。

他人の例で、決してあなたがこうだとか言うわけではないので参考程度に聞いてくれますか？

二人の意見の相違って、ふつう二人の1：1の問題ですよね。
でもなぜか必ず【彼女＋母親】:【彼】の2：1になる、とのことでした。
彼は「きちんと二人の生活をしよう」と言ったけど、彼女には伝わらなかったそうです。
彼女は自分よりお母さんとの生活のほうを選んだということだと思う、とも言ってました。
彼が言うには「自分は彼女と結婚したわけで、【彼女＋母親】と結婚したわけではない」
「変わっていくだろうと思っていたけどそうではなかった」と言っていたのが印象に残っています。

聞く限りでは、母親のほうも、娘である彼女自身の幸せよりも【彼女+自分(母親)】の世界での幸せを無意識に優先する行動を起こしているように思えました(このあたりは共依存の特徴ですが)。

ですから、何が言いたいかというと、この(9)の問題があるかぎり、これからも(8)の“いい男性を見つける”のは難しい。つまり(8)(9)は一体のようなものだということです。
一般的に理想とされる家庭を作りたいのなら、きちんと自己の確立した“普通によい男性”としかあり得ない、そのためにはあなたもきちんと自己の確立した人でなくては難しいんです。
まともな男性に出会った場合に、無意識に排除してしまう可能性があるからです。

だから、(9)の癖についてしっかり向き合うことがあなたの幸せにつながると思います。
母親とも、娘さんとも一体ではない、あなたは素晴らしい一人なんですよ。

あなたは、自分のことをよく分析できていて、自分の問題がわかっている。だから大丈夫だと思います。きっと幸せになれる人だと思います。
えらそうに聞こえたらすみません。同世代の女性として、幸せを願っています。

お礼

度々お世話になっております。
なぜ貴方様のご意見はこうも納得してしまうのでしょう；
例に出された知人のお話、すごく近いです。１つ前の回答者様のお礼に書かせてもらいましたような過程を過ごしたせいで、私の母ももう娘や娘の彼氏を頼る癖があります。また、私の中にもそんな母が嫌なのに、放ってはおけず私の再婚＝子供付き＆母付きのような難問を感じているんです。
男になんか頼らず、母子家庭なら母子家庭で立派に娘を育てればいいのですし、仕事もまぁまぁバリバリ働いています。でもふとした時に、娘でも母親でもなく、異性に包まれる安らぎを求めたくなります。
また、１つ自分の分析で気になるのは、求める異性像に父親が入っている気がします。女性は少なからずそうかもしれませんが、父親に甘えることが少なかったので彼に父親的な部分も求めているかもしれません。
色々考えると怖くなって、自信もなくなり、妥協へ逃げそうになります。

回答No.11

avy-avy

私自身、母子家庭で育ったのですが……。
母のことは尊敬していますし、大好きですよ。父親がいなくたって子供は育ちますし、それは母親次第なんじゃないでしょうか。
それよりも「父」と呼べない「父親代わり」という中途半端な存在がそばにいることのほうが、そのうち重くのしかかってくると思います。
今ですらその微妙な空気、子供はきちんと感じ取っていますよ。思春期になると余計に敏感になります。

それに、まだ２６歳でしょ？
何もかも諦めて妥協するのは早すぎます。たとえ子供がいたとしても。
出会いがあるかもしれないし、ないかもしれない。
でもそれでも、あなたはお子様と一緒に生きていかないといけないんです。
不倫をされていたようですがその制裁もきっちり受けてますよね。だったら、もっと前を向いてもいいんじゃないでしょうか。

自己破産する男、職場をすぐ辞める男……私も良く知っています。
個人的には関わらない方が無難だと思います。
本質の問題ですので、なかなか変わりませんよ。

もうあなたの中で結論は出ているじゃないですか。結婚はない、と。
相手の泣きに応えて甘やかしてはいけません。
そして、あなた自身ももっと精神的に自立すべきです。
子供は、そんなあなたの背中を見て育ちます。

うちの母親も相当苦労したと思いますが、感謝の言葉しかありません。
父と離婚してからずっと独身で、恐らく男性とのお付き合いもなかったと思いますが、私の母は最高の母親です。

お礼

私も母子家庭で育ちました。
でも大きく貴方様と違うところは、最高の母親と呼べないところです。
母の事は大好きですし、尊敬するところももちろんあります。でも母親としてどうかと言えば・・・かつて私の母もまた不倫をしていました。
まだ私が小さかった頃で、やがて離婚をした母はその再婚相手がまた最悪な借金男で苦労し、結局終わりました。
その間、お金の犠牲、義理の父親と折り合いがうまくいかない思春期の思い等、犠牲は私と姉に来ました。
そんな中で育ち、そういった点では母を恨んでいる部分が少なからずあるはずなのに、たどる道は同じでいる自分が嫌です。
でもこれが普通と感じてしまうほど、マヒしてきています。
貴方様の回答、読んでいて涙が出ました。ありがとうございました。

回答No.10

marginate

(1)シングルマザーということは、そのときの相手と破綻したということですか？
ならば今回、質問した悩みをもっているということもあわせて考えると、申し訳ないんですがあなたは男性を見る目があまりないのではないかと思います。

(2)問題の彼との始まりは不倫ということは“彼は不倫をする人間である”。
あなたもそうだとかいうのはここでは考慮しません。あくまでその彼のみについて考えるためです。今後、浮気される可能性があると思います。それは大丈夫ですか？

(3)借金をする人間である。
これは、結婚をせず現状維持のままならば、あなたたちに直接迷惑はかからないかもしれません。
でも、それが原因で２人がケンカや言い争いなどしませんか？
そんな所を見せると子供さんには悪影響があると考えられるので、そこはどうでしょう？

(4)彼は仕事から逃げ出す癖がある。
辛いことから逃げる人ということ。あなたたち親子が本当に辛い時つまり一番助けが必要なとき、一緒に戦うことを避けるかもしれないと思います。
また、本人にとって嫌な話し合いからも一人だけ逃げ出すかもしれません。
ということは、人生を共に闘っていくパートナーとして実質的な戦力にならないと思うんですけどそれでもいいですか？
本当に大変さと戦うときには実質あなた一人で立ち向かえますか？
本当に一人なのと、もう一人いるはずなのに一人で戦わなければいけないのとではかなり違いがありますよ、きっと。
安らぎとか、娘の父親代わりだとかいうメリットがあるからいいですか？

(5)職場で暴力をふるう
私は、これが一番普通じゃないと感じました。普通の大人は、どんなに腹が立っても理不尽なことをいわれてもなかなかできません。たとえしたくても。
だから「私や娘に手を出すことは決してなく」とありますが、どうして“決してない”といえるのか、はたからみてあやしいです。
何かのきっかけでタガがはずれたら統制がきかなくなる人では？そういう人は“決して”などありえないと客観的には思いますね…。
どんなに普通は人柄がよくて優しかろうとも。

以上、(1)から(5)の点をよく考えてみて、どうでしょう？
「再婚と２人目の出産という女としての幸せを全て諦めれば、このまま現状維持で彼と続ける事ができるのです」
とのことですが、現状維持する価値がありますか？

(6)普通は人柄がよいから
(7)情があるから
(8)娘の父親がわりとしてほかにいないから

これが迷ってる理由なんですよね。

まず(6)ですが、人柄が良い人は他にもたくさんいる。
そして(7)ですが情を断ち切るのが大変なのは分かります。それは今のあなたにとってかけがえのない愛情でしょうか？情ならば他の人にも必ずわきますよ。
私は、現状維持する価値があまりわかりません。
しいていえば(8)でしょうか。

「パパ代わり」ってどの程度「パパ代わり」なんでしょうか。
“代わり”ってどのくらい重要なものですか？
「父親」は重要かもしれません、確かに。
お尋ねしますが「父親代わり」ってそれほどかけがえのないものですか？

考える価値があるとしたらそこですよね。
私自身、父親がいますけど、“父親としての本当の愛情”が深く関わっていることは確かです。父親は健在ですが、仮に“何歳で死んだならば影響が少ないだろうか”と仮定してみました。ずっといるに越したことはないですが、１０歳くらいまでが一番大切なような気がしますね。
ただ、それって「代わり」じゃないんですよ。だから娘さんにとってどの程度「代わり」じゃなくて本物に近いかが問題になってくると思います。

もしも言い方が良くなかったらすみません。
本当の父親でないとダメなどといいたいわけではないです。
そこは誤解しないでもらえるとありがたいです。

ただあんまり本物に近い「代わり」じゃないならばもっといい人が他にいるかもしれないですねということです。

(1)から(8)まで改めて考えてみて、どうですか？
ちなみに私ならば(5)の理由で付き合うに値しないと判断するような気がします。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
読んでいて、すごく納得できます。(1)～(８)まで全てです。
本当にすごく参考になりました。きっとこれから自分の勇気をふるいたたせるのに何度も読むことでしょう。
ありがとうございました。

回答No.9

taka-aki

よく分かりません。
あなたは自分の幸せのために何をする気があるのですか？

誰か男があなたを幸せにしてくれるわけではありません。

あなたは自分の娘にどんな生き方を見せたいですか？
自分の幸せのために精一杯生きるところを見せたくないですか。
子供は親から生き方を学びますよ。

一度失敗したら人生終わりで、
抱えた罪悪感で後悔しながら鬱鬱と生きるしかない、
という環境で育てば娘さんもそのように育ちます。

また、娘のために自分を犠牲にする生き方を選べば、
母親は自分のせいで幸せではないのだと娘さんに思いこませる
ことになります。

・・・やっぱりよく分かりませんね。
あなたは何がしたいんですか？

自分がしたいことを色々理由をつけてできないふりを
するのが一番悪い癖な気がします。

お礼

なるほど。そうですね。私がしたいことといえば、、、
一般的に理想的だと思われる家庭を作りたいことと、お金に困らない生活をしたいことです。
私自信あまり望ましくはない家庭環境で育ったせいか、普通でないことが普通に思えてしまうというか、不幸が不幸でなく感じてしまうところがあります。そのくせ、苦労したせいでお金にすごく執着します。
貴方様の「娘に胸をはれる生き方」をキーポイントにもう一度見つめなおします。ありがとうございました。

回答No.8

fortitude

娘さんのことを考えれば、このまま現状維持で彼との関係をずっと
続けるというのは、実際的ではないと思います。

借金や仕事が続かないという理由で、彼を再婚相手として選べないことが
分かっているのであれば、彼とはすっぱりとお別れになって、
彼がいないことを前提に生活を作り上げていくのが、
娘さんのためにも良いことだと思います。

相談者様が現状維持のお付き合いを続けることで、娘さんにとって、
父と呼んでよいのかどうか分からない曖昧な立場の男性がいるというのは、
あまりよろしくない状況かと思います。

まだお若いので、これから新しい出会いはありますよ。
再婚相手として迷いのないお相手を見つける方が、長い目でみれば、
質問者様にとっても、娘さんにとっても、プラスが大きいと思います。

お礼

そうですよね。。
まったく男手がないより、彼のようなパパ代わりがいたら娘も寂しくないかなとか、私の勝手に考えがちですが、パパとは呼べないことで娘は何か思うところがあるかもしれませんよね。
娘が大きくなり、私も年をとるにつれ、再婚が難しくなるし・・・と逃げている状態です。
ありがとうございました。

回答No.7

peri1005

まず基本的に不倫の清算は済んでおられます。彼は離婚し、貴方様は元奥様に慰謝料を支払っている。道義的なものはさておいて、独身同士の関係であることは間違いありませんので、そのことについては言うべきことは何もありません。
自己破産されているようですが、サラ金からの借金もその時点で消えたのではないですか？　そのための自己破産のはずです。
それとも新たに借りてしまっているのなら問題ですが。。。　１度自己破産した方は７年間、再度の自己破産はできません。それを知っている闇金融業者はわざと貸付をしにこようとします。それに乗っているのなら・・・最悪ですが；；

ただ私も４６歳ですが、職場で喧嘩して暴力を振るって辞めてくるというのはどうしたものでしょうか。ちょっと家庭をもつのには問題があるように思います。経済的事由からみてのことです。
この年齢からですともう職種というのは、ハッキリ申し上げて選べません。どこにいっても辛い目にあうことでしょう。長く勤めていくことでそれは解消されていくことなのですが、それだけの我慢ができないというのなら、今後はたいへんになっていくものと思います。

別れなさいとは言えません。それは２人の問題であるからです。
ただ別れないというのであれば、入籍についてのみは、仕事がきちんと決まって１年間以上勤め上げた段階でどうするか様子を見てもよろしいかと存じます。
暴力については今後、家庭内で出る恐れも否定はできません。でもいままでの４年間で、どのような人であるかは見てきているはずです。兆候が見えたらスッパリとお切りになるべきでしょう。これはどのご家庭でも同じことが言えます。

いずれにせよ貴方様次第だと思います。

お礼

自己破産の申告をしたのが、半年前くらいで、まだ終わっていないのです。
現状、（私に隠し事がなければ）他にヤミ金など借り入れはありませんが、仕事については、一年以上勤めても、ふとしたきっかけでキレテ突然逃げ出すので、今別れないという結論を出したとしても、入籍は一生ありえません。子供共々路頭に迷ってしまいます。
今までは、夕食を食べるかわりに月３万を入れてもらって、彼のお金の管理は任されていましたが、彼の財布と、私の家の財布は別にしていたので、彼が辞めようが、サラ金しようが、私の家に支障はなかったわけです。
本当に決断ができず、皆さんのご意見で自分の背中を押そうとしているところです。ありがとうございました。

回答No.6

fuu_tin

あなたは自分が見えているのですか。愛情も無いし、義理も人情もないし、多分、申し訳ないなんて意識があっても、身をていして表したことも無いのでしょう。それと、社会的常識と自分がコントロールできないのが欠点そうだが、良い男じゃないですか。
あなたなんかどうでもいいけど、子供はその位の歳になると、結構わかるし、それよりも記憶に残りますよ。せめて、子供だけには気を使ってくださいね。

お礼

見えていません。どうしようもなくわかりません。
だからここへきました。
私なりに、足りない頭で子供のことも考えています。
それで貴方様のご意見としてはどちらということなのでしょう？
理解力がなく申し訳ありません。ありがとうございました。

回答No.5

momoka666

借金がある、暴力的、仕事が続かない。
再婚相手として、本当にふさわしい相手とは思えないですよ。
彼と別れても、きっと、いい出会いがありますよ。

お子さんのためにも、情に流されずに決断して下さい。

お礼

１つの家庭を壊しておいて、今更許されるのでしょうか。。。
でもきっと今決断しないとだらだら続いてしまいますよね。
貴方様のご意見を１つの励みにして考えます。
ありがとうございました。

回答No.4

regi

・自己破産によるデメリットが適用されてしまいます。
（クレジットカードが使えないなどあるので、「自己破産　デメリット」で検索してみるといいです）
・辞め癖があるため安定した収入が期待できない。
（質問者さんが結局働くハメになりえる）
・困ったら借金する可能性がありえる。
（一度経験してると危ないです）

不倫による自業自得はわかりますが、子供まで巻き添えくわせるのはよくないと思います。
なので子供の将来を考えた上で答えを出してください。

お礼

そうですね。決して娘に自慢できる母親ではありませんが、世界で一番娘が大事です。
今はなついているパパ代わりが娘にとって必要とか、都合のいいように考えがちな私ですが、このままでいいわけはありませんよね。
将来、まともに再婚できる人に出会えなくても、中途半端なパパ代わりの彼がいるより、母子家庭のがよっぽど立派なのでしょうか。
すごく反省はしていますが、難しいです。ありがとうございました。