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実母からの虐待。どうしたら自分の心の傷は癒える？
38歳の主婦です。 いまだに実母からの虐待の後遺症に悩んでいます。 子供の頃から、実の母から精神的虐待を受けてきました。 肉体的な暴力は夜中寝ているときに首を絞められたことくらいですが、それより辛かったのは精神的な虐待でした。 真綿で首を絞めるように、毎日毎日ひどいことを言われ続け、私の精神はボロボロになりました。 「早く家から出たい」そればかり考えていました。 成人すれば独立できると思っていましたが、母に無理やり仕事をやめさせられ、軟禁状態におかれていました。 付き合った彼氏とはすべて別れさせられました。 結局、家族のいない隙を見て家出しました。 捜索願いが出されるのはわかっていたので、身元確認のない水商売をしました。住む所を提供してくれる、クラブのホステスを3ヶ月くらいしていたら、運よく割合いい男性に巡り会ったので、しばらく同棲した後その人と結婚しました。 子供も二人でき、普通に暮らしています。 自分が家庭で苦労したので、子供には同じような思いをさせたくないと思い、自分が子供の頃されて辛かったこと、イヤだったことは絶対しないように気をつけています。 そのせいか、親ばかかもしれませんが、とても素直で良い子に育っていると思います。 けれども、土日、家族（主人と子供）が揃う日が、私は耐えられません。 腹痛がしたり気分が悪くなったり、イライラしてしまい逃げ出したい、一人になりたいと思ってしまいます。 子供の頃、虐待を受けても、守ってくれる人もなく、どこにも逃げ場がなかったため、家族のいないときや、皆寝静まった深夜だけがホッとできる時間でした。 そのせいか、今は両親はここにはいないのに、主人や子供でさえも、ずっと一緒にいると辛いのです。 というか、人間が怖い、自分が脅かされるような気がして気が休まらないのです。 他のお母さん友達は、私と違い、家族がいる土日は楽しいというので、自分の感覚は少し違うと思います。 夏休み等、子供がずっと家にいるときもとても辛く、イライラしてしまい、子供に悪い、可哀想なことをしていると思いますがどうにもできません。 精神科に相談したこともありますが、たいした内容ではないし、先生に話を聞いてもらっても別に何も変わりませんでした。 それと最近、母とトラブルがありました。 若い頃もそうでしたが、母とトラブルを起こすと、私は男性に走る傾向があります。それも母と似たような、サディスティックなタイプの男性にはまってしまいます。 今も結婚しているのに、母との事が頭をもたげ、男性に走ってしまうのをやめることができません。 というか、そういう男性に抱かれているときだけ、嫌なことみんな忘れられるのです。 だから、いけないことだとわかっていながらやめられません。 主人は人格が円満なタイプです。だから少しそういう男性とはタイプが違っています。 でも、人格円満なタイプだからこそ、結婚生活は普通に送れているのだと言うこともわかっています。 もちろん主人にバレないよう細心の注意は払っています。 また、そういう身勝手な男性にとっては、私は都合の良い女、セックスの道具に過ぎないことも理解しています。 でもやめられません。 誤解されたくないのですが、カラダの欲求と言うより、心の辛さを紛らわしたいだけなのです・・・ いったい私はどうすればよいでしょう？ どうすれば母からの呪縛から逃れられるのでしょう？ 何かアドバイスがありましたらお願いします。
- unun4
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
質問文を読んで、以下の3つの問題点があると思いました。 １ 母親からの精神的虐待 ２ 土日が辛い ３ 共依存 どれも別個の問題のようですが、やはり1番の問題が根本の問題のように思います。暴力的な虐待でなく、精神的な虐待なためにあなたの心の中に心の傷ができてしまったような気がします。 2番の土日が辛いというのは、あなた自身が書かれていますが母親からの精神的虐待のストレスを解消するために、自然に身につけたストレス解消のすべだと思います。 3番目もそうだと思います。母親からのストレスから逃れるために、男に走ってしまう。それも優しく抱擁して包み込んでくれる男性でなく、母親に似たサディスティックな男性です。 共依存というのは、卑近な例としてはＤＶの女性が、その亭主と離婚してもまた、似たような男性と結婚してしまう物です。あなた自身も書いていますが、「悪いと分かっていても、やめられない」という物です。 ここで、重要なことはあなた自身がこの状況を改善したいと思っていることです。そのような気持ちを漏っていない人に対して、直せと言っても治りません。 では、どうしたら良いでしょうか。母親からの虐待のトラウマを直すには時間がかかるでしょう。しかし、それに対して身につけたストレスの解消法を身につける事はできると思います。 それは、あなた自身が全てを受け入れた経験がないと思います。言葉で表すのは難しいのですが、「あなたはいろいろだめなところがあるが、それでもあなたを好きだ。」ということです。そのような受け入れてくれる人がいなかったために、一人になってあなた自身が自分を慰めたと思います。 旦那さんはそういう人だと思いますが、あなたが旦那さんにそういうことをどうやってやって良いかわからないのだと思います。そのような経験が今までになっかたので。 サディスティックな男性に走ってしまというのも、同様です。そのような経験しかしていないからだと思います。 さて、具体的にどうしたら良いかと言うことです。一度「受け入れられた」という経験をする必要があると思います。どうしたら良いかというと、カウンセリングを受けて見たらどうでしょうか。 精神科に行かれたそうですが、あなたの場合は病気ではないと思います。カウンセリングを受ける場合は、カウンセラーは得意分野が違います。それで、共依存やＤＶなどの家庭内暴力などをインターネットで調べ、それを扱っているカウンセラーがいいと思います。 虐待は連鎖すると言われますが、虐待が出なくてもお子様が思春期になって、不登校や過食症などの思春期特有の問題が出る場合があります。
その他の回答 (6)
お辛いことが、よくわかります。私もカウンセリングをお勧めいたします。カウンセラーといっても、色んな方がいるみたいです。変なあやしいところもあるようなので気をつけて、よく調べてからがいいですね。 私のお勧めは、カウンセリングと催眠療法を組み合わせてやっているところがいいとおもいます。催眠というと、インチキくさいですが、これが馬鹿にできないのです。幼児退行、前世療法などがあり、今でなく、その始まりへ戻り、そこから改善してくれるのです。多少時間もお金もかかりますが、苦しみ続けるより、思い切ってみたらいかがですか？ 浮気は賛成できません。子供は感がいいですよ、旦那さまより早く 気づきます。わかる年齢でなかったとしても、母に女を感じると、 成長段階でなんらかのよくないことがありそうです。たとえば、心の病、変わった性癖など。辛さを紛らわすものは他にもあるのではないですか？お仕事はされてるのでしょうか？カウンセリング代を稼ぐために 働くとか。。。ワンちゃんを飼って、フリスビードッグにするまで頑張るとか、何か不貞以外に見つけてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞カウンセリングと催眠療法を組み合わせてやっているところがいいとおもいます。催眠というと、インチキくさいですが、これが馬鹿にできないのです。幼児退行、前世療法などがあり、今でなく、その始まりへ戻り、そこから改善してくれるのです。多少時間もお金もかかりますが、苦しみ続けるより、思い切ってみたらいかがですか？ 催眠療法って、いいんですね。確かにインチキ臭いと思い受けたことありません。でも虐待で疲れたときいつも眠くなってしまいよく寝ていましたし、今も睡眠時間が大人とは思えないほど異常に長いです（関連あるかどうかわかりませんが^^;）こちらは田舎なので催眠療法してくれるところがあるかわかりませんけど探してみます。もしオススメのところがあれば教えてください。どちらにしても遠くに通わなきゃいけないかもしれないので。
- ririnnnohitori
- ベストアンサー率18% (186/981)
＃５です。 もう一つ ＞それも母と似たような、サディスティックなタイプの男性にはまってしまいます これは最初はもしかしたら女性でもなんでも貴女のお母様以外だったら何方でもよかったのかもしれません。経験上男性がつよまってしまっただけかもと思います。この場合カウンセラーさんやドクターの助けを借りた方が手っ取り早いと思います。カウンセラーさんの方が得意な分野かな。 受け止める事を考えてみるのもありかなと思います。逃げるのではなくてあえて戦うのもありだと思いますよ。今のあなたには家族というかけがえのない武器があるのですから、負けることはそうありません。今ならしっかりと受け止められるのではないでしょうか?
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞これは最初はもしかしたら女性でもなんでも貴女のお母様以外だったら何方でもよかったのかもしれません。経験上男性がつよまってしまっただけかもと思います その通りです。ただ母のことがあるので女性が怖いところがあります。女性に比べ男性のほうが怖くないので。 ＞カウンセラーさんの方が得意な分野かな。 カウンセラーさんですか・・・カウンセラーさんには今まで相談したことないです。考えて見ます。近所だとまずいので、隣の県くらいまで行けば大丈夫かな・・・
- ririnnnohitori
- ベストアンサー率18% (186/981)
過去は過去、現在は現在なのですが、そう割り切るのはなかなか難しい事ですよね・・・過去を消化するという事も難しい事・・・でも無理というわけではないです。 親や子供は選べませんが、あなた自身や、貴方の旦那様は貴方が選んだ人です。貴方は旦那様をどのような基準で選ばれたのでしょうか?大抵の場合は貴方を守ってくれると思いますし、貴方を脅かす事は少ないと思いますよ(浮気がばれない限りはですが)。 お子様に対してはどうなのでしょうか?? 個人的には、呪縛を解くキーは家族だと思います。旦那様がどこまで知っておられるかはわかりませんが、ある程度の理解を得られたらあとは信頼していくだけだと思いますし、お子様にも精一杯の愛情を注ぐ事ができれば後はゆっくりと落ち着いていくと思いますよ。 というのがよかったのですが、それはお母様との接触が現在は落ち着いていた場合の話・・・できるだけ接触を避けるのが今は一番だと思いますよ。また、忘れるというよりも受け流すという作業の方がストレスがかからなくてやりやすいと思います(こつを掴むまでが苦労しますけれどね・・・今はお母様に対してある程度覚めた目を持った方がいいのかもしれません・・・落ち着いたらまた見る目を変えることができると思いますし)。不貞はいろいろな意味でまずいと思いますので、できるだけ他の方法を見つけ出される事をお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞できるだけ接触を避けるのが今は一番だと思いますよ。また、忘れるというよりも受け流すという作業の方がストレスがかからなくてやりやすいと思います(こつを掴むまでが苦労しますけれどね・・・ そうですね。母はとても強引な性格で、電話等は私が出るまで何度でもかけ続けたりする人なので受け流すのが難しいです。接触を避けるようにします。
- periene
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本当につらい思いをされているのだなあと読んでいて思いました。 あなたのような目にあったら、誰だって、あなたのような行動をとってしまうはずです。だから自分を責めないで、自分がそのような行動をとってしまう原因（母との関係）を自分で理解し、自分を癒していけるといいですね。 ご主人には相談されているのでしょうか。人格が円満な方なら、自分の苦しさをぜひ正直に打ち明けてみては。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分がそのような行動をとってしまう原因（母との関係）を自分で理解し、自分を癒していけるといいですね。 なかなか難しいんですけど、できれば自分で解決したいと思っています
- aymhfgy
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お母様のことを今の時点で許そうとしたり愛そうとしたりと努力する必要はないと思います。そんなことをすれば貴女自身の内面の愛憎に係わって来てより深く傷が深まると思います。色んなことが原因で心の病にかかることがあるということも又、私は自分が思っていたよりも世の中には心の病の人が沢山、おられるということもご紹介したサイトで知りました。ここでは貴女や貴女以上に苦しんでいる人が大勢、ドクターに質問しているのでご覧になってみてください。その回答からヒントが得られるかもしれません。ここまでひどい虐待はお母様がご病気だからではないかと私には思われます。お母様を本当に理解できれば傷も癒されるのでは?それと、今、少し、お母様のことを考えるのをやめたらどうですか。一時、忘れるように努力してみてください。 お子さんに優しくしておられるのはとても偉いと思います。虐待の連鎖反応を食い止めたのは偉いです。それからひとりでいる時に一番、ほっとするのは悪いことではないと思います。でもひとりでいる時に鬱状態が来るのも辛いね。浮気でも苦しみはまぎれないでしょ。心療内科に行かれたらどうですか。事務的な精神科に行くのはやめて。心あるカウンセラーにめぐりあい、一日でも早く、貴女の心の傷が癒される日が来ることを祈ります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ここまでひどい虐待はお母様がご病気だからではないかと私には思われます。 私もそう思うことがあるのですが、母は逆に私がおかしい、と言うし、周りにもそう言いふらしています。 私の場合、心療内科のほうがいいのですね。探してみます。
あなたのお子さんが同じような事を将来したら、どうでしょう。もちろん考えるのも嫌でしょう。 おなたは、もう38歳の大人で、母親からは、自立して、子もあり、健康で幸せな家庭を築いているのですから、良くない事はやめた方が良いですよ。 母親の事は許してあげて下さい。その時代にお母さんも何か、苦労を抱えていたかもしれません。もう昔の事です。こだわるのはやめて、意地悪をされたけれども歳をとってきているお母さんを大事にする事で、ご自身の生き方も素晴らしいのものになるのではないでしようか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたのお子さんが同じような事を将来したら、どうでしょう。もちろん考えるのも嫌でしょう。 でも私は自分が母からされたような虐待は一切子供にはしていないので自分が母と同じ目に会うとは思いませんが。それは因果応報でしょう。 ＞こだわるのはやめて、意地悪をされたけれども歳をとってきているお母さんを大事にする事で、ご自身の生き方も素晴らしいのものになるのではないでしようか。 こだわるとかそんな生易しいものではないです。仰っていることはわかりますがキレイごとに過ぎないですよ・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞一度「受け入れられた」という経験をする必要があると思います。 主人はかなり受け入れられてくれてるとは思いますが、それは私が女性だから（つまりカラダ）というのもあるだろうなと思うので、無条件に受け入れられているとは感じにくいです。今さら無条件に私を受け入れてくれる人がいるとも思えないので・・・ ＞カウンセラーは得意分野が違います。それで、共依存やＤＶなどの家庭内暴力などをインターネットで調べ、それを扱っているカウンセラーがいいと思います。 ・・・私の場合は家庭内の共依存になるのですね。 ＞虐待は連鎖すると言われますが、虐待が出なくてもお子様が思春期になって、不登校や過食症などの思春期特有の問題が出る場合があります 子供が私と似たような敏感なところがあるので、子供のためにもカウンセラーのところに行ってみたほうがいいのでしょうね。