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実母の言動の改善方法と自分の暮らし
私は独身の成人女性で家族と同じ家に住んでいますが、同じ家に住んでいる私の実母の言動や態度がとても嫌で困っています。 例えば、私が家で何かしていると、わざとドタバタと家内を騒がしくしたり毎回わざと同じ内容の言葉を繰り返して私に話し掛けて来てうるさくします。 また、私がちょっと目を離した隙に私の部屋に無断で出入りします。 そういう事は父親も同じです。 そういう事が何年か前から続いていて嫌で堪りません。 子供の頃は別にそういう事は有りませんでした。 私は大人なので子供の頃のように頻繁には 母親に話し掛ける気にはなりません。自分で自分のやりたい事を探して求めている状態です。 家を出て家族とは別に暮らしたいのですが、自分で暮らして行ける収入が無いのでそれが出来ません。 結婚も好きではない人とする気にはなりません。 母親に家を出て行ってもらいたいくらいなのですが、それも出来ません。 穏やかで快適な自由な暮らしがしたいのですが、どうしたら良いしょうか ?
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- sayakacc
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回答にはなりませんが、私の体験を。 私は10年一人暮らししていたところから実家に戻りました。 一人暮らしが長かったせいもあり、実家に戻った当初はストレスを感じずにはいられませんでした。 うちの親もノックなしで私の部屋に入ってきたりプライバシーというものがありませんでした。 子供の時からのことなので、いまさら言うのもなぁと思いつつもストレスを感じてしまっていました。 私の場合は自分の車が唯一自分のプライバシーを保てる空間となり ドライブすることでストレスを解消していました。 今はノックなしに入ってくることはほぼなくなりました。(たまぁにあります笑) というのも、あまりに父が「実家はいいだろう」を繰り返すので、「プライバシーはないけどね！」(笑顔で)と言った頃からノックなしで部屋に入ることはほとんどなくなり、部屋にくることも少なくなりました。 ちょっと罪悪感あります；； 私のいない時は普通に親は出入りしています。窓の開け閉めの為くらいですが。 実家に戻りたてのころは、それもちょっと嫌でしたが、慣れたことと、気持ちの中では自分の空間を自分の車に移したことで今は「窓閉めてくれたんだ、ありがとう」と思えるようになりました。 そして、実家にいるかぎり自分は何歳になっても子供と思うとストレスはなくなりました。 何かの参考になっていただければ幸いです。
- nanana2200
- ベストアンサー率14% (36/245)
住み込みで働ける場所を探したらいかがですか？ その家は親の家なので、出て行くのならお母さまではなく、 相談者さまです。 ずうずうしいにも程がありますよ。 同じことを繰り返し話すのは心配ですね。
お礼
快適な住まいを自分で確保する事が出来れば、直ぐにでも家を出て行きたいくらいなのですが。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
＞家を出て家族とは別に暮らしたいのですが、自分で暮らして行ける収入が無いのでそれが出来ません。 結婚も好きではない人とする気にはなりません。 「自分で暮らして行ける収入がない」って、働けばいいでしょ？ 働く気があれば不景気だろうが何だろうが働けるでしょ。 結局仕事を選んでるから働けないだけ。 何堂々と開き直ってるの？ ＞母親に家を出て行ってもらいたいくらいなのですが、それも出来ません。 どこをどうしたらこんな発想になるのか・・・ 「私は大人なので」と言ってますが本当の大人はこんな発想はしません。 オツムは中学生以下ですね。 誰の家だと思ってるんでしょうね。 お父様が建てた家でもお母様は配偶者ですから少なくとも あなたよりは家に住む権利があります。 「大人」ならそれくらいのこと理解して当たり前ですけど。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
何度も同じ事を話す事は、年を取ってくると よーくある話です。 程度の差はあれど、多くの人がそうなると思います 部屋は鍵を付けましょう 私もよく入られて嫌だったので勝手に自分で付けました (南京錠みたいなやつです) 母親に家を出て行ってもらいたいくらいなのですが これは間違ってます そこはあなたの家ではありません 家に置いてもらってるという立場を忘れちゃ駄目です 家にお金入れてないなら尚更、ブーブー言える権利はないです 穏やかで快適な自由な暮らしがしたいのなら、 あなたが一人暮らしする選択肢しか無いと思います 思い切って仕事を変える、アルバイトなら仕事を増やす などして、貯金頑張って下さい
補足
自分の部屋に鍵を付けたいのですが、部屋に居る時に内側からドアに掛ける鍵は売っていますが、外出する時に外側から自分の部屋のドアに掛ける鍵というのが何処に売っているのか見当たりません。 分かりましたら教えてください。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
わざと何回もおなじことを繰り返し言っているのか、言ったことを覚えてなくて、何度も同じことを言っているのかで、まるで違います。 もし、後者ならアルツハイマーかな？？ってことも。 親はいつまでも生きていません。 そろそろがたが来る年である事も知っていて欲しいです。
お礼
前者です。 わざとうるさく騒ぎ立てられるよりは、親には 静養して穏やかにしていて もらいたいです。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
感謝・労い・義務の履行が完璧であるとすると誠に不思議ですし、 お母さまの不満・怒りの顕れでもあるような感じが してならないのですがまぁそれはともかく、 アナタさまは受け取り上手なホスピタリティの達人で 気配りの行き届いた華麗な立ち居振る舞いで 応対ができる人であれば、どなたとも 美しい人間関係が育める筈なんですけどね。 マイナスのエネルギーを搭載した飛去来（＝Boomerang）を 投げていませんね。 私たちの言動の多くは Boomerang のように還ってくるのですが、 （女性にありがちな自身を正しいと思うところから始まる ストレートな思考展開による表現方法を変えるなど改善して、 ネガティヴな感情を誘発させるのは止めて） プラスのストロークを積み重ねながら 常にベスト・スマイルで、 全身から輝くオーラを放散しつづけて めぐりの人たちをハッピーな気持ち気分にしていれば ステキな Boomerang が還ってくるようになり ハッピーな気分で暮らせるでしょう。 心理学 受け取り上手 で検索してみてください。 受け取り上手になりますと不思議と いいことが起きつづけます。 【付録】 人生における悩みは、 できることを、やっていない。 できないことを、やろうとしている。 ここから生まれてきます。 〔 阿妻靖史 〕 「悩み」の根源をつきつめると、 「物事を自分中心にすべて思い量ること」から生じる。 〔 多田哲朗 〕 お父さまお母さまが、それぞれ、 エネルギーを持て余さず完全燃焼しつづけられるように 潜在能力を発見・開発するお手伝いをして、 環境を整えてあげるのも １つの方法ではないでしょうか。
お礼
参考にします。 回答ありがとうございました。
うーん… 親の家に住んでいるわけですから、しかたがないですねぇ。 自由が欲しければ、やはり独立以外にないのでは。 独立するだけの力がないのであれば、我慢するしかないと思います。 成人した子を一緒に住まわせてくれている親御さんに、感謝しなくては。
- itsusora
- ベストアンサー率14% (17/121)
貴方が自立する事です。 一人暮らしすればいいんですよ。 収入が少ないなら副業を、ないなら働いて稼げばいいんです。 親に頼ってばかりで不満ばかりじゃどうしようもないですよ。 今貴方があるのはご両親のおかげです。 感謝の気持ちもないのですか？ ＞母親に家を出て行ってもらいたいくらいなのですが 普通に考えてもこんな考えには至りません。 嫌なら貴方自身が出るべきであって、母を追い出そうなんてもってのほかです。 貴方自身が被害者と思っているような書き方ですが、ご両親の方が被害者なんじゃないですか？ 貴方は単にわがままで世間知らずなだけです。 自由といってますが、Ｎｏ1の方が仰っている様に、責任というものがあるという事をまず理解してください。 今のままじゃ貴方は駄目になりますよ。 年をとった時、取り返しのつかない事になってます。
お礼
２０歳前後の時は 世間知らずな部分が有ったかもしれませんが、現在はそうではありません。 しかし、その当時の事が その後ずっと尾をひいていて、そこから抜け出せない状況です。
- ?橋 昌也（@fudousin）
- ベストアンサー率21% (138/631)
まさか家に生活費はいれてますよね？ たまには、親におこずかいあげてますよね？ 両親に感謝してますよね？
お礼
外部からの持ち込み物により、家に生活費を入れる事や親にお小遣いをあげるどころではない状況です。 だから、感謝どころではありません。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
自分の身を振り返りましょう。 >自分で暮らして行ける収入が無いのでそれが出来ません。 一人で暮らしていける環境がなく、親の庇護の元に生活していて >私は大人なので・・・ って？ 束縛されず自由気ままに生きたいなら、自分で食えるようになる事です。 例えそれがパートナーという手段であっても、親の日傘から出る事です。 私は大人なのでって一人で大きくなった様な気でいませんか？ 日本は民主主義で自由が約束されていますが、その自由の裏には 責任と権限がある事を忘れないで下さい。 本当の意味でもう少し大人になって下さいね。
お礼
追い詰められている部分が有りますので、或る意味で大人になるという事に対して困難を感じます。
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- 夫婦・家族
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こんにちは。長くなりますがよろしかったらお付き合いください。 自分は父親の両親に養子縁組をしてもらっています。 自分の家庭は少し面倒で、実母、義母、義弟、実父、養父母、がいます。 実母はＴに、義母、実父、義弟はＳに、 養父母はＫに住んでおり、自分は養父母と同じＫに住んでいました。（自分はいまは別のところへ） 中学までは養子などのことは知らずにいましたが、高校にはいる前に知らされました。 この時知ったのは、実母・実父との離婚、実父が義母と再婚、実母の病気・入院、弟は義弟だということです 実父・義母・義弟とは小学校低学年まで長期休みなどで遊びに行っていたので存在は知っていました。 これを聞いたのが養父母で、養父母はかなり実母のことを嫌っており （養父母は我が子が可愛くて我が子だけが正しいと思って甘やかしているような人たちでした） 実母から聞いた話とはかなり歪曲して自分に伝わっていましたが。 本題は、【実母との接し方・距離感】なのですが、 どの情報が余計で、どの情報があるといいのかわからないので、 とりあえず実母に関することを挙げていきたいと思います。 ・高校に入る前、知らされた後に一度自分は実母と会って話をしている。 ・実母は別の男性と結婚していた。 ・↑数年後実母の災害ボランティア活動についていけない、と別れを切りだされる。 ・その際に難病を患いながらも必死で産んだ子どもも夫にとられる。 ・実母は実父との離婚のあと、生活も困難になる、原因の不明で治療法もみつからない難病になっています。（現在進行形で、入退院を繰り返している模様） ・↑の子どもが生まれるまえに一人生まれていますが病気で幼くして亡くなっています。 ・一度会ってから手紙や電話やメール（主に手紙）でのやりとりがありました。 ・メールは送るとエラーで返ってきてしまって手紙で返事をしていましたが、 その、エラーで返ってくることが何度もあり、そのたびに自分はアドレスを変えていないのになぜか実母からもエラーで送れなかったと言われる。（現在進行形で） ・↑のように何度か音信不通になることがある。（病気で、、、というのがあるのかなと思っています） 自分からしたら、小さい頃から（2歳ぐらいの頃には既に養父母に引きとられています） 養父母といるのでおとうさんおかあさんという感覚がよくわからない（養父母はおじいちゃんおばあちゃんであってお父さんお母さんではないので）、 いい人だと思うけど、でも家族とは思えない、 手紙でやりとりがあっても親近感がわかない、 他人という感覚が抜けない という感じです。 お母さんからの手紙を読むと引きとりにいけなくてごめんね、や 人と違う環境で大変な思いをさせてごめんね、 今まで祝えなかった誕生日を祝うね、などという言葉に、情がわくこともあります。 （少し冷たい言葉ですね 単純に好きだな、と思うこともあります。） 実母の親はたしかもうどちらも亡くなっていると聞いているので身寄りは多分自分しかないのかな、と心配しています。 それもあり、実母なんだから自分はこの人といないといけないのかな？と思うこともあります。 また、高校に入る前に実母に一緒に暮さないかといわれましたが断っています。 メールが送れなくなり、手紙も来なくなったので送らなくなって一年ほど経っていたのですが、 最近手紙が来て、実母の近況と、がんばってね、という内容が書いてありました。 実父は未だに実父の両親（養父母）にお金をくれ、と言ったり両親のお金でＳの土地、家を買って建ててもらっていて自分の子（私）を養父母に任せて連絡もろくにくれないような人なので好きではありません。 実父は義母の浮気で義母と離婚したのですが、その際にも相手からお金はとれないか、と養母（元調停員）に相談していたのでそこでこの人はもうだめだな、と思ってしまいました。 実父から連絡はこないので自分からも連絡していません。 （将来絶対に親戚がいないと困る、と養父母から言われていますがどうしても頼りになるとは思えずガキみたいに縁を切りたいせめて連絡をとれない状態になりたい、と駄々をこねています・・・） 話は逸れてしまいましたが、その実母からの久しぶりの連絡で、 この人は自分とどういう関係になりたいんだろう？ 自分はこの手紙になんて返せばよいのだろう？と悩んでしまいました。 家族はもっと、長い期間一緒にいて育つものだと思っていて、この人が本当のお母さんなんだ！とは切り替えられません。 自分が子どもすぎるのでしょうか？ すこし割り切って、距離をとった接し方でも連絡を取り続けるべきでしょうか。 自分は、もう謝らなくていいから、自分のことを気にかけずに生活してほしい、 というか自分が実母のことを気にかけずに生活したいだけなのかもしれません・・・。 しかしそれでは実母かかわいそうというか、冷たすぎるのでは？と思ってしまいます。 こういう環境の方がいたらどういう考え方、行動をとっているかなど参考にさせていただきたいです。 同じような環境下の人しかわからないことが多いと思いまが、 客観でなく主観でどうか状況を見てご返信いただきたいです。 長文、拙い文章ですが、よろしくおねがいします。
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お礼
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