実母と主人の関係について

質問

実母と私の主人の関係についてです。

私は昨年第一子を出産しました。
それを期に、実母が１ヶ月のお手伝いに来てくれました。実母にとっては、待望の初孫です。
私的には非常に有り難いお手伝いだったのですが、主人は息が詰まる思いだったようです。

それもそのはず、実母は私たち一家の家に宿泊していたからです（家は狭いです）
さらに、実母はおばさん特有の、小さな親切大きなお世話、を焼くおばさんです。

実母が帰ってから、主人は非常に喜んでいました。開放された、と。

実母は、次に孫に会えるのが楽しみで楽しみで仕方ないらしく、いつも沢山のおもちゃや洋服などを送ってきます。
そして、また今回、孫目当てに我が家に遊びに来ることになったのです。

今回は４泊程、我が家に滞在するということでした。
これを主人に話した所、「えーまた来るの？」という反応でした。
「まあ、短かったら別にいいよ。俺、友達と飲みに行く約束、果たせてない分、その期間に果たすから。」とも、言ってました。

しかし、間際になって実母が「やっぱり１週間ぐらいお世話になるね」と、急に延長を決めて来たのですが、当時わたしは、主人に対してイライラしていたので、主人を追い詰めるつもりで「ちょっと片身狭い思いをすればいいわ」と思って、安請け合いした所、主人は、それはそれは嫌そうに「ハー」と深いため息をついて、「もう諦めるよ」と言いました。

主人は言葉には出しませんが実母の事が、鬱陶しいんだと思います。
私も、少しくどい実母を鬱陶しく思います。

私が、実家に帰って孫の顔を見せてやれば良いものですが、まだ現在３ヶ月とならない子供ですし、交通費往復で３万円はかかるので中々簡単にはいきません。

私は自分の家族である、主人と子供を一番に考えたいのですが、実母だって悪気があってしてるわけではなく、実の母親だし、と思うと、強く言えません。

こういったとき、どうすれば良いのでしょうか。

実母でも容赦なく、ハッキリ、「主人が嫌がるから、気軽に泊まりに来ないでほしい」「ここは、私の家だけど、あなたの家ではない。」「孫に会う事、少しは我慢しろ。写真やビデオを送るから」など、言った方がいいのでしょうか。

もし、逆の立場だったら、主人には一番に私をかばってほしいと思いますが、別に実母は主人をいじめてる訳でもないし、むしろ、友好的すぎてウザイ、そういう感じです。

とりとめのない文章ですみません。
子育てに追われてて、周りに話せる友達も居なくて、頭がまわりません。
厳しいお言葉でも結構ですので、どうかアドバイス下さい。

回答No.4

kanau122 · ベストアンサー

こればかりは仕方ないですね～
気持ち、よーくわかります。うちの母も全く同じ感じでとまりにくるし、口八丁手八丁、私ともしょっちゅうケンカになるほどおせっかいで、これが実母でなく姑だったら冗談じゃない！って感じで、いつも「お母さんには娘しかいなくてよかったね」といっています（笑）

ただ、ほんとに悪気がないし、それが性格なんですよね。

逆にいえば、とくに何をされてるわけでなくても他人が家にいれば落ち着きませんし、それを気にするのが大なり小なりなのは、これまたご主人の性格。
どちらも悪くないし、仕方がないです。
うちの主人はそういうことを全く気にしない「人は人と」ってタイプなので、長居しようとさほど気にしなさすぎて、ぎゃくに母が「●●くん迷惑かね」って言い出すほどです。でもそれをいうと「え？別に？全然」ですんでしまうのですが、多分質問者さんのご主人がうちにいれば、うちの母にも同じ気持ちになるはずです。
こればかりは個々の性格もあるので、しょうがないと思います。
では、どうやってうまくやっていくか。

そこで質問者さんがいうようなことをいってしまうのは絶対だめだと思います。

今後、ご両親のご主人に対するイメージがわるくなるし、ぎくしゃくしたり、顔をあわせたときにそういわれてるんだという思いがぬけないから、絶対人間関係にひびが入ります。

大体どのくらいのペースできているのでしょうか？

これが2ヶ月に一回とか3ヶ月に一回とかなら少々多いから減らしてもらうことはいいとは思いますが、うちの母も、なんだかんだで半年に一回くらいはきます。
それくらいなら、ご自身が実家に帰れないのであれば、こさせてあげてほしいなあという気もします。

ただし、そこはあなただけの家ではないこともあります。

泊まりにこないで、ではなく「本当に申し訳ないんだけど、一週間となると旦那の仕事の間に滞在することになるから、旦那もお母さんに気を使ってしまって、あまり長くなると気がやすまらなくてかわいそうだから」（あくまでご主人が嫌がってるのではなく、あなたがご主人を気遣ってそう思ってるみたいな言い方をすること）

また、どうしても長期滞在をしたいようであれば、言葉や気持ちひとつでご主人も「仕方がないなあ」という気持ちになるかと思います。
たとえば、イライラしてるから「肩身の狭い思いをさせてやれ」という気持ちが伝わってしまえば、ご主人はさらに嫌な気持ちになり、今後遊びにくるときにもいい顔はしないでしょうから、毎回あなたが気をもむことになり、結局自分の首をしめるだけです。

逆に、「ほんっとにごめんね。お母さんも孫の顔がみたいだけで、私もなかなか帰れないから来るんだと思うから、パパには気をつかわせちゃうけど多めにみてあげてくれる？」と。
それで、お母さんが家に戻られたあとに、「ありがとう」の言葉ひとつかけて、たとえばご主人の食べたいものを食べに行くとか、ちょっとだけ気持ちとしてお小遣いで好きなもの買ってね、とか。

要は、ご主人についてはおだてて操ることです。
双方の主張をまんま代弁してぶつけていただけでは、絶対にうまくいきませんよ。

お礼

有り難うございます。
そうなんです、実母も、主人もそんな性格なんです。

実母は３ヶ月毎にやってくる気満々です。
少し多いようにも思います。
私が主人を気遣う、という形で話してみます。
私もイライラして、気が回らなくなってしまってて、、反省です。

回答No.8

hi_tuki

まず確認をしておきたいのですが、
奥さんの実母で、旦那さんからすると義理のお母さんですよね？

もしそうならば、二人の間を取り計らうのは、奥さんの仕事です。
旦那さんの実母ならば、旦那さんのお仕事です。

また、どちらの親でもそうですが、家に泊まりにくるというのは、
旦那さん、奥さん、お子さんの家なので、まずは家の中で相談してから決めたほうがいいと思いますよ。
それは、何に対しても家族の中でご相談して決めるほうがこれから、家庭内で遺恨を残さずにすむと思います。

我が家では、親にお世話になっていることもあるので、来るなとはいいませんが、大丈夫なときは来て貰って甘えることにしています。
極力旦那の邪魔にならないようにと、間を取り持つので気を使ってつかれたりもするのですが。
旦那には、普段出来ないことをしてもらったり、息抜きができるんだよ。おいしいものが食べれるんだよ！とごまかすことにしていますｗ
そうしておいて、予定を聞いて呼んでも平気か、何時ぐらいまで居ても平気かなど細かく聞いておくことにしています。

もちろん、親にも旦那の予定がこうだから、こういう予定だったらこっちは大丈夫だけどどうですか？って聞くようにしています。

喧嘩していらいらしていても、相談すべきことはしたほうがいいですよ。これからも遊びにくるんですから。

お礼

ありがとうございます。
私の母です。
そうですね、私が取りはからうべきですね。
少し見切り発車をしてしまいました。
主人にも実母にも嫌な気持ちをさせてしまいます。
頑張ってみます。

回答No.7

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしていました。

まずは、ご出産おめでとうございます！
3ヶ月というと、天使のようにかわいい時期ですね。

おばあちゃんが、逢いたくて仕方ないのも、無理はないと思います。
だって、世界でいちばん愛する娘が生んだ、赤ちゃんですよ。

赤ちゃんが可愛いのはもちろんのこと、実の娘のことも心配で仕方ないのでしょう。
こどもを生んだばかりで、家事をするのは辛いだろうと、娘を大切に思ってのこと。

これからわかると思いますが、親は孫よりこどもが可愛いものです。
やっぱり自分のこどもを、いちばん愛しています。
わが子を大切に思うからこそ、お節介が過ぎてしまう。

孫に逢うのをひとつの言いわけにして、
あなたに逢えることがうれしくて、仕方ないんだと思いますよ。
親ってほんとうに、いつまでたっても親なんですよね＊

けれど、おばあちゃんだって、なにも迷惑をかけたくて、そうしているわけではないですよね。
娘夫婦が大好きで、孫が愛おしくて、こころから可愛いだけだと思うんです。
それを、容赦なくはねつけてしまっては、いくらなんでも おばあちゃんが可哀相ではないですか・・・？

もちろん、tictac45さんの負担になっているのであれば、
そこは家族なのですから、ちゃんと言ってもいいと思います。
今までの、母子の絆があるので、大丈夫だと思います。

ただ、ご主人と実母さんの関係をこわす言葉は、さけた方がいいと思います。
これから先も、ずっと続いてゆくのですから。

お母さんがご主人の気持ちを知ったら、悲しいはずです。
もう二度と来ないし、ご主人とは逢いたくないから、実家にも来ないで、とおっしゃるかもしれません。

また、お母さんがご主人のことを大切に思っていること、
褒めていたことなんかを、普段から何気なく伝えてあげると、ご主人だって悪い気はしないと思いますよ。
tictac45さんが、ふたりの間で橋わたしをしてあげるのも、ひとつの方法です。

こどもが大きくなってくれば、そんなに逢えなくなります。
いまの時期だけのことです。
tictac45さんが助かるのであれば、甘えてもいいかと思います。

ただ、やっぱりご主人のおうちでもあるので、
「パパのお仕事が、○日から忙しくなるみたいだから、
１週間じゃなくて、３日くらいなら大丈夫だよ」と、
やんわり伝えてみてもいいかもしれませんね。

こどもが大きくなれば、断る回数はどんどん増えます。
逢えるのも、今のうち。甘えられるのも、いまのうちです。
おばあちゃんも、これから年を重ねれば、体力だって落ちますからね。

ご主人には、すこし我慢をさせてしまうけれど、
わたしは、その分 ご主人のご両親にも、同じように
こちらから親孝行をして、大切にしてあげればいい、と思います。

なにより、３ヶ月といえば、まだまだ大変な時期です。
tictac45さんの体と、赤ちゃんが なにより大切。
温かくして、お過ごしくださいね＊

お礼

ありがとうございます。
そうですね、実母も何も悪気は無く、ただただ心配して、孫に会えるのが嬉しくてしょうがない、そんなかんじです。

実母はブティックで仕事をしてるのですが、そこでかせいだお金を老後に取っておけば良いもの、孫に、私たち夫婦に交通費に費やしてしまいます。

実母の気持ちも分かるし、主人の気持ちも分かります。
橋渡し、難しいですね。
こんなに難しい橋渡し、ないってくらい、難しいです。
頑張ってみます。

回答No.6

noname#122427

御邪魔します。
三児の母です。

私自身は「別の家庭」と言う意味で、夫母にも実母にも変に気を張ってしまう質です。
もしかしたら、私の事を良く知っている／見抜かれてしまうと言う意味で、
実母の訪問の方が緊張してしまうかも？？
変ですね。

第一子産後の手伝いに、夫の母が遥々来てくれた時は、家の状態等気にならなかったくせに、
実母が「明日仕事の途中に少しだけ寄るね」と電話が入ると、さあ大変。
廊下を掃かなきゃーー　玄関を流さなきゃーー
あーー玄関の戸がホコリだらけだよーーーどうしよう？？

夫には「気にしなくて良いのじゃない？」と毎度呆れられています。

私の実母は気遣いの細やか過ぎる程細やかな人ですが（娘の欲目？）、
それがまた、夫には回りくどく裏や他意が在るように映りはしないか？
と心配で（そう夫に言われた事は皆無）気が気じゃありません。涙

私の実家と夫の関係を決定するのは、間に立つ私の言動なのだ、と言う責任が重たく緊張を呼びます。
（誰もそんなに恐い顔をしている訳でもないのに。苦笑）

で、結局「あなたの傍がいちばんいいわーー楽ちんで♪」となります。
「みんなで暮らしているこの家で、家族で過ごすのがいちばーーーん幸せ♪」って。

ご主人は、その「俺と築き上げて来た家庭が一番」と言う確信がイマイチ持てずにおいでなのではないでしょうか？
勿論質問者様ご自身にも、その思いが希薄なのかも知れません。

ご主人は質問者様の実母様に象徴される「質問者様の生まれ育った家庭」に匹敵し、願わくばそれよりも素敵な家庭を、他でもない質問者様と築き上げようと努力を重ねている最中です。
（それは勿論質問者様ご自身も、ですが）
それなのに、まだ結果の出ていない努力の過程で、一つの完成形である「質問者様の育った家庭」を実母様の中にまざまざと見るのです。
ちょっと、、ちょっと、自信喪失しそうなその瞬間に、
戦友である妻の「やっぱりあなたと作っているこの家庭が一番」と言う言葉が無いと、、、、少し御辛い、と思われませんか。

＞実母でも容赦なく、ハッキリ、

私ならば、実母ならば容赦なく「言葉を濁します」。
それか、「自分がやり難いから」と言います。
もう、私は私の家事とかのやり方が出来てしまっているから、
悪いけれど、お母さんのやり方とはかなり違って来ている所もある。
だから、長く泊まられると家庭のやり繰りが難しいの。ごめんね。
と言う感じでしょうか。。。

ちょっと、主婦として実母様と張り合う姿勢を見せても、それはそれで「娘も頼もしくなったわね」となるのではないでしょうか＾＾

上手く行くと良いですね。

お礼

有り難うございます。

実母と、一人娘、お互い女性、家事のやり方などを理由にしてもいいですね。頼もしくなった、と思ってもらえたら嬉しいですし。
なるべく、傷つけずに断る方法は難しいです。

主人とも、結婚してすぐに子供を授かったため、確かにこれからドンドン積み上げていこう、という時期です。
子育てにも積極的に参加してくれます。
「あなたとの家庭が一番」この言葉は大切ですね。
ありがとうございました。

回答No.5

lunatism

tictac45さん、こんにちは。
二人の子持ちです。

ご主人は、tictac45さんの育児の大変さを分かっているために、文句を言いません。
しかし、確実にシコリとなって残ります。
例えば、二人目の子供はいらない、とか、育児はtictac45さんの実母が手伝うんだから自分は手伝う必要はない、とか、子供の躾についてtictac45さんの実母さんが甘やかすからだと喧嘩になったり、とか。

もし、義理のお母さんが１ケ月間泊まりにきたら、どうしますか？
頻繁にtictac45さんのお母さんが泊まりに来ているのですから拒めないでしょう。
悪気があってしてるわけではなく、tictac45さんをいじめる訳でもないのだから、問題ないですよね？
・・・きっと、ご主人と同じコトを考えるでしょう。

義理のお母さんが頻繁に長期に泊まりにきたとしたら、ご主人になんと言って欲しいか、それをお母さんに言ったらいいのではないでしょうか。

いい子に育つといいです、ね。

お礼

ありがとうございます。

今回の実母のことなど、確かに積んでいくとしこりになりそうです。
二人目はいらない、と、最近言われます。
レッドカードですかね・・・

主人の気持ちを一番に汲んだことを、考えてみます。

回答No.3

momoituka

私なら昼間居て夜は近くの安ホテルに・・・
だって正直気を使いますもの。
御主人様のお気持ちは理解できますよ。
疲れて帰ってきて気を使わなければならない人が
一つ屋根に存在するって事。
もうひとつは
ご自分の両親様への言葉には出来ない寂しさの様な・・・
俺の親だって逢いたいと願っているだろうに
こんな風に気楽には来れないじゃないか・・・

きっと複雑でしょうね。
嫌いではないけど気を使わなければならないと
考える事事態が面倒になり
煩わしく感じてしまうのではないでしょうか。

それとなく　お母様に
夫婦の事（特に御主人様の事）はあんまり口出ししないでね。
私が旦那の事は遣るから見ないふりしててね。
と
冗談交じりに笑いながら
お願いしてみたらどうでしょうか。

ごめんなさい。質問者様のお母様の事ですよね？

どちらにしても
ご夫婦だけで生活という状況に慣れてしまっているのですから
御主人様に理解してもらうのは難しいでしょうね。

逆に義母様がお見えになられたら
質問者様はどうおもうでしょうか。

お礼

有り難うございます。

＞嫌いではないけど気を使わなければならないと
＞考える事事態が面倒になり
＞煩わしく感じてしまうのではないでしょうか。

全くその通りです。
実日が来るなら、その分主人の実家にも行かなくてはいけませんね。

回答No.2

iwashi01

旦那さんがいやがる予定をわざとたてて、いまさらうしろめたくなったんでしょうか。

実母が悪気がないことは言い訳にならないと思います。
質問者さんだって、旦那さんが勝手に自分の親を泊める約束をしてきて「自分の親には悪気がないから」と言ったって、嫌なものはいやでしょう。

最低限、旦那さんに相談せずに決定することはやめて、一言言ってから決めたほうがいいと思います。
旦那さんとの信頼関係がなくなると思います。
実母さんの言動も放置するのでなく、旦那さんの嫌がる余計なお世話はやめるように、強く言ったほうがいいと思います。
泊まりに来るなまでは言わなくてもいいと思うけど。

お礼

ありがとうございます。
そうです、安請け合いしたけど、今更ながら悪い気になってきました。
本当に勝手な妻です。
参考にさせて頂きます。

回答No.1

sayapama

子育てお疲れ様です。

義母さん、良く動かれる方なんですね。

本件に関しては、質問者さんは一切口を出してはいけません。
質問者さんの何気ない義母さんへの一言が、今後長きにわたる遺恨を繰り広げる事にもなりかねません。

何か意見を伝えるのであれば、それは実の息子のご主人の役目です。
今後の発言や判断は全てご主人に任せましょう。

今回、４泊が１週間に伸びたのは、質問者さんの安請け合いが原因です。
次回からは「主人に相談してみますね！」で逃げましょう。

ただし、度を過ぎるような押しかけ宿泊になってきた場合は、生まれたばかりの赤ちゃんの生活リズムが取りにくくなる事を前面に押し出して、ご主人から義母さんにクレームをつけて貰いましょうね。
「貴方が長期宿泊すると、育児で振り回されている嫁さんも何かと気疲れするから、泊まりに来るなとは言わないが、短期ステイにしてくれ！」と付け加えて貰えれば合格です。

でも、心の何処かで「義母さんの行為は有難い！」との思いは消さないでくださいね。
それが今後も義母さんと上手くやって行く秘訣です。

お礼

ありがとうございました。
すみません、義母ではなく、実母なのですが、
主人を私に置き換えて参考にさせて頂きます。
赤ちゃんのリズムも最近整い出しました。
その事も参考にさせて頂きます。