私の存在の意味って…。

質問

約２年程前に旦那の不倫、相手の妊娠発覚し、相手は中絶し、戻ってはきました。 発覚時にも、私の事は家族としては愛してるけど、彼女の事が好きで、私とは別れたいと思ってたみたいで、上の子だけくれない？など言われました。
発覚後も心配だからと連絡をとり続けて、我慢が出来なくなり、私も離婚を考え、子供にも二度と会わせないと言ったら、「自分にはいつでも戻れる場所があると思っていた」と言い戻ってきました。戻ってからは、家事や育児は発覚前には考えられないくらい積極的に手伝ってくれるようになりましたが、夫婦としてのやり直しは考えてないようで、約３年のセックスレス(EDの可能性もありますが)、スキンシップも私の機嫌が悪い時と何かほしいときの機嫌とりくらい。不倫中から同じ部屋に寝なくなり、今もリビングで1人寝る状態が続いています。
結婚時から、将来同居の話をしていて、こんな状態のまま同居なんてしたくないし、姑の面倒どころか、旦那の面倒も見れないかもしれません…。
私には2人の子供もいて、うつになってしまった事もあり、仕事どころか家事も普通の主婦のようには完璧には出来てません。
自分のふがいなさもあるし、この先どうすればいいのか不安が全く消えません。アドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

okirakubaa · ベストアンサー

経験者です。お気持ちがよく分かるだけになんと声をかけてあげれば良いのか・・・
でも、これだけは忘れないでください。
あなたは一人じゃない。同じように悩み、不安に思い、自信をなくし
この世界からまるで一人取り残されているかのような孤独を
感じている人は
他にも沢山います。なんの慰めにもならないと思うけど、一人では無いと思って
いつかは顔をあげて。先を見つめて。そして立ち上がってくださいね。

さて、私の経験を少しお話しますと、人の感情とはまさに流れる水のごとく
如何様にも変わっていくものだなぁ・・・というのが、率直な感想です。
今のあなた様は発覚から２年が過ぎたとは言え、感情の行き場はストップして
同じ所を堂々巡りしているのではないですか？
表面だけを捉えれば、確かにご主人は家庭に戻り、家族に尽くしてくれている。
ご主人からすれば、妻＆家族に迷惑をかけた免罪符が家庭に尽くす事ですから
やらなくちゃならない事は、とても分かりやすいですよね。
何年かこうして尽くして行けば、やがて時間の妙薬が利き、いずれは
放免（許す）されるだろうと言う事なんでしょう。
意識しているかどうかは別として。
男は浮気が発覚して家庭に迷惑がかかると、戻って来る旦那さんはたいてい
家庭に尽くし始めます。それがセオリーなのかしらね。
とても分かりやすいですね。

でも、女の方はどうでしょうか。
家庭に戻って尽くしてくれるから・・と言って、この期間の様々な感情の起伏を
簡単には納められないですよね。それは第一に裏切りによるショックだし
他所の女に寝取られた、同じ女としての切り裂かれたプライド。
今まで自分は何を見て来たのかという、自分に対する情けなさ。
漠然とした将来への不安。金銭的なこと・・・などなど
裏切った方には到底思いつかないような、本当に様々で複雑な感情に
支配されきっているのだから、この感情にケリがつかない限り
元には戻れないのですよ。男と違って、女は複雑なんだから。
そこが分かりやすい男と違うんだけどね。
だからこうしてあなた様は悩む。感情の落とし所を見つけて、堂々巡りを繰り返すのです。

浮気された方は、男女の愛情に永遠は無いんだと知る。ある人はそれは違うと言うけど
確かに愛を性愛と情愛に分ければ、情愛が永遠だと言う事はあり得るのかも知れない。
でも、そんなこと、これだけ傷つき生きる気力も褪せた私たちに、通ずる
言葉ではありません。私たちは気がついた。今まで見て来たことが全て
心底から真実に溢れていた訳では無かったことに。

でもね、視点を変えてください。愛情に永遠が無さそうだということは
悲しみにも永遠は無いんですよ。つまり、人の感情に永遠は無いんだってこと。現時点ではね。
今よりもっと時間が経ち、この堂々巡りにも慣れた頃、かつての私には『怒り』という
新たな感情が湧き上がりました。もちろん自分を裏切った主人に、相手の女に
そんな女を野放しにする女のご主人に、そして自分に。
怒りの正体は何であったのか。それは深い悲しみだったのです。
今やっと、その事に目覚めた私ですがね。

子どもの事、親の事、今のあなた様には自分自身の事以外にも、考えなくちゃならない事が
沢山あります。でも、どうでしょうね。それらを繋げて考えずに、単体として
考えてみては。親の面倒を見れないなら、そう言えば宜しいのではないでしょうか？
自分は病んでいる。深く傷つき、回復が遅れていると、ご主人に言えば良い。
そしてそのあなたの叫びに、正面から応えるご主人であるかどうか、見極めれば
良いのでは？焦ることはないでしょう。一つ一つにあなたなりの答を出して行く。
複雑に絡んだ感情に、一つ一つケリをつけて行くのです。
やがては自分の道が見えてくる事でしょう。
どれだけ時間がかかるかは分からない。
その経過の中で、気付いて行くこともあるでしょう。
一度に色々考えずに、一つ一つゆっくり見極めてください。

ただね、人間の感情に永遠が無さそうだと言う事は、言い換えれば
私たちの生活の安定にも、永遠は無いんだと言う事ね。
信じて疑わなかった事柄も、自分が気付かなかっただけで
どうやら、どうにでも変化する怪しい事柄が隠れていそうだということです。
それには備えないとね。
あらゆる事からの自立は、そのための手段ですから。

最後に。

子どもを分けて頂戴。なんて言う口は、どの口かしらね。
私なら、右手パンチで　はっ倒す。
女は弱い。されど、母は強し。ですから！　笑

夫婦も人生も、長ーくやってるおばちゃんでした。文面も長くてごめんね。

元気、出してね。

お礼

回答ありがとうございます。

本当におっしゃる通り、自分だけが取り残されたまま動けない感じでいます。

一つ一つゆっくりケリをつけていくのですね…。

本当に別れてからですが、ビンタをし、土下座もしてもらいました。

心底戻ってきてないんだと思っているので、虚しいだけでしたけど…(泣)

回答No.4

naganumajyun

４０代既婚男性です。

お辛いですね。
今は、あれもこれもやりたいとか、完璧にやりたいとか思わずに、最低限をこなせればよし！とした方がよいのかもしれませんね。どうすれば早く気分がよくなるのかわかりませんが、お医者さんに相談しながら、ゆっくりと過ごして欲しいです。

まだご主人への愛情はあるのかもしれませんが、不倫して妊娠させるような人ですし、自分になついている上の子ども…つまり、ある程度育てるのが楽になり、しかも父親にとっての娘！…だけ欲しいというような人でしょう？あまり期待しない方がよいです。
不倫中は、あなたに発覚しないように、嘘をつき続けていたのでしょう？ご主人の言葉は、あなたのことを思いやってのことではなく、あくまで、自分自身のために過ぎないことを前提にしておいた方が無難だと思いますよ。

そして、一度は離婚を考えられたとのこと…

もしそうであれば、現在は、離婚のための準備期間と考えられてはいかがでしょうか？まだお子さんが小さいので内職程度しかできていないでしょうが、資格試験の勉強でもよいですし、短時間のパートでもよいです。もちろん、自分のためにもお金を使いましょう！着回しのできる洋服でも小物でもリップでも、組み合わせを考えていると楽しくなりませんか？そういった、他のことをすることで、気晴らしになることもありますし…
そうすることで、あなた自身が少しずつ、知らないうちに変わっていくと思います。

求めても虚しくなるだけのスキンシップも、放棄しましょう。案外、放棄したらご主人の方から求めてくることもあるかもしれません…その不倫相手と続いていたり、他の相手ができていなければ…
ご主人に気づいてもらうためにするのではなく、あなたが楽しくなるためにするのです。あなたを充実させるためにするのです。
それにご主人が気づけば、それはそれで構わないけれど～ってタッチです。
北風と太陽なら、太陽にならないと！冷たい風よりも、暖かくなった方が、ご自身がハッピーですよ！

話は変わりますが、同居には反対です！

あなたが耐えられないだろうことも理由の一つですが、それ以上に危惧しているのは、子どもを取られてしまうことです。ご主人はそれを狙っていて、同居のその日まで、あるいは不倫に対する慰謝料請求の時効まで、やりすごそうとしているのかもしれませんね。
あなたのためという振りをしながら、あなたを仕事に出し、その間姑さんが子育てするようにでもなれば、子育ての実態は姑さんにあるので、親権など全部あちら側に！を狙っているのかもしれません。

心がまいっているときには、相手の要求に抗しがたいときがあります。その時に備えて、色々他の人に意見を聞いておくことも大切ですし、即答しないことも大切だと思います。例えば、
「同居の話は、結婚したときから出ていて、ＯＫしていただろう？」と言って言ってきたら、
「それから事情が変わったでしょう？同居して家族を増やす前に、この４人の家族と夫婦を再構築するのが先でしょ？」
ですし、それでもひつこいなら、
「同居して苦労するのは、嫁である私。それを夫が支えないとうまくいかないのは、世間で普通に言われているでしょう？私達は、まだその段階に達していないのでは？」
ですね。
「まだそんなこと言っているのかよ！ひつこいな！」
と開き直るのなら、
「何のこと？私は何も言っていないけれど？私が何を言ったの？何がひつこいの？言ってみて！」
といった感じでしょうか。

もしもうまく言える自信がないのなら、そう断った上で、紙に答えを書いて、読み上げるようにすればよいと思います。そうすると、少し落ち着きますよ。

あなたは不甲斐ないとは思えません。そんな状況で、二人の子育ても含めて、よくやっていると思います。どちらかというと、やりすぎなくらいです。もっと手を抜きましょう！

お礼

回答ありがとうございます。

今は本当に心身共に内職が精一杯で、外に出れる心境ではないのですが…早く短時間のパートからでも出たいとは思っています。

最初は求めていたスキンシップも、辛いだけなのでやめました。 前よりは旦那の方からよってくるようにはなりましたが…。

同居の件も、今のこの状態のうちは拒否しようと思っています。 それでもダメなら離婚しかないですね…。

回答No.3

kohune

子供のためにも、ご主人とやり直していくということを前提に考えて書いています。

まず、病気を治しましょう。出来るなら、ご主人にお医者さんに一緒に行って貰い、治す為に、どう協力してもらったらいいか、アドバイスを受けたらいかがでしょうか？

あなたの病気に、二人で向き合うことから、ご主人も自分のしたことの大きさや、あなたへの本当の思いやりが出てくるかもしれません。

私もうつをやりましたが、克服できたので、どうぞ、前向きに努力して欲しいと思います。

あなたの心の傷みを癒すには、時間がかかります。

焦ってはいけません。

家事が出来ないことも、負担に思うことはないんですよ。

姑さんが、どんな方か知らないのでなんとも言えませんが、急いで同居することないと思いますが、あなたがご主人を愛しているなら、ご主人のお母さんを大事にすることが、ご主人の本物の愛を得る鍵でもあると思います。

体が軽くなったら考えてみてください。

あなたの色々な思い、お姑さんに話し、お母さんがご主人に意見してくれるような姑ならいいのですが、そう簡単にはいきませんね。

夫婦は、色々なことを乗り越え、育っていくものだと思います

病気を乗り越えたとき、いい夫婦に一歩近つけたらいいですね。

どうせ、一緒にいるのなら、今までの苦労を無にしてはいけませんよ。

あの山を乗り越えたから、今があると・・・言える日がきますように。

お礼

回答ありがとうございます。

最近は姑によく思ってもらえる努力すらする事が出来なくなってきて、旦那の実家に行くのも苦痛です。いろんな事がしんどくなってしまっていて、辛いです…。

回答No.2

elixir_200

不安が消えないなら、自立すればよいのです。
資格等を取って経済的に自由になれば少しは不安も消えるでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

その貴方にとって辛い一件があってから２年。
その過程では彼自身貴方に対してはっきり誠実さを見せて関わってくれてた訳じゃない。ただどこかで自分が貴方を置き去りにして、家族を蔑ろにして、このままでは駄目になるというギリギリの部分で踏ん張った。そして戻ってきた。ただその戻ってきた気持ちの中心は家族の再生で、その中にある筈の貴方との個人的な夫婦として変化や改善にはエネルギーが割けないんだよ。彼自身のキャパシティーの問題もあるし、自分の中で貴方との関係があるうちに他の人を好きになって動いてしまった感覚が残存しているが故に、貴方に素直に戻れない部分もあるのかもしれない。たださ、こうしてまたリスタートの形が出来てやり直し始めた事は事実。その中でこれから時間を掛けて改善していける要素は沢山ある筈なんだよ。今この時点で決め付けなくてもね。
貴方だってパートナーとして伝えたい事はきちんと伝えていく必要がある。ただ相手に合わせる形で家族を保とうとしていても、中身が無い状態では貴方自身に頑張れる手ごたえを残さないんだよ。
貴方の今の状態で完璧に何かをやれとか、求めようとしても無理。
貴方はある部分で被害者として自分自身を回復させていきながら、それでも信じる気持ちで相手をもう一度受け止めなおす気持ちの擦り直しをしている最中なんだよね。そして自分の事だけじゃない、子供や他の家族の問題もある。そういう色々な事があると、自分を整理して頑張る事は難しい。現にうつになった位なんだから。
その貴方として、自分をもっと優しく受け止めてあげることも大事だよね。貴方なりに出来る事を丁寧にやると。それが先ずは基本になる。
不安は消えなくて当然。それはこれからの前に進むプロセスの中で貴方自身が掴む部分と彼から感じて行く部分と彼と一緒に築き上げていく事で解消していく部分がある筈ですから。
貴方には貴方の思いがあり、大切にしたい気持ちがあり、将来がある筈。それは貴方の中で消さずに温めておく必要がある。
その気持ちと現実の生活を何とか折り合いをつけていけるように、家族や関わる人たちと丁寧に関わっていく。
まだまだ先は長いんです。先ずは貴方自身のバランスをしっかり取って行くこと。お子さんを大切に。そして過去はあれど、旦那さんと何とか良い形で向かい合えるように。それぞれの課題と向かい合っていかないとね☆

お礼

回答ありがとうございます。確かに中身はないように思います。ただ、時間だけが空しくすぎてるような…自分の中で時間が止まったまま、前に進めてない感覚を今だにすごく感じます。結局、時間がたっても全く許せてない気もします。
旦那に期待しても何も変わらないので、発想を変えて頑張ってみるしかないですね…。