どのようにしたら姑（私の母）と嫁を和解させられるでしょうか？

質問

長文になりますが、真剣なのでお許し下さい。私は32才、彼女は20才です。今月末入籍をする予定です。私の母は60才です。私の母は私が10才の時に離婚しました。離婚してからは祖父母の家で世話になりながら、母は色々な職種・パートをして私を育てて地元の国立大学に行かせてくれました。大学卒業後は地元で公務員になりました。（田舎という土地柄、公務員になるというのはある種のステータスです。）
　母にとって私は自慢であり、誇りです。年を取るにつれ異常なまでに「国立大卒で公務員の息子」がプライドになっています。私は、そんなこと自慢にもならないのに、と思っています。ちなみに母は今もパートをしていますが、祖父母の遺産などで実は「プチ」資産家です。土地も家もお金もあるのでプライドに拍車がかかっています。そういうこともあってか他人に気を遣うのが嫌いで、友達と言える人はいません。大変頑固です。
　この10年間私の結婚について色々な希望（と夢）を聞かされ続けてきました。要約すると母の理想の嫁像は、「嫁“も”良家のお嬢さんで、大学卒の公務員で、自分と同居してくれて、仕事と家事と育児と“自分の介護”もしっかりやる人」です。これを読んだ世の中の「お嫁さん」達の失笑が聞こえるようです。しかし、母はあくまで真剣にこのような嫁が「母子家庭一人っ子」に来てくれるものだと思いこんでいました。
　彼女とは仕事で知り合いました。年の差を感じさせないしっかりとした女性です。公務員でも大卒でもありませんが、私の同僚女性達よりも価値観がしっかりしていて話が合います。何より「将来はお母さん（私の母）の面倒をしっかり見たい。」と言ってくれています。彼女も母子家庭ですが、彼女のお母さんは彼女に「お姑さんの面倒を一生見るのが結婚の条件だ」と言ってくれました。大変ありがたいです。「良家のお嬢さん～」なんてくだらない条件より大切なことだと思います。しかし完璧主義（潔癖症）の母は「確かに良い娘さんなんだけど・・・」・相手が母子家庭・学歴がない・公務員ではない・県外出身etc自分の理想と違う点がどうしても納得できず、ワケの分からないことで私とけんかをしてきました。
　それでも母の誕生日には、彼女もお金を出して三人で旅行に行きプレゼントもするなど、徐々に家族として打ち解けてきて、母も納得して今月末には彼女の実家に三人であいさつに行き入籍をする予定でした。
　しかし、先日実家を訪れた際に嫁と母が衝突してしまったのです。私たちは、金銭的な都合で式を挙げないつもりで、母にも納得してもらっていたました。私たちは式をせずにその分のお金を同居のために実家を建て替える資金に使おう、と決意し母にも説明してきましたが、叔父・叔母達が「公務員なのに式を挙げないなんて世間体が悪い」と反対している、と語り出したのです。母も「本人たちがそう決めたのだから」と家を新築するのを楽しみにしていたのですが、嫁と話しをする中で、「自分も式をしなくてよいのかと悩んだ」とか「叔父・叔母に反対された」などと“アツく”語ってしまいました。その後嫁は布団の中で泣いてしまい、耐えきれなくなって実家を飛び出してしまいました。何とか二人が今暮らしている家に連れ帰ったのですが、嫁はふさぎ込んだままです。まだ嫁は話しませんが、「親戚の方達からも批判されている」、「自分に金銭的・社会的な力が無いからこうなるのだ」、「こんなに厳しい一家の中では嫁としてやっていけない」と思っているのだと思います。
　母は「そんなことを言うつもりではなかった」と言っていますが、上述の通り異常にプライドが高いので、相手の気持ちを考えた話の仕方が苦手です。「私の家の嫁になるならもう私の娘なのに、私の気持ちを理解できない嫁が悪い。」と思いこんでいます。嫁を思いやる気持ちを言葉にしているつもりが、そう聞こえなかったのです。さすがに母も驚き「出て行くなんて悪どい、卑怯だ」などと言い出す始末です。母は今は少し落ち着いたのですが、「嫁と姑がうまくやっていくことは不可能だ。知り合いでも同居している人なんていない。同居したらお互い今以上に気を遣う。おまえ達はよそに家を建てて、たまに顔を見せてくれればそれでいい。距離を置いた方がおまえ達にも私にも良いはずだ。私の身体がどうかなったら、財産が続く限り老人ホームに入れてくれ。」と言い出しました。
　私としては苦労をかけた母を古い家に一人にしておくのはしのびなく、何とか実家を建て替え三人仲良く暮らしたいと思っているのですが、無理でしょうか？

回答No.9

imamiya

「嫁と姑がうまくやっていくことは不可能だ。
知り合いでも同居している人なんていない。
同居したらお互い今以上に気を遣う。
おまえ達はよそに家を建てて、
たまに顔を見せてくれればそれでいい。
距離を置いた方がおまえ達にも私にも良いはずだ。
私の身体がどうかなったら、財産が続く限り老人ホームに
入れてくれ。」

どこまで本心かわかりませんが、
せっかくこう言っていただけてるのでしたら、お言葉に甘えましょう。
それに60歳はまだまだお若いです。
特に何かない限り、最低でも10年は一人暮らし出来ると思います。
ただ、少なくとも月に１回は訪問してあげないとね。
お子さまが生まれたら、もっとですね。

ただ、厳しいことを言わせていただきますと
質問者さまのお母様との同居はどんなお嫁さんでも
しんどいと思います。
精神的にまいってしまうかもしれません。
お母様のことは気になるでしょうが、結婚するのでしたら
お嫁さん第一で考えてあげてください。

お礼

＞質問者さまのお母様との同居はどんなお嫁さんでも
　しんどいと思います。精神的にまいってしまうかもしれません。

　私も嫁が飛び出した夜，母に言いました。
私「どんな人を嫁に連れてきてもお母さんとはうまくやっていけないよ。」
母「・・・。そうだろうね。分かってる。」
　｛自覚してるのかよ！｝とあきれました。自覚しているけど自分を変えることができないのです。
　少し嫁に配慮と遠慮をしてくれるだけで状況は変わると思うのですがそれが難しいのでしょうね。
その頑固さが私を育ててくれた，というのも事実なのですが・・・。
また「息子は母親にとって最大の恋人」とも言います。もしかしたら
母の心理のどこかには「他の女に恋人を盗られてしまう女」の気持ちがあるのかもしれません。私達のような環境であれば尚更ですね。

ちなみに初期の頃，母とこんなやり取りを何度もしました。
私「じゃあ，お母さんが納得する理想の嫁を連れて来なよ！」
母「あんたがそう言うなら結婚相談所に行ってくる。このご時世“公務員”って言えばどれだけでも嫁になりたいという人はいる。」
色々とつっこみたい所はありますが長くなるので書きません。もう聞いて呆れますよね。売り文句に買い文句とは言え，こんな母親です。

母が心身ともに“やわらかく”なるまで気長に待とうと思います。
ご回答ありがとうございました。私も冷静になれつつあります。