恥をしのんでお聞きします。

質問

どうしても彼女の事が忘れられません。
気持ちを切り替える為に解約し折角新しく買い替えた携帯からメール・・・してしまいそうです。（今は僅かに残る理性で必死で我慢しています）
メールしてもまたどうせ無視されるのはほぼ間違いないでしょう。
しつこくして、とことんまで嫌われたのですから。

「忘れなければ、諦めなければ」とは常に思っています。新しい恋もしないといけないとも思っています。しかし
そう思えば思う程、余計に辛くなってくる・・・。
仕事は一応始めました。（まだ手伝い的な物ですけど）帰ってきたらやっぱり考えてしまいます。

どうすればいいのでしょうか？
「彼女の事が本気で好きならば、相手の幸せを願ってあげる（諦めるの）」だというのは解っていますが中々自分自身で納得出来ないんです。

「しつこい」「諦めが悪い」と言われると思います、否定はしません。
今回は本当に反論致しませんので非難や中傷して頂いても構いません、しかし真剣に悩んでいる事をご理解頂いた上でのアドバイスをどうかお願い致します。ｍ(_ _)ｍ

回答No.41

miharu324

私も以前、あなたの質問に回答したような気がしますが、
回答者さんへのレスを読んでいて、
どうしても言いたいことがありますので、聞いてください。

あなたは、元彼女のことを自分の立場になって考えてないと主張しますが、
じゃあ、あなたは今現在、元彼女の立場や気持ちになって行動できてると思っているのですか？

「ちょっと多めにメールしたくらいでストーカー呼ばわり」とか言いますけど、
あなたにとって「少し多め」でも、それはあなたの言い分であり、
相手の受け取り方は様々ですから、彼女にとっては「すっっっごく多め」かもしれないですよね。
ストーカーと同じくらいの苦痛を与えておきながら、また、その要素を持ってるのに、
自分はそう自覚してない人いて、ハッキリ言ってあなたはその部類の人だと思う。
これでも、あなたは、ストーカーと一緒にすんなって怒るかもしれないけど、
私に言わせれば自覚症状がないだけ。

私は過去、ストーカーのような行為を受けました。
元々、付き合うきっかけも特殊でしたので、
あれが愛情だったのかさえ、今でも自分でよくわからないけど、それはともかく、
別れる理由もハッキリと明確にしたのに、
度重なる電話とメールで「ちゃんと話しがしたいから会って」という要望ばかり。
最初のうちは、話せばわかると思って、ちゃんと対応して話しをしてたけど、
何度も何度も説明しても、彼の態度は決まって、別れを受け入れない姿勢。
私の言葉を理解しようとする風でもなく、まるで私の話しを聞いてなかったかのよう。
共通の知人からの電話に出れば、「○○（彼）が家の前で待ってるって」伝言を聞いた時は、
知人まで巻き込んで・・・ってホントに腹が立ったし。
最終的には「付き合ってくれなきゃ死ぬから」と脅し(？)てみたり、
「死にます。さようなら」と引いてみたり。
電話がダメならメールで。メールがダメなら、手紙で。知人を使ったり、家の近くまで来たりって。
恐怖と自己暗示で、心身共に本当にボロボロになりました。
第三者を立てた時も、「わかったから最後に二人で話しをさせてくれ」というのが彼の要求だったようだけど、
第三者は「それを口実にしてるだけで同じことの繰り返しだから会わせられない」って断り続けたんだけど、
ホントにその通りで。

あなたも意識的にか無意識的にか、悪意が無いにしろ、
その「会いたい」あるいは「彼女と連絡を取りたい」という感情を裏に隠して、
「ちゃんとした決別の言葉が聞ければ諦める」
「約束は守り、ちゃんとした言葉が聞けないから諦めれない」
という口実を持ってきているだけです。
表向きは正当な理由ですが、それは、言い訳でしかないことに早く気付いてください。
あなたは、例え、彼女ときちんと話した結果の別れだったとしても、
素直にその別れを受け入れていなかっただろうと思います。

そんなあなたの性格をわかってるからこそ、彼女も連絡を絶ってるんです。拒否してるんです。
あなたは、別れた後の少しの行動が「しつこい」と思われてると思ってるようですが、
９ヶ月も付き合ってれば、それ以前にもあなたの性格は見え隠れしているはずで、
彼女はその事以外でも、それ以前にあなたの「しつこさ」は悟っていたと思います。

私も、彼に恐怖に近い「しつこさ」を感じたのは、別れるより前、
「何してるの？」のメールに少し返信しなかったら、
その後４０通も同じ内容のメールを送って来た時もおかしいと感じたし。

あなたは「彼女に４０通も送ったことない。一緒にするな」とか言いそうですが、
そういう事を言いたいのではなくて、
私と同じように、彼女も、付き合ってる段階であなたの性格を知って、
今ある行動（無視）があるのではないか、ということです。

どうか、彼女を苦しめるようなことをしないでください。
自分の落ち度を棚にあげて、彼女の欠陥ばかりを責めるのは、もうやめなさい。
前述の通り、彼女の連絡を求めるのと同じく、彼女の欠点を出すことで”理由付け”や“言い訳”を正当化してるのに過ぎないんです。
あなたの言う通り、彼女も約束を守らなかったとか、悪い点あるかもしれないけど、
あなたにだって彼女に避けられるだけの非がどこかあるんだから、
彼女ばかりを責めるのは違うんですよ。

＞一度好きになった人にでもここまで冷たく出来るものなのかって。
と言いますが、最初は「嫌い」で別れたのを、
「すっっごく嫌い。本当に嫌い」にまで発展させたのは、
別れた後のあなたの行動が原因かもしれないですよね。
だからって、「あの楽しい時間は全て嘘だったんだな」って思うんじゃなくて、
あの時は、彼女は確かに、あなたのことを愛していただろうし、
そこはわかってあげて欲しい。

あなたの連絡を取ろうとする行為は、
「わかってほしい」「わかりたい」という純粋な欲求だけのつもりで、
嫌がらせのつもりは毛頭無くとも、彼女にしたら嫌がらせと同じくらいの苦痛でしかなくて。
例え、連絡が取れたとしても、彼女を苦しめるだけです。
彼女だけでなく、あなたも前へは進めないと思います。

ストーカーと思われたくないのなら、尚更、彼女と連絡を取るべきではないです。

あなたは、携帯を買い換えただけでも、確実に以前より前に進めています。
仕事を始めたことも、良い方向に向かってると思います。
「考えてはダメだと思っても、考えてしまう」気持ちはよくわかります。
ならば、ぼーっと考える隙を与えないよう、努力してみてください。
一人で考える時間を少しでも減らすよう、その時々に“何か”をしててください。

休みには外に出かける。
悩み以外の、たわいもない話しでいいので、家族と話をするようにしたり。
遠くにいるなら、電話でもいい。
とにかく誰かと話したほうが良いと思うし、
精神科のカウンセリングは特に効果的だと思う。

＞「失恋した」という理由で精神科に行ってもいいのでしょうか。
いいに決まってます。
とにかく、精神科に足を運んでください。

あと、どうしても一人になった時は。
本を読んだらどうですか？　本が苦手なら、漫画は？
うるさいくらいの明るい音楽を聴いてみたらどうですか？
がははと笑える映画を、バラエティー番組を見たらどうですか？

本当に他人事に思えないので、あなたには理解してくれることを祈りたいです。
長文、失礼しました。

補足

我慢してましたけれど。
反論ではありませんが感じた事を述べますね。
貴方様のご意見を見たら、「相手も悪いけど結局お前が一番悪い」そんな風に言われている気がしました。
「キープ状態にされても、戻ってくると勝手に信じた私が悪い」
そう言いたいのでしょうか。

相手がどんな事を過去に言おうが振られてすがったり連絡取ろうとしたら「しつこい」だの
「ストーカー」だの好き勝手に言われる。
振られてすがった方は犯罪者、変人扱い？
恋愛の終わりってこいうもんですか。

それと貴方の元彼と同じ扱いにされるのだけは我慢なりません。
私は一回も脅しを掛けた事もないしそんな卑怯な真似はしませんよ。
「ただキチンと「さよなら」と言ってほしかっただけ。彼女は最後に「お互い頑張ろう」と言っていました。今考えたらそれって「私を恨まないで、いいイメージでいてね」とそう「自分は何も悪くない」っていう自己防衛してたんだなって思えてくる・・・。
無視とか間接的な方法じゃなくて「さよなら」の言葉が聞きたかった。ただそれだけ。
そう願うのはおかしい事なんでしょうか？それでも「無視」し続ける相手は正しいと？
（自分でもそれももう無理だとは解っています。）

結局貴方も彼女の味方だし「彼女は１、お前は９の割合で悪い」と言いたいのですよね。

それから私はもう彼女の心境とか聞きたくないです。
（質問の最初の趣旨はそうだったかも知れないけれど）
「この状況から抜け出すにはどうすればいいのか？」とかを聞きたいんです。

「彼女はこう思っているからもう連絡しないでね」とか「彼女をもう苦しめないで」とかそんなの聞いたらまた「お前が悪い」って言われているだけで腹が立ちます、散々皆さんにそう言われてきてるんだから解っていますよ、そんな時にまた「彼女が可愛そう」だの「彼女も苦しんだ」とか言われたら反論もしたくなります。
もう一度だけ言います、「彼女の心境」とかはもう聞きたくないです。
結局は「お前が全部悪い」って言われているのと同じなんですから。
私が聞きたいのは「この状況から抜け出すにはどうしたりのか？」という事です。

失礼な事書いてあるとは思います、しかし今までの皆さんとのやり取りでもう終わった恋であるという事や元には戻らないというのは事実だというのは解っています。

私の気持ち解ってほしいとかは思いませんが、だからといってもう「彼女は苦しんだ」とか弁護ばかりのご意見はもう聞きたくないです。

「この辛さから前に進む方法どうかを教えてください」