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義両親に直接言っても良いでしょうか。
旦那の実家は信州、私の実家は東北、私達は首都圏に住んでいます。 旦那の実家は、考え方が古く、親戚付き合いも濃厚すぎるくらいすごいです。私の実家は核家族なので、全くといいほど親戚付き合いもありません。 今年の正月、旦那の実家に帰りましたが、自分の実家には帰りませんでした。私としては、両方帰るのはもう大変だし、お金もかかるので、義実家をたてたつもりだったのですが、義両親は私の両親に気を使う事なんかありません。また、行かなかったら私の両親に電話１本でもして新年の挨拶位して欲しいのですが、旦那は全くしません。 私の両親と会うのは年に１回会えば良い方なので、旦那は本当に楽な家族と結婚したのだと思います。 また、義両親の親戚が首都圏に住んでいるので、親戚の家に行ったついでに寄っていくわ～という事が多々あり、信州に住んでいても、しょっちゅう義両親とは会っています。 でも、私は良い気分ではありません。旦那に言っても聞いてくれません。 義実家・義親戚ばかり会うのは嫌というのもありますが、あまりに不公平だし、実両親の事も少しは考えて欲しいので、 「帰省は年１回ずつにし欲しい」 「私の両親と会う回数を平等にして欲しい」 という事を私から直接いう事は辞めた方が良いでしょうか。 旦那は、自分の両親や親戚に合わせればそれで良いという考え出し、結婚したら当たり前だと思っているので、旦那に相談しても何も解決になりません。 私は嫌われても良いですし、義両親や義親戚にどう思われようと構わないので、今まで私や実両親が我慢していた事を分って欲しいのです。 直接言っても良いと思いますか？
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質問者様の意図していることと違う意味で受け取っていたらごめんなさい。 －義父母は実父母があなた方夫婦に会うことを制限しているのでしょうか？ －旦那様も実父母にどうしても会わせなければならないのでしょうか？ －どうして義父母は実父母に年末年始に帰省できないことを詫びたりそれに 近いような挨拶をしなくてはならないのでしょうか？（それに対してあなたが 不快感を持つ必要があるのでしょうか？） －実父母はそのことに対して義父母に文句を言いたいのでしょうか？ 義父母の家庭 と 実父母の家庭 は、それぞれ家庭を持って数十年の 大人の共同体です。その関係は正直子供たちが心配することではないと 思います。 実父母からしてみると離れていても嫁にやった子です。 残念ながら日本という土地柄に育ち、愛し合って自分の意思で結婚した のですから、そこのところはある程度譲らないと関係は上手くいかないと 思います。（義母も実母も同じ思いをしていると思います） そして、そのことを義父母に直接言ったらどうなるか？ 「あの子はまだ自立した大人になっていない」と思われ質問者様が、 義父母に自立した大人として扱ってもらえなくなる恐れもあります。 文章を読む限りでは「単に義父母（とその親戚）に会うのが嫌」 というようなことしか伝わってきません。 最初に書きましたように意図を間違って受け取っていたら申し訳ありませんが 冷静に論点をまとめて、どういう行動をすべきか？広い視野で考えてみては いかがでしょうか？
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- goropikach
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＃３です。ごめんなさい。言葉が足りなかったですね。 自分の気持ちを行動に表してみてはという意味です。 言葉でいくら説明しても通じないから、今回は行動でということ。 チケット片手にというのは、何を言われても今回は両親を優先しますって意味。 旦那さんも義理のご両親もいくら話しても通じないと思います。 旦那さんには結婚が、2人で独立し家庭を築くというより自分の家に入ってもらったという意識なんでしょう。 言ってもわからない人には行動で、多少強硬手段でもやっていくしかないかも。 私もイヤです。たぶん私はそうなったら帰りません。グダグダ言い出したら勝手に実家に帰ります。
お礼
1人で帰ったら旦那は逆にせいせいすると思います。 現に、息子の長い休み（夏休み・冬休み・春休み）になると、 「実家へ帰ったら？」と言われますが、「行こう」とは言ってくれません。 でも、結婚前は旦那はあまり実家に帰らないタイプだったのですが、子供が出来てから、「親孝行だ」といって自分の実家にだけ帰ろうとします。親孝行なら自分だけでやって欲しいのですが・・・。 ありがとうございました。
- yuiyui25jp
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寂しくて悲しいなあ 親に会いたいのに 親は楽しみにしているのに ただ、うまくいかせたいだけなのに でも いうのはご主人 それが言うタイプでないから困っているんですよねえ なら ちゃんと義理親と仲良く、なんでも言える仲になってから 「親とあまりあえてないから次のお正月はいってきてもいいですか？」 でいいんじゃないかなあ 勿論、ご主人がいる前で。 「できるだけがんばってお金ためて早めにこちらにも伺います」も伝えて。 うちは。 そうしてますよ。 「いっこも親のところにいってないのよー。お正月いってきていいかな」って。「いってあげなさいね」って義理親二人ともいってくれますよ。主人は嫌がりますが＾＾逆に主人が親に「たまにはちゃんと顔見せなさい」って怒られてます。 味方につけると。 いい方向に進みますよ。 ２年かかりましたが＾＾ 均等にしてとか交互にしてなんて固い言い方ではなく 年上に甘えるように（義理親は自分の親にあたるのですよ） いうと腹割ってて効いてもらいやすいですよ
お礼
みんな大人だなぁ・・・。 私は仲良くしたいより、出来るだけ会いたくないので、味方につけるなんて考えた事もありません。 仲良くなりすぎると、しょっちゅう家に来たり、私達のプライバシーがなくなるタイプなので。 でも、２年でよい方向になったのですね。 早い早い・・・。 ありがとうございました。
直接言う相手はご主人です。 義父母に話してもご主人よりもっと理解出来無い人だと思います。 喧嘩する覚悟で離しても実家と平等にして欲しいとの意見は通用しません。 それでは質問文の解決策にはなりません。 無い知恵を絞って考えた作戦です。 お涙頂戴の、気弱で実家へ行けないことが悲しくて泣いてしまう方法です。 義理人情に厚い人間かわかりませんが、押しても駄目なら引いてみなとの言葉があります。
お礼
そうですよね、旦那ですよね。 どうやって理解してもらえるのか・・。 結婚して６年。この事で喧嘩が絶えませんでした。でも話は平行線です。 ありがとうございました。
- celery29
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他の皆さんがおっしゃるように、どうして義両親にそれをお話しなきゃいけないか良く分かりません。 「私の両親と合う回数を平等にして欲しい」ので、 旦那さんが自分の実家に帰ってくれないから、義両親にも会いませんし、 家に来ないで下さい…って意味ですか？ でも、もともと、親戚づきあいとかも少ないとご自分でもおっしゃってますよね…＾＾；） ご主人としては濃い関係が普通で育ってきてるので、 ある程度合わせるのは当たり前って思ってるんじゃないですか？ でも、ご自身の両親に会いたいのであれば、ご主人と話して帰省すれば良いのだし、 お正月はご主人を優先したのであれば、ＧＷは東北に帰るとか… 新年の挨拶が出来ないのはご主人の問題ですよね… 義両親に言って、電話させたいのでしょうか？（なんか、違うような…？） 義両親を立てて、今回信州に帰られたとのことで、折角そういう気持ちをお持ちで、 義両親にとっては、その点では良い嫁…と思ってくれてるのでしょうから、 いきなりこんな事を言われたら、びっくりすると思いますよ。 （そういう環境で育ってきただけで、義両親としては強制してるわけじゃないかもしれないし…） もし、来年はご自分のご実家に帰りたいのであれば、 ご主人と相談して、「今回はすみません、信州のほうに帰らせていただきます」 って言えば、良いことではないでしょうか？ そのご主人がどうにもならないなら、ご主人の問題でしょう？ 嫌われても良い…なんて意気込む前に、もう少し穏やかに解決できるような気がします。 頑張ってください。
お礼
>「私の両親と合う回数を平等にして欲しい」ので、 >旦那さんが自分の実家に帰ってくれないから、義両親にも会いません >し、家に来ないで下さい…って意味ですか？ はい、その通りです。 向こうのペースに縛られてしまうのは嫌なのです。 義両親は家族と思っているようで（私は夫・子供達が家族だと思っています）、どかどかと入ってきて欲しくないと言うか。 穏やかに解決・・・私が大人にならないとダメなのでしょうね・・・。 ありがとうございました。
- kodakara
- ベストアンサー率16% (69/415)
言わない方がいいですよ。 自分の親を大切にして欲しいのなら、ご主人の親を大切にする事！ 形だけでは相手には伝わりません。 我慢するというより、本当の親と思って笑って何でも言える間柄になる事です。ご主人を挟むからややこしくなるんですよ！ ・・・なんて事言ってますが、殴ってやりたい程、話の分からない旦那や義両親義兄弟は沢山いますよね・・・ 私はいい子になっても続かないのであれば、私らしくしようと 姑にもズバズバ言います。 あ～～でも、怒ってなんか言わないですよ！顔で笑って心でアッカンべ～です。 姑に腹を立てても、主人には絶対言いません。＜多分逆切れすると思うので・・＞夫の事はバンバン言いますが・・・＜これも親権はなく、笑ってですよ＞ 賢く上手に付き合う事です！ 親は親ですから・・・・。 ホントの親の様に接すれば、あなた様の気持ちにご主人は気がつくでしょうし、第一あなたの心が凄く楽になりますから・・・。 舅・姑として見て構えないで、女は愛嬌です！！ 頑張って！！
お礼
すごい大人？ですね。賢い、強い方だと思います。 >自分の親を大切にして欲しいのなら、ご主人の親を大切にする事！ してきたつもりなのですが、振り返ってみて何もしてくれなかった事（一般的な挨拶も出来ない）を思い出し、腹が立っています。 私もそんな強い賢い母親になりたいです。 ありがとうございました。
- goropikach
- ベストアンサー率20% (33/164)
たぶん言ってもわからないと思います。 いわゆる『お嫁さん』にされてしまったんですよね。 婚家に入ったからには実家はないと思え・・みたいな感じかな。 いつの時代なんだって叫びたくなりますね。 ご主人もそういった環境で育っているので感覚が麻痺しているように思います。 私なら年末の帰省チケットを買う際に自分は実家までのチケットを買い 今度のお正月は実家に帰ると言います。 『今まで言ってきたのにあなたは聞く耳持たず、あなたに両親がいるように私にも両親がいる。あなたの親は私にとって義理の親ではあるけど いつもたててきた。少なくとも私の親も同じようにあなたにとって義理の親。言わなきゃわからないことだとは思えない。私はあなたの親に新年の挨拶をしているのに、あなたは電話一本すらしない。。。』と 言っちゃうかも。 もう強硬手段。チケット片手に話しますね。 ちなみに私の義兄は必ず元旦に電話してきますよ。そして松の内に実家に来てくれます。 ちなみに結婚前にこういった話をされましたか？
お礼
>ちなみに結婚前にこういった話をされましたか？ 結婚前はしていませんね。 子供が出来てから義両親が煩わしく思えてきたので。 実家に帰りたい！というわけではなく、「旦那の気持ち」です。
- tinycat19
- ベストアンサー率25% (322/1287)
ご主人に言って、軌道を修正させるのが普通で、義両親に言うこと自体、操縦が間違っています。 絶対にいわないほうが良いと思います。 聞いても、はぁぐらいでしょう。せっかくご主人やご主人の親戚、義両親で盛り上がっているところを水を差すような内容です。辞めるべきでしょう。 嫁たるもの、脇役に徹するべきで、私も平等に、というなら、自分ひとりで実家に時々帰ればいいです。旦那を道連れにする必要は無いのでは。そうすれば、費用も半額ですから、何回も帰れますよ。 私は主人の実家から二十分ぐらいの距離に家を建てて住んでいますが、お正月の一日はまず、おせちを用意して、あらん限りのご馳走を作り続け、主人の両親をお呼びします。 その後、正月の四日ぐらいに高校生の娘を連れて、パートの仕事の合間を縫って、二泊ぐらいで帰省しています。 主人の親と顔を合わせるのは、自分の親よりはるかに多いですが、自分の身を立てているのは、主人の親に三つ指をついているからこそ、と考えています。そうすれば、まったくいやだとも、腹も立たないです。 帰るなら、女一人で帰省するべき、旦那など一緒にいたって、用はなさないのが普通です。
お礼
私は自分の実家が大好きで、何度でも1人で帰りたい・・・とは思っていません。ただ、あまりにも義両親、旦那が「旦那の実家、親戚を優先して当たり前だ」という態度に腹が立っているのです。 私の親は、旦那に会った時には、「ご両親、ご兄弟はお元気ですか？」等私としては当たり前の気遣いをしますが、義両親は私の実家、親戚に対しては全くありません。 義実家の方と会っている回数は断然多いのに、「向こうのおじいちゃんおばあちゃんにも会いに行ったら」の一言もありません。 旦那もありません。 その気持ち（嫁だから仕方がない？）に腹が立っているのです。
義実家に言うことではないような気がしますよ。 両方の実家を平等にするのはすべて旦那様の責任です。 何故義実家が実家の事に気を使わなくてはならないのでしょうか？ 気を使うのは旦那様ではないですか？ もう良い大人なのですから旦那様が貴方のご実家を平等にしてくれないことを義親さんに言ってもそれこそ何も解決しませんよ。義親さんが旦那様に言ったとしても行動に移さなければならないのは旦那様ですからね。。 言われたときは「分かった」と言っても実際に行動にしなければどうにもならないでしょう。。 貴方の実家と義実家のつきあいを平等にするのはあくまでも貴方と貴方のご主人ですよ。。言うべき人が間違っていると思います。
お礼
>気を使うのは旦那様ではないですか？ そうだと思います。 でも、何を言っても旦那は「自分の親、自分の育った環境、自分の故郷が一番」だと思っていて、話し合いと言っても喧嘩になり、どうしようもないのです。 で、最後の手段で義両親かなと。 どうやったら旦那をうまく操縦できるのでしょうかね・・・。 ありがとうございました。
お礼
嫁にやった子とは両親はあまり思っていないと思います。 古い風習が残っていてはダメだという考えなので・・・。 義両親は全くの古い考え。嫁に貰ったと思っていると思います。 >「あの子はまだ自立した大人になっていない」と思われ質問者様が、 >義父母に自立した大人として扱ってもらえなくなる恐れもあります。 そうですね。おっしゃる通りだと思います。 この際、とことん嫌われて、絶縁状態になって欲しいとも思った事がありますが、子供達にとってそれは良い事なのか？を考え思いとどまっています。