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再婚した私の両親からの不満とは？
- 再婚して幸せな家庭を築いている私に対し、両親は主人のことを毎日のように悪口を言ってきます。
- 主人は私の祖父母の住む田舎に連れて行ってくれたお盆帰省があったにもかかわらず、両親からは苦情が届きました。
- 両親は私の幸せよりも離婚した夫に会いたいと言い、私も絶縁を考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
ご質問者のお気持ち、とてもよくわかります。 世の中には自分と似たような境遇の方もいらっしゃるんだと思い、書き込みさせていただきました。 ご質問者様もきっと、今までに何度か今回と似たような事があって、その度に我慢し、自己嫌悪に陥り喪失感でいっぱいになってこられたのではないでしょうか。 自分の親の事なので、自分だけが我慢して済むならご質問者様もそうなさってこられたのでしょう。 しかし、何の非もないどころか、ご質問者様のご家族を大切にし、気を使ってくれているご主人様にまで実害が及ぶのであれば、絶縁という態度に出られても仕方がないと思います。 世の中には、『育ててもらった恩を忘れてはいけない』とか『どんな親でも親は親』だとか至極当たり前に意見する方もいます。 しかし、そんな事は心の中に持っていればいいことで、子には何を言っても受け止めてもらえるなどと、いつまでも子に甘える親には態度で示すしかないのではないでしょうか。 話してわかる相手ならまずはそうなさるべきだと思いますが、過去にも絶縁なさっているところをみると、もうとっくにそういった努力をなさって諦められておられるのでしょう。 親は変わりません。 変わろうとすることもなく、変われないのです。 今回我慢なさって付き合いを続けても、同じことはまたきっと起こります。 ご両親の暴言がご主人様の耳に届いてしまい、優しいご主人様が傷つかれる事がないように、なるべく早く距離を置かれた方がよろしいかと思います。
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- d-popcandy
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はじめまして。 あなたの両親はあなたが幸せになることが許せない 気に入らないみたいですね。 本来親は子供の幸せを願うのが普通なのに両親揃ってそんな状態では尋常ではありません。 あなたが幸せ恐怖症でなく良かったです！ あなたは今のご主人とお子さんと自分を大事にして幸せにならなければなりません。 子供はおじちゃんおばあちゃんがいなくても両親の愛情持って育てれば大丈夫ですよ！絶対に。 心の中で自分を産んでくれたことだけに感謝して、 頭の中で呟いて あなたのご両親とは絶縁しましょう。 会わないことを勧めます。 それでもどうにかしたくなったらこちらの住所は書かず手紙でも良いと思います。 あなたは今まで自分の両親に一生懸命気をつかい頑張りましたよ。 もう自身と自身の家族の為に自分の両親には会わず守って下さい。 今のご家族とお幸せに！！
お礼
ご意見ありがとうございます。 お気遣いの言葉、とても嬉しかったです。 幸せ恐怖症と言うのがどんなものか無知でわかりませんが、自分も後遺症のようなものは感じながら生きています。 やはり幼少から動けなくなるまで殴られたり、閉じ込められたり、置き去りにされたり普通とは違う育ち方をしたのですから仕方ない、と。諦めると言うよりはそれも自分だと思うようにして生きてきたので友人の勧めでカウンセリングを１度受けただけでそれ以来心のケアなどをしてくれる病院には行った事がありません。 母は私を妊娠中にカップラーメンしか食べなかったそうで、その結果なのか未熟児で生まれ、血液疾患や皮膚疾患、ぜんそくなど体は弱いですが、もっと大きな病気と闘っている方に比べたら気にもなりません。 友人にまさに同じ事を言われました。「産んでくれた事だけ感謝しなよ」と。ですが、私はあの親のもとに生まれるなら生まれなくて良かったとさえ思います。幼少時の恨みを考えたらそう思ってしまいます。 いけませんね。生まれなければかわいい子供たちも産めなかったんですから、それだけは感謝するように努力します。 頑張ります。ありがとうございました。
NO.12です。 その本の４分の１には「対処法」が書かれています。 ただ、最終的な対処法に関しては、心理学者によって言うことが 違っていて、その本の著者の提案するやり方が必ずしもその人に とって有効とは限りません。 (ちょっと手荒なやり方なので、それを否定する学者もいると思 います。) 具体的には、はっきりと今までのことを親に言って「対決」する ということです。 それをふまえた上でそのやり方がご自身にとって有効だと思えば、 やってみるのがいいと思います。 (何らかの代償を払うことになるかもしれませんし、ご主人に止め られるかもしれません） ちなみに私は実行はしませんでしたが、解決の糸口は掴めました。 「対決」できずにいましたが、親自身が自分のやってきたことを 振り返らざるを得ない事件があったからです。 親が自分のしてきたことに気付くことができるかどうか、がポイン トなんだと思います。でも一筋縄ではいかない親ですから、言われ たからと言って素直に気付いて反省するとは限りません。ここが 難しいところです。
お礼
再びご意見ありがとうございます。 そうですか・・。対決ですか・・。 それがその本の対処法なのですね。 うちの場合対決は逆効果になりました。 数年前にやはり対決せざるを得ない状況になり親として彼らがしてきた事を全て言ってみたのですが。 「良い親じゃなくて悪かったな！」みたいな事を言い怒りだしました。 認めたくないようです。 １０年近く前にカウンセリング（自分の）に勇気を出して行ってみたのですがその時は「親とはかかわるな。あなたはもう（前夫に）嫁いだ身だからあなたはもう親を助けようと思わなくて良い。あなたはあなたの人生の幸せだけを考えなさい」と言われました。 その時は見捨てるような気がしてカウンセラーの言葉を無視してしまったんですが。その後で１０年使ってもどうする事も出来ませんでした。 今後も本などを買って勉強はして置きますが、もう私にはどうする事も出来ないような気がします。 私も自分の人生を考えたいと思います。 とても参考になりました。ありがとうございました。
「毒になる親」（スーザン・フォワード著）には、「コント ロールばかりする親」という章がありあす。 質問者さんの親はこれに当てはまると思います。 質問者さんの親はご主人を、「競争相手」と感じしているの だと思います。ですから、質問者さんの再婚相手が非の打ち 所の無い人だったことが、大きな脅威だったんだと思います。 自分たちのコントロールの手が及ばなくなることをも恐れてい たのだと思います。 だから、相手のことを認めようとしなかったり、悪口を言うの だと思います。 質問者さんはご主人のことを褒めるようなことを言ったり擁護 したことはありますか？ その敗北感から、ついに「会いたくない」という言葉が出たん だと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 絶縁を決めて今更と思われてしまうかもしれませんが教えていただいたその本はぜひ読んでみたいと思います。 父にぴったり当てはまるようです。 今までの恋人や前夫ともいさかいはありましたが今の主人に対してが一番きつくしつこいのです。 職業にしても何につけてもライバル視している様子で再婚直後特に父がブルーカラーなのに対し主人がホワイトカラーなのをすごく気にしていました。 私にとって一番素晴らしいと思える伴侶である主人に対しあまりにもしつこく悪口を言う（本人には絶対言わないのですが）のでついつい私は必ず主人を擁護したり褒めたり弁護したりしていました。 最終的には「帰省」が王手でしょうか？ 実の孫である前夫の子供が自分（父）よりも他人である主人に懐きまとわりついている光景を見て敗北感を感じた可能性は大いにありそうです。 その本には対処法など載っていましたでしょうか？ 親と絶縁しても親類の葬儀などで出くわす可能性がありますからぜひ対処法を学んでおきたいと思います。 とても参考になりました、ありがとうございました。
- funaho-cho
- ベストアンサー率22% (69/308)
もしかしたら(現)夫様がとても良く出来た男性(ひと)なのが、御両親様には気に入らないのかなあ～と思いました。 相談者様の御両親様が虐待する人達なのに対して、(現)夫様は、(前)夫様との御子様とも、良き関係を築き上げている… 御両親様は其が気に入らないと言うか、焼き餅を焼いているのかな??と思ったのですが… そもそも一度は絶縁迄至った御両親様との御関係に、(前)夫様との結婚を機に復縁したのも、私にはとても不可思議な光景に見えます。其の挙句の果ての結果が、(前)夫様との離婚になっているのも、輪を掛けるかの様に、「とても」「とても」不可思議な光景です。 ご両親様は一度は復縁出来た事に対しては、本当は嬉しかったのかも知れません。ですが復縁出来たきっかけで有る(前)夫様とは離婚なさった事に対しても、ご両親様にすれば不愉快なのかも知れませんネ!! 其の気持ちの反動が、紙一重になっているのかも… 毎日毎日(現)夫様の苦情を言われて迄、御両親様と復縁関係を維持している必要性を、私には理解出来ません。何故そんなにして迄御両親様の事を心配しているのかなあ～??と。一度は絶縁したンでしょ?? ならば再び叉絶縁すれば宜しいだけの事!! 前回の絶縁はたったその程度の事だったのかなあ～??と、私は逆に勘繰ってしまいます。 私も少なからず、実家との確執は有ったので、相談者様の気苦労は判ります。私の場合は、相談者様の御実家以上の確執が有りましたよ!! なので現在では、実妹と言う人の生死さえ、私は本当に知りません。 相談者様が、(現)夫様＋御子様との生活VS御両親様の存在のどちらが大事か??考えた時、相談者様の出した答えが、其の侭回答になるのでは…?? 自分の気持ちを大事にした方が良いです。 あっ…其と ＞本来なら主人の実家のお墓参り等行くべきだったのに… 私は自分の世帯主側のお墓参りには行く積り有りませんよ!! 其は気にしなくても良い様な気がします。 我家の場合は、私側の実家のお墓を守る人が、私＋世帯主以外には誰も居ないのも有って、御盆時期は私側の実家のお墓参りを約束させています。 私の実父(故人)は婿養子でしたが、実父側の長兄(私から見て伯父)は、80を超える高齢なので、其でもお墓参りには来てくれている様子が有ります。ですがお墓掃除等は出来ている筈も無く… なので私は世帯主に、「私側のお墓を守る様に…」と伝えた程です。 私は自分のお墓参りに行くのは、実母と言う人に会いに行くのでは有りません。実父に会いに行ってます。 娘(中一)が生れる以前…と言うより、私が未だ独身時代に、実父が故人になったので、娘は私に実父(娘から見て祖父)は、一度も会った事有りません。娘はお墓参りの時しか、実父と会う機会が無いので連れて行く事が目的ですが… 折角(現)夫様が、相談者様側のお墓参りにも行ってくれたにも拘らず、御両親様がその様な苦情の嵐を浴びせるのは、多分妬みやっかみなのか?? 「嫌い嫌いも好きの内」なのか?? 其は判りませんが、ご両親様が大人気無いのだけはハッキリしている様な気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 沢山質問が入っていたので、ちょっとお答えします。 まず虐待が原因で10代で家を出ました。そしてそのまま絶縁していましたが、知人、兄弟などから両親の様子は聞いていました。 数年して結婚することになった時、相手（前夫やその両親）がどうしても両親に挨拶せずには結婚できないと言う事で自分の両親に数年ぶりに会いました。その時に復縁したい孫が見たいと言う旨を両親から聞きました。そのまままた数年音信不通でしたが出産のときに前夫が私の両親に連絡を入れてしまいそれが復縁のきっかけになりました。 私の意志ではありません。ただ、孫が見たいと連絡が来るうちにもしかしたら孫を見れば変わるかも知れないと思うようになり、子供が祖父母に会えないよりはいいだろうと考え、前夫の説得もあり距離を保ちつつ復縁しました。 おっしゃる通りやはりそう言うこともあってか復縁の功労者である前夫にはそこまでしつこい悪口等はなかったです。 今の主人が出来すぎている事（真面目な事）も気に入らないとは思いますが主人に対しての嫌悪が酷いのは私が擁護するからなのかも知れません。 私が絶縁を出来る限り回避してきたのはほかの家族の事です。兄弟が昔、両親の私へ対する虐待などに嫌気をさし殺人未遂を犯しています。身内ですので通報はしませんでしたが両親を殺そうとしました。 ですから私が逃げだせばまた兄弟が全てを背負ってしまうのではないかと気がかりで復縁関係を続けていました。 しかし兄弟も大人になり、子を持つ親になりもう無茶もしないだろうし何より今は兄弟は両親と距離を保ってうまくやっているので、そろそろ私も肩の荷を下ろしてもいいか、と思った次第です。 お墓参りの件は、本当は行かなきゃならなかったのです。（主人の）父がお墓を守っていますが、今年はお盆がどうしても仕事があり出来れば行ってほしいと頼まれたのです。でもそれは私の祖父母への帰省の予定を組んだ後で・・・結局主人の方をずらしてもらいました。 本来嫁ならそちらを優先すべきだったと思います。 色々説明不足ですみませんでした。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
多分、あまりにお二人で気を遣いすぎ、こちらからお願いして、ご一緒に〇〇をしていただく・・という形になっていませんか？ ご主人は、常識的で気を遣う方だとしたら、ご両親をたてて、そんな形になっていると思うのです。 まずは、そこを変えていくことです。 お願いされたことを、できる範囲でしてあげる・・・。 そういう形になるようにすることです。 してやったのに、わかってない。自分たちをないがしろにしてる・・こういう発想で、すべて、なにをやっても駄目なわけです。お金でも包んだらニコニコするかも・・・とすら思います。 これからは、ご主人の実家メイン。私は嫁いだ身。それを強調し、あまり、行き来せず、何か頼まれたら、お父さんに聞いてみてお返事するね。 私は再婚で、子供も居るのに、、よくしてくれるお父さん（ご主人のこと）が一番大事なのは当たり前です。お父さんの了解なしに、おじいちゃんおばあちゃんに何もしてあげれません。 の、態度を崩さないことかな。 私の意見ですが。
お礼
ご意見ありがとうございます。 主人は私の実家のわがままを出来る限り大分聞いてくれていました。 ふつうの親御さんなら感謝で終わる話なんですがやはり言う事を聞いたから図に乗った（言い方は悪いですが）と言うより以前に「何をしても気に入らない」と言う前提があるようです。 ご意見のようにはっきりと区別したのですが（嫁いだ身、パパが大黒柱）それでさらに悪化してしまったんです。。 結果が「お前は旦那のことばかり。旦那の実家ばかり大事にする」等の苦情です。 飢えた獣に餌を投げ入れたのと同じで、何をしても悪口の糧になってしまいました。 もうすでに修復不可能なところまで至ってしまっているようです。 ご意見の通りでわかってくれる親だったら良かったなって本当に思います。 どうもありがとうございました。
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
大変ですね。 両親のことについて、、ですか。私の感じたのは、以下のようなものです。 ＞私の両親は私が子供の頃、子供に対して虐待や放置を何度もするような親でした。 虐待や放置をする人って、それがないと生きていけないのです。 平たく言うと、虐待を行い人をしりたげる事により、自分の存在を確認しているというか・・・ 誰かを自分の意志通りに動かすことで、自分は間違ってないとか自己の正統性を確認しようとしています。 ＊：この辺り、ここで書くだけでは辛いですね。モラハラとか虐待の心理などで検索すると詳しい情報があります。 ＞一体何が不満なのでしょうか？ ご主人に不満はないと思います。 結局「攻撃する事」に意義があるんですよ、このような方は。。攻撃しないと自身を維持できません。 なので、対象は誰でもいいんです。身近で攻撃可能な人であれば・・ 想像するに・・・ ・人当たりのいいご主人が、攻撃しやすいので対象とした。 ・あなたの家庭を壊す事により、（あなたが実家に戻ってくれば）またあなたを攻撃対象と出来るため、ご主人を攻撃する。 ・ご主人を攻撃する＝あなたの家庭を攻撃する＝あなたを攻撃している。 どれかではないでしょうか。 親子の縁って、なかなか難しいですが・・・ このような人格をこの年まで持った方、絶対に治りません。 絶縁を検討されているとのこと。その方が良いと私も思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。特に父は常に威張っているタイプで、自分より上だと思う人間にはニヤニヤとしてやりすごします。 そしてその人間がいなくなった途端気持ちが大きくなり悪口を言いまくるタイプです。 おっしゃるように、根本的に私の「何が」気に入らないのかをずっと考えて来ましたが、結局「自分の所有物が勝手をするのが気に入らない」と感じているのではないかという結論に達しました。 父ともしうまくやっていくなら一生結婚せず実家で虐げられながら生きるしかないと感じます。 もちろんそんな事相手がいくら親でもする義理はないので、結果うまくやっていくことは不可能だと思い絶縁を検討していました。 皆さんの意見でも「絶縁」を選んでおり、「もう親は変わらない」という回答ばかりで、やはり自分の意見は一般的何だと再確認でき安心しました。 回答ありがとうございました。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
全くわけが分かりませんね。きっと彼らの言っている事は”ワガママ”とか”駄々をこねる”に属する事。だから理解出来ないのですよ。 まあ、薄々何が気に入らないのかは分かりますけどね・・・。要するに＞「お前は旦那のことばかり考えすぎだ。旦那の実家しか大事にしていない。」これでしょ？ 失礼ですけど、貴方のご両親って相当に頭が悪いんだろうなぁ、と感じました。 やっぱり、＞「～これから○○ちゃん（前夫との子供）に会いたくなったら○○君（前夫）に直に連絡して勝手に会いに行く」などは、常識のある大人ならそんな事は発想の外だと思うんですよね。それで会えるなら裁判とか何の意味もないでしょ。それが理解出来ない、つまりは社会のルールとか取り決めが理解出来ないアホの人達なんだなぁ、って。 恐らく、ホントはそんな事は理解出来てると思いますよ。実行には移さないでしょう。(通常状態であれば。悪化すれば・・・もしかしてするかもしれないけど）それでも、貴方のご両親に対しての”頭悪い”という評価は変わらないわけですけどね。 何故、そんな筋の通らない事を言うか？もうね、自分でも何言ってるのか分かってないんだと思いますよ。酔っ払いと同じ。その辺が”頭悪い”。 言ってる事で辻褄の合う部分を探せば、それが彼らが本当に言いたい事なんです。（ただ、その”辻褄の合う部分”が極端に少ないから、貴方は困惑してるんでしょうけどね。） ここに挙げられた発言で、”まあこれは事実だ”というものを敢えて挙げるとすれば、先に挙げた＞「お前は旦那のことばかり考えすぎだ。旦那の実家しか大事にしていない。」がそれにあたります。故に、それが彼らの本当に言いたい事だと思うわけです。(他のは、その発言を補強する為にある事ない事わめいてるに過ぎない。） でも・・・彼らの言いたい事、気に入らない事がそれだとして・・・。 聞いてやる必要はないでしょう。だって、それにすら理由はあるんですから。そうなった原因があるでしょ？＞虐待など。誰が自分を虐待する人を大事にするでしょう？ そこに考えが至らないところにも、やっぱり貴方のご両親は頭が悪いんだよな、と感じる。それですら筋が通ってない。”親だから”大丈夫、なんて考えてるんでしょう、大方。馬鹿もここに極まれり、ですね。 相手にする必要はないでしょう。メリットは何もないです。 何より、貴方達のお子さんには良い影響はないですよね。お子さんにとっては貴方のご主人は親です。その親の悪口を聞いて育つってあり得ないでしょ。何考えてんだ？と思う。僕がその場にいたら、貴方の実家の人達ぶん殴ってますよ。 そういう人達だから、こうやって今になって僕などに悪し様に言われちゃうんですけどね。ホント、救えない人達。貴方のご両親だから、そんな言い様は失礼ですけど。でも、これは事実に基づいての話ですからね。ご愁傷様です。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。「頭悪い」と言うとさすがにそこから生まれた身としては複雑ですが、「脳に異常がある」とは私も思ってきました。 無抵抗のものに対して大人の男が全力で暴力を振るう、時には凶器も使う。 もう「頭おかしい」ですね。 そんな両親を私は物心付いたときから「なんとかしなきゃ」「治さなきゃ」とそれだけに今までの大半の人生を捧げてきたわけです。 本当に無駄でした。 「ご愁傷さま」が心に響きました。 他人から見たらその一言に尽きると思います。 回答ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
絶縁したほうがいいです。 子供を放置し虐待するような親だから、まともな人が苦手なんです。 子供の幸せを願うのが親のはずなのに、いつもそれを邪魔する。 子供の時の虐待だけで済まなくて、まだいまだにあなたの生活を 虐待してるのです。 一度聞いてみたらどうですか？ 「私の幸福が嫌いなの？」って。 ま、聞く必要もないですね。 きっぱり絶縁でいいです。 今後も関わってるとロクな事ないと思う。
お礼
ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 私が今まで甘かったのが悪かったと思います。 あんなのでも自分の両親、替わりはいないと思い絶縁状態だったのに復縁してしまったのが間違いでした。 子供を「祖父母に会えない子」にしたくなかった一心だったのですが結局悪影響しかありませんでした。 私が幸せだと、自分たちはもっと何かしてもらいたいと思うようです。私なりにしてきたのですが両親が望んでるものはいつも現金とか現物だったように思えます。 やれるだけのことはやったと思います。 関われば先も酷い目に遭うと容易に想像出来てしまいます。 両親に言いたいことは沢山ありますがもう何も言いません。 ありがとうございました。
- escher4044
- ベストアンサー率22% (52/234)
40代既婚男性、バツイチ再婚組です。 困ったご両親ですね。 他の方も書かれているように、ご両親とは一切連絡を絶ってご主人様、お子様と幸せなご家庭を築かれるのが一番だと思います。 一つお聞きしたいんですが、前夫と夫婦でいた時期も、やはり前夫に対してお門違いな誹謗中傷を受けていたんでしょうか？それが離婚したらぱったり止んだ？ だとしたら、大変申し訳ありませんがご質問者様への嫌がらせなのかもしれないですね。 おそらく、ご質問者のご主人様が嫌いという結論ありきで、理由なんてなんでもいいんでしょう。こういう方々に対して何をしても改善されることはないのでは、と思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ご質問の件ですが、最初の彼の時、彼も気が強かったのでうちの両親と真っ向から対決していました。その彼と別れ前夫と結婚したら、今度は前の彼が良かったと言い出し、前夫はなよなよして気持ち悪い等言われていました。 前夫と別れ新たに再婚すると、前夫が良かった、人情があった私たち（両親）を大事にしてくれた・・・等言いだしました。 結局、気に入らないのは「私自身」と言う事なんでしょうかね。。 質問されて初めて「別れるたびに前の人がいい」と言って来てる事に気づきました。 文句は中身がなくただ言いたいだけだったのですね。 こんな両親に今まで良くしてくれた主人に申し訳ないです。 やはり縁を切るのが良策に思います。 参考になりました。ありがとうございました。
- elixir_200
- ベストアンサー率9% (37/405)
何が気に入らないのか明確にした方がよいと思います。 ただし、明確な理由で誰もが納得できる回答は得られないと思います。 なので、親とは一切の関わりをなくし絶縁しましょう。 中途半端だといろいろと理由をつけてやってくると思いますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私も「具体的にどこが」気に入らないのか、と聞いたのですがおっしゃる通り明確な回答が得られずただ曖昧な悪口がかえってくるだけでした。 やはり半端は良くないですね、きっちり窓口をふさごうと思います。 回答ありがとうございました。
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お礼
ご意見ありがとうございます。 私も、あなた様のレスを読んでとても驚きました。 同じ気持ちの方がいらっしゃるとは。。。 全くおっしゃる通りの気持ちでおりました。 何度も何度もぶつかり合い、両親の間違いを正そうと努力しましたが、結局私は「娘」であり、親は常に「親」という立場で娘に正されて治るようなものではなく。 とくに幼い子供に尋常でないほど暴力を振るうことが平気で出来るような人間性の両親には届くどころか悪化の一途を辿るのみ。 結局力及ばず、と言うより初めから無理だったのですね。 私も実感いたしました。親は変わらない。 祖母などは私が両親と喧嘩をすると必ず私だけを責めます。「どんな親でも親は親」まさにそう言われてきました。 自分の無力を恨み絶望の繰り返し。 そろそろ終止符を打ってもいいのですね。 とても参考になりました。ありがとうございました。